Duygusal Alan Beynin karar vermeyle ilgili çok önemli bir parçası insular kortekstir. Bilinçli duygulara dönüşen duygusal deneyimlerde aktif rol alır ve size yardımcı olacak değerli bilgiler sağlar.

Hiç olgunlaşmamış davranan ve akıllıca ve olgun davranmaya başladığında bu adama ne olduğunu merak eden yetişkin bir adam fark ettiniz mi? Bu bir paradokstur, çünkü bir kişinin duygusal olgunluğu fiziksel olgunlukla ilgili değildir, bu iki fenomen farklı kutuplardır. Duygusal olgunluk kronolojik yaşınızla birlikte artmaz ve hangi yaşta olursanız olun duygusal olgunluğunuzun garanti edilmediği anlamına gelir.

Duygusal olarak olgun insanlar, hayatlarının tüm kontrolünü ele alan aklı başında insanlar. Hafifçe söylemek gerekirse, sızlanmazlar veya suçlayacak birini aramazlar, kendi hayatlarını ve diğer insanların hayatlarında oynadıkları rolü düşünürler. Duygusal olarak olgun insanlar bahane aramazlar. Duygusal olarak olgun insanların gösterdiği her duygu gerçektir. Kendilerinin ve diğer insanların hayatlarını karmaşıklaştırmaya çalışmazlar. Duygusal olarak olgun insanların, hayata sağlıklı bakış açıları nedeniyle iyi yönetilen bir hayat sürdüğünü söylemek yeterlidir. Duygusal olgunluğun birçok farklı seviyesi vardır. O İlk seviye kendi yaşamınız üzerindeki etkinizin ve bunun sorumluluğunun farkında olmayı ve başarısızlıklarınız için başkalarını suçlamamayı içerir.

Daha sonra, kişi idealist duyguları yansıtmadan, gerçek duyguları gösterme konusunda kendine güvenerek duygularına karşı dürüst olmaya başlar. Daha sonra kişi nihai duygusal olgunluğa erişme yönünde yükselir, kişi duygusal olarak açılır ve duygularını bastırmaz.

Bir sonraki seviye, kişinin kendi duygularına saygı duyarak başarabileceği görevi duygusal olarak belirleyici hale getirmektir. Ve son olarak, duyguları gerçekten anlamanın doğrudan bir sonucu olan, dolayısıyla iyi ya da kötü tüm duyguları salıvermenin doğrudan bir sonucu olan duygusal kopukluk düzeyine ulaşmış olmak. Memnuniyet ve mutluluk hissi bırakarak. Duygusal olgunluğa nasıl ulaşılır? Duygusal olgunluk kavramına bir göz atalım, özellikleri ve üzerinde nasıl çalışılacağı hakkında daha fazla bilgi edinelim.

Duygusal olgunluğun özellikleri.

Hafif bir sevgi ve şefkat akışı.

Duygusal olarak olgun insanlar sevgiye ve şefkate açıktır. İnsanlara ve kendilerine sevgi verme ve alma konusunda güvenme yeteneğine sahiptirler. Hayatlarında, hayatın iyiliğine inanmalarını engelleyebilecek hiçbir engel yoktur.

Gerçekle yüz yüze.

Duygusal olarak olgun insanlar, hayattaki zamanlarını ve kaynaklarını duygusal olarak olgunlaşmamışlar gibi boşa harcamazlar. Hayattaki durumları oldukları gibi görürler ve kendi gerçeklerini ve paralel gerçekliklerini yaratmazlar. Duygusal olarak olgun insanlar gerçekle cesurca yüzleşir ve zor durumlardan korkmazlar.

Pratik yaşam deneyimi.

Duygusal olarak olgun insanlar, yaşam deneyimlerinden birçok yararlı şeyi kolayca öğrenirler. Her şeyi olumlu bir ışık altında görme ve hayatın gerçeklerini kabul etme yeteneğine sahiptirler. Olgunlaşmamış insan hayattan bir şey öğrenmese de her zaman anlar. yaşam durumlarıçarpık bir şekilde.

Eleştiri.

Duygusal olarak olgun olmak, kişinin kendisininkini bildiğini bilmesi ve güçlü. Bu yüzden biri onu yapıcı bir şekilde eleştirdiğinde sakinleşir. Duygusal olarak olgun bir insan, her zaman diğer insanların fikirlerine değer verecek ve daha iyi bir insan olmak veya bir şeyde daha iyi olmak için çaba gösterecektir.

Ümit etmek.

Duygusal olarak olgun insanlar hayattan umudunu kaybetmezler, her zaman en iyisini umarlar. Her şeyde iyiyi görürler ve asla karamsarlığa meyletmezler. Bu da onları kendine güvenen, hayatın darbelerine her zaman güvenle göğüs germeye hazır bireyler yapar.

Duygusal olarak olgun bir insan olduğunuzu nasıl anlarsınız?

Bazen olgunlaşmamışlık, çocuk istismarı ile de ilişkilendirilebilir. Bu soruları okuyun ve duygusal olarak olgun olup olmadığınızı öğrenin. Kısa bir test yapın, sadece evet veya hayır olarak yanıtlayın.

• Ani değişikliklerle başa çıkmakta iyi misiniz?
• Başkalarının fikirlerine dikkat ediyor musunuz?
• Duygularınızı ortaya çıktıkça anlıyor musunuz?
• Stresli olduğunuzda akıllıca ve bilinçli hareket ediyor musunuz?
• Duygularını ifade ediyor musun?
• Eylemleriniz ve davranışlarınız için sorumluluk alıyor musunuz?
• Güçlü duygu ve dürtülerin kontrolü sizde mi?

Bu sorulardan herhangi birine en az bir "Hayır" cevabınız varsa, bu, hayatınızın duygusal olarak yeterince olgunlaşmadığınız bir bölümünü gösterir.

Duygusal olgunluk nasıl geliştirilir?

Verici ol.

Bir kişinin duygusal olgunluğa ulaşması için kendi içinde özveri geliştirmesi gerekir. Özverili davranış, bir kişiye özgünlük duygusuyla ilham verir. Böyle bir kişi, diğer insanların ihtiyaçlarına ve duygularına karşı hassastır ve onu kibir zincirlerine bağlamaz.

İç yüzü.

Bir kişinin duygusal olgunluk kazanması için ayırt edici olması gerekir. Diğer insanların görüşleri dikkatlice analiz edilmelidir, kendini geliştirme fırsatı çok önemli olmalıdır.

Kendinizi pozitiflikle kuşatın.

Olumlu insanlarla çevrili olmak için bilinçli bir çaba göstermelisiniz. Sana inanan ve sana karşı dürüst olan insanlar. Size hayatınıza uygulayabileceğiniz çok şey öğretebilirler.

Daha büyük resme odaklanın.

Kendinizi hayatın küçük ayrıntılarıyla harcamak yerine, hayatın anlamına daha fazla odaklanın. aklını başından almayı dene hayat sorunları ve gelecekte önemli olan şeylere odaklanmaya çalışın. Sadece kendini düşünmek seni kendinden memnun bir insan yapacak ve kendine acıma ve kendini eleştirme gibi gerileyici duygular geliştireceksin.

Uzun süre bize nasıl itaatkar, iyi huylu olunacağı öğretildi. Ama asla - duygular nasıl gösterilir.

Ve şimdi, çoğu insan bu yetersizlikten muzdariptir, duygularını bastırma ve göstermeme girişimleri veya onları engelleyememe. Başka bir deyişle, duygusal olgunlaşmamışlıktan muzdarip.

Şimdiki zamanın görevi, duygusal olarak büyümek, fizyolojik ve psikolojik olarak sağlıklı olmak, hayatınızda uyum sağlamak ve mutlu olmaktır.

Duygusal olgunlaşmamışlığın ne olduğunu, yaşam ve sağlık üzerinde ne gibi etkileri olduğunu, neden duygularınızı tanımanız gerektiğini ve bunları nasıl yöneteceğinizi makaleyi okuyun.

SİZE doğru adım atın. Her gün meydan oku

Kendinizi sevmeyi nasıl öğreneceğinizi bilmiyor musunuz?

Kendinizi ve hayatınızı bütünüyle kabul etmenize yardımcı olacak 14 alıştırma yapın!

"Anında Erişim" düğmesine tıklayarak, kişisel verilerinizin işlenmesine izin vermiş ve şunları kabul etmiş olursunuz:

Duygusal olgunlaşmamışlık günlük iletişimde kendini nasıl gösterir?

Duygusal olgunlaşmamışlık, değerlendirme zamanı için ortadan kaldırarak amaca uygun hareket edememektir.

Bize akıllı, iyi huylu olmamız öğretildi, başkalarının gözünde nasıl güzel görüneceğimiz konusunda bir eğitim ve zeka kültüyle yetiştirildik. Ve duygularınızı nasıl yöneteceğinizi, nasıl öğreneceğinizi anlamak, kabul etmek ve ifade etmek- Numara.

Bir insan sürekli duygusaldır, ancak bazı duygular gösterir ve diğerlerinden utanır. Bazı duyguları “kötü” olarak kabul ederek reddediyor ve ifadeleri uygunsuz.

Diğerleri ise tam tersine, başkalarını memnun etmek için yeniden yaratmaya çalışıyor.

Olur ki, tekrar tekrar kışkırtılırsınız ve iyi olma arzunuzdan tepkinizi sınırlarsınız.

Duygusal olgunlaşmamışlık nedeniyle, bazen olduğunu fark etmeden gösteremezsiniz. kendinizi ve kişisel sınırlarınızı korumak için gerekli(veya sağlığınızı ve konforunuzu bozar).

Ya da belki başka birinin buna ihtiyacı vardır, böylece sonunda ihtiyacı olanı ve ne düşündüğünü duyar.

Bir kişiye karşı duygusal tepkinizi inkar ederek, hem onu ​​hem de kendinizi kabulden ve koşulsuz sevgiden mahrum bırakırsınız.

Kişisel sınırlarınızı tanımlamak ve korumak için basit bir algoritma sunuyoruz.

Duyguların güzel ifadesi "kötü" duyguları dışlamaz.

Diğer kişi istediği gibi davranabilir, ancak sizin için neyin kabul edilebilir olduğunu ve neyin olmadığını yalnızca siz bilirsiniz.

Ve eylemleri özellikle sizi ilgilendiriyorsa, kendiniz için ayağa kalkma hakkınız vardır. Ve yapabilecekleri tüm güzelliklerle ona istediğini ver.

Böyle zamanlarda eğitim gerçeğini ifade etme cesareti. Bu kişinin, olduğu gibi, bu tepki için sizi kasıtlı olarak dışarı çektiğini hissediyorsunuz.

Ve ona ifade etmek için duyguların serbest bırakılmasından sonra size kalır. Kocaman teşekkürler bu da size gerçek benliğinizi gösterme fırsatı verdi ve dolayısıyla daha fazla yönünüzü kabul etme fırsatı verdi.

Bu, arka arkaya herkesi serbest bırakmanız gerektiği anlamına gelmez - bunun için belirli uygulamalar vardır. (Onlardan aşağıda bahsedeceğim.)

Bunun sizin içsel hoşnutsuzluğunuz, saldırganlığınız ve dengesizliğiniz olduğunu ve bir kişinin masum bir tetikleyici olduğunu (örneğin, çocuklarımız) anlarsanız, o zaman göreviniz olağan tepki damgasını değiştirebilmek ve yeni bir davranış tarzı geliştirebilmektir. , duygularına odaklanabilmek.

İşleri yoluna koymak normaldir (fırtınalı olsa bile), içinde küskünlük biriktirmek ve kendinizi değiştirmeden her şeyin (hayat, koşullar, insanlar) değişmesini beklemek çok daha kötüdür.

Başka bir kişiyle ilişkide ne kadar uzun süre geri kalırsanız, içsel ısı ile "yüzünü kurtarmaya" çalışırsanız, ilk samimi temaslar sırasında bu duyguların serbest bırakılması o kadar yoğun olacaktır.

Yavaş yavaş, bu tür patlayıcı anlar ve kendiniz üzerinde çalışma, ilişki alanınızı temizleyecek ve yanlış anlamalar ortaya çıktığında düşüncelerinizi sakince ifade edebileceksiniz.

Duygusal olgunlaşmamışlık sağlığınızı nasıl etkiler?

Psikosomatik biliminin tamamı, duyguların insan sağlığı üzerindeki etkisini anlamaya dayanır.

Başkalarının gözünde kötü görünme korkusu, duyguların reddedilmesine ve kişinin kendini reddetmesine yol açar. Bir şey hissediyoruz, bir başkasını tezahür ettiriyoruz.

Bu görünümdeki sağlığı etkiler başın arkasında baş ağrısı, ağırlık ve ağrı.

Yavaş yavaş sıkıştırılmış duygular yerleşir farklı parçalar gövde (hangi alanı göstermediğinize bağlı olarak), engelleme serbest dolaşım enerji ve vücudu yok eder.

Cildimiz dünyaya karşı tutumumuzun bir aynasıdır.

Başkalarına ve her şeyden önce kendimize yalan söylersek, deri bunu bize yansıtır. kuruluk ve pullanma. Kendimizi gerçekten istediğimiz şekilde ifade etmekten utanırsak, o zaman ciltte belirir. yaşlılık lekeleri, çiller.

Hastalandığımızda vücudun ne işaret ettiğini okuyun.

Kapana kısılmış duygular ortaya çıkıyor ciltte kabuklar. Her durumda, reaksiyonu bastırdığınızda, bu yükün enerjisi vücuda yerleşir.

Ve eğer vücut kabuklarla, döküntülerle kaplıysa, o zaman aktif olarak kapana kısılmış duygulardan, kendisine ve dünyaya karşı dürüst olmayan bir tutumdan kurtulmaya çalışıyor.

Vücudunuz temizse, utanmadan, aldatılmadan kendinizi içtenlikle ve dürüstçe ifade ettiğiniz anlamına gelebilir. Aynı zamanda sizin için arınma sürecinin henüz başlamadığı ve sabrın sınırı gelene kadar vücudun içeride biriktirdiği anlamına da gelebilir.

Duygularınızı şiddetle ifade etmekten utanmazsanız ve bunu normal kabul ederseniz, beden de temiz olabilir.

Ama aynı zamanda, duyguları çok şiddetli göstererek uyumlu sosyal temas, hoş iletişim kurabileceğinizi söyleyen iletişim sorunları var.

Yani kendinizi ve ailenizi uyumlu bir yaşam ortamından mahrum ederek hayatınızı mahvediyorsunuz. Sonuçta, kim başkasının olumsuzluğunun sürekli alıcısı olmak ister.

Bu nedenle, denge her yerde önemlidir!

Duygusal olgunlaşmanın aşamaları

Bir insanın nasıl büyüdüğüne benzer. Ancak herkesin fiziksel olgunluğun yanı sıra duygusal olgunluğu da yoktur.

Duygusal olarak olgunlaşmak için, kendinizi tanımak ve anlamak için bu aşamalardan geçmeniz ve ardından onu nasıl yöneteceğinizi öğrenmeniz gerekir.

Kendinizle buluşmaya gittiğinizde, öncelikle kendinizi olumsuz ve bastırılmış duygu ve duygulardan arındırmalısınız. Büyümenin yolu bu.

İlk aşama. Büyüme sürecine girmenize izin vermek

Doğum kararı gibi.

Bu aşamada, duygusal olarak olgunlaşmamış olduğunuzu kabul edin ve kabul edin. büyümeyi, kendini tanıma seçimini yap.

Başlangıçta, farkında olmayabilirsiniz, ancak zaten bunun için çabalıyorsunuz. Üstelik böyle bir karar, duygusal olarak ne kadar olgunlaşmamış olduğunuzu anlamadan da gelebilir.

Sadece hayatta farklı bir şey istiyorsun, yoksa koşullar seni “yeni doğuma” itecek şekilde gelişecek.

Olaylara, çocukların, insanların davranışlarına karşı kendi tepkilerinizden memnun olmayabilirsiniz ve niteliksel olarak yeni bir şey isteyeceksiniz.

Meditasyondan geçin. Amacı, vücudunuzun gerginliği, blokları kaldırmasına, serbest kalmasına yardımcı olmaktır. olumsuz duygular.

İkinci aşama. Tepkilerinizi Bilmek

Hayatın boyunca olumsuz tepkilerini gizlemek zorunda kaldığında, içinde saygın bir insan yetiştirdiğinde, sana birisine edepsiz gelen şeyleri tüm gücünle bastırmayı öğrettiğinde, gerçek benliğinden kesinlikle uzak ve kendinden uzak bir insan olarak büyümüşsün. gerçek duygularını bilmiyor.

Öfkede veya sevinçte neler yapabileceğinizi bilmiyorsunuz. güya Küçük çocuk yanlışlıkla gözünün yakınında bir kalem sallayan ve bunun onun eli olduğunun farkında olmayan.

Çocuk kendini yeni yeni tanımaya başlıyor, bunların kolları, bacakları, öyle hareket ediyorlar.

Duygularınızı gizlediğinizi veya tam tersine onları çok şiddetli bir şekilde sıçrattığınızı anlayın ve içinizde izleyin.

Bu aşamada duygularını tanı, ve bunun için tepki verin ve bu tepkiyi gösterin. Saklamayın ve susturmayın, ancak ona göster.

Bazen, sizi "dengeli bir insan" olarak tanıyan insanlar için uygunsuz, şok edici görünecek. Ve bunu yapabilmen seni şaşırtacak.

Çevre dostu bir şekilde yapmayı başaramadıysanız, duruma teşekkür edin, kendinizi affedin, muhataptan af dileyin (kişisel olarak cesaretiniz yoksa zihinsel olarak yapabilirsiniz) ve bırakın. durum.

Ne de olsa, sana bir parçasını geri verdi!

Ayrıca, dengeyi geri kazanmaya yardımcı olacak 3 adımlı algoritmaya bakın.

Üçüncü sahne. Duygu yönetimi eğitimi

Nasıl tepki verebileceğinizi, hangi durumun hangi duygulara neden olduğunu bildiğinizde, zamanı gelir. tepkilerini yönetme becerilerine hakim olmak.

Bu tepkiye neyin sebep olduğu konusunda bir anlayış gelir, durumu kabullenir ve seçim: göster ya da gösterme. Size ve başkalarına nasıl faydalı olabileceğini anlamak gelir.

Bu karşılıklı bir süreçtir - içinde saldırganlık olmayan bir kişiye asla tepki göstermezsiniz ve eğer onun içindeyse, o zaman sizinki ona gösterir.

Veya bunun kendinizden memnuniyetsizliğinize tepkiniz olduğunu fark ederek, kendinizi dizginleyebilecek, fikrinizi en yumuşak biçimde ifade edebileceksiniz.

Ve sonra, vücudun ve ilişkilerin sağlığı için uygunluğa, dengeyi korumaya, ihtiyacınızı karşılamaya ve diğer kişiyi rahatsız etmemeye dayalı olarak bu tepkiyi kendinizden çıkarmanın bir yolunu bulacaksınız.

Ne zaman tepki vereceğinizi ve ne zaman kendi başınıza çözmeniz gerektiğini zaten seçebileceksiniz. Kendinizi “iyi” veya “kötü” olarak yargılamamak, bunun içinizde olduğu ve salıverilmesi gerektiği gerçeğini kabul etmek.

Böylece hem fiziksel hem de psikolojik olarak sağlığınızı korursunuz.

Duygularınızı nasıl yöneteceğinizi öğrenmek için ne tür bir kişiye ait olduğunuzu belirleyin:

• Duygusal bir insan, kendini tutmaya alışık olmayan kişidir.

Bu tür insanların, insanlara değil, teknikler yardımıyla (kızgın yazma - yazı yoluyla kağıda sıçrama, fiziksel aktivite - vücuttaki duyguları yakma: koşma, ağız kavgası, evi temizleme, nefes egzersizleri ve diğerleri) yardımıyla duyguları nasıl serbest bırakacaklarını öğrenmeleri gerekir. yoğun faaliyetler).

• Duygusuz bir kişi, duygularını fark etmemeye, onları bastırmaya alışmış kişidir..

Duyguları bastırmadan hissetmeyi ve yaşamayı öğrenmek gerekir. Bırak ortaya çıksınlar.

Bu, kendini tanıma, kendini tanıma ve kabul etme yolunda bir adımdır. Ve sonra yukarıdaki paragrafta açıklanan yöntemleri zaten uygulayabilirsiniz.

Duygularınızı hissetmeyi reddettiğinizde, onları kötü olarak kabul ettiğinizde veya tersine, çok parlak olduklarından utandığınızda ve sizi anlamayacakları anlaşılıyor, kendinizi reddediyorsunuz, kendinizi bütün olarak kabul etmiyorsunuz.

İşte bunu anlamak duygunun ortaya çıkışı vücudumuzun bir refleksidir, bu bizim hücrelerimizin doğasıdır, bir uyarana tepki verme alışkanlığıdır.

Bu, hayvan içgüdülerinin ve dürtülerinin seviyesidir. Sorun değil.

Ve bilinçli bir varlık olarak göreviniz, tepkilerinizi nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmektir.

Ve kendiliğinden tepki temelinde değil, duygularınıza ve sezgilerinize dayanarak, daha derin ve daha kapsamlıdır ve bu nedenle daha fazla istikrar sağlayacaktır.

Duygusal bir patlama sırasında duygularınıza dönmeye çalışın.

Kızınızı, oğlunuzu, kocanızı, anne babanızı nasıl sevdiğinizi hissedin ve onları incitmek istemezsiniz. Kutsanmış anlarda onlar için hissettiğiniz sıcaklığı, hassasiyeti hatırlayın.

Ve şimdi, bu sadece bazı nedenlerden dolayı kısa vadeli bir artış.

Eğitim önlemleri almanın gerekli olduğunu anlarsanız, duyusal bilinçli bir durumda çok daha etkili olacaktır.

Büyüme, dönüşüm ve canlılığın restorasyonu süreci bu şekilde gerçekleşir.

Duygular ve duygular arasındaki fark - Alena Starovoitova'nın görüşü

Şunu izle kısa video Alena Starovoitova'nın duyguları duygulardan neyin ayırt ettiğini ve duygular lehine bir seçim yapmanın neden önemli olduğunu söylediği.

Kendinize karşı dürüst olmayı seçtiğinizde, duygularınızın açığa çıkmasına izin verdiğinizde ve kendinizi kabul edip affettiğinizde, durgun enerjiyi serbest bırakır ve akmasına izin verirsiniz. yeni hayat yeni bir kalitede.

Duygusal olgunlaşmamışlığın yaşı yoktur. Duygusal olarak olgunlaşmamış biriyle yaşıyorsanız, o kişinin sonunda bunu aşacağını hayal etmeyin veya ummayın, çünkü bu sonsuza kadar sürebilir.

Çoğu insan olgunluğun yaş olduğunu düşünür. Aslında gerçek gösterge, bir kişinin duygusal istikrarı hakkında nasıl yalan söylediğidir. olgunlaşmamışlık bu durum- bu, bir çocuğun duygularına sahip olduğunuz veya bunların hiç olmadığı zamandır. Böyle bir insanı değiştirebileceğinizi düşünüyorsanız, tekrar düşünün.

Duygusal olgunlaşmamışlık, ihtiyaç duyulan ve kırılabilecek bir alışkanlık değildir. Büyüyememek ve herhangi bir bakış açısı görememektir. Modelleme, bireyin kişiliği ve bazen geçmişindeki travma veya ihmal gibi birçok farklı şeyin sonucu olsa da, herkes kendi hızında büyür ve bazı insanlar asla olgunlaşmaz. İşte eşinizin duygusal olarak olgunlaşmamış olduğuna dair yedi işaret.

Yaptığı her şeyin sorumluluğunu asla almaz

Duygusal olarak olgunlaşmamış insanlar, yaptıkları her şeyden veya hayatlarında olan her şeyden kendilerini sorumlu tutmazlar. Ters giden her şey bir başkasının yüzündendir. Sahip olmadıkları tek şey, onları bundan mahrum bırakanların suçudur.

Sadece eylemlerinin hayatlarında nasıl kötü bir şeye neden olduğunu görmüyorlar. Tüm başarısızlıkları, kendilerinin değil, başka birinin eylemlerinin sonucudur. Bu tür bireyler, başkalarının kasıtlı olarak onları yerinde tutmaya ve istediklerini onlardan saklamaya çalıştıklarına inanırlar.

Empatiden yoksundurlar

Duygusal olarak olgunlaşmamış insanlar kendilerini başka bir kişinin yerine koyamazlar. Bu, insanlara sempati duyamayacakları anlamına gelmez, diğer ülkelerdeki yoksul insanlara hiç acımadıkları anlamına gelir. Kötü koşullarda yaşayan insanları karakterize etmek için farklı klişeler kullanırlar ve kimseye karşı hiçbir yükümlülük hissetmezler. Bir insanın nasıl hissettiği, kötü ya da iyi umurlarında değil. Kendilerinden başka kimseyi umursamazlar.

İnsanları bunaltırlar ve böylece kendilerini güçlü ve güçlü hissederler.

Duygusal olarak olgunlaşmamış bir kişi genellikle kendine çok güvenir. Başkalarının duygularını bastırdığında kendini güçlü ve güçlü hisseder.

Birini ne kadar çok incitirlerse, o kadar iyi hissederler. Bu tür insanlar, bir tartışmayı kazanmak veya birini daha küçük düşürücü bir konuma sokmak için gözdağı verme, lakap takma ve diğer kötü davranışları kullanırlar. Bu onları herkesten üstün hissettirir.

Kimsenin fikrini dinlemeyi reddediyorlar

Duygusal olarak olgunlaşmamış bireyler, diğer insanların ne düşündüğünü veya söylediklerini duymak istemezler. Onları yanlış olduklarına veya fikirlerinin tamamen yanlış olabileceğine ikna etmeye çalışmayın. Asla kimseye boyun eğmezler, dinlemezler bile.

Hâlâ duygusal olarak olgunlaşmamış ve başka bir bakış açısını dinleyemeyen biriyle ciddi şekilde konuşmak tamamen anlamsızdır. Böyle insanlarla konuşmak ve bir şeyi kanıtlamak, kafanı duvara vurmakla aynı şeydir.

Her zaman istediklerini alırlar ve küçük çocuklar gibi davranırlar.

Duygusal olarak olgunlaşmamış bir kişiyle aynı fikirde değilseniz, sinir krizi geçirmeye başlar. Yere düşmeyecek, küçük bir çocuk gibi ağlayıp çığlık atmayacak ama sonuç hemen hemen aynı.

Onlarla aynı fikirde olmadığın zaman, tek yapman gereken korkunç bir öfke nöbeti izlemek. Ne istiyorlarsa onu alıyorlar. Böyle insanlar bunu anlamazlarsa histeriye başlarlar ve bu histeriyi bir an önce durdurmak için pes etmekten başka çareniz kalmaz.

asla taviz vermezler

Duygusal olarak olgunlaşmamış bir partnerle ilişki içindeyken, asla istediğini elde edemezsin. Her zaman pes edersin ve onların liderliğini takip edersin. Asla uzlaşmazlar.

Bu, tam olarak istediklerini alamazlarsa, hiçbir şeyden vazgeçmeyecekleri anlamına gelir. Uzlaşma, çocukların bile öğrendiği bir şeydir. Duygusal olarak olgunlaşmamış bir ortak, kazanmaya devam eden, pes etmeye istekli olmayan bir kişidir. Kayıpları veya yenilgileri tanımıyor. Bu yüzden fedakarlık etmeye ve vazgeçmeye hazır olun.

Yollarına çıkarlarsa duygularını umursamıyorlar.

Duygusal olarak olgunlaşmamış insanlar nasıl hissettiğinizi veya ne istediğinizi umursamazlar. Sen sadece istediklerini elde ettikleri bir araçsın. Böyle bir kişi sizi herhangi bir şekilde manipüle eder, çünkü kafasında var olan tek kişi yalnızca kendisine aittir. Sorunlarının ne olduğu, neden üzgün olduğun ya da ağladığın umurlarında değil.

Aslında, duygularınız ve onlarla olan konuşmalarınız onları sadece sinirlendirir ve kızdırır. Nasıl düşündüğünüz ve ne istediğinizle hiç ilgilenmiyorlar, bu yüzden çiftinizin iletişimden yoksun olduğunu düşünmeyi bırakın. Çok iyi iletişim kuruyorsun. Dinlemeyi reddediyorlar çünkü umursamıyorlar.

Dünyanın kendi etraflarında dönmediğini henüz fark etmeyen yetişkinlerde duygusal olgunlaşmamışlık, bunun sadece bir zaman meselesi olduğu ve büyük çocuğun büyümesini beklemek anlamına gelmez. Böyle bir ilişkiye devam etmeye değip değmeyeceğini tekrar düşünün.

Bütün insanlar büyümez. Bu bir ön koşul değildir. Onları beslediğiniz ve olgunlaşmamış hayatta kalma biçimlerini değiştirmeye zorlamadığınız sürece, istediklerini elde etmek için nezaketinizi kendi avantajlarına kullanacaklardır.

Bir dahaki sefere sevgilin histerikleşir ve iki yaşında gibi davranırken ona istediğini vermeni beklerse, o kişiye bir çocuk gibi davran, onları görmezden gel. Kötü davranışı herhangi bir yaşta ödüllendirmek, yalnızca onu devam ettirir. Kökteki Nip Duygusal Olgunlaşma!

Kişisel Koçluk Teknikleri, İlkeleri ve Becerileri İçin Eksiksiz Kılavuz Julie Starr

Duygusal olgunluk nedir?

Duygusal olgunluk, duygularınızı yönetme yeteneğidir. Duyguları yorumlama, ifade etme ve kontrol etme yeteneğimiz, duygusal olgunluğumuzun bir türevidir.

Bunu iyi yapmayı öğrenerek kendimizi "duygusal olarak olgun" olarak görebiliriz. Daha geniş anlamda, yaşama yeteneğinden bahsediyoruz - insanlar olarak bu dünyada işlev görmeyi nasıl öğrendiğimizden. Bu, "yaşam becerisi"nin mükemmel ustalığıdır; zaten katıldığınız bir aramadır. Nasıl düşündüğünüzde, neye inanmayı seçtiğinizde ve sonuç olarak ne yaptığınızda ortaya çıkar.

Muhtemelen duygusal olgunluğunuzu zaten kendi başınıza geliştiriyorsunuzdur. Okulda sana okuma yazma ve sayma öğretildi ama "yaşam" becerisini sana aşıladın mı? Bahse girerim yapmazsın, eğer bazılarına gitmediysen özel okul. Yani size kendinizi anlamanız, zor durumlarda kendinizi yönetmeniz, başkalarını anlamanız, başkalarıyla ilişkiler kurmanız öğretilmedi. Bunu bize öğreten çok az kişi var. Ancak bu kilit “yaşam becerileri” duygusal olgunluğumuzun temelini oluşturur. Bu temel yetkinliklerin ustalık derecesinin sahip olduğu varsayılmaktadır. daha büyük etki zeka katsayısından (IQ) daha başarılı ve tatmin edicidir. IQ, özellikle kariyerde başarıyı etkiler. Ancak araştırmalar, kariyer başarısının sadece %20'sinin IQ tarafından belirlendiğini gösteriyor. Diğer %80 ise başka bir şeye, özellikle duygusal olgunluğa bağlıdır. Bu aynı zamanda kişiliğinizi, yani tercihlerinizi, ilişkilerinizi, içsel ruh halinizi vb. içerir.

onun Günlük yaşam IQ gibi önemli bir göstergenin o kadar da kritik olmadığını sık sık görüyoruz. Bir kişi doktor matematik bilimleri, diğerine ek verilmez ama bu onları mutlu, başarılı ve hayattan memnun yapar mı? Kendimizi başarılı ve mutlu hissettiğimiz koşulları yaratabilmemiz, yalnızca bilimsel bilgiyi hesaplama ya da hafızada tutma becerisine bağlı değildir. Değerlendirmelerimiz IQ'yu, kişinin kişiliğini ve duygusal olgunluğunu dikkate almalıdır. Yalnızca bu bileşenler daha eksiksiz bir resim oluşturmanıza izin verir. IQ'muz ve temel kişisel nitelikleri genellikle zamanla değişmez. Bununla birlikte, duygusal olgunluk sürekli olarak geliştirilebilir.

Başlıkta ne var?

Bilimsel literatürde duygusal olgunluk, "duygusal zeka" (EI) olarak adlandırılır. Bu kavram iki psikolog, John Mayer ve Peter Salovey tarafından formüle edilmiştir. IQ'ya benzeterek, "duygusal zeka katsayısına" da (EI) girebiliriz. "Duygusal olgunluk" terimini tercih ediyorum çünkü deneyimlerimizle daha uyumlu. Örneğin, bir yetişkin uygunsuz davranırsa, örneğin kendisine sunulan soğuk bir yemekle bir tabağı iterse, ona “olgunlaşmamış” deriz ve böyle bir anda bozulmadan kalan kişiyi onun yanında olarak kabul ederiz. “olgun” düşünün. İnsan davranışını içgüdüsel olarak, tüm güzel belirsizliği içinde yaşamla başa çıkma yetenekleriyle ilişkilendiririz.

Ayrıca, "duygusal olgunluk" terimini tercih ediyorum çünkü zaman içinde kademeli bir olgunlaşma ve gelişme sürecini akla getiriyor, bizim yaptığımız da bu. Kendiniz ve hayatınız hakkında şu anki fikirleriniz büyük ihtimalle gençken sahip olduğunuz fikirlerden farklı. Diğerleri, büyük olasılıkla, gençliklerindeydi. Yaşlandıkça mevcut yaşam anlayışımızın değişeceğini hayal edebiliriz.

Umarız yaşam süreci hepimizi aydınlatır.

Duygusal zeka alanındaki araştırmalar, ölçülmesi ve anlaşılması çok kapsamlıdır. Bu alanda büyük miktarda bilgi toplanmıştır. Bu konuya ilgi duyanlar için Daniel Goleman'ın Duygusal Zeka ve Sosyal Zeka kitaplarını tavsiye edebilirim. Travis Bradberry ve Jean Greaves'in (Travis Bradberry; Jean Greaves) "Duygusal Zeka Kitabı" adlı çalışmasına başvurabilirsiniz.

Duygusal olgunluk - neye benziyor?

Duygusal olgunluk (ya da eksikliği) genellikle davranış biçimimizde, ruh halimizde ve ayrıca davranışsal tepkimizde kendini gösterir (Tablo 9).

Tablo 9 Olgunluk ve olgunlaşmamışlık

tabii ki değil tam liste; ayrıca sadece "siyah beyaz" durumlarla ilgilenir. Her zaman "sakin ve rahat" ya da "büyük iddiaları olan insanlar" olmamız genellikle olmaz. Çoğumuz ikisini birden yapmaya meyilliyiz: bazen sakin, bazen gergin ve "kötü davranıyoruz". Antrenör çaba göstermeli genel seviye duygusal olgunluk "sağlıklı" kaldı, yani duygu ifademiz ve eylemlerimiz zaman içinde yapıcı sonuçlara yol açmalıdır.

Hepimiz duygusal olgunluğumuzun bazı yönlerini geliştirebiliriz. Bir koçun bu konuda uzmanlaşması özellikle önemlidir, çünkü koçluk çabalarının önemli bir kısmı, müşterilerinin başarıya ve memnuniyete ulaşması için koşullar yaratmayı amaçlar.

Aşağıdaki soruları yanıtlayarak kendinizi anlamaya çalışın ve kendi duygusal olgunluğunuzu değerlendirin. Birinin duygusal olgunluk geliştirmesine yardım etmek istiyorsanız, kendinizle başlayın.

TEST SORULARI

Duygusal olgunluğunuzu nerede geliştirmelisiniz?

Kendini ne kadar tanıyorsun?

Duygularınızı ne kadar iyi yönetiyorsunuz?

Zor durumlarda kendinizi ne kadar iyi yönetiyorsunuz?

Diğer insanlarla ne kadar iyi bağlantı kuruyorsunuz?

Diğer insanlarla ne kadar iyi anlaşıyorsunuz?

Diğer insanları etkilemede ne kadar başarılısınız?

Ne sıklıkla karşılıklı bağımlılık ilkesine göre hareket ediyorsunuz?

Soruları cevapladıktan sonra sizi iyi tanıyan ve fikirlerine değer verdiğiniz birinden sanki sizinmişsiniz gibi cevaplamasını isteyin. Cevapları karşılaştırın ve farklılıklar üzerinde düşünün.

Hadi duygulanalım...

Daha az olgun insanlar, genellikle duygularına takılıp kaldıkları için farklıdır; örneğin, bir şeyden sürekli mutsuzdurlar, "öfkeleri" her zaman hazırdır, bu yüzden kolayca öfkelerini kaybederler. Duygularımızı tanımayı, ifade etmeyi öğrendikten sonra, sadece kendimiz için bile olsa, onları “serbest bırakır” ve böylece yeni duygular için kendimizi özgür bırakırız.

Bununla birlikte, duygusal olgunluğun gelişimi için duygulardan dramatik veya kalıcı olarak kurtulma gerekli değildir. Ayrıca birine “aşırı duygusal” veya “zor karakterli biri” deniyorsa, bu duygusal olgunlaşmamışlığın bir işaretidir. Olgunluk, daha duygusal olduğumuz anlamına gelmez; duygularımızı daha etkin yönetebildiğimizi gösterir.

Duygular kolay bir konu değildir; bazıları bunun hakkında özgürce konuşur, bazıları ise konuşmaz. Ne yazık ki, duygular, onlara karşı tahammülsüzlüğümüz nedeniyle kolayca kurtulabileceğimiz bir şey değildir. İnsanlar olarak hem duygularımız hem de mantığımız var. Mantık inanılmaz bir şeydir; hayatta kalmamızın ve gelişmemizin nedenlerinden biri budur. Ancak duygular olmadan, deneyimimiz tamamen mantıklı kalır. Yaşam deneyimini zenginleştiren duygulardır. Duygusal bileşenimizi inkar ederek, yalnızca yaşam deneyimimizi azaltmakla kalmaz, bazen onu daha da kötüleştiririz.

Duygular olmadan hayattan geçmek imkansızdır. En iyi ihtimalle, bastırılmış duygular başka bir nesneye "yayılır". Örneğin, iş günü boyunca sakin kalıyorsunuz ve sonra evde bunu anne babanızdan, çocuklarınızdan veya köpeğinizden çıkarıyorsunuz! Muhtemelen, bu, derinden tahrişe sürüklemekten daha sağlıklı bir yoldur.

"Sağlıklı", "sağlıklı" anlamına gelir. bilinmektedir ki bizim duygusal durum fiziksel sağlıkla yakından ilgilidir. Zamanla, biriken olumsuz duygular sağlığımıza zarar verir. Örneğin, akut stres, depresyon, kronik yorgunluk vb. durumlar bir gecede ortaya çıkmaz. Duyguları reddetmek veya bastırmak zamanla bu durumlara yol açabilir. Bu konuyla ilgilenen okuyucular için Brandon Bays'in Journey kitabını önerebilirim.

Hayat - onunla başa çıkıyor musun?

Hayat olanlardan oluşur; bu konuda nasıl hissettiğimizi ve bu konuda ne yaptığımızı. Örneğin, ilk randevunuza gidiyorsunuz. Size öyle geliyor ki, iyi gitti ve bu kişiyi tekrar görmek istiyorsunuz. Sadece o aramaz. Ve onunla iletişime geçmeyi başardığınızda, bahanelerle kaçıyor. İkinci bir tarih olmayacak. Olan şey bu.

Bu konuda ne hissediyorsun? Duygularınız mizahtan kayıtsızlığa veya öfkeye kadar her şey olabilir. Sana bağlı, değil mi?

Ne öğrendin? Yine geniş bir yelpaze var. Hiçbir şey öğrenmemiş olabilirsiniz veya birçok şey öğrenmiş olabilirsiniz. Örneğin, o akşama objektif olarak baktığınız zaman, çoğunlukla kendiniz ne söylediğinizi (genelde yapmayı sevdiğiniz şeyleri) hatırlarsınız; ya da tam tersine, bütün akşam sessiz kaldılar ve kişi kendini rahatsız hissetti. Veya belirli şeyler, neyi sevip neyi sevmediğiniz konusunda görüşlerinizde bariz farklılıklar olduğunu fark edebilirsiniz. Daha önce ikinci bir randevu beklentisiyle tüm bunlara dikkat etmemiş olabilirsiniz. Ve her zaman olduğu gibi, "doğru" ve "yanlış" yoktur. Duruma hiçbir şekilde cevap vermemek de ağır bir cevaptır. Kesin olan bir şey var: Yeterli duygusal olgunlukla, hayal kırıklığı ve reddedilme ile eksiklikten çok daha iyi başa çıkacaksınız.

Başarı kişiseldir

Daha önce de söylediğimiz gibi, duygusal olgunluk hayattaki başarılarımızı etkiler. Bunlar mutlaka bazı yüce hedefler değildir; hayatımızı bizi tatmin edecek şekilde inşa edebilir ve bunu bir başarı olarak algılayabiliriz. Her insan mutluluğu, başarıyı ve tatmini kendine göre anlar. "Başarı" kelimesinin anlamını eninde sonunda kendimiz belirleriz. Statü, zenginlik, etki gibi şeylere değer verebiliriz. Ya da tam tersine, bu değerleri reddederek, ruhsal aydınlanmayı, çıldırtıcı kalabalıklardan uzak sade bir yaşamı tercih edebilirsiniz. Gerçek bilgelik, bizi neyin mutlu ettiğinin farkında olmaktan ve bunun gerçekleştiği koşulları yaratabilmekten gelir. Bazen seyahat etmek, hedefinize ulaşmak kadar eğlencelidir. Yaşam yolculuğumuzda bizi ayakta tutan ve deneyimlerimizi zenginleştiren şey duygusal olgunluktur.

Duygusal olgunluk - dört yetkinlik

Özetle, ilk olarak Daniel Goleman, Richard E. Boyatzis ve Annie McKee tarafından Daniel Goleman, Richard E. Boyatzis ve Annie McKee tarafından Primal Leadership'de tanımlanan duygusal olgunluğu tanımlayan dört temel yetkinlik vardır. Bu, konuyu anlamak için pratik bir yaklaşımdır. Bu dört alan (Şekil 22), olgunluğun iki ana boyutuna atıfta bulunur: kendisiyle iletişim kurma yeteneği (kişisel yeterlilik) ve başkalarıyla iletişim kurma yeteneği (sosyal yeterlilik).

Elbette, dört alanın her biri, değişimi yönetme, ilişkiler kurma, bir ekip içinde çalışma vb. gibi diğer becerileri de içerir. Bu konunun bu ana seviyeleri üzerinde duralım.

Pirinç. 22. Duygusal Yeterliliğin Dört Unsuru (Daniel Goleman)

Belki de bu yeterliliklerin bazılarında diğerlerinden daha iyiyiz. Örneğin, biz biliyoruz Biriyle tartıştıktan sonra somurtarak kötü bir ruh haline düşme alışkanlığının arkasında. Bu, kendimiz hakkındaki bilgimizi gösterir. Ancak, kötü ruh halimizi tersine çeviremiyorsak, bu zaten öz-yönetim ile ilişkilidir. Ayrıca, bazı durumlarda diğerlerinden daha fazla duygusal olgunluk gösteririz. Örneğin, işte daha sabırlı ve sakin olabiliriz, ancak aynı zamanda birinin park yerimize girdiğini gördüğümüzde hemen patlarız. Hepimizin olgun olma yeteneğine sahip olduğumuzu ve hepimizin olgunlaşmamış olma yeteneğine sahip olduğumuzu söyleyebilirim.

Her bir uzmanlık alanına daha yakından bakalım.

Duygusal Yetkinlik: Kendinizi Tanımak

Birinci yetkinlik alanının özü, "kendini bil" sözlerinde yatmaktadır. Herhangi bir anda veya genel olarak kendimizi doğru bir şekilde anlama yeteneğimizle ilgilidir: örneğin, duygularımızı yorumlama ve doğru bir şekilde tanımlama yeteneğimiz. Şu soruyu doğru bir şekilde cevaplamamızı sağlar: “İçinde ne hissediyorsun? şu an? veya daha fazla soru genel: “Kariyeriniz, kariyeriniz gibi belirli bir konu hakkında ne düşünüyorsunuz? kamusal yaşam, belirli ilişkiler vb.?”. Bu yetkinlik alanı, kendimiz, güçlü ve zayıf yönlerimiz, bir şeye yönelik tercihlerimiz ve hoşlanmadıklarımız, özelliklerimiz, korkularımız hakkındaki bilgimizde ifade edilir (Şekil 23).

Tüm bunlar bizim ihtiyacımız kadar "basit" görünüyorsa, o zaman bu genellikle böyledir, ancak her zaman değil. Hayatımızın bazı alanlarında kendimizi iyi tanıyoruz, bazılarında ise kendimizi daha kötü tanıyoruz. Muhtemelen diğer insanlarda daha iyi görüyoruz. Bir dahaki sefere biriyle bir açmazı veya sorunu tartıştığınızda, onlara bu konuda nasıl hissettiklerini sormayı deneyin. Belki hemen cevap verir, belki vermez. Örneğin, cevap verecek: “Beni çok rahatsız ediyor!”. Bu doğru bir tahmin olabilir veya olmayabilir. Onlara daha fazla soru sormaya başladıktan sonra, kaç kişinin duygularına ilişkin ilk değerlendirmesini değiştirdiğine şaşırabilirsiniz: ne oldu; Yaşananlarla ilgili başka ne var? Diyelim ki önce “Buna çok sinirlendim!” diyor, sonra da konuşma sırasında aslında “reddedildiğini” fark ediyor. Bu iki özellik ("beni rahatsız ediyor" ve "reddedildi") açıkça ilişkilidir; belki biri diğerine neden olur, örneğin: "Beni reddettiğinizde, rahatsız oluyorum." İşte burada kendini tanıma devreye giriyor. Bununla birlikte, tüm bu zaman boyunca kişinin ne hissettiğini ve nedenini tam olarak anlamamış olması oldukça olasıdır.

Pirinç. 23. Duygusal Yetkinlik: Kendinizi Tanımak

Kendimizi bu şekilde anlayarak daha açık kararlar verebilir ve daha bilinçli kararlar verebiliriz. Kendinizi anlamak, seçim yapmanıza yardımcı olur. Örneğin, gerçekte nasıl hissettiğimizi fark ederek yukarıdaki duruma basit bir çözüm bulabiliriz. Daha fazla seçeneğimiz var. Gerginliğimizin görmezden gelinmekten kaynaklandığını anlayarak bir çözüme varırız: Bizi görmezden gelen kişiden bunu yapmayı bırakmasını isteyin, çünkü sorunun özü budur. Belki. Bir sonraki bölümde, bu örneğe döneceğiz ve "kendini etkileme"yi eklersek nelerin değişeceğini göreceğiz.

Kendini anlama düzeyi, kişiliğinizi nesnel ve doğru bir şekilde tanımlamanıza olanak tanır. "Nesnel" derken, öznel yorum veya yargı olmaksızın kastediyorum. Örneğin, “Ben çok kibar bir insanım; Bir başkasına zarar verebilecek hiçbir şey yapmayacağım," bu doğru olabilir veya olmayabilir. Ama bu ifade kulağa subjektif bir genelleme gibi geliyor değil mi? Eksik bir resim önerir. Elbette hiçbirimiz bir başkasına zarar verebileceğimizi düşünmekten hoşlanmayız. Ve bir kural olarak, bence, biz daha çok kibarız ve tersi değil. Şimdi sizi sinirlendiren bir şey hayal edin, hayvanlara eziyet etmek, masum insanları taciz etmek gibi. Bundan sorumlu kişi için cezayı seçebileceğinizi hayal edin. Belki de kendinizle ilgili tanımınızda bir şeyi değiştireceksiniz?

Tabii ki, böyle aşırı durumlar nadir; çoğu zaman gündelik sorunlarla karşı karşıyayız. Her gün, kendini tanımak yaşamda ilerlememize yardımcı olur. Örneğin bir yere taşınmak istiyorsunuz ama buna karar veremiyorsunuz. Kararsızlığın seni rahatsız ediyor! Başka bir örnek. Size bir terfi ve daha yüksek bir maaş teklif edildi, ancak bu, özellikle ders almanız ve sınava girmeniz gereken ilk aylarda daha fazla sorumluluk ve daha fazla stres anlamına geliyor. Bu konuda ne hissediyorsun? Heyecan mı? Korku mu? Bilinç bulanıklığı, konfüzyon? Ya da belki hep birlikte? Her ne hissediyorsanız, onun ne olduğunu anlamalısınız çünkü bu anlayış seçeneklerinizi açacaktır. Koçluğun yardımcı olabileceği yer burasıdır. Örneğin, seans sırasında danışandan durumu daha ayrıntılı tanımlamasını, gerçekleri ifade etmesine, bu konudaki düşüncelerini ifade etmesine ve ayrıca bu konudaki duygularını tanımlamasına yardımcı olmasını isteyebiliriz. Müşteriye şu soruları sorabiliriz:

Bu yeni pozisyonu alarak ne kazanacaksınız?

Bu pozisyon hakkında sizi endişelendiren nedir?

Yeni pozisyon aile hayatınızı nasıl etkileyecek?

Bu teklifi kabul ettiğinizi düşünün. Nasıl hissedeceksiniz (hemen ve 12 ay sonra)?

vazgeçtiğini düşün yeni pozisyon. Nasıl hissedeceksiniz (hemen ve 12 ay sonra)?

Şimdi bunun hakkında ne düşünüyorsun?

Gerçekten nasıl hissettiğinizi anlayarak, kendiniz için doğru seçimi yapabileceksiniz. Bu, duygularınıza yenik düşeceğiniz veya onların sizi kontrol etmesine izin vereceğiniz anlamına gelmez: çoğu zaman bunun tersi doğrudur. Bazen gerçek duygularımızı anlamak onları bırakmamıza yardımcı olur. Belki de kendinizi incelerken, kafa karışıklığınızın sebebinin yeni bir pozisyon teklifinin size sürpriz gelmesi olduğunu ve bunun aile hayatınızı nasıl etkileyeceği konusunda endişeli olduğunuzu anlayacaksınız. Ve yine de fırsat için heyecanlısınız. Burada zaten "utanç" kavramından uzaklaştık. Artık kararınızı dayandıracağınız ve ilerleyeceğiniz daha fazla bilgiye sahipsiniz; Belki de nasıl yapacağınız hakkında daha dikkatli düşüneceksiniz. yeni iş aile hayatını etkiler veya onları dengelemenin yollarını aramaya başlar.

Koçluk ve kendini anlama

İyi bir koç, etkili olmak istiyorsa, kendini anlama düzeyini sürekli olarak geliştirmelidir. Kendinizi net bir şekilde ifade etme, karar verme ve kendi zihninizi bilme yeteneği, kendinizi tanımanızı gerektirir. Koçluk seansları sırasında esnek kalabilme yeteneği, sizin kendinizle ilgili bilginizle de ilgilidir. Örneğin, seans sırasında, kendinizi tanımanız nasıl hissettiğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır, örneğin: "Gerginim - rahatlamaya ihtiyacım var." Çoğumuz için oldukça basit. Ancak daha zor durumlar da ortaya çıkabilir, örneğin: "Fazla kontrollüyüm, daha fazla dinlemem gerekiyor."

Bölüm 4'te açıklanan, "düzelt" veya "hileler" gibi birçok engelin üstesinden gelmek için öz-bilgi gereklidir. Yaptığınızın farkında değilseniz, nasıl düzelteceksiniz? Ek olarak, kendini tanıma, koçun durum veya konuşma üzerindeki etkisini daha doğru bir şekilde değerlendirmesine yardımcı olur. Kendini tanımak, bize güçlü ve zayıf yönlerimizi ortaya çıkararak, üzerinde çalışmamız gereken şeyleri önerir. Aşağıdaki sorular öz bilginizi artırmanıza yardımcı olacaktır.

TEST SORULARI

Kendini ne kadar tanıyorsun?

Soruları yanıtlayın, ardından sizi iyi tanıyan ve fikrine güvendiğiniz birine "sizin için" yanıtlamasını isteyin. Halihazırda müşterileriniz varsa, onların hakkınızdaki fikirlerini sorabilirsiniz. Cevapları karşılaştırın ve farklılıkları düşünün.

Güçlü yönlerim neler?

İnsanlar bende neyi takdir ediyor?

Zayıf yönlerim neler, nerede geliştirmem gerekiyor?

Diğer insanlar beni nasıl algılar, özellikle koçluk seansları sırasında beni nasıl tanımlarlar?

Başkalarıyla konuşurken olduğu gibi stresli durumlarda bende neler değişir?

Daha verimli olmak için yapmayı bırakmam gereken üç şey nedir?

Hangi üç şeyi yapmaya başlamalıyım veya daha sık yapmalıyım?

Elbette, kendini anlama eksikliği kendini farklı şekillerde gösterebilir. Bir konuda iyi olduğunuzu düşünebilirsiniz ama aslında değilsiniz; bir konuda çok yetenekli olduğunuzu fark etmeyebilirsiniz.

Her iki ihtimale de hazır olun!

Kendini anlama gelişimi

Şu anda “Peki kendimi nasıl daha iyi tanıyabilirim?” diye düşünüyor olabilirsiniz. Deneyimlerim bana bunun hızlı bir şekilde yapılmadığını söylüyor. Kendimizde bir şey fark etmeyebileceğimiz düşünüldüğünde, bu sürekli bir arayıştır.

Kendiniz hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenerek başlamanız gerektiği açıktır: güçlü yönleriniz ve zayıflıklar, karakter özellikleri, motivasyon, değerler. Sadece kim olduğumuzu bulmak için değil, aynı zamanda neden olduğumuzu anlamak için. Örneğin, yaşadığım için görmezden gelinmeye dayanamayacağımı görebilirim. büyük aileçocukların dikkat çekmek için birbirleriyle rekabet ettiği yer. Ya da kendi eğitimim çok daha kötü olduğu için yüksek eğitimli insanların yanında olmaktan çekiniyorum. Kendimizi daha iyi anlayarak, durum üzerindeki kendi etkimizi daha iyi değerlendirebiliriz. Örneğin, kendimi iş dışında koçluktan iş içinde koçluğa geçmeye zorluyorum.

Bence, özel müşterilere etkin bir şekilde koçluk yapıyorum, ancak kurumsal koçluk, özellikle de yönetici koçluğu düşüncesi beni korkutuyor. Bana öyle geliyor ki, biraz tecrübemle, bir organizasyonda koç olarak çalışacak kadar nitelikli değilim. Bunu anladıktan sonra, beni neyin ve nasıl sınırladığını görebiliyorum.

Bagajımı (koçun deneyimi ve bilgisi) analiz ettikten sonra nasıl devam edeceğime karar verebilirim. Belki de bir işletmenin içinde ve dışında çalışmak arasındaki farklar hakkında biraz daha öğrenmem gerekiyor.

Kendini anlamayı artırmak için aşağıdakiler gereklidir.

Örneğin, Myers Briggs testleri, Belbin anketi, Enneagram, DISC, vb. Kullanarak kişilik testini kendi başınıza yapın - bu tür birçok test var. Testi daha verimli hale getirmek için alandaki bir uzmandan sonuçlarınız hakkında yorum yapmasını isteyin.

İş arkadaşlarınız, müşterileriniz ve sizin için önemli olan diğer kişiler gibi sürekli olarak kendiniz hakkında fikir sorun. Ancak unutmayın, geri bildirim sadece başka bir kişinin görüşüdür, sizinkinden daha önemli değildir. Aldığınız bilgilerle ne yapacağınız size kalmış; en değerlisi, ek bilgilerin kendisidir.

Geliştirme kurslarına katılın şu anda kim olduğunuzu ve ne olabileceğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır. İlginizi çeken ve size göre sizi olumlu yönde etkileyebilecek kursları seçmenizi tavsiye ederim.

Bir geliştirme günlüğü tutun. Zamanla, bu önemli bir geliştirme aracı haline gelebilir. Düzenli olarak neler olduğunu yazın, bu deneyiminize, kendi düşüncelerinize ve hislerinize odaklanmanıza yardımcı olacaktır. Basit not alma alışkanlığının normal dikkatinizi ve davranışsal tepkilerinizi nasıl etkilediğine dikkat edin.

Pratik psikoloji ve insan davranış modelleri üzerine özel literatürü okuyun. Tekrar ediyorum: süreci sizin için keyifli hale getirmek için ilginizi çeken kitapları seçin. Okumak bizi düşünmeye teşvik eden bir diğer aktivitedir. Ayrıca, kitabın sunduğu düşünce ve fikirlerle karşılaştırıldığında, kendini objektif olarak görmesine yardımcı olur. Zamanla kendimize dair bilgimiz artar.

Müşteri ve kendini anlama

Kendini anlama, koçun danışanlarda beslediği ve onları yapmaya teşvik ettiği şeydir. Araştırma sürecinin kendisi, müşterinin kendini anlama arzusunu harekete geçirir. Bu anlayış, müşterinin gerçekten ne düşündüğünü, nasıl hissettiğini ve bu durumda değerlerinin neler olduğunu içerebilir. Örneğin, bir müşteriye “Bu durumda sizin için gerçekten önemli olan nedir?” Diye soruyorsunuz. Yanıtının diğer bilgilerden veya duygulardan etkilenmesi mümkündür. Bu durumda, müşteri cevap vermekte zorlanabilir. Ona gerçekten ne düşündüğünü düşünme fırsatı vermeliyiz. O zaman keşfedeceği düşünce ve duygular hem durumu anlamasında hem de kendini anlamasında ona yardımcı olacaktır.

Müşteriye gerçekten ne düşündüğünü düşünme fırsatı vermeliyiz.

Birkaç seans çalışma sürecinde danışanın kendini anlama düzeyi yükselir. Örneğin, ilk başta geliştirecek hiçbir şeyi olmadığını düşündüyse, daha sonra geliştirmesi gereken birçok alan olduğu sonucuna varabilir. Ya da tam tersine, bazı özelliklerini takdir edecektir. olumlu özellikler ve yetenekler. Koçlukta danışanın öz bilgisini geliştirmenin yolları aşağıdakileri önerir.

Danışanın düşüncelerini keşfetmenin bir sonucu olarak, gerçekte ne hissettiğini (otomatik olarak ne söylediğini değil) anlamaya başlar. Örneğin, hızlı bir yanıt, "Eh, işteki değişiklikler konusunda çok endişelenmiyorum", "Aslında burada epeyce soru var" şeklinde bir yanıta dönüşebilir.

Koçun bilgi alma, yansıtma ve geri bildirim gibi araçları kullanması, danışanın kendisini yeni bir şekilde görmesine yardımcı olur. Örneğin, bir koç şöyle diyor: “Uzun süredir bir sorunu anlatıyorsun ama ona çözüm aramak istemiyor gibisin. Buna ne sebep oldu?" Zamanla, müşteri, harekete geçme konusundaki sert ihtiyaçtan kaçınmak için kararı geciktirme arzusunu kendinde görebilir.

Koçluk sürecinde danışan kim olduğunu ve neler yapabileceğini daha iyi anlamaya başlar. Örneğin, koçluk yapmadan önce müşteri, özgür bir girişimci rolünden zevk alabileceğini hayal edemezdi. Bu kapasitede başarıya ulaşabileceğini hayal edemez. Ya da tam tersi bir durum: Bir kişi işe geri döner ve onu özgür bir meslekten daha çok sevdiğini fark eder.

Bölüm 6'da açıklanan koçluk sürecindeki ilk adımlar, kişilik testi ve geri bildirim gibi araçlar aracılığıyla kendini anlama sürecini hızlandırmak için tasarlanmıştır. Bu araçlar, danışanın diğer insanların kendileriyle ilgili algılarını değerlendirmesini sağlar, bu da onların kim olduklarına ve kim olabileceklerine dair daha eksiksiz bir resim oluşturmalarına yardımcı olur.

KOÇUN HİKAYESİ

yalnız savaşçı

Bu gerçek hikaye, sadece biraz değiştirilmiş. Pazarlama müdürü Karolina çok çalıştı ve çalışanlar tarafından sevildi. Şef, Carolina'ya koçluk teklif etti, çünkü işini farklı şekilde inşa etmesi gerektiğine inanıyordu. Caroline'a çalışanlarına daha fazla yetki vermesi gerektiği söylenmişti, ancak koçluk mesajı onu üzdü. Alanında uzmandı ve ekibi ona güveniyordu. Buna ek olarak, organizasyonu erkekler tarafından yönetildi ve büyük miktarda çalışma norm olarak kabul edildi. Caroline durumu değiştirmek için neredeyse hiçbir fırsat görmedi ve koçluğun kendisine yardımcı olmayacağına inanıyordu. Tanıştığımızda, zaten sağlığını etkilemeye başlayan işten bunalmıştı. Ayrıca, her zaman çocuk sahibi olmak istedi, ancak bu durumda imkansız görünüyordu. Konumunu ve ailesini birleştiremeyeceğine inanıyordu. İş çok uzun sürdü. Eğer bir çıkış yolu görmediyse, bilmesi için ona nasıl koçluk yapardım?

Yani, yolculuğun başındayız; Koçluğun hedefleri belirsizdir; var olduğu açık sorunlu durum. Carolina koçluk yapmaya karar verirse, uyum ve destek bir öncelik olmalıdır. İlk olarak, Carolina'yı dinlemek ve durumunu anlama düzeyini değerlendirmek gerekiyordu. Dinleyerek, sorular sorarak, özetleyerek ve yansıtarak, resmi Caroline'ın gördüğü gibi boyadık.

Bu basit adım, Caroline'ı durumu açıkça tartışırken kendi düşüncesindeki bazı sınırlamaların farkına varmasını sağladı. Örneğin, gideceği bir hedefi olmadığının farkında değildi: sadece "hayatta kalmak" istiyordu. Ayrıca sürekli artan iş yüküne ayak uydurmaya çalışmanın en iyi çözüm olmadığının da farkında değildi. Koçluk sürecinde, kendisi için farklı bir şey bulmaya karar verdi. İşyerinde her şeyi nasıl düzenleyeceğini düşünerek, gerçekten ne yapabileceğini fark etti. Carolina vizyonunu anlattı " en iyi yer” ve sonra nasıl organize edileceğini düşünmeye başladı. Basitçe söylemek gerekirse, fırsatları tekrar gördü. Karolina, günlük rutinden kurtulmanın ve stratejik bir düzeye odaklanmanın kendisi için daha iyi olduğuna karar verdi. Bunu yapmak için, kendisini tüketen günlük rutin sorunları çözmekten kurtulmanın bir yolunu bulmalıydı. çalışma zamanı. Günlük sorunlarla uğraşmak yerine pazarlamadan sorumlu olmak istiyordu. Tesadüfen, patronunun istediği tam olarak buydu!

Daha sonra Carolina'nın benzer pozisyonlardaki birkaç meslektaşıyla ve onun danışmanıyla görüştüm. Carolina, iyi tanıdığı ve fikirlerine değer verdiği kişileri ve ayrıca çok az temasta bulunduğu kişileri seçti. Beş röportaja dayanarak, onu tanıttığım Carolina'nın bir “karakteristik”ini derledim. Daha önce kendisi hakkında bilmediği şeyleri düşünme fırsatı buldu. Yavaş yavaş, Caroline'ın kendisi hakkındaki fikri değişti. Caroline, insanların onu hoş, sevecen ve çalışkan bulduğunu öğrendi. Onu takdir ettiler profesyonel bilgi, ve onun deneyimi ortak amaca önemli bir katkı olarak kabul edildi. Ayrıca, bağımsız hareket eden ve zorluklarla kendi başına savaşan "yalnız bir kahraman" olarak görülüyordu. Çalışanlar, Karolina'nın zor zamanlar geçirdiğini göstermek veya kimseden yardım istemek istemediğini hissetti. Takımını "sürücü" olan takımdan biraz "parçalanmış" bir kişi olarak algılandı. Ve bu ifadelerden bazıları sert olsa da, Caroline'ın yaklaşımını anlamak için önemli bilgilerdi. Caroline'ın kendini anlaması arttıkça, seçim anlayışı da arttı.

Bilgileri bir süre düşündükten sonra, Karolina hem duruma bakışını hem de eylem planlarını değiştirdi. İçinde oturan “yalnız kahramanın” zor durumlarda bağımsız hareket ettiğini fark etti. Bu bile Carolina'nın kendini farklı görmesi için yeterliydi. Elbette bu açıklama onu şok etmedi ve “başka bir gezegenden gelen mesaj”a da dönüşmedi. Daha ziyade, daha önce görmezden geldiği bir gerçeğin farkına varmaktı. Değirmen taşlarını elle çeviriyor gibiydi ve geriye baktığında bunun için makinelerin olduğunu fark etti (ve kendini dinlenmeden çalışmaya zorlayarak “değirmen taşlarına sokmak” zorunda değildi). Ayrıca ekibinin hayatına karışmadığını da gördü; bu da sorunun bir parçasıydı ve aynı zamanda onu çözmenin bir yoluydu. Karolina tek başına çalışmakla uğraştığında, ekibinin daha fazla sorumluluğa ihtiyacı vardı. Karolina, ekibin, karar vermelerine yardımcı olacak ve bu planları başkalarıyla paylaşmalarına olanak sağlayacak pazarlama departmanının planları hakkında daha fazla bilgi sahibi olması gerektiğini fark etti.

Carolina'nın bir çözüme giden yolu kolay değildi. Ama kendini bilmek ona yardımcı oldu. Tek başına mücadele etme eğilimini bilerek, kendini bunu yaparken yakalamaya başladı. Ayrıca, daha önce hiç düşünmediği şeyleri yapmaya başladı: niyetlerini çalışanlara duyurmak, ekiple daha sık görüşmek ve onları planlarına ayırmak. Caroline'ın işe getirilen çalışanları, kabul ettiği yardımını sunmaya başladı. Ayrıca, Carolina işin stratejik düzeyine odaklanmak için ekibe devredebileceği işlevleri belirledi. İlerledi, geri çekildi, ancak kendini anlaması, tekrar "bağımsızlığına" düşerse her zaman ona haber verirdi.

Birkaç yıl sonra Carolina, ilerlemesinin anahtarının, başkalarından yardım ve destek istemek yerine, zorluklarla tek başına başa çıkma eğilimini fark ettiğini söyleyecekti. Bazen baskı altında "bükülür", bazen tekrar "tek başına savaşır" ama çoğunlukla neler olduğunun farkındadır - ve yardım ister.

Evet, bir şey söylemeyi unuttum: Yolda kalmasına yardımcı olan ikiz kızları var!

Duygusal yeterlilik: öz yönetim

Öz-yönetim, örneğin tepkilerimizi veya davranış türlerimizi seçmek gibi kendimizi etkileme yeteneğimizdir. Kısa bir kriz sırasında sakin kalma veya zor bir durumun üstesinden gelmek için kendini motive etme yeteneği gibi kısa vadeli veya uzun vadeli olabilir. Öz-yönetim, öz-bilgi yeterliliğimizi tamamlayan değişim, stres veya çatışma ile başa çıkma yeteneğimizi etkiler. Birinin duygularının veya doğal eğilimlerinin farkında olması başka, onları etkileyebilmesi başka şeydir. Daha önce verilen örneğe geri dönelim. Diyelim ki "görmezden gelindiğiniz" için durumdan rahatsız olduğunuzu fark ettiniz. Belki de kendinizi anlamanız önemsiz bir şeyle ilgilidir, örneğin büyük bir "sosyal" olayın hazırlanmasıyla. Kendiniz hakkındaki anlayışınızı geliştirmek için bir ilk keşiften sonra, seçimler oluşturmanıza izin veren bir miktar netliğe sahip olursunuz. Bu seçimi belirleyen sizin kendinizi yönetme yeteneğinizdir (Şekil 24).

Bu "sosyal" etkinliğin, ebeveynlerinizden birinin yetmişinci doğum günü vesilesiyle bir kutlama olduğunu varsayalım. Kız kardeşin organize ediyor ve hazırlanıyor, herkese her şeyin ne kadar harika düzenleneceğini anlatıyor. Soruşturmamızdan önce, rahatsızlığınızın kutlamanın yapılacağı restoranın seçiminden ve Beatles repertuarını çalan bir topluluğun davetiyle 1960'ların temasından kaynaklandığını varsaydınız. Ancak düşüncelerinizi daha fazla araştırdıkça, aşağıdakileri keşfediyoruz.

Pirinç. 24. Duygusal yeterlilik: öz yönetim

Tatilin tüm tartışmalarından dışlanmış hissediyorsunuz; tamamen görmezden gelinirsin.

Bir kart ve bir hediye dışında yardım edecek bir şeyiniz olmadığını hissediyorsunuz.

İstenmediğini hissediyorsun ve bu seni sinirlendiriyor.

Bu, kız kardeşinize karşı tavrınıza yansır: alaycı ve huysuzsunuz.

Akşamları kendinize şikayetleriniz ruh halinizi bozar.

Kendi kendine yönetim olmadan, size ne olduğunu anlamak dışında bu tür bilgilerle yapabileceğiniz çok az şey vardır. Ancak, kendi kendine yönetim başka bir yol bulmanıza yardımcı olacaktır.

Kız kardeşinizle sakince konuşabilir ve ondan tatili düzenlemeye dahil etmesini isteyebilirsiniz (öz kontrol olmadan, konuşmada yine huysuz ve alaycı olacaksınız).

Duygularınızın yetersiz olduğu sonucuna varabilirsiniz; her şeyi olduğu gibi bırakmanız, neşelenmeniz, organizatörlere açık olmanız gerekiyor.

Her ikisini de yapabilir, yani neşelenebilir ve kız kardeşinizden tatili düzenlemeye sizi dahil etmesini isteyebilirsiniz.

Bu yine oldukça tarafsız bir örnektir ve bu da çok önemli bir noktayı göstermektedir. Tahrişinizin nedeninin kıskançlık olduğunu hayal edin: Eşinizin eski karısıyla çocuklarının yetiştirilmesini tartışarak çok fazla zaman geçirmesinden mutsuzsunuz. Belki de buna dikenlerle cevap verirsiniz, size döndüğünde kötü bir ruh hali. Sonuçta, bu çok daha büyük bir soruna yol açabilir - ilişkinizi tamamen mahvedebilir. Başka bir örnek: gergin, stresli işiniz, sizi zaten çok çabuk sinirlendiren çocuklarla iletişim kurmak için yeterli zaman bırakmıyor. Bu durum uzun sürmezse, önemsiz görünebilir ve kendinizi anlama eksikliğiniz sadece uyarılma olarak algılanacaktır. Ama bir sistem haline geldiğini hayal edin. Bir ebeveyn olarak çocuklarınız eğlenceli, oyuncu, cana yakın ve harika bir insan olarak hatırlayacaktır - bu değer verdiğiniz bir şey değil mi? Anladığımızda, bir seçeneğimiz var.

Kendinizi anlayarak, kendiniz hakkında objektif olarak, size neler olduğunu anlayabileceksiniz; bu örnekte, "baskı altında" hissediyorsunuz ve bu duygu geçmiyor. Size neler olduğuna ve bu konuda ne yapacağınıza objektif olarak bakabilirsiniz. Öz-yönetimi kullanarak, biraz rahatlamak, size neler olup bittiğini bildirmek ve partnerinizden biraz daha sabırlı veya ilgili olmasını istemek gibi hem size hem de duruma yardımcı olacak davranışları seçebilirsiniz. Bu zaten daha olgun bir tepki gibi görünüyor, değil mi?

Koçluk ve öz yönetim

Bir koçun kendi kendini yönetmesi, hizmetlerini ve kalitesini büyük ölçüde etkiler. Öz-yönetim, öz-bilgiye dayanır. Koçluk seanslarının dışında, kendinizi etkileme veya yönetme yeteneğiniz aşağıdakileri içerir.

Öz disiplininiz, özellikle toplantılara zamanında gelme, randevulara bağlı kalma ve odaklanmış ve organize olma gibi kalite standartlarına göre çalışma yeteneğiniz.

“Bir kaynağı koruma” yeteneğiniz, örneğin, olumsuz koşullarda çalışmaya devam etmek için kendinizi motive etme yeteneği: belki iş patlama yapmıyor ve iyimser ve yaratıcı kalmanız gerekiyor.

Kararlarınızı yerine getirme yeteneğiniz, örneğin: "Daha fazla iş bulmam gerekiyor", hemen harekete geçmeniz, bazı kişilerle iletişim kurmanız vb. anlamına gelir.

Çok çalışabilme yeteneğiniz, örneğin çok siparişiniz var ve zamanında olmanız gerekiyor.

Sabır, hoşgörü, mizah, neşe gibi değer verdiğiniz özellikleri zamanla geliştirme yeteneğiniz (bazen mutlu hissetmek sadece bir uygulama meselesidir).

Koçluk seanslarında, koçun kendini etkileme yeteneği, aşağıdakileri yapmasına izin verir.

Koçluk konuşmasına odaklanın, yani uzun bir seansta bile odaklanın.

Müşteriye, örneğin memnuniyetsizlik, sinirlilik, can sıkıntısı gibi seans için uygun olmayan duygularınızı göstermeyin.

Çok konuşmak, iyi dinlememek, “mükemmel çözüm” aramak gibi etkili koçluğun önündeki engellerden kaçının.

Sabır, esneklik, açıklık, sıcaklık, fikirlerinizi veya görüşlerinizi empoze etmeyi reddetme gibi bir koç olarak işinize yardımcı olacak nitelikler gösterin.

Kendinizi bir koç olarak geliştirin, örneğin, başkalarının görüşlerine yanıt verin, hatalardan ders alın, kendinizi yeni şeyler denemeye zorlayın, vb.

TEST SORULARI

Kendimi yönetmek için ne üzerinde çalışmalıyım?

Soruları cevapla. O zaman sizi iyi tanıyan ve fikrine güvendiğiniz birinden sizin için cevaplamasını isteyin. Halihazırda müşterileriniz varsa, onların kendiniz hakkındaki görüşlerini öğrenebilirsiniz. Cevapları karşılaştırın ve farklılıkları düşünün.

Sayfada bulabileceğiniz önceki listeden ne yapmayı bırakmak istersiniz? 295?

Bunun için sizden ne istenecek?

Bu listeden, daha fazlasını yapmak veya bu listedeki verimliliğinizi artırmak için ne istiyorsunuz?

Bu şeyleri daha sık yapmanız için ne gerekiyor?

Bunları hedefleriniz olarak görüyorsanız, bunları gerçekleştirme olasılığınız nedir?

Müşteri ve öz yönetim

Koçluk genellikle müşterinin geliştirmek istediği alanlarda kendi kendini yönetme yeteneğini arttırır. Soruna odaklanmayı, bir çözüm bulmayı ve seanslar arasında harekete geçmeyi öğrenir. Bu anlamda koçluğu “motive edici” olarak adlandırabiliriz. Bununla, belki de yerleşik alışkanlıklara aykırı olarak, artan bir hareket etme arzusunu kastediyoruz. Ayrıca, danışan alınan kararlara uygun olarak bir şey yapmazsa, koç onu destekleyecek ve hedefin önündeki öngörülemeyen engelleri aşması için onu cesaretlendirecektir.

Daha fazla zaman kazanmak için çalışma yaklaşımımızı gözden geçirmeye karar verdiğimizi varsayalım. Harekete geçmek yerine sonraki adımlarımızı tartışmak için çok fazla zaman harcadığımız sonucuna varıyoruz. Bazen başkalarıyla, bazen kendimizle tartışırız - her iki şekilde de buna "erteleme" denir. İlk koçluk seansından sonra meseleleri kendi elimize alır, bir karar verir, harekete geçer ve onunla devam ederiz. İlk sonuçlar harika. Kişisel üretkenliğimiz ve verimliliğimiz artarken, işe harcanan zaman azalır. Başarı! Üçüncü seansta her şeyin orijinal konumuna döndüğünü görüyoruz. Sayısız göreve "gömüldük" ve tekrar kontrolden çıkmış gibi hissediyoruz. İş eskisi kadar çok zaman alıyor ve kendimizden memnun değiliz. Bir antrenör bu durumda nasıl yardımcı olabilir?

Koç, eğitim boyunca danışanın ilerlemesini "ölçebilir". Koç, terfiye odaklanarak müşteriye performansını sürekli olarak hatırlatır. Koç, başarıları kutlayarak onları başarılı olmaya devam etmeye teşvik eder. Yetersiz ilerlemeyi tespit ederek, koç müşteriye hedefe ulaşma taahhüdünü tekrar hatırlatır. Zamanla bu destek, müşterinin istenen değişikliği yapmasına ve istenen ödülü almasına yardımcı olur.

Koç, müşterinin davranışını etkileyen diğer değerleri veya motivasyonları keşfetmek için "gerilemenin" nedenlerini araştırabilir. Örneğin, düşünmek ve görevleri tartışmak için zaman gerektiren eski bir “rahatlık bölgesine” dönmek, kolayca boyun eğmek için çok fazla cazip olabilir. Veya müşteri, uzun tartışmalara bu kadar uzun süre odaklanmayı zor buluyor ve onlardan bıkmış durumda.

Koç, müşterinin belirli bir durumda kendisini anlamasına yardımcı olduktan sonra, artan performansın faydalarını veya düşük performans için ödenmesi gereken bedeli hatırlatmak gibi müşteriyi ilerlemeye motive edecek faktörleri keşfetmeye başlar. Koç, müşterinin düşük performansın "fiyatı" ve yüksek performansın faydaları hakkındaki bilgisini artırarak müşteriyi motive eder.

Koç, danışanı esnek ve yaratıcı olmaya teşvik ederek odaklanmış, üretken bir duruma dönmelerine yardımcı olur. Koç, müşteriye gecikmelere ve gecikmelere geri dönmek istediğinde odaklanmayı nasıl başardığını sorabilir; Koç, danışanın aşağı yukarı dengeli bir duruma ulaşmasına yardımcı olabilir, örneğin danışan önce görevi tamamlamaya ve ardından kısa bir "mola" vermeye karar verir.

Zamanla, müşteri onu neyin harekete geçirdiğini, neyin motive ettiğini ve işle ilgili olarak kendisini daha etkin bir şekilde yönetmek için kendisinden ne gibi çabalar gösterilmesi gerektiğini anlamaya başlar. Niyet, bağlılık ve uygulama, öz-yönetimin “kaslarını” güçlendirir.

Duygusal yeterlilik: başkalarını tanımak

Başkalarını tanımak, başkalarını gözlemleme ve onlara neler olduğunu değerlendirme yeteneğimizi belirler (Şekil 25). Bunu yapmak için başkalarının duygusal durumunu anlayabilmeniz ve bu bilgileri doğru bir şekilde yorumlayabilmeniz gerekir. Bu hiç de kolay olmayabilir. Örneğin, birisi bağırdığında onun kızgın olduğunu anlamak kolaydır. Bir kişinin göstermezse kızgın olduğunu fark etmek daha zordur (örneğin, sakince başını sallar, hatta gülümser).

Bu yeterlilik, empati kurma, başka birinin duygularıyla dolu olma yeteneğimizle ilgilidir (empati ve sempati farklı şeylerdir, bkz. Bölüm 5). Biriyle empati kurabilmek ve duygularını kabul edebilmek için öncelikle bu duyguların fark edilmesi gerekir. Bazılarımız için bu beceri kolayca gelir çünkü genellikle diğer insanlara, onların tepkilerine, görüşlerine ve fikirlerine odaklanırız. Bu insanlardan biriyseniz, insanları iyi anlamayı zaten öğrenmişsinizdir. Diğerleri için bu, bazı zorluklar sunar. Bazen düşüncelerimiz ve duygularımızla meşgul olan bizler, diğerinden gelen bazı ışık sinyallerini fark etmeyebiliriz. En uç noktasında, buna "kendini kaptırma" veya "duyarsızlık" diyebiliriz. Bazılarımız başkalarının duygusal durumuna tamamen kördür ve fark etmeden kolayca incinebilir.

Pirinç. 25. Duygusal yeterlilik: başkalarını tanımak

Bununla birlikte, çoğu zaman, başkalarını anlama konusundaki eksikliğimiz, kendini bu kadar bariz biçimlerde göstermez. Örneğin, arkadaşlarla bugünkü partiyi dört gözle bekliyorum; Seninle her şeyin ne kadar harika olacağı hakkında sohbet ediyorum. Coşkumun içinde, bunu paylaşmadığını fark etmiyorum: şakalarıma cevap vermiyorsun, buruk bir şekilde gülümsüyorsun ve sohbet sırasında masanın üzerindeki beyaz zarfa üç kez bakıyorsun. Ben konuşurken, ifaden pek değişmiyor, göz kırpmıyorsun. Bu bir sorunun işareti olabilir veya olmayabilir. Bir süre sonra nihayet "biraz fazla sakin" olduğunuzu fark ettim ama bunu yanlış yorumluyorum. Heyecanlandığına dair sözlü olmayan sinyallerine dikkat etmedim. Neredeyse bilinçsizce, suskunluğunun işten yeni dönmüş olmandan kaynaklandığına karar verdim; bugün Cuma, yorgunsunuz ve sadece yaklaşan eğlence fikrine alışmanız gerekiyor.

Sinyallerini gerçekten yanlış okuyorsam, daha doğrudan olmalısın, dikkatimi çek. Durup bana bir zarf vermemi isteyebilirsin. Belki o zaman duygusal durumunu yanlış değerlendirdiğimi fark ederim. Bu, aktardığınız bilgileri daha dikkatli okumamı gerektirecek: sözleriniz, jestleriniz, ses tonunuz, ifadeniz, duruşunuz vb. Sonunda, sonunda duygusal durumunuza neyin sebep olduğunu anlayacağım - belki de mektupta yer alan haberler karşısında şok oldunuz. ya da okuduklarınızla kafanız karıştı.

Bu, başkalarının kısa vadeli bir anlayışıdır. Elbette bazılarımız sözlü olmayan sinyalleri anında okuyabilir. Bazı insanlar başkalarının düşüncelerini ve duygularını okuyarak "telepatik" yetenekler sergilerler. Çoğu için biraz daha uzun sürer. Birçoğumuz, bir başkasının düşünce ve duygularına dikkat etmek için birinin “kafasına sopayla vurmak” gerektiği durumlar yaşamışızdır. Belki de hepimiz başkalarını hem iyi hem de kötü anlama yeteneğine sahibiz.

İyi ve kötü nedir? Vladimir Vladimirovich Mayakovsky (1893-1930) tarafından çocuklar için bir şiirin başlığı (1925): Küçük oğul / babasına geldi ve bebeğe sordu: - ​​Ne / iyi ve ne /