M litwak psikolojik aikido okuyun. Kamusal yaşamda amortisman. Mikhail Efimovich LitvakPsikolojik Aikido

Litvak Mihail Efimoviç

Bu kitabı bana psikolojik aikido öğreten öğrencilere ve hastalara adıyorum.

M. Litvak

Mutlu! Bu kitabı satın almayın. Siz zaten iyi bir aikido dövüşçüsüsünüz. Bunu yapmak gerekli değildir ve "ikinci mutluluk" sahipleri - küstahlık. Nevroz ve psikosomatik hastalıkları (hipertansiyon, peptik ülser, miyokard enfarktüsü, gastrit, kolit, dermatit, bronşiyal astım vb.) olan ve iletişim kuramamalarından dolayı bunlardan muzdarip hastalar için yazılmıştır.

8 Aşırı istekli patronları nasıl evcilleştireceğiniz, çocuklar, kayınvalide veya kayınvalide ile nasıl iletişim kuracağınız, manevi enerjinizi boşa harcamadan bir iş anlaşmazlığını nasıl kazanacağınız konusunda tavsiyeleri var. Bu nedenle çevredeki kabalıklardan mustarip, henüz hasta olmayan narin, zeki insanlara bakmanın faydalı olacağını düşünüyorum. Liderler, yöneticiler ve onlar olmak isteyenler için faydalı tavsiyeler bulacaksınız. Kitap, aile ilişkileri kurmaya, çocukları büyütmeye, seçilen işte başarıya ulaşmaya yardımcı olabilir. Umarım psikoterapistler de bunu edinir.

Transaksiyonel analiz, Gestalt terapisi, davranışsal ve bilişsel terapi, Dale Carnegie'nin yaklaşımları vb. hükümlerini kullanmama rağmen, burada sunulan metodolojinin benzerleri yoktur. Ancak iyi asker Schweik, kurucusu olarak kabul edilebilir. Suçluların hakaretlerine cevap vermedi, ancak onlarla aynı fikirdeydi. "Schweik, seni aptal!" ona söylediler. Tartışmadı, ama hemen kabul etti: "Evet, ben bir aptalım!" - ve bir aikido dövüşünde olduğu gibi rakibe dokunmadan kazandı. Belki de bir öğrencimin önerdiği gibi bu tür bir mücadeleye “psikolojik shveikido” demeliyiz?

Önsöz

İletişim sorunuyla ilgili halka açık konferanslardan birinde dinleyicilerime şunu sordum: "Hanginiz gücü sever?" 450 kişiden hiçbiri olumlu yanıt vermedi. Hipnozcu olmak isteyenlerden ellerini kaldırmalarını istediğimde bilin bakalım kaç kişi elini kaldırdı? Bu doğru, neredeyse her şey. Hangi sonuçlar çıkarılabilir?

1. Kimse gücü sevdiğini kendine itiraf etmez.

2. Hiç kimse kendisine sorgusuz sualsiz itaat edilmek istediğini kabul etmez (hipnotistin hipnoz altındakiler üzerindeki gücü sınırsız görünür).

Şahsen, özellikle bir kişi genellikle iyi niyet temelinde hareket ettiğinden, diğer insanları kontrol etme arzusunda yanlış bir şey görmüyorum.

Bununla birlikte, bilinçli veya bilinçsiz olarak komuta etme arzusu,

bir iletişim ortağının benzer iddiaları. Bir çatışma ortaya çıkıyor

kazananın olmadığı bir çatışma. Sinirlilik, sinirlilik, öfke,

depresyon, baş ağrıları, kalp bölgesinde ağrılar vb. hem üstün olanla hem de itaat etmek zorunda olanla kal. Bir çatışma durumunun yaşandığı uykusuzluk var, bir süre güncel olaylarla uğraşmak zor. Bazı insanlar yüksek tansiyona sahiptir. Bazıları, rahatsızlığı bastırmak için alkol veya uyuşturucu kullanır, bir kez daha aile üyelerine veya astlarına kötülük yapar. Birçoğu kendilerine pişmanlıkla eziyet ediyor. Kendilerine daha ölçülü, daha ihtiyatlı olmak için söz verirler, ama... biraz zaman geçer ve her şey yeniden başlar. Hayır, ilk başta değil! Sonraki her çatışma, gitgide daha az sebep için ortaya çıkar, giderek daha şiddetli bir şekilde ilerler ve sonuçları daha da zorlaşır ve uzar!

Kimse çatışmak istemiyor. Çatışmalar sıklaştığında, kişi acı içinde bir çıkış yolu arar.

Bazıları iletişimi sınırlamaya başlar. İlk başta, yardımcı oluyor gibi görünüyor. Ama bu geçici bir çıkış yolu. İletişim ihtiyacı su ihtiyacına benzer. Tamamen yalnızlık koşullarına düşen bir kişi, işitsel ve görsel halüsinasyonların ortaya çıktığı beş ila altı gün içinde psikoz geliştirir. İletişim, elbette üretken olamayan ve bir kişinin ölümüne yol açan halüsinasyon görüntüleri ile başlar. Bilim, tam da bu nedenle yalnız bırakılan insanların erken öldüklerini tespit etti. Çoğu zaman iletişim ihtiyacı canını sıkar ve sonra bir kişi, yalnız olmamak için herhangi biriyle temasa geçer. Birçoğu izolasyon, utangaçlık geliştirir. Artık seçmiyorsun ama seçildin.

İkinci (çoğunlukla güçlü kişilikler komuta pozisyonlarını işgal etmek) hem ailede hem de işte sorgusuz sualsiz itaat gerektirir. O zaman kendilerine bağımlı olanların giderek artan hoşnutsuzluğunu yakalamayı bırakırlar. Bastırma imkanları tükendiğinde, bazen acıyla, bazen şaşkınlıkla, herkesin onları terk ettiğini fark eder ve ihanete uğradığına inanırlar.

Bazıları da iletişim kurmaya çalışmadan eşlerini değiştiriyor, boşanıyor, işini bırakıyor, başka bir şehre, hatta bir ülkeye taşınıyor. Ama kendinizden, iletişim kuramamanızdan kaçamazsınız. Yeni bir yerde her şey yeniden başlar.

Dördüncüsü, genellikle diğer insanlarla temas gerektirmeyen birini seçerek tamamen işe girer. Ama bu aynı zamanda geçici bir çıkış yolu.

Beşinci... Ama insan iletişiminin lüksünün yerini alan vekil yolları listelememe izin verin. Orada oldukça fazla var. Onları birleştiren şey, hepsinin sonunda hastalığa veya antisosyal davranışlara yol açmasıdır. Bir hastanede veya hapishanede iletişim her zaman mevcuttur, ancak kimseyi tatmin edemez.

Uzun yıllar çatışmalardan sonra ortaya çıkan nevrozları uyuşturucu ve hipnozla tedavi etmeye çalıştım. Kısa bir süre için hastalar kendilerini daha iyi hissettiler, ancak daha az belirgin olan bir sonraki çatışma daha da ciddi bir duruma yol açtı. Ve bu oldukça anlaşılabilir. Sonuçta ne ilaçlar, ne hipnoz, ne biyoenerjetik yöntemler, ne de akupunktur bir çatışma durumunda davranışı öğretemez. Daha sonra, ilaç reçetesine paralel olarak, hastalara bir çatışma durumunda doğru davranışı öğretmeye, tartışmayı kazanmaya, bir partneri fark etmeyecek şekilde yönetmeye, kendisiyle iyi geçinmeye, iletişimi başlatmaya ve verimli bir şekilde sürdürmeye başladım. kavgalar ve çatışmalar, yetkin bir şekilde oluşur ve ardından çıkarlarınızı savunur.

Mihail Efimoviç Litvak

Bu kitabı bana psikolojik aikido öğreten öğrencilere ve hastalara adıyorum.

M. Litvak

Mutlu! Bu kitabı satın almayın. Siz zaten iyi bir aikido dövüşçüsüsünüz. Bunu “ikinci mutluluk” - küstahlık sahipleri için yapmaya değmez. Nevroz ve psikosomatik hastalıkları (hipertansiyon, peptik ülser, miyokard enfarktüsü, gastrit, kolit, dermatit, bronşiyal astım vb.) olan ve iletişim kuramamalarından dolayı bunlardan muzdarip hastalar için yazılmıştır.

Aşırı istekli patronları nasıl evcilleştireceğiniz, çocuklarla, kayınvalide veya kayınvalide ile nasıl iletişim kuracağınız, manevi enerjinizi boşa harcamadan bir iş anlaşmazlığını nasıl kazanacağınız konusunda tavsiyeler içerir. Bu nedenle çevredeki kabalıklardan mustarip, henüz hasta olmayan narin, zeki insanlara bakmanın faydalı olacağını düşünüyorum. Liderler, yöneticiler ve onlar olmak isteyenler için faydalı tavsiyeler bulacaksınız. Kitap, aile ilişkileri kurmaya, çocukları büyütmeye, seçilen işte başarıya ulaşmaya yardımcı olabilir. Umarım psikoterapistler de kazanır.

Transaksiyonel analiz, Gestalt terapisi, davranışsal ve bilişsel terapi, Dale Carnegie'nin yaklaşımları vb. hükümlerini kullanmama rağmen, burada sunulan metodolojinin benzerleri yoktur. Ancak iyi asker Schweik, kurucusu olarak kabul edilebilir. Suçluların hakaretlerine cevap vermedi, ancak onlarla aynı fikirdeydi. "Schweik, seni aptal!" ona söylediler. Tartışmadı, ama hemen kabul etti: "Evet, ben bir aptalım!" - ve bir aikido dövüşünde olduğu gibi rakibe dokunmadan kazandı. Belki de bir öğrencimin önerdiği gibi bu tür bir mücadeleye “psikolojik shveikido” demeliyiz?

Önsöz

İletişim sorunuyla ilgili halka açık konferanslardan birinde dinleyicilerime şunu sordum: "Hanginiz gücü sever?" 450 kişiden hiçbiri olumlu yanıt vermedi. Hipnozcu olmak isteyenlerden ellerini kaldırmalarını istediğimde bilin bakalım kaç kişi elini kaldırdı? Bu doğru, neredeyse her şey. Hangi sonuçlar çıkarılabilir?

1. Kimse gücü sevdiğini kendine itiraf etmez.

2. Hiç kimse kendisine sorgusuz sualsiz itaat edilmek istediğini kabul etmez (hipnotistin hipnoz altındakiler üzerindeki gücü sınırsız görünür).

Şahsen, özellikle bir kişi genellikle iyi niyet temelinde hareket ettiğinden, diğer insanları kontrol etme arzusunda yanlış bir şey görmüyorum.

Bununla birlikte, bilinçli veya bilinçsiz olarak komuta etme arzusu, bir iletişim ortağının benzer iddialarına dayanır. Bir çatışma ortaya çıkar, kazananın olmadığı bir çatışma. Rahatsızlık, tahriş, öfke, depresyon, baş ağrısı, kalp bölgesinde ağrı vb. hem üstün olanla hem de itaat etmek zorunda olanla kal. Bir çatışma durumunun yaşandığı uykusuzluk var, bir süre güncel olaylarla uğraşmak zor. Bazı insanlar yüksek tansiyona sahiptir. Bazıları, rahatsızlığı bastırmak için alkol veya uyuşturucu kullanır, bir kez daha aile üyelerine veya astlarına kötülük yapar. Birçoğu kendilerine pişmanlıkla eziyet ediyor. Kendilerine daha ölçülü, daha ihtiyatlı olmak için söz verirler, ama... biraz zaman geçer ve her şey yeniden başlar. Hayır, ilk başta değil! Sonraki her çatışma, gitgide daha az sebep için ortaya çıkar, giderek daha şiddetli bir şekilde ilerler ve sonuçları daha da zorlaşır ve uzar!

Kimse çatışmak istemiyor. Çatışmalar sıklaştığında, kişi acı içinde bir çıkış yolu arar.

Bazıları iletişimi sınırlamaya başlar. İlk başta, yardımcı oluyor gibi görünüyor. Ama bu geçici bir çıkış yolu. İletişim ihtiyacı su ihtiyacına benzer. Tamamen yalnızlık koşullarına düşen bir kişi, işitsel ve görsel halüsinasyonların ortaya çıktığı beş ila altı gün içinde psikoz geliştirir. İletişim, elbette üretken olamayan ve bir kişinin ölümüne yol açan halüsinasyon görüntüleri ile başlar. Bilim, tam da bu nedenle yalnız bırakılan insanların erken öldüklerini tespit etti. Çoğu zaman iletişim ihtiyacı canını sıkar ve sonra bir kişi, yalnız olmamak için herhangi biriyle temasa geçer. Birçoğu izolasyon, utangaçlık geliştirir. Artık seçmiyorsun ama seçildin.

İkincisi (çoğunlukla komuta pozisyonlarını işgal eden güçlü kişilikler) hem ailede hem de işte sorgusuz sualsiz itaat gerektirir. O zaman kendilerine bağımlı olanların giderek artan hoşnutsuzluğunu yakalamayı bırakırlar. Bastırma imkanları tükendiğinde, bazen acıyla, bazen şaşkınlıkla, herkesin onları terk ettiğini fark eder ve ihanete uğradığına inanırlar.

Bazıları da iletişim kurmaya çalışmadan eşlerini değiştiriyor, boşanıyor, işini bırakıyor, başka bir şehre, hatta bir ülkeye taşınıyor. Ama kendinizden, iletişim kuramamanızdan kaçamazsınız. Yeni bir yerde her şey yeniden başlar.

Dördüncüsü, genellikle diğer insanlarla temas gerektirmeyen birini seçerek tamamen işe girer. Ama bu aynı zamanda geçici bir çıkış yolu.

Beşinci... Ama insan iletişiminin lüksünün yerini alan vekil yolları listelememe izin verin. Orada oldukça fazla var. Onları birleştiren şey, hepsinin sonunda hastalığa veya antisosyal davranışlara yol açmasıdır. Bir hastanede veya hapishanede iletişim her zaman mevcuttur, ancak kimseyi tatmin edemez.

Uzun yıllar çatışmalardan sonra ortaya çıkan nevrozları uyuşturucu ve hipnozla tedavi etmeye çalıştım. Kısa bir süre için hastalar kendilerini daha iyi hissettiler, ancak daha az belirgin olan bir sonraki çatışma daha da ciddi bir duruma yol açtı. Ve bu oldukça anlaşılabilir. Sonuçta ne ilaçlar, ne hipnoz, ne biyoenerjetik yöntemler, ne de akupunktur bir çatışma durumunda davranışı öğretemez. Daha sonra, ilaç reçetesine paralel olarak, hastalara bir çatışma durumunda doğru davranışı öğretmeye, tartışmayı kazanmaya, bir partneri fark etmeyecek şekilde yönetmeye, kendisiyle iyi geçinmeye, iletişimi başlatmaya ve verimli bir şekilde sürdürmeye başladım. kavgalar ve çatışmalar, yetkin bir şekilde oluşur ve ardından çıkarlarınızı savunur.

Hastaların tedavisi için yeni bir yaklaşımın ilk deneyleri şaşırtıcı sonuçlar verdi.

25 yaşında genç bir adam, üç gün içinde 15 yıllık tiklerden kurtuldu. Alt ekstremitelerinde fonksiyonel felç olan bir kadın birkaç saat sonra yürümeye başladı. Beyin tümörü şüphesiyle tedavi için sevk edilen bir hasta iki hafta içinde baş ağrısından kurtuldu. Aile içi anlaşmazlıklar nedeniyle evden ayrılan 15 yaşındaki erkek çocuk annesinin yanına döndü. adam 46 yaşında

Kitap, çeşitli faaliyet alanlarında iletişim kurmaya yardımcı olan orijinal psikolojik eğitim yöntemini anlatıyor. Yazar tarafından geliştirilen amortisman ilkesine dayanmaktadır.

Yöneticiler, idareciler, öğretmenler, psikologlar, psikoterapistler ve iletişim sorunlarıyla ilgilenen herkes için tasarlanmıştır.

Mihail Efimoviç Litvak
psikolojik aikido

yazardan

Bu kitabı bana psikolojik aikido öğreten öğrencilere ve hastalara adıyorum.

M. Litvak

Mutlu! Bu kitabı satın almayın. Siz zaten iyi bir aikido dövüşçüsüsünüz. Bunu "ikinci mutluluk" - küstahlık sahiplerine yapmaya değmez. Nevroz ve psikosomatik hastalıkları (hipertansiyon, peptik ülser, miyokard enfarktüsü, gastrit, kolit, dermatit, bronşiyal astım vb.) olan ve iletişim kuramamalarından dolayı bunlardan muzdarip hastalar için yazılmıştır.

Aşırı istekli patronları nasıl evcilleştireceğiniz, çocuklarla, kayınvalide veya kayınvalide ile nasıl iletişim kuracağınız, manevi enerjinizi boşa harcamadan bir iş anlaşmazlığını nasıl kazanacağınız konusunda tavsiyeler içerir. Bu nedenle çevredeki kabalıklardan mustarip, henüz hasta olmayan narin, zeki insanlara bakmanın faydalı olacağını düşünüyorum. Liderler, yöneticiler ve onlar olmak isteyenler için faydalı tavsiyeler bulacaksınız. Kitap, aile ilişkileri kurmaya, çocukları büyütmeye, seçilen işte başarıya ulaşmaya yardımcı olabilir. Umarım psikoterapistler de kazanır.

Transaksiyonel analiz, Gestalt terapisi, davranışsal ve bilişsel terapi, Dale Carnegie'nin yaklaşımları vb. hükümlerini kullanmama rağmen, burada sunulan metodolojinin benzerleri yoktur. Ancak iyi asker Schweik, kurucusu olarak kabul edilebilir. Suçluların hakaretlerine cevap vermedi, ancak onlarla aynı fikirdeydi. "Schweik, seni aptal!" ona söylediler. Tartışmadı, ama hemen kabul etti: "Evet, ben bir aptalım!" - ve bir aikido dövüşünde olduğu gibi rakibe dokunmadan kazandı. Belki de bu tür bir mücadele, öğrencilerimden birinin önerdiği gibi "psikolojik shweikido" olarak adlandırılmalıdır?

Önsöz

İletişim sorunu üzerine halka açık konferanslardan birinde dinleyicilerime sordum: "Hanginiz gücü sever?" 450 kişiden hiçbiri olumlu yanıt vermedi. Hipnozcu olmak isteyenlerden ellerini kaldırmalarını istediğimde bilin bakalım kaç kişi elini kaldırdı? Bu doğru, neredeyse her şey. Hangi sonuçlar çıkarılabilir?

1. Kimse gücü sevdiğini kendine itiraf etmez.

2. Hiç kimse kendisine sorgusuz sualsiz itaat edilmek istediğini kabul etmez (hipnotistin hipnoz altındakiler üzerindeki gücü sınırsız görünür).

Şahsen, özellikle bir kişi genellikle iyi niyet temelinde hareket ettiğinden, diğer insanları kontrol etme arzusunda yanlış bir şey görmüyorum.

Bununla birlikte, bilinçli veya bilinçsiz olarak komuta etme arzusu, bir iletişim ortağının benzer iddialarına dayanır. Bir çatışma ortaya çıkar, kazananın olmadığı bir çatışma. Rahatsızlık, tahriş, öfke, depresyon, baş ağrısı, kalp bölgesinde ağrı vb. hem üstün olanla hem de itaat etmek zorunda olanla kal. Bir çatışma durumunun yaşandığı uykusuzluk var, bir süre güncel olaylarla uğraşmak zor. Bazı insanlar yüksek tansiyona sahiptir. Bazıları, rahatsızlığı bastırmak için alkol veya uyuşturucu kullanır, bir kez daha aile üyelerine veya astlarına kötülük yapar. Birçoğu kendilerine pişmanlıkla eziyet ediyor. Kendilerine daha ölçülü, daha ihtiyatlı olmak için söz verirler, ama... biraz zaman geçer ve her şey yeniden başlar. Hayır, ilk başta değil! Sonraki her çatışma, gitgide daha az sebep için ortaya çıkar, giderek daha şiddetli bir şekilde ilerler ve sonuçları daha da zorlaşır ve uzar!

Kimse çatışmak istemiyor. Çatışmalar sıklaştığında, kişi acı içinde bir çıkış yolu arar.

Bazıları iletişimi sınırlamaya başlar. İlk başta, yardımcı oluyor gibi görünüyor. Ama bu geçici bir çıkış yolu. İletişim ihtiyacı su ihtiyacına benzer. Tamamen yalnızlık koşullarına düşen bir kişi, işitsel ve görsel halüsinasyonların ortaya çıktığı beş ila altı gün içinde psikoz geliştirir. İletişim, elbette üretken olamayan ve bir kişinin ölümüne yol açan halüsinasyon görüntüleri ile başlar. Bilim, tam da bu nedenle yalnız bırakılan insanların erken öldüklerini tespit etti. Çoğu zaman iletişim ihtiyacı canını sıkar ve sonra bir kişi, yalnız olmamak için herhangi biriyle temasa geçer. Birçoğu izolasyon, utangaçlık geliştirir. Artık seçmiyorsun ama seçildin.

İkincisi (çoğunlukla komuta pozisyonlarını işgal eden güçlü kişilikler) hem ailede hem de işte sorgusuz sualsiz itaat gerektirir. O zaman kendilerine bağımlı olanların giderek artan hoşnutsuzluğunu yakalamayı bırakırlar. Bastırma imkanları tükendiğinde, bazen acıyla, bazen şaşkınlıkla, herkesin onları terk ettiğini fark eder ve ihanete uğradığına inanırlar.

Bazıları da iletişim kurmaya çalışmadan eşlerini değiştiriyor, boşanıyor, işini bırakıyor, başka bir şehre, hatta bir ülkeye taşınıyor. Ama kendinizden, iletişim kuramamanızdan kaçamazsınız. Yeni bir yerde her şey yeniden başlar.

Dördüncüsü, genellikle diğer insanlarla temas gerektirmeyen birini seçerek tamamen işe girer. Ama bu aynı zamanda geçici bir çıkış yolu.

Beşinci... Ama insan iletişiminin lüksünün yerini alan vekil yolları listelememe izin verin. Orada oldukça fazla var. Onları birleştiren şey, hepsinin sonunda hastalığa veya antisosyal davranışlara yol açmasıdır. Bir hastanede veya hapishanede iletişim her zaman mevcuttur, ancak kimseyi tatmin edemez.

Uzun yıllar çatışmalardan sonra ortaya çıkan nevrozları uyuşturucu ve hipnozla tedavi etmeye çalıştım. Kısa bir süre için hastalar kendilerini daha iyi hissettiler, ancak daha az belirgin olan bir sonraki çatışma daha da ciddi bir duruma yol açtı. Ve bu oldukça anlaşılabilir. Sonuçta ne ilaçlar, ne hipnoz, ne biyoenerjetik yöntemler, ne de akupunktur bir çatışma durumunda davranışı öğretemez. Daha sonra, ilaç reçetesine paralel olarak, hastalara bir çatışma durumunda doğru davranışı öğretmeye, tartışmayı kazanmaya, bir partneri fark etmeyecek şekilde yönetmeye, kendisiyle iyi geçinmeye, iletişimi başlatmaya ve verimli bir şekilde sürdürmeye başladım. kavgalar ve çatışmalar, yetkin bir şekilde oluşur ve ardından çıkarlarınızı savunur.

Hastaların tedavisi için yeni bir yaklaşımın ilk deneyleri şaşırtıcı sonuçlar verdi.

25 yaşında genç bir adam, üç gün içinde 15 yıllık tiklerden kurtuldu. Alt ekstremitelerinde fonksiyonel felç olan bir kadın birkaç saat sonra yürümeye başladı. Beyin tümörü şüphesiyle tedavi için sevk edilen bir hasta iki hafta içinde baş ağrısından kurtuldu. Aile içi anlaşmazlıklar nedeniyle evden ayrılan 15 yaşındaki erkek çocuk annesinin yanına döndü. 46 yaşındaki erkek, bir başkası için ayrılmaya karar veren eşinin girişimiyle başlayan boşanma sürecinde depresyondan çıkmayı, özgüvenini ve iki çocuğunu korumayı başardı. Birçoğunun işte ve ailede ilişkileri düzeldi. Komuta ihtiyacı ortadan kalktı. Bir ortağa tuhaf bir boyun eğme tarzı, istenen sonuca yol açtı. Bu liste devam ettirilebilir.

Yavaş yavaş, bir tür psikolojik mücadele olarak iletişim üzerine bir görüş geliştirildi ve teknikleri bana koruma, özen, savunma ilkelerine dayanan dövüş sanatlarını hatırlattı. Bu yönteme "psikolojik aikido" adını verdim. Sonra amortisman ilkesini formüle etti.

Mihail Efimoviç Litvak

psikolojik aikido

Bu kitabı bana psikolojik aikido öğreten öğrencilere ve hastalara adıyorum.

M. Litvak

Mutlu! Bu kitabı satın almayın. Siz zaten iyi bir aikido dövüşçüsüsünüz. Bunu “ikinci mutluluk” - küstahlık sahipleri için yapmaya değmez. Nevroz ve psikosomatik hastalıkları (hipertansiyon, peptik ülser, miyokard enfarktüsü, gastrit, kolit, dermatit, bronşiyal astım vb.) olan ve iletişim kuramamalarından dolayı bunlardan muzdarip hastalar için yazılmıştır.

Aşırı istekli patronları nasıl evcilleştireceğiniz, çocuklarla, kayınvalide veya kayınvalide ile nasıl iletişim kuracağınız, manevi enerjinizi boşa harcamadan bir iş anlaşmazlığını nasıl kazanacağınız konusunda tavsiyeler içerir. Bu nedenle çevredeki kabalıklardan mustarip, henüz hasta olmayan narin, zeki insanlara bakmanın faydalı olacağını düşünüyorum. Liderler, yöneticiler ve onlar olmak isteyenler için faydalı tavsiyeler bulacaksınız. Kitap, aile ilişkileri kurmaya, çocukları büyütmeye, seçilen işte başarıya ulaşmaya yardımcı olabilir. Umarım psikoterapistler de kazanır.

Transaksiyonel analiz, Gestalt terapisi, davranışsal ve bilişsel terapi, Dale Carnegie'nin yaklaşımları vb. hükümlerini kullanmama rağmen, burada sunulan metodolojinin benzerleri yoktur. Ancak iyi asker Schweik, kurucusu olarak kabul edilebilir. Suçluların hakaretlerine cevap vermedi, ancak onlarla aynı fikirdeydi. "Schweik, seni aptal!" ona söylediler. Tartışmadı, ama hemen kabul etti: "Evet, ben bir aptalım!" - ve bir aikido dövüşünde olduğu gibi rakibe dokunmadan kazandı. Belki de bir öğrencimin önerdiği gibi bu tür bir mücadeleye “psikolojik shveikido” demeliyiz?

Önsöz

İletişim sorunuyla ilgili halka açık konferanslardan birinde dinleyicilerime şunu sordum: "Hanginiz gücü sever?" 450 kişiden hiçbiri olumlu yanıt vermedi. Hipnozcu olmak isteyenlerden ellerini kaldırmalarını istediğimde bilin bakalım kaç kişi elini kaldırdı? Bu doğru, neredeyse her şey. Hangi sonuçlar çıkarılabilir?

1. Kimse gücü sevdiğini kendine itiraf etmez.

2. Hiç kimse kendisine sorgusuz sualsiz itaat edilmek istediğini kabul etmez (hipnotistin hipnoz altındakiler üzerindeki gücü sınırsız görünür).

Şahsen, özellikle bir kişi genellikle iyi niyet temelinde hareket ettiğinden, diğer insanları kontrol etme arzusunda yanlış bir şey görmüyorum.

Bununla birlikte, bilinçli veya bilinçsiz olarak komuta etme arzusu, bir iletişim ortağının benzer iddialarına dayanır. Bir çatışma ortaya çıkar, kazananın olmadığı bir çatışma. Rahatsızlık, tahriş, öfke, depresyon, baş ağrısı, kalp bölgesinde ağrı vb. hem üstün olanla hem de itaat etmek zorunda olanla kal. Bir çatışma durumunun yaşandığı uykusuzluk var, bir süre güncel olaylarla uğraşmak zor. Bazı insanlar yüksek tansiyona sahiptir. Bazıları, rahatsızlığı bastırmak için alkol veya uyuşturucu kullanır, bir kez daha aile üyelerine veya astlarına kötülük yapar. Birçoğu kendilerine pişmanlıkla eziyet ediyor. Kendilerine daha ölçülü, daha ihtiyatlı olmak için söz verirler, ama... biraz zaman geçer ve her şey yeniden başlar. Hayır, ilk başta değil! Sonraki her çatışma, gitgide daha az sebep için ortaya çıkar, giderek daha şiddetli bir şekilde ilerler ve sonuçları daha da zorlaşır ve uzar!

Kimse çatışmak istemiyor. Çatışmalar sıklaştığında, kişi acı içinde bir çıkış yolu arar.

Bazıları iletişimi sınırlamaya başlar. İlk başta, yardımcı oluyor gibi görünüyor. Ama bu geçici bir çıkış yolu. İletişim ihtiyacı su ihtiyacına benzer. Tamamen yalnızlık koşullarına düşen bir kişi, işitsel ve görsel halüsinasyonların ortaya çıktığı beş ila altı gün içinde psikoz geliştirir. İletişim, elbette üretken olamayan ve bir kişinin ölümüne yol açan halüsinasyon görüntüleri ile başlar. Bilim, tam da bu nedenle yalnız bırakılan insanların erken öldüklerini tespit etti. Çoğu zaman iletişim ihtiyacı canını sıkar ve sonra bir kişi, yalnız olmamak için herhangi biriyle temasa geçer. Birçoğu izolasyon, utangaçlık geliştirir. Artık seçmiyorsun ama seçildin.

İkincisi (çoğunlukla komuta pozisyonlarını işgal eden güçlü kişilikler) hem ailede hem de işte sorgusuz sualsiz itaat gerektirir. O zaman kendilerine bağımlı olanların giderek artan hoşnutsuzluğunu yakalamayı bırakırlar. Bastırma imkanları tükendiğinde, bazen acıyla, bazen şaşkınlıkla, herkesin onları terk ettiğini fark eder ve ihanete uğradığına inanırlar.

Bazıları da iletişim kurmaya çalışmadan eşlerini değiştiriyor, boşanıyor, işini bırakıyor, başka bir şehre, hatta bir ülkeye taşınıyor. Ama kendinizden, iletişim kuramamanızdan kaçamazsınız. Yeni bir yerde her şey yeniden başlar.

Dördüncüsü, genellikle diğer insanlarla temas gerektirmeyen birini seçerek tamamen işe girer. Ama bu aynı zamanda geçici bir çıkış yolu.

Beşinci... Ama insan iletişiminin lüksünün yerini alan vekil yolları listelememe izin verin. Orada oldukça fazla var. Onları birleştiren şey, hepsinin sonunda hastalığa veya antisosyal davranışlara yol açmasıdır. Bir hastanede veya hapishanede iletişim her zaman mevcuttur, ancak kimseyi tatmin edemez.

Uzun yıllar çatışmalardan sonra ortaya çıkan nevrozları uyuşturucu ve hipnozla tedavi etmeye çalıştım. Kısa bir süre için hastalar kendilerini daha iyi hissettiler, ancak daha az belirgin olan bir sonraki çatışma daha da ciddi bir duruma yol açtı. Ve bu oldukça anlaşılabilir. Sonuçta ne ilaçlar, ne hipnoz, ne biyoenerjetik yöntemler, ne de akupunktur bir çatışma durumunda davranışı öğretemez. Daha sonra, ilaç reçetesine paralel olarak, hastalara bir çatışma durumunda doğru davranışı öğretmeye, tartışmayı kazanmaya, bir partneri fark etmeyecek şekilde yönetmeye, kendisiyle iyi geçinmeye, iletişimi başlatmaya ve verimli bir şekilde sürdürmeye başladım. kavgalar ve çatışmalar, yetkin bir şekilde oluşur ve ardından çıkarlarınızı savunur.

Hastaların tedavisi için yeni bir yaklaşımın ilk deneyleri şaşırtıcı sonuçlar verdi.

25 yaşında genç bir adam, üç gün içinde 15 yıllık tiklerden kurtuldu. Alt ekstremitelerinde fonksiyonel felç olan bir kadın birkaç saat sonra yürümeye başladı. Beyin tümörü şüphesiyle tedavi için sevk edilen bir hasta iki hafta içinde baş ağrısından kurtuldu. Aile içi anlaşmazlıklar nedeniyle evden ayrılan 15 yaşındaki erkek çocuk annesinin yanına döndü. 46 yaşındaki erkek, bir başkası için ayrılmaya karar veren eşinin girişimiyle başlayan boşanma sürecinde depresyondan çıkmayı, özgüvenini ve iki çocuğunu korumayı başardı. Birçoğunun işte ve ailede ilişkileri düzeldi. Komuta ihtiyacı ortadan kalktı. Bir ortağa tuhaf bir boyun eğme tarzı, istenen sonuca yol açtı. Bu liste devam ettirilebilir.

Yavaş yavaş, bir tür psikolojik mücadele olarak iletişim üzerine bir görüş geliştirildi ve teknikleri bana koruma, özen, savunma ilkelerine dayanan dövüş sanatlarını hatırlattı. Bu yönteme "psikolojik aikido" adını verdim. Sonra amortisman ilkesini formüle etti.

Modern bilim, nevrozun köklerinin, nevrotik bir ilişkiler sistemi, nevrotik bir karakter oluştuğu erken çocukluk dönemine kadar uzandığını gösterir. Bu, kişinin her zaman ifade edilmiş bir durumda yaşadığı gerçeğine yol açar. duygusal stres, genellikle bilinçsiz ve zor durumda savunmasız hale gelir çatışma durumları. Nevroz başlar, psikosomatik hastalıklar (bronşiyal astım, gastrit, mide ülseri, hipertansiyon, kolit, dermatit, vb.). Stres durumunda, duygusal gerginlik, bağışıklık bozulur. Nevrotik deneklerin bulaşıcı hastalıklardan muzdarip olma olasılıkları daha yüksektir, kötü huylu tümörler geliştirme olasılıkları daha yüksektir, kaza geçirme olasılıkları daha yüksektir. Böylece “Bütün hastalıklar sinirlerdendir” atasözü artık bilimsel olarak doğrulanmaktadır. Ama neden bir insan hastalanana veya ona bir şey olana veya birine talihsizlik getirene kadar bekleyelim? Hastalanmadan işe başlamak daha iyi olmaz mıydı? Böylece, CROSS (Stresli durumlarda ustalaşmaya karar verenler kulübü) adını verdiğimiz bir psiko-profilaktik ve psiko-düzeltici yönelim kulübü oluşturuldu. sahip olan insanları buraya davet ediyoruz. psikolojik problemler ailede ve işte. İlaç yazmak yerine iletişim kurmalarına yardımcı oluyoruz. Derslerde ve psikolojik eğitim gruplarında, iyi bilinen psikolojik mücadele yöntemleri ve kuralları üzerinde çalışılır ve yenileri geliştirilir. Dinleyicilerin% 85'inden fazlası, psikolojik aikido becerilerinde ustalaşmanın bir sonucu olarak, bir dereceye kadar ailede ve işte ilişkiler kurmayı başardıklarını belirtiyor. Bazıları promosyon aldı. Birçoğu kendileri için daha yüksek hedefler belirlemeye başladı.

İlk başta sınıflar çatışma sorunları ve bundan kurtulma kuralları ile sınırlıysa, daha sonra öğrenciler kişisel senaryoyu düzeltmek için kader sorunları ve yeniden eğitim yöntemleriyle ilgilenmeye başladılar. Daha sonra dikkatim şuraya çekildi. sosyal Psikoloji. Hitap sanatında ustalaşma ihtiyacı acil hale geldi. Cinsel ilişkiler ve cinsel eğitim sorununa ilgi vardı.

Dersler ve eğitimler yetersizdi. Dinleyiciler ve eğitmenler, çalıştıkları materyale bir kez daha dönmeye, tekrar düşünmeye, hafızalarını tazelemeye ihtiyaç duydular. Başlangıçta bu amaçla, okuyucumuz tarafından Dale Carnegie, psikoterapistler V. Levy, A. Dobrovich, E. Berne ve diğerleri tarafından bilinen kitaplar kullanıldı. iyi kitaplar! Bir sürü kuralları ve iyi tavsiyeleri var. Size ne yapacağınızı söylerler, ancak nasıl yapacağınızı bulmak her zaman kolay değildir. Zaman zaman, kursiyerler belirli bir duruma göre birini veya diğerini seçmeyi zor buldukları için bu önerileri kullanamadılar. Ayrıca kendi yaklaşımlarımı geliştirdim. Böylece psikolojik mücadele üzerine bir el kitabı yazma fikri doğdu. Ana içeriği, iletişim yasaları temelinde benim tarafımdan geliştirilen amortisman tekniğidir. Gelecekte bu konuyu geliştireceğim ve derinleştireceğim bir dizi kitap yayınlanacak.

1. PSİKOLOJİK MÜCADELE GENEL İLKELERİ KOLAY ANLAŞILMASI VE UYGULANMASI

Sizi amortisman ilkesini tanımaya davet ediyorum. Doğu bilgeleri şöyle dedi: "Bilmek, yapabilmektir." Amortisman ilkesini bilmek istiyorsanız, sadece bu kitabı okumak yeterli değildir. Kendiniz uygulamaya çalışmak gereklidir. Bazen hemen çalışmıyor. Önemli değil! Çatışmadan sonra, nasıl davranmanız gerektiğini düşünün. İstismarcınıza bir mektup gönderebilirsiniz. Onları nasıl yapacağınızı bu kitaptan öğreneceksiniz. Başkalarının çatışmalarını izleyin, mekanizmalarını anlamaya çalışın ve onlardan kurtulmanın yollarını belirleyin. Başkalarının hatalarından ders almak daha iyidir. O zaman hadi gidelim. "Yolu yürüyen kişi yönetecek."

Psikoloji yasalarının nesnelliği

Yağmur yağdığında evde oturur veya yanımıza şemsiye alırız ama gökyüzünü ve bulutları azarlamayız. Yağmur yağan yasaların bize bağlı olmadığını biliyoruz ve elimizden geldiğince onlara uyum sağlamaya çalışıyoruz.

Ama sonra ailede, işte, sokakta veya ulaşımda bir çatışma ortaya çıkar ve uyumlu iletişimin büyüleyici büyülü sesleri yerine samimiyet, aşk, aşırı çalışan kalplerin gıcırtısı ve kırık kaderlerin çatırtısı duyulur. Her zaman öyle görünüyor ki, iletişim ortağımızın kötü niyeti olmasaydı, o zaman çatışma olmayacaktı. Partnerimiz ne düşünüyor? Aynı sayılır. Partnerimize zihinsel olarak belirli bir davranış tarzını empoze etmeye çalışırız. Onu yeneriz, duvara iteriz ve bir süre sakinleşiriz, çünkü bize bu çatışmada biraz deneyim kazanmışız gibi geliyor. Partnerimiz ne iş yapar? Aynısı. Ve çoğu zaman iletişim yasalarının doğa ve toplum yasaları kadar nesnel olduğundan şüphelenmeyiz.

En akıllı

en aptal

Bir örnek, Dembo testinden aşağıdaki psikolojik deneydir. Önünüzde dikey bir ölçek var (Şekil 1). Kuzey kutbunda, en zeki insanlar, güneyde - en aptallar. Bu ölçekte yerinizi bulun. Kendinizi orta alana yerleştirdiniz mi? Hayır, biraz daha yüksek! tahmin ettin mi Belki de başkalarının aklını okuyabileceğimi düşünüyorsun? Numara. Sadece psikolojinin yasalarını biliyorum.

Aklı ve hafızası sağlam olan herkes kendini buraya yerleştirir. Bu teste dayanarak sevdiklerinize bir odak gösterebilirsiniz. Onunla bir deney yapın ve ardından sonucu içeren önceden hazırlanmış bir broşür sunun. Tesadüf bazen bir milimetreye kadar iner.

Bu zarif deneyden nasıl bir sonuç çıkarılabilir?

Bir partnerle iletişim kurarken, kendisi hakkında iyi fikirleri olan bir kişiyle iletişim kurduğumuzu hatırlamalıyız. Bu, tüm görünüşünüzle, konuşma sırasında ifadelerin inşasıyla vurgulanmalıdır, ayrıca küçümseyici hareketler, küçümseyici yüz ifadeleri vb. Konuşma sırasında, mücadele sırasında olduğu gibi muhataplara her zaman dikkatlice bakmanız en iyisidir.

Ayrıca, partnerin cevabı sorunun kendisine programlanmıştır. Ve sadece programlanmış değil. Bu zorunlu bir cevaptır. Kendinizi kuzey kutbuna yerleştirmeyi deneyin. Çalışıyor mu? Doğru şekilde. daha yakın Kuzey Kutbu kendilerini genellikle zayıf fikirli insanlar olarak görürler. Ve güneye daha yakın mı? Ayrıca çalışmıyor. Güney kutbuna daha yakın olanlar, derin depresyonda olan insanlar ya da Sokrates gibi bilge adamlar, "Yalnızca hiçbir şey bilmediğimi biliyorum" diyen insanlardır. Bu arada, bu testle, değeri belirttiğimiz çizgiden daha yüksek olan zekamızı ölçüyoruz.

Eğer partnerin cevabı bize uymuyorsa (ve az önce belirlediğimiz gibi o da zorlanmışsa), yanlış soruyu sormuşuz demektir. Bu nedenle, bir iletişim ortağını yönetmek için davranışınızı modellemek gerekir ve o zaten ihtiyacımız olduğu gibi davranmaya zorlanacaktır.

Soru ortaya çıkıyor: peki ya ortak? Biz kazandık, ona ne olacak? Bu psikolojik mücadelenin özelliğidir, kazanan ve kaybeden yoktur. Burada ya ikisi birden kazanır ya da ikisi birden kaybeder. Bu nedenle, zaferiniz partnerinizin zaferi olacaktır. Hiçbir durumda bir partneri eğitmemelisiniz. Unutmayalım ki eğitim beş veya yedi yaşında biter. Daha fazla etkiye yeniden eğitim denir. Ve sadece kendi kendine eğitim yardımı ile mümkündür. Herkes yalnızca bir kişiyi yeniden eğitebilir - kendini.

Böylece, eğitimin amacı her zaman elinizin altında. Parlak bir olasılık açılıyor: kendiniz, davranışlarınız üzerinde çalışın, psikolojik mücadele yasalarını inceleyin. Bilge ve bağışlayıcı bir eğitimci olun. Koğuşunuzu çok şiddetli bir şekilde cezalandırmayın, onu ikna etmeye çalışın. Sonuçta, yeniden eğitim yeniden yapılanmadır ve yeniden yapılanma her zaman zor ve acı vericidir. Sonunda sağlam, ancak araçlarda yumuşak olun. Bilgi edinmenin bir top sarmak gibi olduğunu unutmayın. Öyleyse, savaşa!

Amortismanın temelleri

Psikolojik bir mücadele olarak bir bakış açısıyla iletişime başlarken, yüzyıllar boyunca biriken bilgeliğe (İncil metinleri, doğu bilgelerinin öğretileri vb.)

1. Sistematik olarak yapın. Soru şu, zamanı nereden buluyorsunuz? Ve ekstra ihtiyacınız yok. Her birimiz iletişim kurarız, her birimizin başarısızlıkları vardır. (İletişim sonuçlarından memnun olanlar, arkadaşları tarafından sevilen, eşi tarafından sevilen, astları tarafından putlaştırılan, üstleri tarafından saygı duyulan, asla çatışmayanlar bu kılavuzu okumasınlar. Bunlar iletişim dehaları. Onlar zaten ustalaşmışlar. her şey sezgisel bir düzeyde. ) Bu tür başarısızlıklar, bu kitaptan edinilen bilgiler ışığında dikkatlice analiz edilmeli ve yalnızca kendi hatalarınızı aramalıdır. “Peki neden kardeşinin gözündeki zerreye bakıyorsun da gözündeki ışını hissetmiyorsun?… Önce merteği gözünden çıkar, sonra kardeşinin gözündeki zerreyi nasıl çıkaracağını göreceksin. ”

2. Zorluklardan ve başarısızlıklardan korkmayın. “Dar kapıdan girin; Çünkü yıkıma götüren kapı geniştir ve yol geniştir ve birçokları oradan geçer; Çünkü hayata giden yol dardır ve onu bulan çok az kişi vardır.”

3. Önce savunma yapın, savunma yapın. Bazen bu tek başına başarılı bir iletişim için yeterlidir. “Rakibinizle daha yoldayken barışın bir an önce…”

4. Başkalarının alaylarına aldırmayın. "Bir aptala aptallığına göre cevap verme, yoksa sen de onun gibi olursun."

5. Başarıya sevinmeyin, çünkü gurur yıkımdan önce gelir ve kibir düşüşten önce gelir.

6. Eğitim süresi boyunca inisiyatifi tamamen ortağa verin.

Amortisman ilkesi, yalnızca fiziksel bedenler için değil, aynı zamanda biyolojik sistemler için de karakteristik olan atalet yasalarına dayanmaktadır. Bunu ödemek için, her zaman farkında olmadan amortisman uygularız. Ve eğer farkında değilsek, o zaman her zaman kullanmayız. Fiziksel amortismanı çok daha başarılı kullanıyoruz. Bir yükseklikten itildiysek ve böylece bir düşme empoze edildiyse, bize dayatılan harekete devam ederiz - emeriz, böylece itmenin sonuçlarını söndürürüz ve ancak o zaman düz bacaklar üzerinde dururuz, düzeltiriz. Eğer suya itilmişsek, o zaman önce burada bize dayatılan harekete devam ederiz ve ancak atalet kuvvetleri kuruduktan sonra ortaya çıkarız. Sporcular yastıklama konusunda özel olarak eğitilmiştir. Bir futbolcunun topu nasıl aldığını, bir boksörün darbelerden nasıl kaçındığını ve bir güreşçinin rakibinin ittiği yöne nasıl düştüğünü görün. Aynı zamanda, ikincisini de kendisiyle birlikte sürükler, ardından enerjisinin bir kısmını ekler ve zaten kendi gücünü kullanarak zirvededir. Kişilerarası ilişkilerde amortisman ilkesi de buna dayanmaktadır.

Amortisman modeli, The Adventures of the Good Soldier Schweik'te sunulmaktadır: “Schroeder, Schweik'in önünde durdu ve ona bakmaya başladı.

Albay, gözlemlerinin sonuçlarını tek kelimeyle özetledi:

Rapor etmeye cüret ediyorum Bay Albay, salak! Schweik yanıtladı.

İş ortağı bize belirli tekliflerle hitap ederken ne bekliyor? Tahmin etmek zor değil - bizim rızamızla. Tüm vücut, tüm metabolik süreçler, tüm ruh buna ayarlanmıştır. Ve aniden reddediyoruz. Bu konuda nasıl hissediyor? Hayal edemiyor musun? Bir partneri (veya partneri) bir dansa veya filme davet ettiğinizde nasıl hissettiğinizi ve reddedildiğinizi hatırlayın! İlgilendiğiniz bir işe kabul edilmediğiniz zaman nasıl hissettiğinizi hatırlayın, ancak böyle bir reddetme için iyi bir neden olmadığını bildiniz! Elbette yolumuz bu olmalı ama ilk hamle amortisman olmalı. O zaman gelecekte üretken temaslar için bir fırsat var.

Bu nedenle, amortisman, ortağın argümanlarıyla anında bir anlaşmadır. Amortisman doğrudan, gecikmeli ve önleyicidir.

doğrudan amortisman

Doğrudan amortisman, genellikle “psikolojik okşama” durumlarında, iltifat edildiğinde veya pohpohlandığında, işbirliğine davet edildiğinde, “psikolojik bir darbe” uygulayarak iletişim sürecinde kullanılır. İşte amortisman tekniklerine örnekler.

"Psikolojik okşama" ile

A: Bugün harika görünüyorsun.

B: İltifatın için teşekkürler! Gerçekten iyi görünüyorum.

Son cümle zorunludur: bazıları bilinçli veya bilinçsiz olarak partneri utandırmak amacıyla samimiyetsizce iltifat eder. Bu cevap tamamlanabilir, ancak partnerinizin samimiyetinden şüpheleniyorsanız şunları ekleyebilirsiniz: Bunu sizden duyduğuma özellikle memnun oldum çünkü samimiyetinizden şüphem yok.

İşbirliğine davet edildiğinde

C: Size mağaza müdürü pozisyonunu sunuyoruz.

B: 1) Teşekkürler. katılıyorum (rıza ile).

2) İlginç teklif için teşekkür ederiz. Her şeyi düşünmek ve tartmak gerekir (eğer olumsuz bir cevap bekleniyorsa).

Unutulmamalıdır ki bir psikolojik aikido uzmanı ilk davetten sonra onay verir. İlk davet samimiyetsizse, her şey hemen yerine oturur. Bir dahaki sefere bu oyunları seninle oynamayacaklar. Davet samimiyse, hemen kabul ettiğiniz için minnettar olacaksınız. Öte yandan, herhangi bir iş teklifini kendiniz yapmanız gerektiğinde, bunun da sadece bir kez yapılması gerekir. Kuralı hatırlayalım: "İkna etmek tecavüz etmektir." Genellikle, psikolojik aikido uzmanı kendisi bir şey önermez, ancak faaliyetlerini, kendisini ilgilendiren işe davet edilecek şekilde düzenler.

"Psikolojik şok" ile

A: Sen aptalsın!

B: Kesinlikle haklısın! (darbeden kaçınmak).

Genellikle saldırıdan iki veya üç kaçış yeterlidir. Ortak bir "psikolojik sarhoş" durumuna düşer, şaşırır, kafası karışır. Artık onu yenmene gerek yok. Nezaketinizden eminim, sevgili okuyucum! Yalan söyleyen bir insanı gereksiz yere dövmezsiniz. Kesinlikle gerekliyse, cevap şu şekilde devam ettirilebilir:

Aptal olduğumu nasıl çabuk anladın? Bunca yıl herkesten saklamayı başardım. İçgörünüzle harika bir gelecek sizi bekliyor! Yetkililer tarafından hala takdir edilmemenize şaşırdım!

Örnek olarak, otobüste gerçekleşen sahneyi anlatacağım.

Adil seksi kaçıran psikolojik aikido uzmanı M., aşırı kalabalık otobüse son sıkışan oldu. Kapı kapandığında, birçok cebinde (ceket, pantolon ve ceket giyiyordu) kupon aramaya başladı. Aynı zamanda doğal olarak bir basamak yukarıda olan G.'yi biraz rahatsız etti ve birdenbire üzerine bir “psikolojik taş” atıldı. G. öfkeyle:

Daha ne kadar uğraşacaksınız?

Hemen ardından bir amortisman yanıtı:

G: Ama ceketim bu şekilde kafama sığıyor!

M: Belki.

G: Komik bir şey yok!

M.: Gerçekten de komik bir şey yok.

Dostça bir gülüş vardı. G. bütün yolculuk boyunca tek kelime etmedi.

İlk sözün ardından geleneksel tepki gelseydi, çatışmanın ne kadar daha devam edeceğini hayal edin:

Bu senin için bir taksi değil, sabırlı olabilirsin!

Doğrudan amortisman seçenekleri burada açıklanmıştır. Bu tekniğe yeni başlayanlar, genellikle, temas anında, nasıl amortisman yapacaklarını bulmak için zamanları olmadığından şikayet ederler ve her zamanki, çelişkili tarzlarında yanıt verirler. Bu akıllılıkla ilgili değil, davranış kalıplarımızın çoğunun düşünme dahil olmadan otomatik olarak çalışmasıyla ilgili.

Her şeyden önce, onları bastırmalı ve ortağın eylemlerini, sözlerini dikkatlice izlemeli ve kabul etmelisiniz. Buraya bir şey yazmaya gerek yok! Örneği tekrar okuyun. Görüyorsunuz, M. ortağının "enerjisini" kullandı - tek bir kelime bulamadı!

Geri yatırılan amortisman

Anında amortisman hala başarısız olduğunda, ertelenmiş amortisman kullanılabilir. Ortaklar arasındaki doğrudan temas kesilirse, bir amortisman mektubu gönderebilirsiniz.

42 yaşında bir asker, psikolojik yardım için bana döndü. Ona H diyelim. Ruh hali depresifti. Daha önce, benimle psikolojik aikido kursu aldı ve işyerindeki konumunu önemli ölçüde güçlendirmesine ve gelişmelerini üretime sokmasına izin veren doğrudan amortisman yöntemlerini başarıyla kullandı. Hatta daha fazla sorun yaşamayacağını düşündüm, bu yüzden ziyareti benim için biraz beklenmedikti.

Aşağıdaki hikayeyi anlattı. Yaklaşık bir buçuk yıl önce, komşu bir departmandan bir çalışanla ilgilenmeye başladı. Yakınlaşma girişimi ondan geldi. Kahramanımıza ölçüsüzce hayran kaldı, başarısızlıkları olduğunda ona sempati duydu. Onun rehberliğinde, geliştirdiği tekniklerde ustalaşmaya başladı, oldukça başarılı bir şekilde ustalaştı ve ateşli takipçisi oldu. Aşkını ilk ilan eden oydu. Zaten birlikte bir hayata başlamayı planlıyorlardı, aniden, onun için beklenmedik bir şekilde, kız arkadaşı görüşmeyi bırakmalarını önerdi. Bu, rezervine girmesi, ancak ücretsiz istihdam için bir kurumda kalması teklif edildikten birkaç gün sonra oldu.

Bu bir baş belasıydı, ama o kadar da önemli değildi, çünkü maaşı çok daha az olsa da eğitimine devam edebildi. Kız arkadaşıyla arayı bir felaket olarak algıladı. Her şey dağılıyor gibiydi. Burada değer kaybetmesi gerekecekti ve her şey yerli yerine oturacaktı. Ama işleri yoluna koymaya başladı. Bu hiçbir şeye yol açmadı ve artık onunla konuşmamaya, “dayanmak” için karar verdi, çünkü sonunda her şeyin geçeceğini anladı. Bu yaklaşık bir ay boyunca devam etti. Onu görmedi ve sakinleşmeye başladı. Ama aniden, ihtiyaç duymadan işle ilgili sorularla ona dönmeye başladı ve aynı zamanda ona şefkatle baktı.

Bir süre ilişkiler düzeldi, ancak ardından tekrar bir ara verildi. Bu, sonunda onunla alay ettiğini anlayana kadar altı ay daha devam etti, ancak kışkırtmalarına karşı koyamadı. Bu zamana kadar belirgin bir depresif nevroz geliştirmişti. Başka bir kavga sırasında, ona onu hiç sevmediğini söyledi. Bu son darbeydi. Ve yardım istedi.

Onu şimdi savaşa göndermenin bir anlamı olmadığı benim için oldukça açıktı. Sonra birlikte bir amortisman mektubu yazdık.

Toplantılarımızı durdurmakta kesinlikle haklısın. Bana verdiğin zevk için teşekkür ederim, görünüşe göre acımadan. O kadar ustaca oynadın ki beni sevdiğinden bir an olsun şüphe duymadım. Beni büyüledin ve o zamanlar inandığım gibi hislerine cevap vermekten kendimi alamadım. İçinde tek bir yanlış not yoktu. Bunu seni geri kazanmak için yazmıyorum. Şimdi bu artık mümkün değil! Beni tekrar sevdiğini söylersen, nasıl inanabilirim? Benimle birlikte olmanın senin için ne kadar zor olduğunu şimdi anlıyorum! Sevmemek ve öyle davranmak! Ve son istek. Benimle iş için bile görüşmemeye çalış. Buna alışmak zorundayım. Hala inanmakta güçlük çeksem de zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar. Mutluluklar dilerim!

Bütün mektupları ve fotoğrafları mektuba eklenmişti. H. harfini gönderdikten hemen sonra büyük bir rahatlama hissetti. Ve “kız arkadaşının” sayısız girişimi ilişkileri düzeltmeye başladığında, sakinlik zaten tamamlanmıştı.

Bu mektubun amortisman hareketlerinin detaylı bir analizini yapmanın anlamsız olduğunu düşünüyorum. Burada bir kınama yok. Dikkatinizi şu ifadede bulunan bir psikolojik inceliğe çekiyorum: "Benimle iş için bile görüşmemeye çalışın." İnsan inanılmaz bir şekilde yaratılmıştır. Her zaman elinde olmayanı ister. Yasak meyve her zaman tatlıdır. Ve tam tersi, bir kişi kendisine dayatılanı reddetmeye çalışır. Tanrı, Adem ile Havva'yı bir ağaçtan elma toplamalarını yasakladığı anda, onun yanına geldiler.

H., arkadaşından kendisiyle görüşmemesini rica eder etmez, hemen ilişkileri iyileştirmeye başladı. Randevu almaya çalıştığında hiçbir şey işe yaramadı. İletişimde yasaklar tam tersi bir etkiye sahiptir. Birinden bir şey almak istiyorsan ona yasakla.

Amortisman senaryoları yazma deneyimiyle, şuna ikna oldum: erken aşamalar hazırlık bir mektup yazmak için daha iyidir.

Yeni başlayanlar büyük bir duygusal ajitasyon içindedir ve genellikle bir veya iki değer kaybı hareketinden sonra eski, çelişkili iletişim tarzına geçerler. Ayrıca, ortak mektubu birkaç kez okuyabilir. Her seferinde farklı bir psikolojik durumda olacak. Er ya da geç mektup gerekli psikolojik etkiyi yaratacaktır. Bir kız bir amortisman mektubu yazdı. Cevap gelmeyince çok endişelendim. Altı ay sonra geldi, ama ne cevaptı!

Önleyici yastıklama

Tanım, başlığın kendisinde verilmiştir. İş ve aile ilişkilerinde, çatışmanın aynı klişeyi takip ettiği, tehdit ve sitemlerin aynı şekle büründüğü ve partnerin emrinin önceden bilindiği durumlarda kullanılabilir. The Good Soldier Schweik'te önleyici bir amortisman modeli bulunur. Kitabın kahramanlarından Teğmen Oak, askerlerle konuşurken genellikle şöyle derdi: “Beni tanıyor musunuz? Hayır, beni tanımıyorsun! Beni iyi yönden tanıyorsun, ama beni kötü yönden de tanıyorsun. Seni gözyaşlarına boğacağım." Bir gün Schweik, Teğmen Oak ile karşılaştı.

Burada ne yapıyorsun? Schweik'e sordu. - Beni tanıyor musun?

Cesaretle söylüyorum, seni kötü bir tarafından tanımak istemem.

Teğmen Oak küstahlıktan nutku tutuldu, Schweik ise sakince devam etti:

Söylemeye cüret ediyorum, geçen sefer söz vermekten memnun olduğun gibi beni gözyaşlarına boğmaman için seni sadece iyi tarafından tanımak istiyorum.

Teğmen Oak sadece bağırmaya cesaret edebildi:

Çık dışarı ahmaklar, seninle tekrar konuşacağız!

Carnegie bu gibi durumlarda şunu önerir: "Suçlayanınızın yapacağı her şeyi kendinize söyleyin, rüzgarı yelkeninden mahrum edeceksiniz." Veya atasözünün dediği gibi: "Kılıç suçlunun başını kesmez." İşte önleyici amortisman için birkaç örnek.

Aile hayatında önleyici amortisman

Milletvekili Büyük fabrikalardan birinin baş tasarımcısı, 38 yaşında, evli, çocuklu ve aktif bir sosyal hayat sürdüren bir adam, yaşadığı sorunu sınıflarımızda anlattı.

Sık sık eve geç geldiği için, prensipte birlikte olduğu karısıyla sık sık çatışmalar yaşadı. iyi ilişki. Suçlamalar şu içeriğe sahipti: “Bu ne zaman bitecek! Kocam var mı yok mu bilmiyorum! Çocukların babası olsun ya da olmasın! Ne kadar vazgeçilmez bir düşün! Siz kendinizi sergileyin, onlar da sizi yüklesinler!” vb.

CROSS'ta bir aylık eğitimden sonra ailesinde meydana gelen bir olayla ilgili hikayesini dinleyin.

Bir keresinde, eve geç geldikten sonra, karımın korkunç sessizliğinde bir “psikolojik maşa” gördüm ve savaşa hazırlandım.

Diyalog bir haykırışla başladı:

Bugün neden erteledin?

Mazeret yerine dedim ki:

Sevgilim, sabrına hayran kaldım. Benim gibi davransaydın, uzun süre hayatta kalamazdım. Ne de olsa bakın ne oldu: dünden önceki gün geç geldi, dün - geç geldi, bugün erken geleceğine söz verdi - şansın yaver gitmesine rağmen yine geç geldi.

Karısı (öfkeyle):

Psikolojik eşyalarını bırak!

(O benim faaliyetlerimi biliyordu.)

Ben (suçlu):

Evet ve işte psikoloji. Bir kocanız var ve aynı zamanda pratikte yok. Çocuklar babalarını görmezler. Daha erken gelebilirdim.

Karısı (çok tehditkar değil ama yine de memnun değil):

Tamam, hadi.

Sessizce soyunuyorum, ellerimi yıkıyorum ve odaya giriyorum, oturuyorum ve bir şeyler okumaya başlıyorum. Karısı şu anda sadece kızartma turtalarını bitiriyor. Acıkmıştım, çok lezzetli kokuyordu ama mutfağa gitmedim. Kadın odaya girdi ve biraz gergin bir şekilde sordu:

Neden yemek yemeyeceksin? Hadi, bir yer zaten beslenmiş!

Ben (suçlu):

Hayır, çok açım ama bunu hak etmiyorum.

Karısı (biraz daha yumuşak):

Tamam, git yemek ye.

Sadece bir turta yedim ve oturmaya devam ettim. Karısı (dikkatle):

Ne, turtaların tadı kötü mü?

Ben (hala suçlu):

Hayır, turtalar çok lezzetli ama ben onları hak etmedim.

Karısı (çok nazikçe, hatta şefkatle):

İyi tamam. İstediğiniz kadar yiyin.

Bu tonda, konuşma yaklaşık bir dakika devam etti. Çatışma bitmişti.

Önceden, bir tükürme birkaç gün sürebilirdi.

Hizmet ilişkilerinde önleyici amortisman

Şaşırtıcı derecede basit, ancak neredeyse hiç kimse kullanmıyor! Patrona gelip şöyle bir şey söylemelisin: “Beni azarlaman için geldim. Ne yaptığımı biliyorsun…” İşte üç örnek.

D. nitelikli bir tornacıydı, ancak çoğu zaman hastaydı ve bu nedenle yüz yüze bir konuşmada istifa etmesini öneren patronunun hoşnutsuzluğuna neden oldu. Psikolojik mücadele tekniklerini başarıyla öğrendikten sonra kendini iyi ve kendinden emin hissetti. Ve bu onun aklına geldi. İki hafta boyunca iyi çalıştıktan sonra bir istifa mektubu yazdı ve tarih belirlemeden patronuyla bir randevuya geldi ve şunları söyledi:

İş yerinde bir yük olduğumu anlıyorum ama şimdi sağlıklıyım.

Bu konuda şüpheniz olmasın diye, size tarihsiz kendi isteğimle bir istifa mektubu getirdim. Kendimi tamamen hizmetinize sunuyorum. Seni tekrar yüzüstü bırakır bırakmaz bir tarih belirle ve beni kov.

Şef, D.'ye şaşkınlık ve gizlenmemiş bir ilgiyle baktı. Başvuruyu kabul etmedi. O zamandan beri ilişkiler basitçe ısındı ve D. kendine güven kazandı.

Ve işte üretimde önleyici (beklenen) bir amortisman örneği. Psikolojik aikido uygularken psikolojiyle ilgilenmeye başlayan bir güvenlik mühendisi olan E., mühendislik psikolojisi profilinde yeniden eğitim almaya karar verdi. Bunu yapmak için, üniversitenin psikolojik bölümünde 3 yıllık ücretli kurslara kaydolması ve işyerinde eğitim için ödeme yapması için fon alması gerekiyordu. İşte bunu nasıl yaptı.

E. müdürle randevu aldı ve en son giren oldu. Gergin ve yorgun görünüyordu. E. şöyle başladı:

Ben sonuncuyum ve senden bir isteğim değil, bir teklifim var.

Yönetmen rahatladı ve E.'ye daha sakin ve hatta biraz ilgiyle bakmaya başladı. E. şöyle devam etti:

Üretime büyük faydalar sağlamalı, ancak önce çok büyük miktarda para harcamak gerekecek.

Bu teklifi kabul edemezseniz, şikayet olmayacak ve küstahlığım için şimdiden beni bağışlayın.

Gerilim hemen yatıştı ve sakince ve hatta biraz da gönül rahatlığıyla E.'den devam etmesini istedi. Konuyu açıklayınca ne kadara mal olacağını sordu. E. toplamı 2.000 ruble olarak adlandırdı, neşeyle güldü (şirket milyonları "döndü") ve onayını verdi:

Eh, bunlar önemsiz şeyler!

Ve önleyici amortismanın son örneği. Bizim tarafımızdan yetiştirilen D., psikolojik aikido derslerinde aldığı bilgi ve becerilerin hayatını kurtarmadıysa da, en azından sağlığını korumasına yardımcı olduğuna ve ordudaki hayatını çok acısız hale getirdiğine inanıyor. İnşaat ekibinde hizmete girdi. İşte D.'nin itibar kazanmasına yardımcı olan vakalardan biri.

Bölümümüz özel kuponlarla sivil bir kantinde yemek yedi. O gün çalışmadı. Takım lideri başka bir kantinde kuponlarla yemek düzenlemeye çalıştı, ancak istediği ve bağırdığı gibi bunu başaramadı. Sonra yardımımı teklif ettim.

Yemek odasının başına gitti ve şu sözlerle ona döndü:

Senden büyük bir ricam var. Reddederseniz, size gücenmem çünkü bunun çok zor olduğunu anlıyorum.

Meselenin ana hatlarını çizdim, oğullarına uygun 12 askeri nasıl besleyeceğini düşünmesini istedim. Ve yaptı! Yemek yedikten sonra kuponlar kantinimize teslim edildi ve para alındı.

Özet

Amortisman, rakibin tüm ifadeleriyle anlaşmadır. Üç tür amortisman vardır: doğrudan, gecikmeli ve önleyici. Amortismanın temel ilkeleri:

1. İltifatları sakince kabul edin.

2. Teklif size uygunsa, ilk seferde kabul edin.

3. Hizmetlerinizi sunmayın. Üzerine düşeni yaptığında yardım et.

4. Yalnızca bir kez işbirliği teklif edin.

5. Eleştirilmeyi beklemeyin, kendinizi eleştirin.

Şimdi dinlenmenin, kitabı birkaç günlüğüne bir kenara koyup hayatta tartışılan teknikleri uygulamaya çalışmanın tam zamanı. Bu, Bölüm'de sunulan materyalin algılanmasını büyük ölçüde kolaylaştıracaktır. 2.

2. DESTEK TEORİSİ, BİRAZ SIKICI AMA GEREKLİ

Amortisman ilkesi, I çalışmasına dayanarak geliştirilmiştir. pratik uygulama transaksiyonel analiz - yüzyılımızın 50-70'lerinde Kaliforniyalı psikoterapist E. Berne tarafından keşfedilen ve geliştirilen psikoterapötik bir yöntem. İletişim, yukarıda da belirttiğim gibi, en temel insan ihtiyaçlarından biridir. E. Bern, iletişim açlığının yiyecek açlığıyla pek çok ortak yanı olduğuna dikkat çekiyor. Bu nedenle, burada “gastronomik” paralellikler uygundur.

iletişim ihtiyacı

Akılcı beslenme, eksiksiz bir besin seti, vitaminler, mikro elementler vb. İçermelidir. Bunlardan birinin eksikliği, karşılık gelen bir açlığa neden olur. Dolayısıyla iletişim ancak tüm ihtiyaçları karşılandığında, tüm bileşenlere sahip olduğunda tamamlanabilir. - İletişim için çeşitli açlık türleri vardır.

Uyarılma açlığı, iletişim için gerekli uyaranların yokluğunda gelişir, yani. tam bir yalnızlık durumunda. Yetimhanelerdeki insanlarla gerekli temastan yoksun bırakılan bebeklerde, psişede geri dönüşü olmayan değişiklikler meydana gelir ve bu da kişinin sosyal hayata uyum sağlamasına engel olur. Özel eğitimi olmayan bir yetişkin, yalnızlık koşullarında 5-10. günde ölür.

Ancak açlığın yalnızca uyarılmaya yönelik tatmini, iletişimi tamamlamaz. Böylece, milyonlarca şehre bir iş gezisine veya kalabalık bir tatil beldesinde tatile çıktıktan sonra, deneyimleyebiliriz. keskin duygu yalnızlık, eğer başka bir tür iletişim açlığını tatmin edemezsek - tanınma açlığı. Bu yüzden onları daha sonra tanımak için yeni bir yerde yeni tanıdıklar ve arkadaşlar edinmeye çalışıyoruz! Bu nedenle, ikamet yerinde özel ilişkilerimiz olmayan biriyle garip bir şehirde tanıştığımız için mutluyuz! Ama bu bile yeterli değil.

İletişim ihtiyacını karşılamak için açlığı gidermek de gereklidir. Bir kişi, kendisini derinden ilgilendirmeyen insanlarla iletişim kurmaya zorlandığında gelişir ve iletişimin kendisi resmidir.

O zaman olaylar için açlığı gidermeniz gerekir. Çevrenizde size derinden sempati duyan insanlar olsa da yeni bir şey olmuyorsa, aynı olaylar aynı sırayla tekrarlansa da, can sıkıntısı gelişiyor. O yüzden yakın zamana kadar büyük bir zevkle dinlediğimiz plaktan bıktık. Bu nedenle, iyi tanıdıkları ile aniden ortaya çıkan bir skandal hikayesi olduğunda, insanlar büyük bir zevkle dedikodu yaparlar. Bu, iletişimi hemen yeniler.

Hala başarı için bir açlık var. Arzu ettiğiniz bazı sonuçlara ulaşmak, bazı becerilerde ustalaşmak gerekir. Bir kişi aniden başarılı olmaya başladığında sevinir.

Ama bu bile yeterli değil. Tanınma açlığını gidermek de gereklidir. Böylece, bir sporcu yarışmalarda performans gösterir, ancak eğitimde rekor sonuçlar göstermiş olmasına rağmen, bir yazar yazılı bir kitap yayınlamaya çalışır ve bir bilim adamı önceden hazırlanmış bir tezi savunmaya çalışır. Ve bu sadece finansal ödüllerle ilgili değil.

Sadece yemek yemiyoruz, onlardan bazı yemekler pişiriyoruz ve uzun süre pancar çorbası yemediysek ya da komposto içmediysek tatminsiz kalabiliyoruz. Yapısal açlık öne çıkıyor. Selamlaşma (ritüeller), çalışma (prosedürler), molalar (eğlence), aşk, çatışma sırasında sohbet ederiz. Bir tür iletişim eksikliği, yapısal açlığa yol açabilir. Örneğin, bir kişi sadece çalışıyorsa ve hiç eğlenmiyorsa.

Ve lezzetli ve sağlıklı yiyecekler hakkında birçok kitap yazılıyorsa, neden iletişimin gastronomisine bu kadar az dikkat ediyoruz?! Gerçekten de bu nedenle, neşeli ve üretken bir temasın lezzetli bir menüsü yerine, aynı kaynak ürünlerden yanmış, kurutulmuş ve genellikle çürümüş, zehirli entrika, çatışma ve çekişme yemekleri sunuyoruz!

Kendinle iletişim (yapısal analiz)

İletişimin nasıl hazırlandığını ve onu hazırlamak için hangi ilk ürünlerin kullanıldığını izlemeye çalışalım. İşte bir konferansta sunum yapan genç bir mühendis. Bir duruşu, kelime bilgisi, yüz ifadeleri, pandomim, jestleri var. Bu, gerçekliği nesnel olarak değerlendiren bir Yetişkin kişidir. Eve gelir ve karısı hemen kapıdan çöpü atmasını ister. Ve bizden önce başka bir kişi var - kaprisli bir Çocuk. Her şey değişti: duruş, kelime dağarcığı, yüz ifadeleri, pandomim, jestler. Ve sabah, işe gitmek için çıkarken, oğlu yanlışlıkla hafif, özenle ütülenmiş takım elbisesinin üzerine bir bardak vişne suyu döker. Ve yine önümüzde başka bir kişi var - müthiş bir Ebeveyn. Her şey değişti: duruş, kelime bilgisi, tonlama, yüz ifadeleri, jestler.

İnsanların iletişimini inceleyen E. Berne, her insanın sahip olduğu ve sırayla ve bazen birlikte dış iletişime giden üç I-durumunu tanımladı. Ben durumları insan kişiliğinin normal psikolojik fenomenleridir: Ebeveyn (P) - Yetişkin (B) - Çocuk (D) (Şekil 2.). Hepsi yaşam için gereklidir. Çocuk, arzularımızın, eğilimlerimizin, ihtiyaçlarımızın kaynağıdır. İşte neşe, sezgi, yaratıcılık, fantezi, merak, kendiliğinden aktivite. Ama burada da korkular, kaprisler, hoşnutsuzluklar var. Ayrıca, Çocukta - tüm psişik enerji. Kimin için yaşıyoruz? Çocuk için! Kişiliğimizin en iyi parçası olabilir.

Hayatta kalmak için bir yetişkin gereklidir. Çocuk ister, Yetişkin yerine getirir. Bir yetişkin karşıdan karşıya geçer, dağlara tırmanır, bir izlenim bırakır, yiyecek alır, bir konut inşa eder, giysi diker vb. Yetişkin, Ebeveyn ve Çocuğun eylemlerini kontrol eder.

Eylem sık sık gerçekleştirilirse ve geleneksel olduğu için otomatik olarak başlarsa, Ebeveyn burada görünür. Bu, gemimizi doğru şekilde yönlendiren bir otomatik pilottur. normal koşullar Yetişkini günlük rutin kararlar vermekten kurtaran şey, aynı zamanda bizi pervasız hareketlerden otomatik olarak alıkoyan frenlerdir. Ebeveyn bizim vicdanımızdır. Çocuğun Sloganları - İstiyorum, hoşuma gidiyor; Yetişkin - uygun, faydalı; Ebeveyn - gerekir, olamaz. Ve eğer isterse, amaca uygun ve aynı içeriğe sahip olması gereken bir adam mutludur! Mesela ben bu kitabı yazmak istiyorum, bu kitabı yazmakta fayda var, bu kitabı yazmalıyım.

Çocuğun arzuları zamanında karşılanırsa, ılımlı görünürler ve yerine getirilmesi zor değildir. İhtiyacın karşılanmasındaki gecikme, ya ortadan kalkmasına ya da aşırılıklara yol açar. Bu, örneğin, bir kişi kendini yiyecek konusunda kısıtladığında olur; obur olur veya iştahını kaybeder.

Çevreleyen gerçeklik değişmezse, organizma değişir. otomatik kontrol ve Çocuğun tüm arzuları, güvenliği Ebeveynin yargı yetkisine devredilir. Alışılmış eylemler minimum enerji harcaması gerektirir ve yasaklar daha az algılanabilir hale gelir. Bu noktada bir yetişkin başka problemlerle başa çıkabilir. Eylemler uygun, hatta makul görünüyor, ancak bilinç pratikte onlara katılmaz, burada düşünme yoktur. Durum aniden değiştiğinde, Yetişkin'in kontrolü zayıfladığında ve Ebeveynin katı, muhafazakar programları kişiliği otomatik olarak geçmişte modası geçmiş, ancak uygun eylemleri gerçekleştirmeye zorladığında bu açıkça ortaya çıkar. Böylece, otomatik olarak kozmetik kullanan genç bir çapkın kız daha da çekici hale geliyor. Zaman geçer ve Yetişkin, Ebeveynin eylemlerini kontrol etmezse, aynı hileler onu yaşlı ve çirkin yapar.

Liderler, ebeveynler, öğretmenler, genel olarak hepimiz, Ebeveyn programlarının, özellikle erken çocukluk döneminde edinilenlerin çok istikrarlı olabileceğini hatırlamalıyız. Onları yok etmek çok çaba ve özel teknikler gerektirir. Ebeveyn, taleplerinde agresifleşir, Yetişkini çalışmaya zorlar, kendisinin var olduğu enerjisi nedeniyle Çocuğa zarar verir. Bunu bir örnekle anlatacağım.

Bir keresinde sınıflardan birinde dinleyicilerime varışlarından iki saat sonra misafirlerine sandviç, çay ve tatlı ikram etmelerini tavsiye etmiştim. Hemen itirazlar yağdı: “O zaman bizi kim ziyaret edecek? Bizim için ne diyecekler? Nasıl oluyor da misafirler gelecek de ben güzel bir ikram hazırlamayacağım? Ebeveynin baskısı o kadar güçlüdür ki, Yetişkinin zihninin tüm güçleri mantıksız eylemler gerçekleştirmeye yönlendirilir. İhtiyaçlarından on kat daha fazla yiyecek alırlar, Çocuğun ihtiyacından beş kat daha fazla yerler. Herhangi bir hastanede size çoğu hastanın tatilden sonra miyokard enfarktüsü, delikli mide ülseri ve alkolik psikoz ile geldiğini söyleyeceklerdir. Gördüğünüz gibi, Yetişkinin kontrolünden çıkmış olan Ebeveynin katı programları o kadar da zararsız değil!

Bir başka tehlike de Ebeveynden gelir. Çoğu zaman, bireyin ihtiyaçlarını karşılamasını engelleyen güçlü yasaklama programları vardır, yasaklar: "Evlenmeden evlenmeyin. Yüksek öğretim”, “Asla sokakta buluşmayın” vb. Çocuğu bir süre alıkoyuyorlar ama sonra karşılanmayan ihtiyaçların enerjisi yasaklar barajını yıkıyor. Çocuk (istiyorum) ve Ebeveyn (yapamam) birbiriyle tartıştığında ve Yetişkin onları uzlaştıramadığında, bir iç çatışma gelişir, kişi çelişkilerle parçalanır. Ve “yoldaşlar arasında anlaşma olmadığında, işleri yolunda gitmeyecek ve yürümeyecek, sadece un.”

Eğitim sürecinde psikolojik mücadele öğrencisi, Ebeveyninin içeriğini analiz etmeli, gereksiz kısıtlamaları ortadan kaldırmalı ve yeni beceriler geliştirmelidir ve bu oldukça mümkündür.

Örneğin, D. London'ın "Martin Eden" adlı romanından birkaç parça alalım. Genç bir denizci olan Martin Eden, burjuva bir kız olan Ruth Morse'a aşık olur. Ayrıca Martin'e karşı bir cazibe geliştirdi. Roman derinden psikolojiktir. Bazı bölümleri, kişilerarası çatışmanın özü olan Çocuk ve Ebeveyn arasındaki mücadeleyi açıkça göstermektedir. Farklı aşamalarda, Yetişkin Çocuğun tarafını, ardından Ebeveynin tarafını alır.

Martin Eden'in Morses'a ilk geldiği sahneyi düşünün. Eşiği geçmeden önce, beceriksizce şapkasını başından çıkardı. Geniş salonda, bir şekilde kendini hemen yerinde buldu. Şapkasını ne yapacağını bilmiyordu ve tam cebine tıkacaktı ama o sırada Arthur şapkayı elinden aldı ve o kadar basit ve doğal bir şekilde yaptı ki adama dokundu.

Büyük odalar onun geniş yürüyüşü için çok küçük görünüyordu - her zaman omzunu kapı çerçevesine tutmaktan veya şömineden bir biblo fırçalamaktan korkuyordu. Koca elleri çaresizce sallanıyordu, onlarla ne yapacağını bilmiyordu. Masanın üzerindeki kitaplara dokunacakmış gibi göründüğünde korkmuş bir at gibi geri çekildi ve piyanodaki tabureyi neredeyse devirdi. Alnında boncuk boncuk terler vardı ve durdu, yüzünü bir mendille sildi, odaya konsantre bir bakışla baktı, ama bu bakışta tuzaktan korkan vahşi bir hayvan gibi hala endişe vardı. Bilinmeyenle çevriliydi - onu bekleyenlerden korkuyordu, ne yapacağını bilmiyordu.

Yapısal analiz açısından burada ilginç olan nedir? Martin Eden kendini yabancı bir ortamda buldu. Ebeveyninin programı, bu durum için gerekli otomatik davranışlara sahip değildi. Yetişkini kontrolü ele aldı. Ve garip görünmesine rağmen, davranışı Ebeveynden geldiği gibi “basit ve doğal” olmasına rağmen, Arthur değil, düşünen oydu.

Ama Ruth geliyor. Özgürce ve kolayca konuştu (Ebeveyn Ruth'un işi). Daha sonraki sunumdan, düşünmeden, çevresinin fikrini anlattığı açıktır. Ama aniden onun parlak bakışlarını yakaladı. Hiçbir erkek ona böyle bakmamıştı ve bu bakış aklını karıştırmıştı. O kekeledi ve sustu. Akıl yürütme ipi aniden ondan kaçtı. Bu adam onu ​​korkuttu ve aynı zamanda, bir nedenden dolayı, ona böyle baktığından memnun oldu (Ebeveynler tarafından ezilen Çocuk canlanıyor). Yetiştirilmesinde (Ebeveyn) aşılanan beceriler, onu bu sinsi çekiciliğin tehlikesine ve gücüne karşı uyardı; ama içgüdüsü (Çocuk) kanında çınladı, kim olduğunu ve ne olduğunu unutmasını ve başka bir dünyadan ziyaretçiyle tanışmak için acele etmesini istedi.

Martin Eden konuşurken, Ruth ona hayranlıkla baktı. Ateşi onu sıcak tutuyordu. İlk defa sıcaklığı bilmeden yaşadığını hissetti. İçinde bir güç ve sağlık yanardağının fışkırdığı (Çocuğun arzusu) güçlü, ateşli bir adama sarılmak istedi. Arzu o kadar güçlüydü ki kendini zapt edemiyordu (Yetişkin ve Ebeveyn). Ama aynı zamanda, bir şey (Ebeveyn) onu Martin'den uzaklaştırdı. Derileri dünyevi kirlerle işlenmiş gibi görünen bu yaralı eller tarafından itilen, bu şişmiş kaslar, bir tasma ile ovuşturulan bir boyun. Kabalığı onu korkuttu. Her kaba kelime kulağı rahatsız etti (kulak değil, Ebeveyn). Yine de, ona göründüğü gibi, bir tür şeytani güç tarafından ona çekildi. Beyninde o kadar sağlam bir şekilde yerleşmiş olan her şey aniden sallanmaya başladı (Ruth'un Ebeveynine saldırır). Hayatı, tüm olağan koşullu fikirleri alt üst etti. Hayat ona artık ciddi ve zor bir şey değil, oynaması hoş, her yöne dönebilen, ancak pişmanlık duymadan verilebilecek bir oyuncak gibi görünüyordu. "İşte burada oynuyorsun," dedi içinden bir ses, "ona sarıl, canın isterse boynundan sarıl." Bu nedenlerin anlamsızlığından dehşete düştü, ama boşuna kendini saflığını, kültürünü - onu ondan ayıran her şey hakkında düşünmeye zorladı. Etrafına bakındığında, Ruth diğerlerinin büyülenmiş gibi onu dinlediğini gördü, ancak annesinin gözlerinde aynı dehşeti, coşkulu ama yine de dehşeti okudu ve bu ona güç verdi (Annenin Ebeveyninden destek aldı). Evet, karanlıktan gelen bu adam, kötülüğün bir ürünüdür. Ruth, her zaman güvendiği gibi, annesinin yargısına güvenmeye hazırdı. Martin'in alevi onu yakmayı bıraktı ve onda uyandırdığı korku keskinliğini kaybetti (Ebeveyn Çocuğu "ezdi").

Martin Eden, Ruth'a aşık oldu ve aralarında kendi olmaya karar verdi. Yetişkinini bilgiyle zenginleştirmek için Ebeveyninin programını yeniden oluşturmayı başardı. Bir yıl sonra, bir partide Ruth Martin baş muhasebeciyle on beş dakika konuştu ve Ruth sevgilisine doyamadı. Gözleri hiç parlamadı, yanakları hiç kızarmadı ve Ruth konuşmayı sürdürürken gösterdiği sakinliğe hayret etti (Ebeveyn, Yetişkinden biraz yardım alarak çalışıyor). Ama konuşma onu ilgilendirdi. Martin kollarını sallamadı, ancak Ruth gözlerinde özel bir parıltıyı, sesinin yavaş yavaş yükselmeye başladığını ve yanaklarına rengin hücum ettiğini (Çocuğun hareketi) titizlikle fark etti. Ama Martin artık dış görünüş hakkında çok az şey düşünüyordu! Muhatabının ne kadar bilgili ve ne kadar geniş eğitimli olduğunu gördü ( takım çalışması Ebeveyn tarafından göze batmayan bir şekilde yardım edilen Yetişkin ve Çocuk).

Yavaş yavaş, formasyon olarak yeni program Ebeveyn, Yetişkin Martina giderek rutin işlerden kurtulur ve durumu ve sevgilisini anlamaya başlar. Martin, Ruth için "yaratıcılığın sevinci"nin boş sözler olduğunu fark etti. Doğru, onları konuşmada sık sık kullandı ve Martin ilk kez yaratıcılığın sevincini dudaklarından duydu. Bunu okumuştu, üniversite profesörlerinin derslerinde duymuştu, hatta Lisans derecesini alırken bundan bahsetmişti. Ancak kendisi, düşüncenin özgünlüğüne, herhangi bir yaratıcı dürtüye yabancıydı ve yalnızca başkalarının sözlerinden ezberlediğini tekrarlayabiliyordu. Bu nedenle, nişanlısının çalışmalarını takdir edemedi, diplomasız bir yazar olabileceğini hayal edemedi (Ebeveyn'in, hayatı gerçek ışığında görmesini engelleyen eylemi).

Yetişkin Martin, Ruth'a ihtiyacı olanı sağlayamaz. Finansal durum. Martin skandal bir hikayeye girdiğinde, Ruth'un içindeki Ebeveyn ve gerçek ebeveynleri, Çocuğunu yendi. İlişkilerde bir kopukluk oldu.

Martin için trajik bir şekilde sona erdi. Eski Ebeveyn yok edildi ve onu, mutluluğundan mahrum etmesine rağmen, Ruth'un Ebeveynini koruduğu gibi koruyamadı. Yaratıcılık tek başına Çocuğu için yeterli değildi. Her zamanki sosyal çevresini kaybetti, yenisini almadı, aşk çöktü. Etrafta birçok insan olmasına rağmen, şiddetli bir iletişim açlığı vardı. Martin, Çocuğunu depresyondan kurtaramadı.

Bir ortakla iletişim (işlem analizi)

paralel işlemler

Her birimizin içinde, birbiriyle sık sık anlaşamayan üç kişi var. İnsanlar bir arada olduklarında, er ya da geç birbirleriyle iletişim kurmaya başlarlar. A., B.'ye hitap ederse, ona iletişimsel bir uyaran gönderir.

B. ona cevap verir. Bu iletişimsel bir yanıttır. Uyarıcı ve tepki, bir iletişim birimi olan işlem olarak adlandırılabilir. Bu nedenle, ikincisi bir dizi işlem olarak görülebilir. B.'nin cevabı A için bir uyarıcı olur.

İki kişi iletişim kurduğunda, birbirleriyle sistematik bir ilişkiye girerler. A. iletişimi başlatır ve B. ona cevap verirse, A.'nın bundan sonraki eylemleri B'nin cevabına bağlıdır ve şimdi sevgili okuyucum, sizinle sistematik bir ilişki içindeyiz. Tepkileriniz yazdıklarıma bağlıdır, ancak sonraki eylemlerim tepkilerinize bağlıdır. Kitabı beğenirseniz başkalarına tavsiye edersiniz, dileklerinizi yazarsanız tirajları hızla tükenir, bu beni yeni kitaplar yazmaya teşvik eder. Burada yazılanlar ilginizi çekmiyorsa benim hareketlerim tamamen farklı olacaktır.

Transaksiyonel analizin amacı, hangi I-durumu A.'nın iletişimsel uyarıcıyı gönderdiğini ve hangi I-durumu B.'nin cevabı verdiğini bulmaktır. Çoğu zaman, uyaran ve tepki Yetişkinden gelir. Bunlar, genellikle üretken çalışma sırasında gerçekleşen dürüst basit işlemlerdir. Duvarcı tuğla döşer ve asistan, işinin hızını doğru bir şekilde değerlendirerek zamanında tuğla ve harcı getirir. Profesör bir ders veriyor ve öğrenciler dikkatlice not alıyorlar.

Şu an saat kaç?

Sekize çeyrek kala.

B-B hattı boyunca bilgi alışverişi yapıyoruz. Böyle bir işlem paralel olarak adlandırılabilir (Şekil 4, a). Paralel işlemler ayrıca R-R ve D-D'yi de içerir.

A.: Öğrenciler hiç ders çalışmak istemiyor.

B.: Evet, daha önce merak daha yüksekti.

A.: Peki ya son dersten sonra sinemaya giderseniz?

B: Evet, bu iyi bir fikir.

Burada bir çatışma yoktur ve asla olmayacaktır. B-B hattında çalışıyoruz, hatta D-D aşk, iyi eğlenceler, R-R hattı boyunca dedikodu yapın. Bu işlemler, ortakların psikolojik olarak birbirine eşit olacağı şekilde ilerler. Bunlar psikolojik eşitlik işlemleridir - ilk tür. Paralel işlemlerin analizi, Berne'nin en önemli iletişim yasasını formüle etmesine izin verdi: işlemler paralel olduğu sürece, iletişim süreci sorunsuz ve uzun bir süre devam edecektir.

İkinci tip paralel işlemler - D-R ve R-D - vesayet, baskı, bakım (R-D) (Şekil 5, a) veya çaresizlik, kapris, D-R'ye hayranlık (Şekil 5, b) durumunda ortaya çıkar. Bunlar psikolojik eşitsizliğin işlemleridir. Ve bu durum vektörler eşleştiği sürece, çakışma olmayacaktır. Bazen bu tür ilişkiler oldukça uzun sürebilir. Baba oğluna bakar, patron astlarını zorlar. Çocuklar belli bir yaşa kadar ebeveynlerinin baskısına, ast ise patronun zorbalığına katlanmak zorunda kalıyor. Ama birinin patronluk taslamaktan bıkacağı ve birinin patronluk taslayacağı, birinin zorbalığa dayanamayacağı bir zaman kesinlikle gelecek.

Bu ilişkilerin bir mola ile ne zaman biteceğini önceden hesaplayabilirsiniz. Bir düşünelim ne zaman? Bu ilişkilerin sürdürüldüğünü tahmin etmek zor değil. mevcut bağlantılar B-B hattı boyunca. ne zaman bitecekleri belli B-B ilişkisi kendilerini tüketirler, yani boşluk, çocuklar finansal olarak ebeveynlerine bağımlı olmayı bıraktığında ve ast, maddi zenginlik için yüksek bir nitelik aldığında ortaya çıkacaktır. Bu yüzden birçok çalışan tezini bitirir bitirmez ayrılır, yeni bir daireye taşınır vb.

Bundan sonra ilişki devam ederse mutlaka bir çatışma çıkar, bir mücadele başlar. Dengesiz bir ölçekte olduğu gibi, aşağıda olan yükselmeye ve yukarıda olanı aşağı indirmeye meyledecektir. aşırı terimlerle ilişkiler AR-GE- bu kölece-zorbaca bir ilişki. Onları biraz daha ayrıntılı olarak ele alalım.

Köle ne düşünüyor? Kesinlikle özgürlükle ilgili değil! Bir tiran olmayı düşünüyor ve hayal ediyor! Kölelik ve tiranlık, bir ruh hali olarak dış ilişkiler değildir. Her kölede bir tiran, tiranın içinde bir köle oturur. Resmi olarak köle olabilirsin ama ruhunda özgür kal. Filozof Diogenes köleliğe alınıp satışa çıkarıldığında, potansiyel bir alıcı ona sordu:

Ne yapabilirsin?

Diogenes yanıtladı:

İnsanlara hükmedin!

Sonra haberciye sordu:

Master almak isteyen varsa duyurulur mu?

Ailedeki veya işteki ilişkilerinizi analiz edin. Köle konumundaysanız, amortisman tekniği kendinizi özgür bir insan gibi hissetmenizi ve patronunuz olsa bile zalime köle bağımlılığından kurtulmanızı sağlayacaktır. Kendiniz bir tiran konumundaysanız, eşit ilişkiler kurmak özel teknikler gerektirir.

F., o sırada altıncı sınıfı bitirmekte olan 12 yaşındaki en büyük oğluyla gergin bir ilişki ile psikolojik mücadele okuluna getirildi. Aşağıdaki gerçek, çalışmalarda başarısını kanıtladı: bir sayfada bazen 30'a kadar hata vardı. “Ellerin nereden çıkıyor?”, “Senden ne çıkacak?”, “Sana kimin ihtiyacı olacak?”, “Temizlikçi olacaksın!”, “Bak annen baban nasıl okudu!” gibi sitemler ve tehditler. vb. artık etkisi olmadı. Onu en azından bir kez yazılanları kontrol etmeye zorlamak imkansızdı. Veliler okula çağrıldı. Evde bir sonraki “pompalamadan” sonra, durum daha da kötüleşti.

Durumun bir analizi, ailedeki iletişim tarzının, köle-tiran versiyonunda psikolojik eşitsizliğin paralel işlem türünü takip ettiğini gösteriyor. Babam CROSS'a başvurduğunda, bu ilişkiler artık her iki tarafı da tatmin etmiyordu, faydalarını yitirmişti. Bu ilişkileri hemen şu dile çevirmek doğru olur. B-B hattı? Tabii ki değil! Bu durumda, babanın bir süre psikolojik köleliğe düşmesini ve oğlunun ev ödevlerini yaparken daha dikkatli olmasını sağlamak stratejik olarak doğrudur, yani. baba, Çocuğun konumuna "aşağı" gitmeli ve oğul, Ebeveyn konumuna yükseltilmelidir. Ve eğer oğul Ebeveynin yerini alırsa, o zaman bir baba gibi davranacaktır. Strateji bulunduktan sonra, bir taktik cihaz doğdu.

Bir insanı ne kadar yasaklarsan o kadar çok yapmak istediğini daha önce söylemiştim. Ve ondan bir şey talep ederseniz, yapmak istemediği şey budur. Bu yüzden öğrencimin oğlu çalışmalarını kontrol etmeyi reddetti. Sonuçta, bunu yapmak zorunda kaldı! O yüzden öncelikle zorlama, tehdit etme, yasaklama! Çocuk yetiştirirken bunu ana mottom yapardım. Ne kadar az yasak ve zorlama olursa, ilişki o kadar iyi olur. Şimdi F'yi dinle.

İletişim teorisi ve amortisman tekniği ile tanıştığımda, oğluma gittim ve ona bir meydan okuma ile söyledim: - Zayıf ver! Tek bir hata olmadan yazabilirim! Sanırım bu şekilde Çocuk konumuna inmeyi başardım. Ek olarak, projeksiyon ilkesine zaten aşinaydım: "Bir kişi hata yaparsa, başkalarının hata yapacağına ikna olur." Bu nedenle, konuşmamızın nasıl gideceğini önceden biliyordum.

oğul: olamaz.

Ben: Bahse girerim. Bulduğum her hata için sana 10 kopek vereceğim.

Oğul: Hile yapmadan mı?

Ben: Sana hiç yalan söyledim mi?

Eşimin ve küçük oğlumun huzurunda bahçemizdeki adamların tüm kurallarına göre tartıştık. Onun hatalarını içeren metnini kopyaladım ve doğrulaması için ona verdim.

Oğlumu hiç bu kadar coşkuyla bir metin üzerinde çalışırken görmemiştim! Okulu kullanma teklifinde yazım sözlüğü kategorik bir ret ile cevap verdi. 102.000 kelimelik büyük bir sözlük aldı ve her kelimeyi kontrol etti. Birçok hata vardı. Bir hata bulur bulmaz hemen şöyle bir şey söyledi:

Baba, sana genel olarak ve hatta madalya ile nasıl bir sertifika verdiler merak ediyorum? Ellerin nereden büyüyor? El yazısı ne? Nasılsın hala iştesin

Kendini önemli tuttu. Yüzünde alaycı bir küçümseyici ifade vardı. Karım bunun benim kopyam olduğunu iddia etti. Dürüst olmak gerekirse, kendimi beğenmedim. Ama kendini dışarıdan görmek çok öğreticiydi. Ve hemen psikolojinin eğitim kurallarıyla ilgili bazı hükümleri kalbe ulaştı: kelimeler eğitmez; çocuklar ebeveynleri gibi olurlar, sadece daha kötüsü; çocuklara nasıl yaşayacakları gösterilmeli, söylenmemeli.

Psikoloji çalışmasına atıldım. İletişim kurallarını yeniden yazdırmaya ve doğrulama için oğluna vermeye başladı. Bir sürü hata yaptım ve oğlum hepsini buldu. Yol boyunca iletişim kurallarını öğrendi. Sence onu bunu yapmaya zorlasaydım, başarabilir miydim? Yavaş yavaş, oğlunun davranışı daha iyi hale geldi ve üç ay sonra artık hata kalmadı. Sınıfta, bilgisi hakkında yoldaşlarıyla konuşmaya başladı. Bir yıl sonra, zaten mükemmel bir öğrenciydi. İlişkilerimiz gelişti ve işbirliği karakterine büründü. Oğul benimle dürüst oldu. Kabul et, bu büyük bir başarı.

Ama sonra daha da yakınlaştık. Cep harçlığı istediğinde, ailede bedava para olmadığı için kendisine kazanmasını teklif ettim. Kabul etti, ancak nerede iş bulacağını bilmediğini söyledi. Bir daktilo hizmetinden yararlandım ve bu işi ona aynı ödeme koşullarıyla yapmayı teklif ettim. İle büyük zorluklarla bir ay içinde 15 ruble kazandı, bir tür oyuncak aldı ve ertesi gün bozuldu. Karımı gereksiz derslerden uzak tuttum. Çok endişeliydi ama ağlamadı, derin bir iç çekerek:

Zorunda! Kaç tane çalıştı ve bazı saçmalıklar satın aldı.

Böylece daha sonra mopedlerden, "şirketlerden", teyplerden kurtuldum. Hayır, bir şeyi var, ancak maddi yeteneklerimiz çerçevesinde skandal olmadı. Psikoloji derslerinin de önemli bir maddi etkisi oldu.

Yani sevgili okurum, zaten senin için açıklığa kavuştu teorik arka plan amortisman ilkesi. Partnerinizin hangi pozisyonda olduğunu görmek ve iletişimsel uyaranın hangi I-durumunuza yönlendirildiğini bilmek gereklidir. Cevabınız paralel hale gelmelidir. Şimdi bir kez daha gl.1 ile sonuçlanan örneklere geri dönün. "Psikolojik vuruşlar" ve iltifatlar, D-R çizgisinde, işbirliği önerisi - B-B çizgisinde ve "psikolojik darbeler" - R-D çizgisinde ilerler.

Aşağıda, eşinizin içinde bulunduğu durumu hızlı bir şekilde teşhis edebileceğiniz bazı işaretleri açıklıyoruz.

Ebeveyn. İşaret parmağıyla, şekil F harfine benziyor. Yüzünde - hoşgörü veya küçümseme, genellikle - alaycı bir gülümseme. Ağır aşağı bak. Arkaya yaslanarak oturur. Her şey onun için açık, başkalarına açık olmayan bir sır biliyor. Ortak gerçekleri ve ifadeleri sever: “Buna tahammül etmeyeceğim”, “Hemen yapılmalı”, “Anlaması gerçekten zor mu!”, “At anlıyor!”, “İşte kesinlikle yanılıyorsunuz”, “Temelde ben buna katılmıyorum” , “Bununla hangi salak çıktı?”, “Beni anlamadın”, “Bunu kim yapıyor!”, “Sana ne kadar anlatayım?”, “Mecbursun…”, “Yazık sana!”, “Yapamazsın…”, “Olmaz!” vb.

Yetişkin. Bakış nesneye yönlendirilir, vücut ileriye doğru hareket ediyor gibi görünür, gözler biraz genişler veya daralır. Yüzünde - meraklı Çocuğu görebileceğiniz bir dikkat ifadesi. İfadeleri kullanır:

“Üzgünüm, sizi anlamadım, lütfen tekrar açıklayın”, “Muhtemelen açık bir şekilde açıklamadım, bu yüzden reddedildim”, “Düşünelim”, “Bunu yaparsak”, “Nasıl yerine getirmeyi düşünüyorsunuz? bu iş? vb.

Çocuk. Hem duruş hem de yüz ifadesi eşleşmesi iç durum- sevinç, keder, korku, endişe vb. Sık sık şöyle haykırır: “Mükemmel!”, “Harika!”, “İstiyorum!”, “İstemiyorum!”, “Yorgun!”, “Yorgun!”, “Lanet olsun!”, “Yansın! ateş!”, “Hayır, harikasın!”, “Seni seviyorum!”, “Hiçbir şeye katılmıyorum!”, “Neden buna ihtiyacım var!”, “Her şey ne zaman bitecek!”

Çapraz işlemler (çatışma mekanizmaları)

Herhangi bir kişi, en çelişkili olanı bile, her zaman çatışmaz.

Sonuç olarak, paralel işlemlerin doğasında olan iletişimi özümser, devreye girer. İnsanlar en azından bazen doğru davranmazlarsa ölürlerdi. Çatışma geçiş işlemlerine devam ediyor.

Aile içinde ( klasik örnek E. Berna):

Kocası: Tatlım, kol düğmelerimin nerede olduğunu söyler misin? (B-B).

1) Artık küçük değilsin, kol düğmelerinin nerede olduğunu bilmenin zamanı geldi!

2) Onları bıraktığın yerde! (R-D).

Dükkanda:

Müşteri: Bir kilo sosisin ne kadara mal olduğunu söyleyebilir misiniz? (B-B).

Satıcı: Gözlerin yok mu?! (R-D).

Üretimde:

A.: Burada hangi markayı kullanmanın daha iyi olduğunu söyleyebilir misiniz? (B-B).

B.: Bu temel şeyleri bilmenin zamanı geldi mi? (R-D).

Kocası: Evim düzenli olsaydı eşyalarımı bulabilirdim! (RD).

Karısı: Bana biraz yardım edersen, evi idare edebilirim! (R-D).

Koca: O kadar büyük bir çiftliğimiz yok. Çabuk ol. Annen seni çocukken şımartmasaydı, başarabilirdin. Zamanım olmadığını görüyor musun? (R-D).

Karısı: Annen sana yardım etmeyi öğretseydi, sana yatakta kahvaltı yapmasaydı, bana yardım edecek vaktin olurdu! (R-D).

Olayların bundan sonraki seyri açıktır: yedinci nesle kadar tüm akrabaları sıralayacaklar, birbirlerine yaptıkları tüm hakaretleri hatırlayacaklar. İçlerinden birinin yüksek tansiyonu olması ve savaş alanını terk etmek zorunda kalması mümkündür! Ve skandaldan sonra birlikte kol düğmeleri aramak zorunda kalacaklar. Hemen yapsan daha iyi olmaz mı? Çatışma şemasına bakalım

Kocanın ilk hareketi B-B hattı boyunca oldu. Ancak, görünüşe göre, karısının çok hassas bir Çocuğu ve güçlü bir Ebeveyni var ya da belki başka bir yerde (örneğin, işte) "yaralandı". Bu nedenle kocasının talebini Çocuk üzerinde bir baskı olarak algılamıştır. Çocuğun yanında genellikle kim durur? Tabii ki ebeveyn. Böylece Ebeveyn, Çocuğun savunmasına koşarak Yetişkin'i arka plana itti. Aynı şey kocamda da oldu. Karısı, kocasının çocuğunu dikti. Bu, ikincisinin enerjisinin, sitemleri boşaltan ve Ebeveynini “şarj eden” karısının Çocuğunu delen Ebeveyne çarpmasına neden oldu. Ortaklardan birinin Çocuğunun enerjisi tükenene kadar bir skandal olacağı açıktır. Genel olarak, psikolojik çatışma yıkıma gider. Ya biri savaş alanını terk eder ya da bir hastalık gelişir. Bazen ortaklardan biri pes etmek zorunda kalır, ancak pratikte bu, iç huzur olmadığı için pek işe yaramaz. Birçoğu, iç gerginliğe rağmen dış dengeyi korumayı başardıkları için iyi bir psikolojik hazırlığa sahip olduklarına inanıyor. Ama bu hastalığa giden yol!

Şimdi tekrar psikolojik çatışmanın yapısına dönelim. Şemaya tekrar bakın. Kişiliğin tüm yönleri burada yer alır. Dış iletişimde altı kişi var. Bu pazar! İlişkiler ortaya çıkıyor:

Karısının ebeveyni, kocanın çocuğuyla kavga etti. Kocanın çocuğu, karısının Ebeveyni ile işleri çözer, Yetişkin karı kocanın sessiz sesi duyulmaz, Ebeveynin ağlaması ve Çocuğun ağlaması tarafından boğulur. Ama işi sadece Yetişkin yapar! Skandal, üretken faaliyetlere gitmesi gereken enerjiyi alır. Aynı anda hem savaşıp hem de çalışamazsınız. Çatışma zamanlarında işler durur. Sonuçta, hala kol düğmeleri aramanız gerekiyor.

Çatışmaya hiç karşı değilim. Ancak B-B hattı boyunca devam eden iş çatışmalarına ihtiyacımız var. Aynı zamanda pozisyonlar netleştirilir, görüşler parlatılır, insanlar birbirine yakınlaşır.

Peki mağazadaki kahramanlarımıza ne oldu? Alıcının Ebeveyni zayıf ise Çocuğu ağlayacak ve alışveriş yapmadan mağazadan hayattan şikayet ederek ayrılacaktır. Ancak, ebeveyni satıcının ebeveyninden daha az güçlü değilse, diyalog şu şekilde ilerleyecektir:

Müşteri: Ayrıca gözlerim olup olmadığını soruyor! Şimdi onlara sahip olacak mısın bilmiyorum! Ben sıkı çalışırken bütün gün burada ne yaptığını biliyorum! (R-D).

Satıcı: Bakın, ne iş çıktı! Yerimi al! (R-D).

Konuşmanın devamını hayal edebilirsiniz. Çoğu zaman, iki tarafa ayrılan çatışmaya bir kuyruk müdahale eder. Biri satıcıyı destekler, diğeri alıcıyı destekler. Ancak en önemli şey, satıcının fiyatı belirleyeceğidir! Hemen yapmak daha iyi değil mi?

Üretimde durum daha karmaşıktır. A., iş için B.'ye bağımlıysa, sessiz kalabilir, ancak olumsuz duygular, özellikle bu tür durumlar sık ​​​​olursa, A. birikir. A., B.'nin etkisinden çıktığında ve B. bazı yanlışlıklar yaptığında, çatışmanın etkisiz hale getirilmesi gelebilir.

Anlatılan durumlarda Koca, Alıcı, A. kendilerini acı çeken taraf olarak görmektedir. Ama yine de, amortisman tekniğinde ustalaşmışlarsa, bu hükümlerden onurlu bir şekilde kurtulabilirlerdi. O zaman diyalog nasıl ilerleyecek?

Aile içinde:

Kocası: Evet, küçük değilim, kol düğmelerimin nerede olduğunu öğrenmemin zamanı geldi. Ama ne kadar bağımlı olduğumu görüyorsun. Ama sen benim için çok ekonomiksin. Her şeyi biliyorsun. Bana bunu da öğreteceğinize inanıyorum, vb. (D-R).

Dükkanda:

Müşteri: Gerçekten gözlerim yok. Sen nasıl bir ucubesin. Bunu kimse fark etmiyor, ama harika gözlerin var ve şimdi bana bir kilo sosisin ne kadar olduğunu söyleyeceksin (D-R). (Bu sahneye şahit oldum. Bütün hat güldü. Satıcı, zararına, malların fiyatını verdi.)

Üretimde:

C: Bunu gerçekten bilmemin zamanı geldi. Aynı şeyi bize binlerce kez tekrar edecek sabrınız olur olmaz! (D-R).

Tüm bu amortisman tepkilerinde kahramanlarımızın Çocuğu, suçluların Velisi'ne cevap verdi. Ho, Yetişkin Çocuk'un hareketlerini kontrol etti.

Umarım sevgili okuyucum, bazı durumlarda amortisman sizin için çalışmaya başlamıştır, ancak yine de bazen eski iletişim tarzına düşüyorsunuz. Kendinizi suçlamak için acele etmeyin. Tüm psikolojik mücadele öğrencileri bu aşamadan geçer. Ne de olsa çoğunuz emir verme arzusuyla yaşadınız, ama burada, en azından dışarıdan, itaat etmeniz gerekiyor. Gerekli psikolojik esneklik olmadığı için hemen işe yaramaz.

Psikolojik esneklik nedir?

Şek. 2. Yetişkinin Ebeveyn ve Çocuk ile bağlantılı olduğu yerlere ruhun eklemleri denilebilir. İyi bir psikolojik esneklikle, bu parçalar arasındaki ilişki kolayca değişebilir. Psikolojik esneklik yoksa, ruhun eklemleri birlikte büyür (Şekil 8). Ebeveyn ve Çocuk, Yetişkin için amaçlanan faaliyet alanını gizler. Yetişkin o zaman üretken faaliyette bulunmaz, ancak Çocuğun kaprislerini yerine getirir. Para yok, ancak Ebeveyn tedavi etmeyi, muhteşem bir tatil düzenlemeyi talep ediyor. Gerçek bir tehlike yoktur, ancak Çocuk gereksiz koruma için ekstra çaba gerektirir. Yetişkin her zaman Ebeveynin (önyargılar) veya Çocuğun (korkular, yanılsamalar) işleriyle meşgulse, bağımsızlığını kaybeder ve dış dünyada neler olup bittiğini anlamaktan vazgeçer, olayların kaydedicisi olur. Her şeyi anladım ama kendime engel olamadım ... "

Bu nedenle, psikolojik mücadele öğrencisinin ilk görevi, yetişkin pozisyonunda kalma becerisine hakim olmaktır. Bunun için ne yapılması gerekiyor? Ruhun eklemlerindeki hareketlilik nasıl geri yüklenir? Bir Yetişkin olarak nasıl objektif kalınır? Thomas Harris, otomatik olarak çalışan Ebeveyn ve Çocuğun sinyallerine karşı duyarlı olmayı önerir. Şüpheniz varsa bekleyin. Yetişkin sorularına programlamak yararlıdır: “Bu doğru mu?”, “Geçerli mi?”, “Bu fikri nereden aldım?” Moraliniz bozuk olduğunda, Ebeveyninizin Çocuğunuza neden vurduğunu sorun. Büyük kararlar almak için zaman ayırmanız gerekiyor. Yetişkininiz sürekli olarak eğitilmiş olmalıdır. Bir fırtına sırasında navigasyonu öğrenemezsiniz.

Başka bir görev, iletişim partnerinizi yetişkin bir konuma getirmektir. Çoğu zaman, bu, mümkün olmayan bir görevi tamamlamak için patronunuzdan kategorik bir sipariş aldığınızda hizmette yapılmalıdır. Genellikle Ar-Ge hattı boyunca gider. İlk hareket amortismandır ve ardından işletme sorusu sorulur. Aynı zamanda, iletişim partnerinin düşüncesi uyarılır ve bir Yetişkin konumuna gelir.

Şef: Hemen yapın! (R-D).

Ast: Tamam. (D-R). Ancak? (B-B).

Şef: Kendiniz düşünün! Ne için burdasın? (R-D).

Ast: Senin gibi düşünebilseydim, o zaman patron ben olurdum ve sen ast olurdum. (D-R).

Genellikle iki veya üç amortisman hamlesinden sonra (patron'un Çocuğu etkilenmez), Ebeveynin enerjisi tükenir ve yeni enerji gelmediği için partner Yetişkin pozisyonuna iner.

Bir konuşma sırasında, her zaman bir eşin gözlerine bakmalısınız - bu, bir Yetişkinin pozisyonudur, aşırı durumlarda, merhamete teslim olmuş gibi - bir Çocuğun pozisyonu. Hiçbir durumda aşağı bakmamalısınız. Bu, saldıran Ebeveynin konumudur.

Özet

Her birimizin üç kendi durumumuz vardır: Ebeveyn, Yetişkin ve Çocuk.

İletişim birimi, bir uyaran ve bir yanıttan oluşan bir işlemdir.

Uyaran ve tepki vektörleri çakıştığında işlemler paraleldir ve vektörler kesiştiğinde çaprazlanır. Paralel işlemlerde iletişim süresiz olarak devam eder (birinci iletişim yasası), kesişen işlemlerde durur ve bir çatışma gelişir (ikinci iletişim yasası).

Amortisman ilkesi, uyarıcı vektörün yönünü belirleme yeteneğine ve kesinlikle ters yön bir cevap verin.

İş iletişimi B-B hattı boyunca ilerler. Bir partneri bir Yetişkin pozisyonuna getirmek için önce kabul etmeli ve sonra bir soru sormalısınız.

3. ÖZEL Amortisman

hizmette amortisman

Benim açımdan, "güçlü iradeli" bir lider, yani. Çığlık atan, tehdit eden, talep eden, cezalandıran, intikam alan, peşine düşen - aptal bir lider. Birincisi, kendisi düşünmez, çünkü Ebeveyn konumundadır ve ikincisi, astın Çocuğunu uyararak, oyuncunun zihnini bloke eder ve davayı başarısızlığa mahkum eder.

Akıllı bir lider açıklar, sorular sorar, diğer insanların fikirlerini dinler, astlarının inisiyatifini destekler, genellikle bir Yetişkin konumundadır. Görünüşe göre komuta elinde değil, ama komuta ediliyor. Böyle bir lider güvenle tatile gidebilir ve yokluğu durumu olumsuz etkilemeyecektir. Ama şimdi astlar hakkında konuşalım.

Öğrencilerimden biri, L. üniversitesinde matematik öğretmeni (bu arada, matematikçiler, kural olarak, amortisman ilkesini kolayca öğrenirler), bölüm başkanıyla çatışıyordu. Arkadaşlarının tavsiyesi üzerine, tavsiye için bana döndü. Son çatışma aşağıdaki toprakta ortaya çıktı. Ayda bir kez kendi bölümlerinde başka ülkelerden matematikçilerin katıldığı bir konferans düzenlenmektedir. Eğitim Kurumları; yaklaşık 150 kişi toplanıyor. Kahramanımız konferansın başlamasından beş dakika önce oditoryuma girdi. Koridorda dururken, uzun zamandır görmediği tanıdıklarla barışçıl bir şekilde konuştu. Seyirci tamamen temiz değildi, ama temizlikle ilgisi yoktu.

O sırada daire başkanı O. ortaya çıktı ve aralarında bir diyalog başladı.

O. (gergin bir şekilde): Bak pislik!

L. (şaşkın): Ama bunlar benim görevim değil.

O. (gizlenmemiş sinirle): Görüyorsun, kolektifin onurunu umursamıyorsun! Sen çamuru geçebilirsin ama ben yapamam! Her şeyi tek başıma araştırmak zorundayım!

L. (başını indirip kaşlarını çatarak): Ne yapmalıydım?

O. (sıkıntıyla): Temizliği organize edemezler miydi? Kendin çıkarmış olsaydın, sana hiçbir şey olmayacaktı!

L. daha sonra arkadaşına şikayet etti:

İşte yaşlı bir aptal! Neden bana bağlı? Temizlikten kimin sorumlu olduğunu bilmiyor mu?!

analiz edelim psikolojik yapı bu diyalog ve hatayı bulun L. Partnerin hatası bariz, bizim için özel bir önemi yok. O. seyircilerde pislik olduğunu belirtti (B-B). Ve L. çalışanların işlevsel görevlerinden bahsetmeye başladı. Bölüm başkanı onları tanıyor muydu? Tabii ki yaptı. Bu nedenle, yanıt vektörünün yönü R-D çizgisi boyuncaydı. Böyle bir cevabın psikolojik içeriği şudur: “İhtiyar budala! Öğretmenlerin sınıfları temizlemediğini bilmiyor musun?

Böylece iletişim çapraz işlemler şeklini aldı. L., Çocuk O'yu iğneledi. Bunu, Çocuk L'ye bir enjeksiyonun takip ettiği Ebeveyn konumuna enerji attı. L.'nin bir arkadaşına şikayetinde, patronu yaşlı bir aptal olarak adlandırdığında, psikolojik, gizli içerik oldu. belirgin.

Böyle bir analiz, amortisman tekniğini geliştirmenin temeli oldu.

Konferans bir ay sonra tekrar planlandığında, L. starttan beş dakika önce koridordaki başlangıç ​​pozisyonunu aldı. O. seyircilerin arasına girdi, bu sefer diyalog şöyle geçti:

O. (gergin bir şekilde): Bak pislik!

L. (doğrudan O.'nun gözlerinin içine bakarak): Evet pislik!

O. şaşkınlık karşısında. O sessiz.

L. (anlayışlı bir şekilde devam eder): Görüyorsunuz, kimse topluluğun onurunu umursamıyor. Herkes pisliğin yanından geçiyor! Her şeye dalmak zorundasın!

O. sessizdir, ancak kafa karışıklığının yerini şaşkınlık alır. Ne cevap vereceğini çözemediği hissediliyor.

L. (heyecanla devam ediyor. İnisiyatifin kendi elinde olduğunu fark etti): 20 dakika önce gelseydim temizliği düzenlerdim. En kötü senaryo, kendim kaldırırdım. Bana bir şey olmayacaktı!

O. (Gerginliğin artmasıyla biraz toparlanarak): Başka ne eksikti! Kimin yapması gerektiğini biliyorum! Lyudmila Prokofievna'dan dersten sonra ofisime gelmesini isteyin (izleyicileri temizlemekten sorumlu laboratuvar asistanı. - M.L.)

Bu diyalog hakkında yorum yapmak oldukça basittir. Burada doğrudan ve önleyici amortisman yöntemlerini kolayca görebilirsiniz. Analizi sadece L.'nin son sözünü ve buna verilen cevabı hak ediyor. L., izleyiciyi süpürmeyi önerdiğinde, içindeki özdeşleşme olgusunu doğru bir şekilde kullanmıştır. Hem L. hem de O.'nun öğretim kadrosuna ait olması nedeniyle, daha sonra kafada veya belki bilinçaltında, bölüm başkanının yakında odayı temizlemesi gerektiği fikri vardı. Bu nedenle, L.'ye tepkisi beklenmedik değildi.

Amortisman tekniklerinin kullanılması, L.'nin üstleriyle hızlı bir şekilde ilişkiler kurmasını sağladı. Kendisiyle hala dostane ilişkiler sürdürüyorum. zaten savundu doktora tezi, tamamlamaya ve doktoraya yakın. Yerleşik ilişkiler olmasaydı, bu mümkün olmazdı. Onu ve bunun için sürünmek zorunda olmadığı gerçeğini tatmin ediyor.

Bir başka doğrudan ve profilaktik amortisman vakası bana, eski hastam, 25 yaşında, kranyoserebral travma nedeniyle II. sadece 15 yıldır acı çektiği tikler, ama aynı zamanda karakterini ve yaşam koşullarını daha iyiye doğru çarpıcı biçimde değiştiren iletişim becerileri de kazandı. Hikayesini dinleyin.

Hastaneden ayrıldıktan sonra hayatım farklı bir hal aldı. Elimi seğirmeyi bıraktım, yani. O kadar alıştığı takıntılı hareketten kurtuldu ki, onu durdurmanın imkansız olduğunu düşündü. Sonra aklımdan şu düşünce geçti: Bundan kurtulursam, görünüşe göre, bana karışan diğer şeylerden de kurtulabilirim. Her halükarda denemeye değer, çünkü kendimle ilgili fikirlerimi çürüten iyi bir deneyim yaşadım.

İşyerinde, sağlık durumumu dikkate alarak görevlerimin kapsamını açıkça tanımlamamı istedim (önleyici amortisman. - ML). Önceden, çok belirsizdi, içine her şeyi dahil edebilirdiniz. Bu, yetkililerin bana yönelttiği çeşitli şikayetlere neden oldu. Şimdi kararlılık gösterdim, önceden yönetimle koordine ettiğim çalışma planını yazmaya başladığım özel bir günlük başlattım. Artık mantıksız taleplere sakince cevap verebiliyordum: "Her şey plana göre gidiyor, ben doğru ve doğruyum." Ve işler yokuş yukarı gitti. Konuyla ilgili hızlıca bir yazı yazdım, yönetimle ilişkim gelişti, kendime güvenim arttı.

amortisman kamusal yaşam

R'ye geri dönelim.

Ayrıca, daha önce belirgin bir çatışma içinde olduğum birçok insanla ilişkiler kurdum. Böylece, nefret ettiğim eve cesurca gittim ve gecikmeli amortisman tekniğini kullanarak sahiplerin bana karşı tutumunu değiştirdim. Doğru, beni sevmediler, ancak başkalarının görüşlerine karşılıklı saygı temelinde insanlarla ilişkileri sürdürmek mümkün oldu.

Psikolojik mücadele yöntemlerini öğrendikten sonra başka bir yeni karakter özelliği ortaya çıktı - sosyallik. Eskiden asosyaldim. Şimdi her şey değişti. Toplumda daha özgür hissetmeye başladım, üstelik disk jokey oldum! Çevremdekileri ve kendimi o kadar etkiledi ki, dedikleri gibi hala kendime gelemiyorum. Bu bana altı ay önce teklif edilmiş olsaydı, dehşete düşerdim. Nasıl? Sahnede spot ışıkları altında, düzinelerce insanın bakışları altında olmak, sürekli şakalaşmak, hareket halindeyken programda esprili dönüşler yapmak, duraklamaları doldurmak? Tabii ki değil! Ve şimdi bilimsel çalışmayı bir disk jokeyinin görevleriyle birleştiriyorum. Bir süre sonra şehrin araştırma enstitülerinin diskotekleri arasında diskom ilk sırayı aldı ve üniversite çapında bir geceye ev sahipliği yapmam teklif edildi. İyi gitti, beklediğimden daha iyi. katılma daveti aldım tiyatro prodüksiyonu. Birçok kişi beni tanır. Daha önce fark edilmeden enstitüde yürüdüysem, şimdi eğilmek için zar zor zamanım var. Ve tüm bunlar çok kısa bir süre içinde! Gerçekten, insanların dönüşümleri mucizevidir!

Kişisel ve aile hayatındaki amortisman

Ve bir kez daha kahramanımıza döneceğiz.

Bir yıl boyunca, kız arkadaşımla olan zor ilişkim yüzünden ciddi zihinsel stres yaşadım. Onları düzeltmeye yönelik tüm girişimlerim engellendi. taş duvar kadınsı inatçılık. Çabuk sinirlendim, sinirlenmeye başladım ama bu sorunu çözmedi. (İletişim psikolojik çatışma şemasına göre ilerledi. - M.L.). Eğitimi tamamladıktan sonra farklı davranmaya karar verdim.

Bir arkadaşımla görüştükten sonra ilişkimizi ciddi şekilde incelemeye karar verdiğimi söyledim (küçük bir hata: Böyle bir istekte bulunmasını beklemek zorunda kaldım. - M.L.). Benim için kolay bir adım değildi, ilişki o kadar ısındı ki her şeyi bekleyebilirdim. Ve böylece, birkaç hafta boyunca bir arkadaşım büyük bir zevkle kafama çamur döktü ve ben cevap verdim:

Peki canım belki kendinde haklısın ama bu konuya daha geniş bakalım...

(Birçoğunun düşüşü sonuna kadar taşıyacak sabrı yoktur ve yine çelişkili bir iletişim tarzına geçerler; birkaç taşın feda edilmesi gereken bir gambit varyasyonu oynayan, sadece birini feda eden ve daha sonra satranç oynayan satranç oyuncularına benzerler. devam etmekten korkuyorlar. Ama sonra ilk kurban anlamsızlaşıyor! İşte amortisman sonuna kadar taşınmış! - M.L.)

kendime şaşırdım! Önceden, bu tür temelsiz hakaretlere bir dakika bile dayanamazdım, ama burada dayandım ve en ilginç olanı, onları duymak benim için daha kolay hale geldi (ve soğuk suya alıştılar. - M.L.) . Ve sonra onlara dikkat etmeyi tamamen bıraktım. sadece gülümsedim! Ve hakaretler yavaş yavaş daha az kötü oldu ve sonra tamamen durdu. Birkaç gün boyunca şaşırtıcı bir sessizlik oldu. Sonra uzun zamandır beklenen ciddi konuşma başladı. Ve sonuçlarını getirdi! Günlerce konuştuk, sakince konuştuk. Sesini yükselttiğinde konuşmayı kesip gülümserdim ve sesi değişirdi. Ve sonunda ayrılmamıza rağmen, barışçıl ve sakince oldu.

Fena bir iş değil, bir atölye olmasa da, yeni başlayanlar için psikolojik mücadele teknikleri oldukça iyi öğrenildi! Soru ortaya çıkıyor, neden ayrıldılar? Bu sonucun mekanizmaları serideki diğer kitaplarda daha ayrıntılı olarak tartışılacaktır. Aile hayatında birkaç amortisman örneği daha. Bir fabrika işçisi F beni görmeye geldi, uykusuzluktan şikayet etti, morali bozuktu. Bunu, karısıyla ilişkilerin aşırı derecede çatışmaya ulaştığı gerçeğiyle ilişkilendirdi. Her ikisi de hızlı huylu, skandaldı. Bir keresinde karısının hakaretlerine dayanamayarak onu dövdü. Polis çağrıldı ve F. 15 gün hapis cezasına çarptırıldı. Bu olaydan sonra, karısı daha fazla skandal çıkarmaya başladı ve artık buna gücü yetmedi, çünkü daha uzun bir süre mahkum edilmekten korkuyordu, özellikle karısı bunu bir kereden fazla yapmakla tehdit ettiğinden. Aslında, azarlaması hiçbir şey tarafından kışkırtılmadı. Amortismanı öğrenen F., nasıl davranacağını anladı. Ve bir gün karısı onu gönderdiğinde ... (tam adresle uzun bir yolculuğa), hangi ulaşım aracını kullanacağını belirtirse ve yolculuk için para verirse, sakince oraya zevkle gideceğini söyledi. Karısı şaşkına dönmüştü. Yıllar sonra ilk kez sofrayı kurdu ve F.'yi akşam yemeğine davet etti. Geceleri ilaç kullanmadan huzur içinde uykuya daldı. Bir çalar saatle uyandım. Beni ikinci kez görmeye geldiğinde neşeyle dans etti.

Çoğu zaman, olgunlaşan çocuklar ve yetişkinler arasındaki çatışmalar, çocukların daha fazla bağımsızlık istemesi ve ebeveynlerin komuta konumunu sürdürmeye çalışması nedeniyle ortaya çıkar.

13 yaşındaki kızı kontrolden çıkan 35 yaşındaki T.'nin hikayesini dinleyin. Kızını babasız büyüttü, kızının bunu hissetmemesi için uğraştı, onunla ilgilendi vb. Bu zamana kadar, kızı müzik okulundaki dersleri reddetmeye başladı, imkanlarının ötesinde tuvaletler talep etti, zamanı kontrolsüz bir şekilde kullanmak istedi, vb.

Amortisman ilkesini öğrendikten sonra, bir müzik okuluna gitmek istememe nedeniyle başka bir skandal patlak verdiğinde, edindiğim bilgiler doğrultusunda hareket etmeye karar verdim. Kızımı sakince bir sohbete davet ettim ve ona şöyle bir şey söyledim:

Lena, haklısın, zaten bir yetişkin olduğunu fark ettim. Bugünden itibaren size tam bir özgürlük veriyorum. Tek ricam - uzun bir süre ayrıldığınızda, döndüğünüzde bana haber verin.

Onu neyin beklediğini henüz bilmeden kabul etti. Amortisman kurallarından birini kullanmaya karar verdim: “Hizmetlerinizi sunmayın. İşini bitirdiğinde yardım et." Aynı gün arkadaşına gitti ve geç döndü.

Kızım döndüğünde, ben zaten yataktaydım. Benden onu beslememi istedi ve ben de yemeği kendisinin almasını önerdim. Evde ekmek yoktu. Vaktim olmadığı gerçeğine değindim. Kızım, onu sevmediğim, kötü bir anne olduğum vb. diye beni suçlamaya başladı. Benim için zordu, ama tüm açıklamalarına katılıyorum. Sonra kendi kendime annesiyle şanssız olduğunu söylemeye başladım. Hep kaybettiğim böyle bir mücadelede yedi ay geçti. Sonunda, talimat olmadan kızı inisiyatif aldı, görevleri kendi başına dağıttı. Bir aşçı rolüne atandım:

Anne, daha iyi pişiriyorsun.

Daireyi temizledi, küçük alımlar yaptı. Birlikte çok çamaşır yıkadık, küçük şeyleri kendisi yıkadı. Yavaş yavaş, kız sınıftaki arkadaşlarıyla ilişkilerini geliştirdi. Daha sakin, daha kendinden emin oldu. Bir yıl sonra, oyuncak üreten bir kooperatifte iş buldu. Bu süreçte ona yardım ettim. Böylece gardırobuyla ilgili sorun çözüldü. Kendi kendine para kazanmaya başladı. Gelecek yılın yazında kazandığımız parayı ona kamp bileti almak için kullandık. Döndükten sonra kızımın piyanonun başına oturduğunu fark ettim. Bana kampta başka bir şehirden bir adamla arkadaş olduğunu söyledi. Gelecek yıl ya da belki daha önce mektuplaşıp buluşmaya karar verdik. Böylece ilk aşkım kızıma geldi. Benimle paylaştığına sevindim. Değişmeseydim, kızımın arkadaşı olamazdım. Emir vermeyi tamamen bıraktım, sadece itaat ettim.

Çocuklar yetişkin olduklarında çatışmalar daha da ciddileşir, ancak ebeveynler yaşamlarına aktif olarak müdahale etmeye devam eder.

15 yaşında, her zaman örnek alınan, ciddi, aktif, bir spor okuluna giden ve büyük umut vaat eden bir genç, birdenbire 18 yaşında bir kıza ilgi duymaya başladı. Eve geç dönmeye, eğitimi atlamaya, okulda daha kötü çalışmaya başladı. Çıktığı kız, ebeveynleri de korkutan çok fazla cinsel deneyime sahipti. Oğlu onu sevdiğini, zaten bir yetişkin olduğunu ve ne yapacağını bildiğini söyledi. İnançların, skandalların hiçbir etkisi olmadı. Anne sürekli hıçkırıyordu, baba depresyondaydı: yakında yüzmeye gitmesi gerekiyordu ve anne hastaneye kaldırılmak zorunda kaldı. Amortisman baba tarafından gerçekleştirildi:

Evlat, hayatına müdahale ettiğimiz için üzgünüm. Senin zaten büyüdüğünü bir şekilde gözden kaçırdık. Sen gerçekten hayatta bizden daha çok ve daha asil anlıyorsun. Ve daha iyi sevebilirsin. Gerçekten de, daha yaşlı olmasının ve zaten cinsel deneyime sahip olmasının ne önemi var? Belki daha da iyidir. Sizi başkalarıyla karşılaştırarak, seçtiğiniz kişi size adanacaktır.

Oğlumun şaşkınlığını tarif etmeyeceğim. İlişkiler nihayet üç gün sonra düzeldi. Anne ayrıca amortisman tekniğinde de ustalaştı ve bir hafta sonra hastaneden iyi durumda taburcu edildi.

Kayınvalidemle çatışmalar hayatımı zehirledi. Artık kocama bakamıyorum, yakında tüm aşkım geçecek, - diyor V. heyecan ve gözlerinde yaşlarla - 36 yaşında güzel bir kadın, bir grup halinde sınıfa geldi. - 12 yıllık evliyiz, kızlarımız 2 yaşında ve kayınvalidem ayrı yaşamamıza rağmen tüm işlerime karışıyor. Herhangi bir yanlış anlama durumunda, oğlunun bir kadını hem daha genç hem de daha güzel, daha ekonomik ve daha akıllı alabileceğini söylüyor… Hem benden hem de onun tarafından çığlıklar, gözyaşları, öfke nöbetleri geliyor.

Coşkuyla işe koyuldu. Bir hafta sonra dedi ki:

Cumartesi sabahı herkes bahçeye gitti ve kayınvalidem ve ben çiftlikte kaldık. Her nasılsa, onun bakış açısına göre yatağı yaptım ve oğlunun çok daha iyi bir eş seçebileceğini hemen fark etti. Bunu hemen kabul ettim ve sadece daha ekonomik değil, aynı zamanda daha güzel, daha akıllı, daha genç vb. Bir eş alabileceğini de ekledim. Sakince konuştu. Daha önce beni nasıl kınadığını hatırladım ve kocamın kusurlarını ve erdemlerini sıraladım. Kayınvalidenin gözleri büyüdü, yönünü kaybettiği hissedildi. Bir şey demeden televizyonu açtı ve dalgın bir bakışla izlemeye başladı. Çok geçmeden titremeye başladı. Üzerine bir battaniye attı. Bir buçuk saat sonra bir baş ağrısından bahsederek kanepeye uzandı.

Burada, çatışma ve duyguların birbiriyle olan bağlantısını gösteren çok ilginç bir fenomeni gözlemliyoruz. iç organlar ve sağlığın korunmasındaki rolü. V.'nin kayınvalidesi, biraz sonra konuşacağım bir nedenden dolayı, her zaman, genellikle aşırı adrenalin ve bir dizi başka maddenin salınmasına eşlik eden sürekli bir duygusal stres durumundaydı. kanın içine. Normalde onlara ihtiyacımız var, faaliyet sürecinde harcanıyorlar. Bazen büyük miktarlarda birikirler ve ayrışmaları özellikle yoğun aktivite gerektirir. Böyle bir aktivite yoksa, bazı kişilerde yüksek tansiyon, bazılarında ise karın ağrısı vb. Bu yüzden skandal göründüğü kadar tatsız değil. Bir çatışma sırasında, özellikle şiddetli bir çatışmada, geçici bir rahatlama sağlayan bir enerji boşalması olur. Hatta bazıları çatışmadan hemen sonra uykuya dalar ve sonra hatırlayarak, gönüllerinin içeriğine kavga ettiklerini söylerler.

Herhangi bir, hatta en ilginç iş, vücutta bir veya daha fazla gerginliğe neden olur. Vücut aşırı ısınıyor. En iyi "soğutucu" aşk sevincidir. Ve değilse? Sonra çatışma kurtarmaya gelir. Bu nedenle, çatışmayı en iyi önlemenin yolu sevgidir. Şimdi, kahramanımızın kayınvalidesinin neden çatıştığını anlıyor musunuz? Bu doğru, tüm hayatı boyunca aşksız yaşadı, bunu bir çatışma ile telafi etti ve bu ikameyi kaybettiğinde hastalandı. Öğrencilerim yastıklama yardımıyla çatışmadan çıktıklarında, eşleri genellikle daha da kötüleşti. Çoğu zaman, eski ortaklarıyla artık iletişim kurmakla ilgilenmediklerini aniden keşfettiklerinden, kendileri bir tür depresyon durumu kaydettiler. Bunda yanlış bir şey yok. Bir süre (bize gelirseniz) grup tarafından destekleneceksiniz ve daha sonra sevdiklerinizde olumlu değişiklikler başlayacak ve bu tür değişikliklere kendiniz katkıda bulunduğunuz için tekrar sizinle daha fazla ilgilenecekler. Ancak bu olmazsa, her iki taraf için de acısız bir şekilde ayrılacaksınız. Senin için yenisi başlayacak ilginç hayat, ortak, ihtiyaç duyduğu için çatışmalar için başka birini bulacaktır. Ve eğer seni iade etmek isterse, sana dönecek ve amortisman tekniğini öğrenecektir. Bir ayrılık durumu düşünelim. 46 yaşında bir kadın olan M. ile nörolojik bölümünde bir konsültasyona davet edildim. Bacakları yatakta tam olarak hareket edebilmesine rağmen yürüyemiyor veya ayakta duramıyordu. Alt ekstremitelerin, sinir hücrelerinin ölümüyle değil, onların inhibisyonuyla ilişkili fonksiyonel bir felciydi. Böyle bir felç genellikle şiddetli bir duygusal deneyimden sonra gelişir, nevroz semptomlarından biridir ve uygun tedavi ile iz bırakmadan geçer. Yaklaşık sekiz aydır hastaydı. Tedavinin hiçbir etkisi olmadı.

İşte hikayesinin bir özeti.

Sekiz ay önce kocası beklenmedik bir şekilde başka bir kadını olduğunu ve ondan boşanacağını açıkladı. M. hemen bacaklarını kaybetti, yüksek sesle ağladı, saçlarını yoldu. Hayatını ona adadığı, her şeyden vazgeçtiği, sadece bir teknik okuldan mezun olduğu ve onu bir işçi olarak baş mühendis rütbesine getirdiği için onu kınadı. Çocuklarının olmaması onun suçuydu, ama bu onun için önemli değildi. Bir oğul evlat edindiler. Ancak, koca kararlı kaldı, boşanma davası açtı ve boşandı. Aynı dairede yaşamaya devam ettiler, ama zaten komşu olarak.

Konuşma sırasında ağladı. Bir süre sakinleşti. Ayrıca, büyük bir yöneticinin sekreteri olarak çalıştığını ve birçok yönden kocasının terfisine katkıda bulunduğunu öğrenmek mümkündü. onun için samimi bir ilişki çok önemli yoktu, ama aynı zamanda tiksintiye de neden olmadı. Şimdi her şeye rağmen kocasının ailesine dönmesini istiyordu.

Amortisman ilkesi gereği kendisine yardım etmeyi kabul ettim ama birlikte yazacağımız bir senaryoda rol alıp alamayacağını sordum. Kabul etti ve çalışmaya başladık.

Her şeyden önce, kocasından ayrılmasının doğal olduğunu ve ilişkilerinden kaynaklandığını anlaması gerekiyordu. Sevgili okuyucum, senin için, kahramanımızın kocası için "psikolojik bir anne" olduğu zaten çok açık. Ondan "eğitim" aldı. Ve çalıştığında, terfi ettiğinde, tüm psikolojik enerji temelde oraya gitti ve tüm güçler “yükselmeye” gittiği için cinsel memnuniyetsizlik özellikle hissedilmedi. Belli bir sosyal statüye ulaştığında, açığa çıkan enerjiyi uygulama gerektiriyordu. Bu ihtiyacı karşılayan bir kız arkadaş bulması doğaldır.

Kahramanımız çok zeki bir kadındı. Kelimenin tam anlamıyla ışığı gözlerimizin önünde gördü. Ağlamayı anında kesti ve yüzü düşünceli, üzgün bir ifadeye büründü. Ve en önemlisi, bacaklarındaki hareketi yeniden kazandı. Ayağa kalktı ve odanın içinde dolaşmaya başladı. Artık uzanması gerekmiyordu - bir dava vardı. Senaryoyu birlikte geliştirdik, davranışının ayrıntılarını tartıştık. Cumartesi günü test tatili için eve gitmesine izin verdim ve sonuçları dört gözle beklemeye başladım.

Tanıştığımızda fark ettim ki hastalıktan eser kalmamış. M. neşeliydi, neşeliydi, gözleri parlıyordu, kendini gülmekten alıkoyamadı. İşte hikayesinin bir özeti.

Daireye "tam elbiseli" girdiğimde biraz endişelendim çünkü üzerime düşeni yapabileceğimden pek emin değildim. Dürüst olmak gerekirse, planladığımız gibi hareket etmeyeceğinden korktum ve başarılı olamadım. Ama onun şaşkın, şaşkın yüzünü görünce sakinleştim. Konuşmaya başladım, gözleri gittikçe büyüdü ve bitirdiğimde bana cevap veremedi. Konuşmasını beklemeden odama gittim. İşte ona söylediği:

Benden ayrılmakla doğru olanı yaptın, ben zaten yaşlandım, kötü bir ev hanımı oldum, sana her zaman öğretiyorum ve en önemlisi, samimi bir ilişkide bir kadının bir erkeğe vermesi gerekeni sana veremedim. Bana verdiğin tüm güzel şeyler için sana minnettarım. Zaman iyileştirir derler. Buna inanmak benim için henüz zor. Ama önemli değil. Senin mutluluğun için mutlu olacağım.

Sonun psikolojik içeriğine dikkat çekmek istiyorum. "Şimdilik" kelimesi, kapıların her zaman açık olmayacağını gösterir.

Amortisman neye yol açar? Adam dikenlerini çıkarır. Psikolojik mücadele, bir gül gibi tüm niteliklerinin bütününde bir ortak kabul etmeyi, hem bir çiçeği hem de dikenleri kabul etmeyi öğretir. Bir partnerin dikenlerine takılmamayı, sadece bir çiçekle uğraşmayı öğrenmeliyiz. Ayrıca dikenlerinizi de çıkarmanız gerekir.

Kahramanımızın kocasına dönelim. Sevdiği ile iletişim kurar. İle iyi adam oldukça çabuk kullanılır. Tutkunun dikenleri var mı? Elbette var! Ve onlara rastladığında, hafızasında geride bıraktığı karısıyla bir konuşma belirir. Monologunu hatırla. Sonuçta, içinde cinsel ilişkileri iyileştirme umudunu okuyabilirsiniz. Onu tekrar düşünecek. Geri dönmek için bir girişimde bulunmamış olamaz! Bu yüzden sakince gelecek hafta sonunu sabırsızlıkla bekledim.

Bir tatil daha geçti. Pek konuşmuyorlardı ama yumuşadığı belliydi. Sonra metresini dairelerinde yaşaması için getirmesini tavsiye etti.

Madem ayrıldık, neden acı çekesin ki?

M.'ye büyük bir ilgiyle baktı ve şöyle dedi:

Gerçekten böyle bir canavar olduğumu mu düşünüyorsun?

Bir hafta sonra, sahte bir korku ifadesiyle şunları söyledi:

Biliyorsun, muhtemelen yakında geri dönecek!

Neden böyle düşünüyorsun?

Daha önce olduğu gibi şortuyla mutfağa girmeye başladı. Teklifler daha sık yardımcı olur.

Eh, mükemmel, - dedim, - gerektiği gibi!

Hayır, bu kadar yeter, 22 yıldır bu kuklayla yaşıyorum, artık istemiyorum!

Örnek açıkça gösteriyor ki, tutarak hiçbir şey elde edemezsiniz, bırakmakla geri dönebilirsiniz. Başka bir kalıp: bırakan daha sonra geri döndüğünde, genellikle gereksiz hale gelir. Bu nasıl açıklanabilir? Psikolojik mücadele tekniklerini öğrenme sürecinde öğrenci, kişisel Gelişim ortağı yapmazken. İlgisiz hale geliyor, çünkü tüm eylemleri kolayca hesaplanıyor, otomatizmleri görülüyor. İlişki tamamen bozulmamışsa, partner yavaş yavaş yeniden kurulur. Tamamen kopan ilişkiler nadiren restore edilir. Bir örnek daha.

46 yaşında bir adam, Rostov'lardan birinde öğretmen teknik üniversiteler(Ona P diyelim) beni tamamen depresif bir halde görmeye geldi. Üç ay önce, arkadaşlarına yaptığı bir geziden dönen karısı, karısını boşayan başka biri için onu terk ettiğini, Rostov'da yaşarken bile bu adama uzun zamandır sempati duyduğunu söyledi. Ve sonra, sanki bir içgörü geldi: birbirleri olmadan yaşayamayacaklarını anladılar.

P. bu habere çok üzüldü, karısını ve çocuklarını çok sevdiği için onlarsız bir hayat düşünemiyordu. Onu ikna etti. Son bir karar vermek için acele etmemesini istedi, gerçek olduğundan emin olmak için sevgisinin nesnesiyle bir süre yaşamayı teklif etti. doğru karar, ve hatta o zaman boşanma işlemlerine katılın. 14 yaşındaki en büyük kızı gözlerinde yaşlarla kendisini çok sevse de annesiyle yaşayacağını söyledi. 6 yaşındaki en küçük kızı otomatik olarak annesinin yanında kaldı.

Enstitüdeki pozisyonu da istikrarsızdı, çünkü yetenekli bir matematikçi olarak kabul edilmesine ve bilimsel ve pedagojik kariyerinin başlangıcı çok başarılı olmasına rağmen tezini savunamadı. Üniversiteden mezun olduktan sonra beş yıl bir okulda öğretmen olarak çalıştı, Matematik Bölümü'nde kıdemli laboratuvar asistanı olarak işe girdi ve ardından öğretmen oldu, hızla ustalaştı. pedagojik süreç, bilimsel çalışma konusu ana hatlarıyla belirtilmiştir. Yükselen bir yıldız olarak görülüyordu ve emekli olan bölüm başkanı açıkça P.'yi halefi olarak görmeyi hayal ettiğini söyledi.

Bu sırada P., gelecekteki karısı olan üçüncü sınıf öğrencisiyle ilgilenmeye başladı. Kızın güzelliği ve ona olan hayranlığı onu etkilemişti. Aşklarını ilan ettiler ve evlendiler. Daha önce cinsel deneyimi olmuştu. Ancak müstakbel eşinin bir aldatmaca kurbanı olduğunu öğrendikten sonra ona olan sevgisi daha da arttı. Gereksiz konuşmalardan kaçınmak için (ailesi eski geleneklere bağlıydı), gürültülü bir düğünün ardından düğün gecesi ustura ile koluna hafif bir kesik attı.

Gelecekte, teziyle başarısız olmaya başladı. Karısının çok iyi bir ev hanımı olmadığı ortaya çıktı ve özellikle enstitüden mezun olduktan sonra eş kısa süre sonra dükkanın başı ve ardından küçük bir işletmenin müdür yardımcısı olduğu için olağan kadın endişelerinin çoğunu üstlendi. . Bir arkadaşı vardı, aynı üniversitede felsefe öğretmeni olarak çalıştı. Parti çalışmasına gitmesi teklif edildiğinde kabul etti. Büyük bir isimlendirme işçisi olduktan sonra ailesiyle birlikte başka bir şehre taşındı. Kahramanımızın karısı ona gitti.

Durumun bir analizi, burada P.'nin karısı için “psikolojik bir baba” olduğunu ve aile hayatının işteki başarısızlıklarının telafisi olduğunu gösteriyor. İlişkilerinin kopması doğaldı. Karısının bunun farkında olup olmaması önemli değildir. Ancak onunla aşk için evlenmediği, kariyerine güvendiği açıktır. Ancak ailedeki davranış tarzı, kocasının kariyerine müdahale etti. Boşluk, kocanın başarılı olamayacağının belli olduğu bir zamanda meydana geldi. İşte yeni aşkı geliyor. Bir adlandırma işçisinin de karısının özeni sayesinde başarıya ulaşabileceği bir psikolojik mücadele uzmanı için son derece açıktır. İstediğini elde ettiğinde laik bir yaşama ihtiyacı vardı. Bu "psikolojik çocuklar" bir araya geldiklerinde birlikteliklerinin kırılgan olacağını varsaymak zor değil çünkü her biri "battaniyeyi kendi üzerine çekmeye" alışmış durumda.

P. tüm bunları kendisi gerçekleştirmek zorunda kaldı. Bunu ona söylemek için erkendi. Üstelik P.'nin durumu oldukça ağırdı. Konuşmaya başladığında, onu boğan gözyaşlarını güçlükle tutabildi. Bir mektup yazmaya karar verdik. İçeriğinin ne olduğunu tahmin edebilirsiniz. Evet, orada erdemlerinden dolayı kendini azarladı ve karısını eksiklikleri için övdü, ona tüm dizginlerini verdi, kapıları şimdilik açık bıraktı. Annesine gitmeden önce bu mektubu ona verdi. Kendisi gitmeyi reddetti.

Kendimi senden ayırmam gerekiyor.

Karısı planlanandan önce döndü. Kafası karışmıştı. Tüm sorularına sakince amortismanlı cevaplar verdi. Yavaş yavaş, evlilikteki ilişkilerinin doğası onun için netleşti, tüm durum netleşti. Karısı giderek daha fazla sinirlendi. Bu öfke çocuklara da sıçradı. En büyük kızının gözünde P.'ye iftira atmaya başladı, küçük kızıyla ilgilenmeyi bıraktı. Üç gün sonra en büyük kızı babasıyla kalacağını açıkladı. Küçük olan ağladı ve başkasının amcasını istemediğini söyledi.

P., dikkatini dağıtmak için ayrıca beden eğitimine katılmaya başladı. Sağlığı yavaş yavaş düzeldi. Karısı tartışmaya devam etti, ama o az çok sakin kaldı. Çocuklar yanına gittiğinde ve mahkemede çocukların onunla kalması için ısrar edeceğini açıklayınca, kız en küçük kızının kendisinden değil, şimdi evleneceği kızdan olduğunu söyledi. Buna dayandı ve ona şöyle bir cevap verdi:

Kan bağıyla benim kızım olmayabilir ama onu ben büyüttüm ve seviyorum.

Ayrıca, gözlerime neden olduğundan daha kötü görünmek istediğini anlamıyorum. Aşk olmadan kimseyle yakın bir ilişkiye giremeyeceğinizi ve dahası, aynı anda iki kişiyle birlikte olamayacağınızı biliyorum.

Karısı samimi ilişkileri sürdürmeye çalıştığında, P. gururlu bir adam olduğunu, onu sevmeye devam ettiğini, ancak merhametten dolayı cinsel yakınlığa ihtiyacı olmadığını söyledi. Ona karşı pek az inancı olan aşkını kaybederse ya da kadın umduğu sevgisine karşılık verirse bunu başarabilecektir çünkü başlarına gelen her şeyi hala bir saplantı olarak görmektedir. sadece işindeki kargaşayı ve ona karşı dikkatsiz tutumunu açıklayın.

P.'nin durumu iyileşmeye devam etti. Bir gün neşeli, taze uyandı:

Aniden yaprakların yeşil olduğunu ve gökyüzünün mavi olduğunu gördüm. geri dönme ihtiyacı hissetti bilimsel çalışma. Allah'ım ne uğruna ve kime canımı yaktım!

Gelecekte çok daha fazlası vardı: boşanma davaları, karısının öfke nöbetleri, vb. Ama her durumda, hatta tatsız olanlarda bile, onurlu davrandı, olup bitenler tarafından yönlendirildi. Ve her yerde amortisman ona yardım etti.

Özet

Amortisman, sosyal hayatta, üretimde, aile ilişkilerinde ve dağılma koşullarında geçerlidir. Burada ihtiyacınız var:

1. Dikenlerine çarpmamaya çalışarak kişiyi bir bütün olarak kabul edin.

2. Amortismanı sonuna kadar getir, sonucunu bekleyebilme.

3. "Amortisman mektupları" yazmayı öğrenmenin ilk aşamalarında.

4. İlişkileri kesmeden önce onları inşa edin.

4. KOMUTA MI İTAAT ETMELİSİNİZ? (YÖNETİCİLER İÇİN ÖZEL)

Sevgili baylar! Sanırım kitabı okumaya bu bölümden başladınız. Fena değil! Çünkü sonuncusu en iyi hatırlanır. Ama her şeyi sırayla okursanız, bu da iyidir, çünkü ilki hepsinden daha iyi hatırlanır. Bu arada konuşmalar, raporlar ve konuşmalar derlenirken bu dikkate alınmalı ve en önemli hükümler başında veya sonunda yer almalıdır. Ancak konuşmanızın tamamının hatırlanmasını istiyorsanız, bir sonraki kitapta tartışacağımız amaca yönelik duygu modelleme tekniğinde ustalaşmalısınız. “Duyguların Amaca Yönelik Modellenmesi (Psikolojik Diyet)” olarak anılmaya devam edecek.

Beyler liderler, girişimciler, bankacılar, yöneticiler, idareciler, kamu ve politikacılar, yani, ekibindeki ilk kişiler olan herkes!

Bir psikolog ve psikolojik bir hizmeti kadroda tutsanız bile, bunun içinde ana psikolog olduğunuzu unutmayın, çünkü psikolojik iklimi oluşturan sizsiniz. Başarının olup olmayacağı iş niteliklerinize bağlıdır ve bu başarıların nasıl elde edileceği - kolay veya büyük bir duygusal stresle - psikolojik becerilerinize bağlıdır. Her şey sizin için kolaysa, daha fazlasını okuyamazsınız. Eve geldiğinizde üretiminizi unutuyorsanız, uykusuzluk, içsel duygusal stresiniz yoksa, asla öfkeye yenik düşmüyorsanız ve iktidarsız bir öfkeyle yumruklarınızı sıkmıyorsanız, kitabı bir kenara da bırakabilirsiniz. Hiç yüksek tansiyonunuz yoksa, kalbiniz ağrımıyorsa, mide ülseriniz yoksa ve ciddi bir iş görüşmesinden veya topluluk önünde konuşmadan önce içsel olarak sakinseniz, neden okumak için zaman harcayasınız ki? Temiz havada yürüyüşe çıkın ya da hoş bir şeyler yapın!

Ancak, eşinizle (veya eşinizle değil) iletişim kurarken, kredi almayı düşünüyorsanız ve bir film izlerken, herkesin bir iş gezisine çıkan asistanınıza açıklamadığını ve acele ettiğini hatırlarsınız. telefon, saunada güvenemeyeceğiniz yardımcılarınızdan birini düşünürseniz, çünkü her şeyi mahvedecektir ve danslar sırasında - size yardım etmek yerine tekerlekleri tekerleklere sokan ve yapamayacağınız bir avukat hakkında ondan kurtul, çünkü bütün yasaları biliyor, bir toplantıdaysan ilginç şeyler söyle, ama başkan olmak ya da başkan olmak istiyorsan seni dinlemiyorlar. Nobel Ödülü, sonra biraz daha okumaya çalışın. 1983 yılındaydı. Kıdemli uzmanların ileri eğitimi için enstitünün liderlerinden biri tavsiye için bize döndü. İki-üç aylık bir eğitim için gelen öğrenciler, kendilerinin alkolü kötüye kullanmalarına izin verdi, yurtta disiplini bozdu, dersleri kaçırdı. Sonra af dilediler, bunun bir daha olmayacağına dair söz verdiler. Affedildiler, ancak sarhoşluk bir kartopu gibi büyüdü ve pedagojik süreci dağıttı. Hatta iki kişi, aşırı içki içmeyi durdurmak için bir psikiyatri hastanesine gönderilmek zorunda kaldı ve dinleyicilerin yüzde beşine kadarı sarhoşluk nedeniyle sınır dışı edildi.

Bana danıştıktan sonra, giriş konuşmasındaki döngülerin liderleri şöyle bir şey söyledi: “Sevgili meslektaşlarım! Siz yetişkinsiniz ve sizi eğitmeyeceğiz! Uyulması gereken bir takım kurallarımız var. Bunlardan biri aşağıdaki gibidir. Harbiyelinin sarhoşluğunun farkına varırsak (burada "bilinen" ibaresi zorunludur) okuldan atılacaktır. Satrançtaki gibi kuralı takip ediyoruz: "Al - hareket et."

İlk başta onlara inanılmadı. İki tane bırakmak zorunda kaldım. İndirim şu şekilde gerçekleşti. Öğrenciye şöyle söylendi: “Size sempati duyuyorum, bunun olması benim için çok tatsız. Sana karşı hiçbir kötü niyetim yok. Bir dahaki sefere gel. Üretim hakkında rapor vermeyeceğiz. Ayrılmak için kendi nedeninizi bulun. İçki durdu. Her durumda, yönetim bunun farkında değildi.

Bölüm büyümesinin analizi. Daha önce, öğrencileri olan öğretmenler, AR-GE stili. Doğal olarak, koğuşlarını eğittikten sonra onları affettiler. İstişareden sonra, iletişim B-B hattı boyunca ilerledi. Harbiyeliler af dilemeyi akıllarına bile getirmediler. Genellikle: "Evet, sizi anlıyoruz" dediler.

Bir örnek daha. Ocak 1989'da, bir devlet çiftliğinin müdürü olan 32 yaşındaki hasta P., beyin cerrahisi kliniğine kabul edildi. Beyin tümörü olduğundan şüphelenildi. Tümör olmadığını gösteren bir muayenenin ardından hasta nevroz kliniğine transfer edildi.

Şimdi onun hikayesini dinleyin. Hasta başarıyla okudu, bir tarım üniversitesinden mezun oldu ve kariyerimde oldukça hızlı ilerlemeye başladım. 27 yaşında, Rostov bölgesindeki büyük bir tahıl çiftliğinin baş ziraatçısıydı. “Altın bir zamandı. Kendi çalışma alanım vardı ve pozisyon gereği devlet çiftliğinin müdür yardımcısı olmama rağmen gerisi beni ilgilendirmiyordu. Patronu 1986'da terfi ettiğinde, yerini şimdi koşarak yere düştüğü söylenen P. aldı. Sadece konut ve endüstriyel değil, aynı zamanda sosyal inşaatı da başlattı. Kısa sürede poliklinik, kulüp, hayvan çiftliği yapıldı ve ekinler arttı. Ama ne yazık ki, amortisman ilkesine tamamen yabancıydı. Ve müdür olduğu süre boyunca, üstleri, yerel bir gazetenin editörü, kulüp başkanı ve poliklinik başhekimi ile tartışmayı başardı. Devlet çiftliğinin milletvekilleri ve sıradan işçileri ile ilişkilerini en iyi şekilde geliştirmedi. P. sadece işte değil, ailede de tahriş oldu.

1987'de bacaklarında bir miktar ağırlık fark etti, ancak doktora gitmedi. 1988'in başında kalbim zaten ağrıyordu. Sinirlilik arttı, uyku kötüleşti. Uykusuz gecelerde, "yukarıdan" suçluları ve ihmalkar astları ile zihinsel konuşmalar yaptı. Devlet çiftliğinde, çatışma komisyonları genellikle şikayetler üzerinde çalıştı; P.'nin kendisi bölge gazetesine kendisine iftira attığı için dava açtı. P., 9 Kasım 1988'de, başka bir gergin toplantıdan sonra kalp bölgesinde şiddetli ağrılar ortaya çıktığında hastalandı. Yerel bir doktorla çatışmalı bir ilişkisi olduğu için, miyokard enfarktüsünden şüphelenilen bölge hastanesine yardım için başvurdu. Birkaç gün sonra, kalpteki ağrı biraz yatışınca, daha ileri tedavi için bölge klinik hastanesine nakledildi. Kalp krizi tespit edilmemesine rağmen, kalpteki ağrı neredeyse bir aydır durmadı. Aralık ayının ortalarında gittiler, ancak başı, pratikte baş ağrıları nedeniyle fena halde ağrımaya başladı P. uyuyamadı. Hasta beyin tümörü şüphesiyle önce beyin cerrahisi kliniğine, ardından bize yatırıldı.

P.'yi hastalığının nedeninin yaşam tarzı ve liderlik tarzı olduğuna ikna etmek sadece iki hafta sürdü. Bana inatla "bu insanlarla tüm bunları uygulamak işe yaramaz" diye savundu. Bununla birlikte, bir eğitim grubuna katıldı. Yavaş yavaş, şüphecilik ortadan kalktı ve psikolojik aikido tekniklerini yoğun bir şekilde öğrenmeye başladı.

Konudan biraz uzaklaşayım. Lord liderler, astlarınızdan daha akıllı ve daha bilgili olduğunuzu düşünün. Kahramanımız gibi birçok liderin, astlarının onları hemen anlamadığı için kızgın olduğunu fark ettim. Artık onlara kızmamanız gerektiğini anlıyorsunuz, anlamalarına yardımcı olmalısınız. Büyük keşiflerin tarihini hatırlayın. Açıklamalarında üç aşamadan geçerler: birincisi - "bu olamaz, çünkü asla olamaz", ikincisi - "bunda bir şey var" ve üçüncüsü - "olması gereken budur!" Bu nedenle, gerçekten temelde yeni bir şey bulursanız, yukarıdan şiddetli bir direnişle ve aşağıdan sessiz bir reddetmeyle karşılaşmanız gerekir. Herkes fikrinizi coşkuyla kabul ettiyse, temelde yeni bir şey yoktur. Bu yüzden kahramanımız iki hafta boyunca yeni bir iletişim tarzına geçmeyi kabul etmedi, bu yüzden size geldiğimde her on kişiden dokuzu ekibinde psikolojik bir aikido bölümü düzenlemeyi ilk başta kabul etmiyor. Ve eğer birini altı ay sonra bile ikna etmeyi başarırsam, bunu büyük bir başarı olarak görüyorum. Ve doğal oldukları için reddetmeleri sakince kabul ediyorum.

Ama P'ye geri dönelim. Psikolojik aikido fikriyle dolup bazı tekniklerde ustalaştığında, Cumartesi ve Pazar günleri "saha testleri" için deneme tatiline çıktı. Pazartesi günü coşkulu raporunu duydum.

“Cumartesi günü herkesi bir toplantı için topladım, yapılan olumlu şeyleri not ettim ve sanatçılara teşekkür ettim. Sonra bir milletvekilimden bir dizi oldukça basit görevi tamamlamadığım için özür diledim: “Bütün bunları sana düzgün bir şekilde açıklasaydım,” dedim ona sakin ve çok sessizce, “o zaman kesinlikle her şeyi yapardın”. Ve düzenin özünün ne olduğunu bir kez daha anlattım. Onu o zaman görmeliydin! Sarardı, sonra beneklerle kaplandı ve bir süre tek kelime edemedi. Sonra kekeleyerek, uymamanın nedenini gayet anlaşılır bir şekilde açıkladı. Ama benim için en ilginç ve beklenmedik şey, toplantıdaki diğer katılımcıların günahlarından tövbe etmeye başlamasıydı. Her zamanki güçlükler olmadan şaşırtıcı bir şekilde hızlı ve üretken bir şekilde geçmişle buluşmak. Derin bir memnuniyet duydum. Astları da mutluydu. Toplantıdan önce, toplantıdan sonra gidip birbirleriyle tartıştılarsa, şimdi herkes hemen kendi işine gitti.

Burada önleyici amortismanın kullanıldığını görmek kolaydır. P. yardımcısını suçlamaya başlarsa, kendini haklı çıkarmaya başlayacaktı. Burada P., argümanlarıyla önceden hemfikirdi.

ve bu güzel konuşma konusu olan meseleönleyici amortisman. Oğlumun görev yaptığı inşaat birliğinin komutanı bana danıştı. Güçlü iradeli planın komutanı, acil bir durumda bağırdı, ihlal edeni adalete teslim etmekle tehdit etti. Onu affetmesi için yalvardı, bir daha olmayacağına söz verdi. İki seans psikolojik aikidodan sonra komutan, bir soruşturma yürüttükten sonra başka bir davetsiz misafiri çağırdı, oturttu, sigara verdi, işlerin nasıl gittiğini sordu ve sonra sakin, sakin bir sesle şöyle dedi: “Sizi çok takdir ediyorum. çok. İyi bir adamsın, ama yasa dışı bir eylemde bulundun ve davayı savcılığa havale etmem gerekiyor. Her şeyin yoluna gireceğine inanmak istiyorum. Kınadıysan özür dilerim." Asker hiçbir şey söylemedi ve kederli bir şekilde ofisten ayrıldı. Birkaç gün boyunca hiçbir suç yoktu. Komutanın eylemleri askerler için beklenmedikti. Herkes komutanın davranışını tartıştı ve şimdi tüm bunlardan ne bekleyeceğini merak etti.

Amortisman tekniği, Carnegie tarafından formüle edilen kuralın da temelini oluşturur: "Fikir ortağa ait olmalıdır." Pek çoğu, patron veya bağımlı oldukları kişi söz konusu olduğunda bunu gözlemler. Ancak astlarla iletişim kurarken daha da etkili bir şekilde çalışır. Görev genel bir şekilde formüle edilir ve ortağa bunu çözmesi teklif edilir. Tüm teklifler, fikrinizi ifade edene kadar motive bir şekilde reddedilir. İlk başta bu tekniği oğlum üzerinde uyguladım. Bir gün onunla dama oynamaya karar verdiğimde diyalog böyle görünüyordu.

Ben: Borya, boş zamanımız var. Ne yapalım?

Oğul: Ya futbol oynarsak?

Ben: İyi fikir ama biliyorsun, bacaklarım ağrıyor.

Oğul: Ya satranç oynarsak?

Ben: Evet, işten sonra bir çeşit bayat kafa.

Oğul: Peki ya domino?

Ben: Borya, biz zeki insanlarız!

Oğul: Pekala, elimizde başka ne var bilmiyorum!

Ben: Peki, bir düşün.

Oğul: Dama oynayalım.

Ben: Harika fikir! Sen ne harika bir adamsın! Ama teklif edersem, oğul reddedebilir. Çok geçmeden bu tekniği uygulamaya koyabildim. O günlerde şırıngalar fırınlarda değil sterilizatörlerde sterilize edildi ve şimdi sıhhi ve epidemiyolojik istasyon sterilizasyon yöntemi hakkında bir takım şikayetlerde bulundu. Her şeyi düşündükten sonra C yöntemine geçmeye karar verdim. Ama önermedim ama sorunun özünü belirttikten sonra ekibe tavsiye istedim. Toplantı şu şekilde ilerledi.

M.: A yolunda işlem yapalım.

ben: bu çok iyi bir yol, ancak gerçek şu ki, a bileşeni eskimiş olarak üretilmiyor. Yazık, bu iyi bir ilaç, onaylanmış ilaçları reddetmek için henüz çok erken. Ve bir şeyler ters giderse, bizi anlamazlar.

K: B yöntemini denersek ne olur?

Ben: B Yolu? Daha iyisini hayal edemezsin! Ama mesele şu ki, malzemenin ithalat tedariki durduruldu.

G: Belki C yöntemi işe yarar?

Ben: (biraz düşündükten sonra): Evet, belki de şu an en uygunu bu! Tartışmaya katıldığınız için herkese teşekkürler.

Not. Kimseyi azarlamadım, ama herkesi övdüm. Burada genellikle ekibi birleştiren bir tanımlama tekniği kullanılmıştır. Toplantıya katılanlar, G.'ye kötü davransalar bile, şöyle bir şey düşündüler: "Eh, bu aptal bir şey bulabilirse, bir dahaki sefere daha da değerli bir şey bulacağım!" Bu yöntem üretken aktiviteyi uyarır. Ve ilerisi. Eğer birisi, C'den daha iyi olan ve benim aklıma gelmeyen D yöntemini önerse, bunu sükûnetle kabul ederdim. Ama fikrimi zaten ifade ettikten sonra, bunu reddetmek benim için zor olurdu.

Pek çok lider bu tekniği yanlış kullanır ve takımı kendi aleyhine çevirir. "Bugün neden geç kaldın?" - tehditkar bir şekilde herkesin önünde astının patronuna sorar. Aptal bir soruyu aptalca bir cevap takip eder: “Ulaşım iyi gitmedi!” Ve tüm ekip şöyle bir şey düşünüyor:

"Kişisel bir arabada onun için iyi, ama bizim için nasıl bir şey olduğunu düşünürdü!" Ve herkes kasvetli bir bakışla oturuyor. Kişisel bir araba için seni suçlamıyorum, ona ihtiyacın olduğunu biliyorum. Ben senin içinim. En zararlı üretime sahipsiniz sevgili liderlerim! Psikolojik olarak mantıksız eylem ve ifadelerinizle astlarda hangi düşünce ve duyguların ortaya çıktığını gösteriyorum. Belki aşağıdaki kural size yardımcı olacaktır: "Övgü herkesin önünde olmalı ve azarlamalı - bire bir."

Ve şimdi size küçük bir görev sunmak istiyorum. Bir atölye başkanı (bölüm başkanı, laboratuvar başkanı vb.) için boş bir pozisyonunuz var ve bu pozisyonu H'nin almasını istiyorsunuz, eylemleriniz nelerdir?

Ne yazık ki, şimdiye kadar çoğu yönetici, psikologların hizmetlerine başvurmadan sorumlu pozisyonlar için çalışanları işe alıyor. Aynı zamanda söylentiler, tavsiyeler, ilk izlenimler, bazen iş nitelikleri dikkate alınır ve kişisel özellikleri hiç dikkate alınmaz.

Bu yüzden, çok nitelikli bir avukatı işe alan ve onun yardımıyla, yasa çerçevesinde işletme için faydalı olan sözleşmeler yapmayı başaran büyük bir yönetici ile oldu. Ama avukat güzeldi çatışma kişilik. Bir süre her şey yolunda gitti, ancak daha sonra ilişki kötüleşti ve avukatın eylemleri kurumun çalışmalarını yavaşlatmaya başladı. Tüm ekip tarafından adeta bir boğa güreşi gibi zevkle izlenen yönetici ile avukat arasında bir mücadele başladı. Lider tamamen kararsızdı, bazen kendini tutamadı, çığlık attı, evde bile gerginlik azalmadı.O anda tavsiye için bana döndü.

Şimdi geliştirdiğimiz plana göre nasıl davrandığını dinleyin. Başka bir avukatı davet etti ve ihtilaftaki ortağına şöyle bir şey söyledi: “Sevgili İ.İ. sana zor. Ayrıca uzun vadeli planlarımızın hukuki desteğiyle de ilgileneceksiniz” (bir tür “yan tarafa geçmek”). "Çatışmamız" aslında işsiz kaldı ve kısa sürede tüm ekibin alay konusu oldu. Lider sadece onu övdü:

“Bizim için en önemli şey sizin düşünceniz. Yılda sadece bir değerli fikri ifade ederseniz, geride kalmayacağız. Zaten takımda kalmayı göze alabiliriz yaratıcı kişi" vb. “Çatışmalı” nın tüm önerileri kabul edildi, ancak yürütmeleri süresiz olarak ertelendi ve ekibin diğer üyeleri de tartışmaya katıldı. İki buçuk ay sonra istifa dilekçesi verdiler.

Size bir öğretmenin önleyici amortisman tekniğini kullanarak gecikmeyle nasıl başa çıktığı hakkında daha fazla bilgi vermek istiyorum. Grupla tanıştığında daha ilk derste şu açıklamayı yaptı: “Zorluklarınızı anlıyorum, biliyorum. Kötü iş Ulaşım. Bu yüzden derslerime geç kalabilirsin. Ciddi bir ricam var: Geç kalırsanız ara beklemeyin, sakin bir şekilde seyircilere girin, dikkat çekmemek için gizlice girmeyin ve boş bir koltuğa oturun. Özür dilemeyin veya mazeret üretmeyin. Geç kaldığına göre, sahip olduğun anlamına gelir ciddi sebep. Gereksiz açıklamalarla neden zaman kaybedelim?

Unutulmamalıdır ki bu öğretim üyesi çok heyecanlı bir şekilde ders anlatmış, ilk saniyeden itibaren dinleyiciyi tamamen kendine çekmiştir.

Geç kalan biri, daha hızlı hızlanmak için komşularına ne olduğunu sordu. söz konusu. Kızgın bir fısıltıyla, herkes duysun diye geç kalmamasını tavsiye ettiler. Burada kollektifi davetsiz misafirlere karşı birleştiren tanımlama yöntemini tanıyacaksınız. Hiçbir slogana gerek yok, iletişim ortaklarınız arasında kendinize ve işinize büyük ilgi uyandırmak daha iyidir!

Ve değinmek istediğim son konu topluluk önünde konuşma. Son seçim kampanyasında on milletvekili adayı önermek zorunda kaldım. Hepsi akıllı ve zeki insanlardı, hepsinin iyi programları vardı, hepsi işini biliyordu. Ancak psikolojik olarak okuma yazma bilmeyenler, konuşmalarını tam tersi bir etki yaparak oluşturdular.

teknikleri detaylandırmayacağım hitabet. Bu konuya ayrı bir kitap ayırmayı öneriyorum. Burada psikolojik aikido açısından sadece ana noktaları sıralamak istiyorum.

Rakibinizi azarlamayın. “H.'ye oy verirseniz kaybetmezsiniz. Kendisi için beş odalı bir daire tutmayı başardı. Milletvekili olup iktidarı ele geçirince aynısını sizin için yapacaktır.”

Onurunuz için kendinizi kınayın. "On faaliyet noktası belirledim, ancak iki durumda ne yazık ki konuyu mantıksal sonuna getiremedim."

Müşterilerimden birinin hatasını tekrarlama. Soru soranı kesmeyin! Sonuna kadar konuşmasına izin ver. Sizin ve diğer dinleyicilerin bunu uzun süredir anlamış olmanızın bir önemi yok. Sizin onu anladığınızı anlaması önemlidir. Genellikle toplantılarda ve toplantılarda ya çok akıllı ya da çok aptal insanlar soru sorarlar. İlki birkaç soru sorar ve bu sorular kısadır. İkincisi çok soru soruyor ve bu sorular uzun. Bunlar büyük bir sabırla dinlenmesi gerekenler. Soruyu soran da, dinleyen de yanınızda olacaktır. Soruyu soran, sonuna kadar dinlediğiniz için minnettar olacaktır. Cevabınızı dinleyenler sabrınıza şaşıracaklar.

Unutulmamalıdır ki, dinleyicilerinizin çoğunluğu kadındır ve başarı ve zafer, onların tarafını tutanlara olacaktır. Bu nedenle, kadın sorunlarına ilişkin iyi bir farkındalık sergilemek gerekir.

Özgeçmiş yerine

Ve işte sorunun çözümü.

Siz: Dükkanın başı için bir işimiz var. Öneriler ne olacak?

A.: M'nin uygun olacağını düşünüyorum.

Siz: Evet, bu çok enerjik bir işçi ama yeterli tecrübesi yok.

B.: Peki ya D.'yi atarsak?

Siz: Üretimi iyi biliyor ama insanlarla nasıl geçineceğini bilmiyor.

B: O'yu öneririm.

Siz: O iyi bir oyuncu ve bizim yaratıcı bir çalışana ihtiyacımız var.

G: Peki ya H.?

Siz (biraz düşündükten sonra): Evet, bu ilginç bir fikir, (20-30 saniye duraklatın). Evet evet. Bu iyi bir aday, tartışma için teşekkürler. Mevcut olanları “kendi” adaylığına getirmek mümkün değilse, o zaman şu soruyu sorabilirsiniz: “H.'ye pozisyon için aday olarak nasıl bakıyorsunuz?”

Sürpriz

Amortismanın yanı sıra, süper amortisman da var. İlke: İletişim partnerinizin size atfettiği kaliteyi kendinize güçlendirin.

Otobüste:

Kadın (otobüste ilerlemesine izin veren ama onu biraz ezen bir adama): Ooh, ayı!

Adam (gülümseyerek): Ona keçi de demelisin.

A: Sen aptalsın!

B.: Sadece bir aptal değil, aynı zamanda bir piç! Bu yüzden sakının!

"Psikolojik okşama" ve işbirliğine davet ile bu tekniği kullanmamak daha iyidir. Genellikle süper yastıklama, çatışmayı hemen sona erdirir. İyi şanslar dilerim! Yeni kitapların sayfalarında görüşmek üzere!

Bu kitabı bana psikolojik aikido öğreten öğrencilere ve hastalara adıyorum.

M. Litvak

Mutlu! Bu kitabı satın almayın. Siz zaten iyi bir aikido dövüşçüsüsünüz. Bunu yapmak gerekli değildir ve "ikinci mutluluk" sahipleri - küstahlık. Nevroz ve psikosomatik hastalıkları (hipertansiyon, peptik ülser, miyokard enfarktüsü, gastrit, kolit, dermatit, bronşiyal astım vb.) olan ve iletişim kuramamalarından dolayı bunlardan muzdarip hastalar için yazılmıştır.

Aşırı istekli patronları nasıl evcilleştireceğiniz, çocuklarla, kayınvalide veya kayınvalide ile nasıl iletişim kuracağınız, manevi enerjinizi boşa harcamadan bir iş anlaşmazlığını nasıl kazanacağınız konusunda tavsiyeler içerir. Bu nedenle çevredeki kabalıklardan mustarip, henüz hasta olmayan narin, zeki insanlara bakmanın faydalı olacağını düşünüyorum. Liderler, yöneticiler ve onlar olmak isteyenler için faydalı tavsiyeler bulacaksınız. Kitap, aile ilişkileri kurmaya, çocukları büyütmeye, seçilen işte başarıya ulaşmaya yardımcı olabilir. Umarım psikoterapistler de kazanır.

Transaksiyonel analiz, Gestalt terapisi, davranışsal ve bilişsel terapi, Dale Carnegie'nin yaklaşımları vb. hükümlerini kullanmama rağmen, burada sunulan metodolojinin benzerleri yoktur. Ancak iyi asker Schweik, kurucusu olarak kabul edilebilir. Suçluların hakaretlerine cevap vermedi, ancak onlarla aynı fikirdeydi. "Schweik, seni aptal!" ona söylediler. Tartışmadı, ama hemen kabul etti: "Evet, ben bir aptalım!" - ve bir aikido dövüşünde olduğu gibi rakibe dokunmadan kazandı. Belki de bir öğrencimin önerdiği gibi bu tür bir mücadeleye “psikolojik shveikido” demeliyiz?

Önsöz

İletişim sorunuyla ilgili halka açık konferanslardan birinde dinleyicilerime şunu sordum: "Hanginiz gücü sever?" 450 kişiden hiçbiri olumlu yanıt vermedi. Hipnozcu olmak isteyenlerden ellerini kaldırmalarını istediğimde bilin bakalım kaç kişi elini kaldırdı? Bu doğru, neredeyse her şey. Hangi sonuçlar çıkarılabilir?

1. Kimse gücü sevdiğini kendine itiraf etmez.

2. Hiç kimse kendisine sorgusuz sualsiz itaat edilmek istediğini kabul etmez (hipnotistin hipnoz altındakiler üzerindeki gücü sınırsız görünür).

Şahsen, özellikle bir kişi genellikle iyi niyet temelinde hareket ettiğinden, diğer insanları kontrol etme arzusunda yanlış bir şey görmüyorum.

Bununla birlikte, bilinçli veya bilinçsiz olarak komuta etme arzusu, bir iletişim ortağının benzer iddialarına dayanır. Bir çatışma ortaya çıkar, kazananın olmadığı bir çatışma. Rahatsızlık, tahriş, öfke, depresyon, baş ağrısı, kalp bölgesinde ağrı vb. hem üstün olanla hem de itaat etmek zorunda olanla kal. Bir çatışma durumunun yaşandığı uykusuzluk var, bir süre güncel olaylarla uğraşmak zor. Bazı insanlar yüksek tansiyona sahiptir. Bazıları, rahatsızlığı bastırmak için alkol veya uyuşturucu kullanır, bir kez daha aile üyelerine veya astlarına kötülük yapar. Birçoğu kendilerine pişmanlıkla eziyet ediyor. Kendilerine daha ölçülü, daha ihtiyatlı olmak için söz verirler, ama... biraz zaman geçer ve her şey yeniden başlar. Hayır, ilk başta değil! Sonraki her çatışma, gitgide daha az sebep için ortaya çıkar, giderek daha şiddetli bir şekilde ilerler ve sonuçları daha da zorlaşır ve uzar!

Kimse çatışmak istemiyor. Çatışmalar sıklaştığında, kişi acı içinde bir çıkış yolu arar.

Bazıları iletişimi sınırlamaya başlar. İlk başta, yardımcı oluyor gibi görünüyor. Ama bu geçici bir çıkış yolu. İletişim ihtiyacı su ihtiyacına benzer. Tamamen yalnızlık koşullarına düşen bir kişi, işitsel ve görsel halüsinasyonların ortaya çıktığı beş ila altı gün içinde psikoz geliştirir. İletişim, elbette üretken olamayan ve bir kişinin ölümüne yol açan halüsinasyon görüntüleri ile başlar. Bilim, tam da bu nedenle yalnız bırakılan insanların erken öldüklerini tespit etti. Çoğu zaman iletişim ihtiyacı canını sıkar ve sonra bir kişi, yalnız olmamak için herhangi biriyle temasa geçer. Birçoğu izolasyon, utangaçlık geliştirir. Artık seçmiyorsun ama seçildin.

İkincisi (çoğunlukla komuta pozisyonlarını işgal eden güçlü kişilikler) hem ailede hem de işte sorgusuz sualsiz itaat gerektirir. O zaman kendilerine bağımlı olanların giderek artan hoşnutsuzluğunu yakalamayı bırakırlar. Bastırma imkanları tükendiğinde, bazen acıyla, bazen şaşkınlıkla, herkesin onları terk ettiğini fark eder ve ihanete uğradığına inanırlar.

Bazıları da iletişim kurmaya çalışmadan eşlerini değiştiriyor, boşanıyor, işini bırakıyor, başka bir şehre, hatta bir ülkeye taşınıyor. Ama kendinizden, iletişim kuramamanızdan kaçamazsınız. Yeni bir yerde her şey yeniden başlar.

Dördüncüsü, genellikle diğer insanlarla temas gerektirmeyen birini seçerek tamamen işe girer. Ama bu aynı zamanda geçici bir çıkış yolu.

Beşinci... Ama insan iletişiminin lüksünün yerini alan vekil yolları listelememe izin verin. Orada oldukça fazla var. Onları birleştiren şey, hepsinin sonunda hastalığa veya antisosyal davranışlara yol açmasıdır. Bir hastanede veya hapishanede iletişim her zaman mevcuttur, ancak kimseyi tatmin edemez.

Uzun yıllar çatışmalardan sonra ortaya çıkan nevrozları uyuşturucu ve hipnozla tedavi etmeye çalıştım. Kısa bir süre için hastalar kendilerini daha iyi hissettiler, ancak daha az belirgin olan bir sonraki çatışma daha da ciddi bir duruma yol açtı. Ve bu oldukça anlaşılabilir. Sonuçta ne ilaçlar, ne hipnoz, ne biyoenerjetik yöntemler, ne de akupunktur bir çatışma durumunda davranışı öğretemez. Daha sonra, ilaç reçetesine paralel olarak, hastalara bir çatışma durumunda doğru davranışı öğretmeye, tartışmayı kazanmaya, bir partneri fark etmeyecek şekilde yönetmeye, kendisiyle iyi geçinmeye, iletişimi başlatmaya ve verimli bir şekilde sürdürmeye başladım. kavgalar ve çatışmalar, yetkin bir şekilde oluşur ve ardından çıkarlarınızı savunur.

Hastaların tedavisi için yeni bir yaklaşımın ilk deneyleri şaşırtıcı sonuçlar verdi.

25 yaşında genç bir adam, üç gün içinde 15 yıllık tiklerden kurtuldu. Alt ekstremitelerinde fonksiyonel felç olan bir kadın birkaç saat sonra yürümeye başladı. Beyin tümörü şüphesiyle tedavi için sevk edilen bir hasta iki hafta içinde baş ağrısından kurtuldu. Aile içi anlaşmazlıklar nedeniyle evden ayrılan 15 yaşındaki erkek çocuk annesinin yanına döndü. 46 yaşındaki erkek, bir başkası için ayrılmaya karar veren eşinin girişimiyle başlayan boşanma sürecinde depresyondan çıkmayı, özgüvenini ve iki çocuğunu korumayı başardı. Birçoğunun işte ve ailede ilişkileri düzeldi. Komuta ihtiyacı ortadan kalktı. Bir ortağa tuhaf bir boyun eğme tarzı, istenen sonuca yol açtı. Bu liste devam ettirilebilir.

Yavaş yavaş, bir tür psikolojik mücadele olarak iletişim üzerine bir görüş geliştirildi ve teknikleri bana koruma, özen, savunma ilkelerine dayanan dövüş sanatlarını hatırlattı. Bu yönteme "psikolojik aikido" adını verdim. Sonra amortisman ilkesini formüle etti.

Modern bilim, nevrozun köklerinin, nevrotik bir ilişkiler sistemi, nevrotik bir karakter oluştuğu erken çocukluk dönemine kadar uzandığını gösterir. Bu, kişinin her zaman, genellikle bilinçsiz, belirgin bir duygusal stres durumunda yaşamasına ve zorlu çatışma durumlarında savunmasız kalmasına yol açar. Nevroz başlar, psikosomatik hastalıklar (bronşiyal astım, gastrit, mide ülseri, hipertansiyon, kolit, dermatit, vb.). Stres durumunda, duygusal gerginlik, bağışıklık bozulur. Nevrotik deneklerin bulaşıcı hastalıklardan muzdarip olma olasılıkları daha yüksektir, kötü huylu tümörler geliştirme olasılıkları daha yüksektir, kaza geçirme olasılıkları daha yüksektir. Böylece “Bütün hastalıklar sinirlerdendir” atasözü artık bilimsel olarak doğrulanmaktadır. Ama neden bir insan hastalanana veya ona bir şey olana veya birine talihsizlik getirene kadar bekleyelim? Hastalanmadan işe başlamak daha iyi olmaz mıydı? Böylece, CROSS (Stresli durumlarda ustalaşmaya karar verenler kulübü) adını verdiğimiz bir psiko-profilaktik ve psiko-düzeltici yönelim kulübü oluşturuldu. Ailesinde ve iş yerinde psikolojik sorunları olan kişileri buraya davet ediyoruz. İlaç yazmak yerine iletişim kurmalarına yardımcı oluyoruz. Derslerde ve psikolojik eğitim gruplarında, iyi bilinen psikolojik mücadele yöntemleri ve kuralları üzerinde çalışılır ve yenileri geliştirilir. Dinleyicilerin% 85'inden fazlası, psikolojik aikido becerilerinde ustalaşmanın bir sonucu olarak, bir dereceye kadar ailede ve işte ilişkiler kurmayı başardıklarını belirtiyor. Bazıları promosyon aldı. Birçoğu kendileri için daha yüksek hedefler belirlemeye başladı.