Bir çatışma durumuna hazır olmak ve içindeki doğru davranış, bir erkeğin en önemli özelliklerinden biridir. Ve kız arkadaşın seni "hareket halinde" gördüğünde seninle gurur duyacak bile değil, kendinde. Kişinin bakış açısını, inançlarını, yetkin davranışını ve istikrarlı bir duygusal durumunu gerçekleştirmesi, iş ve ilişkilerde başarının yanı sıra yaşam boyunca istikrarlı bir ruhu sürdürmenin anahtarıdır.
Sonuçta, birçok erkek kritik durumlarda nasıl davranacağını bilmiyor ve aşırıya kaçıyor. Bazıları kontrolsüz bir şekilde duygularını dışa vurarak durumu daha da kötüleştirir. Diğerleri, katılıkları ve belirsizlikleri nedeniyle her şeyi kendi içlerinde tutarlar. Ve haklı olsalar bile, kendi bakış açılarını savunamazlar. Bu sadece yaşam hırslarına ve başarıya zarar vermekle kalmaz, aynı zamanda sağlık üzerinde de son derece olumsuz bir etkiye sahiptir. Sonuçta, bastırılmış saldırganlık ciddi hastalıklara neden olabilir.
Bir çatışma durumunda bir erkek olarak nasıl davranılır - 6 kural
#1 Vücudunuzu kontrol altında tutun. Ana şey, sallanmaya ve döküntü eylemlerini kışkırtmaya başladığınız kontrolsüz adrenalin salınımını durdurmaktır. Bununla ilgili sorunlarınız varsa, bu nokta üzerinde çalışmanız gerekir. Nasıl yapılır? Şaşırtıcı bir şekilde, yalnızca çatışma durumlarında deneyim kazanıyor. Belli bir aşamada bunları kendinize alışkanlık haline getirmek. Bunun için dışarı çıkıp karşınıza çıkan ilk sağlıklı alına rastlamak gerekmez. Örneğin, çatışma durumlarının norm olabileceği bir işiniz olabilir. Örnek için çok uzaklarda aramanıza gerek yok. Lojistik. Nakliye şirketi, müşteri ile taşıyıcı arasında aracı görevi görür. Tüm acil durumlar, nakliyecinin omuzlarına düşer. Ve inan bana, birçoğu var. Farklı duygusal durumlarda farklı insanlarla konuşmayı öğrenmelisiniz. Tecrübe kazandıkça kritik durumlarda çok daha iyi davranacaksınız. Bu sadece bir örnek, çok sayıda olabilir.
#2 Duygusal olmayın, mantıklı hareket edin. Kişiye (yanlış olsalar bile) bağırmak yerine, NE ve NASIL söylediğinize odaklanmalısınız. Düşüncelerinizi kısa, öz ve ikna edici bir şekilde ifade edebilirsiniz. Rakip haksızsa, mantıklı ve ikna edici argümanlarınıza karşı yüksek sesi ve duygularından başka bir şeye karşı çıkması zor olacaktır.
#3 "Birlikte şarkı söyle"yi etkisiz hale getirin. Bazı durumlarda, "uyumlu" suç ortakları rakibinize katılacak. Kural olarak, bunlar kolayca kapatılabilen ve ana rakibinizle yapıcı iletişime geçebilen "altılar" olarak adlandırılır. Bu oldukça basit bir şekilde yapılır. Örneğin, kişinin çatışmayla doğrudan ilgili olmadığı için çatışan tarafla konuşmanıza müdahale etmediğini söyleyebilirsiniz.
#4 Rakibiniz "sönene" kadar dengeli bir duygusal durum sağlayın. Çoğu insan için, güçlü duygular ve buna bağlı olarak adrenalin altında hareket eden, ahlaki güç çok çabuk biter. Bu özellikle kadınlar için geçerlidir. Bir süre sonra en hevesli kavgacının bile bir süre sonra koşullu “anahtarın” nasıl çalıştığını ve basitçe kesildiğini bir kereden fazla fark ettim. Güç tükeniyor. Vazgeçer ve hatta ağlayabilir. Çok beklenmedik bir şekilde olur. Daha az ölçüde, bu erkekler için geçerlidir. Kendinizi kontrol edip bu duruma karşı en sakin ve kendinden emin halinizi korursanız, çok kısa bir süre sonra kendinizi kesin bir kazanımın içinde bulacaksınız.
#5 Düşmana karşı dahili olarak tarafsız bir tutum sergilemeye çalışın. Sonuçta, bir süre sonra yanıldığını kabul etmesi, tövbe etmesi ve sizden özür dilemesi oldukça olasıdır. Sakin bir kafa tuttuysanız, barışmanız daha kolay olacaktır. Bu özellikle çalışma ilişkilerinde faydalıdır.
#6 Tam tersi olabilir. yanıldığını anlarsın. Ve burada önemli olan, hatanızı kabul edip özür dilemenizdir. Bunda bir yanlışlık yok. Tam tersine bir kişi sizin bir aklınız, aklınız ve iradeniz olduğunu anlayacaktır. Kendinize karşı objektifsiniz, bu nedenle, işle ilgiliyse sizinle daha fazla iletişim ve iş yapabilirsiniz.
Bir yabancıyla çatışma durumunda nasıl davranılır?
Rastgele bir kişiyle, örneğin sokakta bir çatışma durumu ortaya çıkabilir. Bu durumda en iyi seçenek, çatışma bölgesinden olabildiğince çabuk ayrılmak olacaktır. Başka bir deyişle, bırakın. Hiçbir şeyin seni bağlamadığı bir yabancıya bir şey kanıtlamanın bir anlamı yok. Sana hakaret etmeye çalışsa bile. Sadece git, hepsi bu. Sonuçta, bir kişinin görüşü evrensel bir gerçek değildir. Ve senin için geçerli değil. Örneğin, sana aptal dedi. Ama aptal olmadığını biliyorsun. Ve bunu bazı “solculara”, belki de akıl hastası bir kişiye kanıtlamanın amacı nedir? Hiç bir anlamı yok.
her şeye hazır ol
Çatışma durumları herhangi bir kişinin hayatının ayrılmaz bir parçasıdır. Bu ne iyi ne de kötü. Bu nedenle, bu tür anları minimum ahlaki (ve bazı durumlarda fiziksel) kayıplarla yaşayabilmek önemli bir nitelik olacaktır. Gerekirse, bunları düzeltin veya mümkünse tamamen kaçının. Tabii ki, bu tamamen yaşam deneyimi ile ilgili. Eğer tekrar konfor alanınızdan çıkarsanız, yukarıdaki ipuçlarını aklınızda tutun ve uygulamaya koyun. Bu durumda kendinize daha fazla güveneceksiniz ve insanlar sizi daha ciddiye alacak. İyi şanlar!
Her birimiz çatışma durumlarıyla uğraşmak zorundayız. Amerikalı psikolog B. Wool'un mecazi olarak belirttiği gibi, "hayat sonsuz sayıda çatışmayı çözme sürecidir. Bir kişi onlardan kaçınamaz. Kararlara katılmaya veya başkalarına bırakmaya karar verebilir." Bu nedenle, özellikle iş iletişiminde her insanın, çatışmalar, ortaya çıktıklarında nasıl davranılması gerektiği konusunda en azından temel fikirlere sahip olması gerekir. Ne yazık ki, çoğu insan, onlardan değerli bir yol bulamama ile karakterizedir. Ek olarak, bir çatışma ortaya çıkar çıkmaz ve bu her zaman duygularla ilişkilendirilir, rahatsızlık, gerginlik yaşamaya başlarız, bu da stresli durumlara yol açabilir ve böylece sağlığımıza zarar verebilir. Bu nedenle, örneğin, özel bir çatışma durumu olarak sık sık aile kavgaları, katılımcıları arasında strese neden olur. Stresi mutlaka depresyon izler ve bir çıkış yolu bulmaya çalışır, yani. genellikle aile üyelerinden biri, çatışmadan uzaklaşmak için, kural olarak, alkole, uyuşturucuya veya yan tarafta bir aşk ilişkisi kurmaya başvurur. Böylece vücut, çatışma çözülemezse kesinlikle gelecek olan yaklaşan hastalıktan kendini korumaya çalışır. Çatışmaların çözülememesi, sık boşanmaların önemli nedenlerinden biridir.
Çatışmaların anıları genellikle hoş olmayan çağrışımlar uyandırır: tehditler, düşmanlık, yanlış anlama, bazen umutsuz, birinin davasını kanıtlama girişimleri, kızgınlık ... Sonuç olarak, çatışmanın her zaman olumsuz bir fenomen olduğu, her birimiz için istenmeyen bir fikir olduğu fikri gelişti. Çatışmalar, mümkün olduğunca kaçınılması gereken bir şey olarak görülür.
Çatışmanın özüne modern yaklaşım, onu kaçınılmaz ve hatta bazı durumlarda örgütün faaliyetlerinin gerekli bir unsuru olarak görür.
Günümüzde, yönetim teorisyenleri ve uygulayıcıları, en iyi ilişkilere sahip en etkili organizasyonda bile bazı çatışmaların sadece mümkün değil, aynı zamanda düzenlenmesi gerekli olmasına rağmen arzu edilir olduğu görüşüne giderek daha fazla eğilimlidir. Modern toplumda çatışmaların rolü ve düzenlenmesi o kadar büyük ki, 20. yüzyılın ikinci yarısında özel bir bilgi alanı ortaya çıktı - çatışma bilimi. Gelişimine büyük katkı sosyoloji, felsefe, siyaset bilimi ve tabii ki psikoloji tarafından yapıldı.
Çatışma her zaman insanların etkileşimidir. Bu etkileşimin ölçeğine bağlı olarak, çatışmaların psikolojik, sosyolojik, siyaset bilimi ve jeopolojik değerlendirme düzeyleri ayırt edilir.
Çatışma kavramı
Psikolojideki birçok kavram gibi, çatışmanın da birçok tanımı ve yorumu vardır. Çatışma kavramı, Latince "conflictus" kelimesinden gelir - bir çarpışma. Ve bu terimin etimolojik anlamını takip ederek, İngiliz sosyolog E. Giddens, aşağıdaki çatışma tanımını verir: "Çatışma ile, bu mücadelenin kökenlerine ve her birinin harekete geçirdiği araçlara bakılmaksızın, hareket eden insanlar veya gruplar arasındaki gerçek bir mücadeleyi kastediyorum. taraflardan."
Dört ana çatışma türü vardır: kişi içi çatışma, kişilerarası çatışma, birey ve grup arasındaki çatışma ve gruplar arası çatışma.
Tüm çatışmaların birden çok nedeni vardır. Çatışmanın ana nedenleri, paylaşılacak sınırlı kaynaklar, görevlerin karşılıklı bağımlılığı, hedeflerdeki farklılıklar, algı ve değerlerdeki farklılıklar, davranış farklılıkları, eğitimdeki farklılıklar ve zayıf iletişimdir.
Beş ana çatışma kişiliği türü
Garip görünebilir, ancak burada önemli bir tavsiye vermek uygundur - tipik özellikleri aşağıda açıklanan insanlara anlayışla davranın. Bireyin malı haline gelen çatışmanın akılcı bir özdenetimle, bir irade çabasıyla üstesinden gelinmesi zordur. Buradaki liderin "eğitimsel" etkileri de nadiren faydalıdır. Çatışma, hata değil, bu tür bireylerin talihsizliğidir. Gerçek yardım bir uzman - pratik bir psikolog tarafından sağlanabilir.
Lütfen dikkat: düşük ahlaklı münakaşacılardan değil, bireyselliğin temel özelliklerinden dolayı belirli psikolojik özelliklere sahip insanlardan bahsediyoruz.
Çatışma kişiliği, gösterici bir tiptir.
İlgi odağı olmak ister.
Başkalarının gözünde iyi görünmeyi sever.
İnsanlara karşı tutumu, ona nasıl davrandıklarına göre belirlenir.
Yüzeysel çatışmalar ona kolayca verilir, acılarına ve dayanıklılığına hayran kalır.
Çeşitli durumlara iyi uyum sağlar.
Rasyonel davranış zayıf bir şekilde ifade edilir. Duygusal davranış vardır.
Faaliyetlerini planlamak durumsal olarak gerçekleştirilir ve bunu zayıf bir şekilde uygular.
Özenli sistematik çalışma önler.
Çatışmalardan kaçınmaz, çatışma durumunda etkileşim iyi hissettirir.
Genellikle bir çatışma kaynağı olarak ortaya çıkar, ancak kendisini böyle görmez.
Çatışma kişiliği - katı tip.
Şüpheli.
Yüksek özgüvene sahiptir.
Kişinin kendi değerinin sürekli olarak onaylanması gerekir.
Genellikle durum ve koşullardaki değişiklikleri dikkate almaz.
Basit ve esnek değil.
Büyük zorluklarla başkalarının bakış açısını kabul eder, onların görüşlerini gerçekten dikkate almaz.
Başkalarından saygı ifadesi kabul edilir.
Başkalarından gelen düşmanlığın ifadesi onun tarafından bir hakaret olarak algılanır.
Eylemlerini daha az eleştirir.
Acı verici derecede alıngan, hayali veya gerçek adaletsizliklere karşı aşırı hassas.
Çatışma kişiliği - kontrol edilemeyen tip
Dürtüsel, özdenetimden yoksun.
Böyle bir sayının davranışı zayıf bir şekilde tahmin edilebilir.
Meydan okurcasına, agresif davranır.
Genellikle anın sıcağında, genel kabul görmüş normlara dikkat etmez.
Yüksek düzeyde iddialarla karakterizedir.
Öz eleştiri değil.
Birçok başarısızlıkta, sıkıntıda, başkalarını suçlamaya meyillidir.
Faaliyetlerini yetkin bir şekilde planlayamaz veya planları tutarlı bir şekilde uygulayamaz.
Eylemlerini hedefler ve koşullarla ilişkilendirme yeteneği yeterince gelişmemiştir.
Geçmiş deneyimlerden (acı bile olsa) gelecek için çok az fayda sağlar.
Çatışma kişiliği - ultra hassas tip
İş konusunda titiz.
Kendinden yüksek taleplerde bulunur.
Başkalarından yüksek taleplerde bulunur ve bunu, birlikte çalıştığı insanlara kendisinde kusur buluyormuş gibi görünecek şekilde yapar.
Artan kaygı var.
Ayrıntılara aşırı duyarlı.
Başkalarının sözlerine gereğinden fazla önem verme eğilimindedir.
Bazen aniden arkadaşlarıyla, tanıdıklarla ilişkilerini keser çünkü ona kırgınmış gibi gelir.
Kendinden acı çekiyor, yanlış hesaplamalarını, başarısızlıklarını yaşıyor, bazen hastalıklarla (uykusuzluk, baş ağrısı vb.)
Dış, özellikle duygusal tezahürlerde kısıtlı.
Gruptaki gerçek ilişkileri pek iyi hissetmiyor.
Çatışma kişiliği - çatışma olmayan tip
Değerlendirmelerde ve görüşlerde kararsız.
Hafif bir önerilebilirliği var.
İç tutarsız.
Davranışta bazı tutarsızlıklar var.
Durumlarda anlık başarıya odaklanır.
Geleceği yeterince iyi görmüyor.
Başkalarının, özellikle liderlerin görüşlerine bağlıdır.
Uzlaşmaya çok istekli.
Yeterli iradeye sahip değil.
Eylemlerinin sonuçları ve başkalarının eylemlerinin nedenleri hakkında derinlemesine düşünmez.
Lider, çatışmaları sadece iş dünyasında değil, aynı zamanda kişisel-duygusal alanda da çözmelidir. Bunları çözerken, diğer yöntemler kullanılır, çünkü kural olarak, aralarındaki anlaşmazlık nesnesini belirlemek zordur, çıkar çatışması yoktur.
Çatışma kişiliğiyle nasıl başa çıkılır?
1. Bu tür kişilerin, genellikle geçmişteki kayıplar ve hayal kırıklıkları ile ilişkilendirilen bazı gizli ihtiyaçları olduğu ve bu şekilde tatmin oldukları unutulmamalıdır. Örneğin aşırı agresif bir insan, saldırganlığıyla korkaklığı ve korkuyu bastırmaya çalışır. 2. Onunla iletişim kurmaya devam etmek istiyorsanız, duygularınızı kontrol altına almalı ve bu kişinin duygularını serbest bırakmalısınız.
3. Çıkarlarını tatmin etmek için zor bir kişinin herkese bu şekilde davrandığını bilerek, bu kişinin sözlerini ve davranışlarını kişisel olarak almayın.
4. Bir çatışma durumunda uygun eylem tarzını seçerken, onun ne tür insanlara ait olduğunu düşünmelisiniz. Zor İnsanlarla Başa Çıkma'da Robert Bramson, çeşitli firmalarda birlikte çalıştığı aşağıdaki zor insan türlerini listeler:
saldırgan- kaba ve kaba konuşmak, diğerlerini dikenlerle zorbalık etmek ve onu dinlemezlerse sinirlenmek. Kural olarak, saldırganlığının arkasında, yetersizliğini ortaya çıkarma korkusu yatar;
şikayetçi- bir fikre kapılıp başkalarını (özellikle birini veya bir bütün olarak tüm dünyayı) tüm günahlarla suçlayan, ancak sorunu çözmek için kendi başına hiçbir şey yapmayan bir kişi; "kızgın çocuk"- bu tür bir kişi doğası gereği kızgın değildir ve bir duygu patlaması, durumu kontrol altına alma arzusunu yansıtır. Örneğin, bir patron, astının kendisine olan saygısını kaybettiğini hissettiğinde alevlenebilir;
maksimalist- gerekli olmasa bile gecikmeden bir şey isteyen kişi;
sessiz- her şeyi kendi içinde tutar, şikayetlerinden bahsetmez ve sonra aniden kötülüğünü birinden çıkarır;
"gizli intikamcı"- bir tür sahtekarlık yardımıyla sorun çıkaran, birinin yanlış yaptığına inanarak adaleti geri getiren bir kişi;
"sahte fedakar"- sözde size iyilik yapıyor, ancak derinlerde pişmanlık duyuyor, bu da kendini sabotaj, tazminat talepleri vb. şeklinde gösterebilir;
"kronik suçlayıcı"- Her zaman başkalarının hatalarını aramak, her zaman haklı olduğuna inanmak ve suçlamak, sorunu çözebilirsiniz.
Diğer zor insan türlerini tanımlayabilirsiniz, ancak genel olarak onlarla davranış kuralları aynıdır.
5. Zor bir insanla iletişim kurmaya devam etmeyi gerekli buluyorsanız, o kişinin ne olursa olsun doğruyu söylemesi konusunda ısrar etmelisiniz. Ona karşı tutumunuzun, size karşı ne kadar dürüst olduğuna ve gelecekte ne kadar tutarlı davranacağına göre belirleneceğine ve sizinle her konuda aynı fikirde olacağı gerçeğine göre değil, onu ikna etmelisiniz. Bu nedenle, bir çatışma durumunda veya zor bir insanla uğraşırken, onda sadece bir arkadaş değil, aynı zamanda en iyi nitelikleri de görmeye çalışmalısınız. Artık görüş ve değerlerinin sistemini veya sinir sisteminin psikolojik özelliklerini değiştiremeyeceğiniz için, yaşam deneyiminize ve durumu karmaşıklaştırmama ve getirmeme arzunuza dayanarak onun için bir "anahtar" bulmanız gerekir. stres atacak kişi. Ona "anahtar alamazlarsa", o zaman tek bir yol kalır - böyle bir kişiyi doğal afet kategorisine aktarmak.
Bir liderin, hangi bireysel kişilik özelliklerinin (karakter özelliklerinin) bir kişide diğer insanlarla çatışmaya yönelik bir eğilim veya yatkınlık yarattığını bilmesi yararlıdır. Psikologların araştırmalarını özetleyerek, bu niteliklerin şunları içerdiğini söyleyebiliriz:
"Kişinin yetenek ve yeteneklerinin abartıldığı veya hafife alınabileceği konusunda yetersiz öz değerlendirmesi. Her iki durumda da, başkalarının yeterli değerlendirmesiyle çelişebilir - ve çatışma zemini hazır;
"Mümkün ve imkânsız olduğu her yerde hükmetme arzusu; son sözünü söylemek;
"düşüncenin, görüşlerin, inançların muhafazakarlığı, modası geçmiş geleneklerin üstesinden gelme isteksizliği;
"ilkelere aşırı bağlılık ve ifadelerde ve yargılarda açık sözlülük, her halükarda gerçeği yüz yüze söyleme arzusu;
"eleştirel tavır, özellikle mantıksız ve mantıksız;
"bir kişinin belirli bir dizi duygusal özelliği - kaygı, saldırganlık, inatçılık, sinirlilik.
Ancak, bir kişinin veya grubun kişisel özellikleri, çatışmaya yatkın bir kişinin yukarıda belirtilen özellikleriyle çatışırsa, yani kişilerarası veya sosyo-psikolojik uyumsuzluğun varlığında bir çatışma ortaya çıkar.
Örnek olarak, belirli koşullar altında uyumsuz mizaç türlerini düşünün. Normal, sakin bir ortamda, choleric ve phlegmatic, kendilerine emanet edilen işle başarıyla başa çıkıyor. Acil bir durumda, balgamın yavaşlığı, faaliyetlerin seyri hakkında düşünme arzusu ve choleric'in çabuk kırılması, dengesizliği ve telaşı aralarında çatışmaya neden olabilir.
Daha da sık olarak, kişilerarası uyumsuzluğun temeli, etkileşimde bulunan çeşitli insanların ihtiyaçları, çıkarları ve hedefleri arasındaki farklılıklardır. Örneğin, kurulmuş bir şirketin veya işletmenin başkanının ana ilgisi, işi genişletmek ve çalışanlar için maaşlar için mümkün olduğunca fazla para tahsis etmektir. Bu, aralarında yakın insanlar arasında bile çatışmaya yol açabilecek sürtüşme yaratır.
Sosyo-psikolojik uyumsuzluk, grubun, çevrenin bireyden bu kişinin yöneldiği isteklerden farklı taleplerde bulunmasından dolayı da ortaya çıkabilir.
"Senden daha akıllı bir adamla tartış: seni yenecek, ama yenilginden kendin için faydalanabilirsin. Aynı fikirde bir adamla tartışın: kim kazanırsa, en azından savaşmanın zevkini yaşayacaksınız. En zayıf zekaya sahip bir adamla tartışın: kazanma arzusuyla tartışmayın, ancak ona faydalı olabilirsiniz.
Ivan Sergeevich Turgenev
Eski bir halk deyişi, "İkisi kavga ediyor - üçüncüye müdahale etmeyin" diyor. Ama bu ikisi sizin astlarınız olduğunda ve siz liderseniz ne yapmalısınız? Bir çatışma durumunu çözme sorumluluğu omuzlarınıza düştüğünde ne yapmalı ve nasıl davranmalısınız?
Evet, her lider kendini ekipte bir tartışmanın ortaya çıktığı bir durumda buldu, bir çatışmaya dönüşme tehdidinde bulunan bir anlaşmazlık. İlk bakışta en zararsız şeyler bile olumsuz sonuçlara neden olabilir: dikkatsiz bir kelime, çarpık veya eksik bilgi, uygunsuz bir şaka, dikkatsiz bir hareket. Bazen çatışmanın nedeni yeni bir atama, sipariş, çalışanlardan birinin övgüsü, iş sorumluluklarında bir değişiklik olabilir. Takımdaki çatışmaya ne sebep olursa olsun, lider bir kenara çekilmemeli ve bunu çözmek için çalışanları kendilerine bırakmamalıdır. Yöneticinin durumu hızlı ve yetkin bir şekilde çözmesi gerekir. Ama önce doğru zihniyete ihtiyacınız var.
Her şeyden önce, çatışmalardan korkmanıza gerek yok. Çatışma, takımın iç yaşamının ayrılmaz bir parçasıdır ve bundan kaçınmak imkansızdır, çünkü. bir kuruluşta en az 2 kişi çalışıyorsa, buna göre aynı konuda 2 görüş mümkündür ve bu da anlaşmazlıklara yol açabilir. Elbette, çatışmanın kendisi nahoştur, ancak çoğu kişinin düşündüğü gibi yalnızca olumsuz sonuçları yoktur. GÖSTER George Bernard, "İnsanlar bize sadece onunla çeliştiğimizde ilginç bilgiler verirler" dedi. Herhangi bir çatışmaya yapıcı bir şekilde yaklaşılabilir, yani ondan faydalanılabilir ve yararlanılmalıdır. Elbette ideal bir çalışma ortamı, mutlu ve verimli çalışanlar her liderin hayalidir. Ancak duruma farklı bakarsak, bizi geliştiren, daha iyiye doğru değiştiren ve yeni zirveler kazanmaya teşvik eden şeyin tam olarak zorlukların olduğunu göreceğiz. Ve öğrendiğimiz gibi, herhangi bir organizasyonda çatışmalar kaçınılmaz olduğundan, herhangi bir liderin her zaman en üstte olmasına yardımcı olacak, çatışmadaki bazı davranış inceliklerini öğrenmeniz gerekir.
Çatışmada davranış kuralları.
İlk olarak, sakin kalmanız gerekir. Etrafta “sallayıcı gibi duman” olsa ve “arka sokaklarda periler uçuyor” olsa bile, lider sakin ve makul olmalıdır, bu durumla daha iyi başa çıkmaya ve doğru kararı seçmeye yardımcı olur. Duygular bu durumda kötü bir danışmandır. Bir liderin her gün çok çalışarak kazandığı itibar, bir çatışmada tek bir anda ya güçlendirilebilir ya da yok edilebilir. Lider sakin bir şekilde onurlu bir şekilde ortaya çıkan sorunu çözmek için sorumluluk alırsa, bir dahaki sefere çalışanlar konuyu bir çatışmaya sokmadan kesinlikle en yüksek yargıç olarak yardım için ona döneceklerdir. Ve tam tersi, eğer lider duygulara hava verirse, bağırır, tehdit ederse, o zaman pek çok destekçisi olması muhtemel değildir ve bu gerçeğin itibar üzerinde çok olumsuz bir etkisi olacaktır, çünkü lider her zaman zirvede olmalıdır.
İkincisi, tarafsız kalmanız gerekiyor. Çatışma, bu çatışmanın nedenini zıt olarak algılayan iki tarafın çatışmasını ima eder. Yönetici, taraflardan birini destekleyerek, çatışmanın sınırlarını önemli ölçüde genişletme, otoriteyi baltalama ve hatta çalışanları kaybetme riskiyle karşı karşıyadır. Durumu sonuna kadar netleştirene kadar neler olduğunu erken değerlendirmeyin. Suçlayacak birini veya ilk başlatanı aramaya gerek yok. Bu durumda çatışan taraflar ve lider tarafından izlenen hedefi düşünelim. Çalışanlar kendi bakış açılarını savunmak isterler ve yöneticinin takımda olumlu bir iklime ve arkadaş canlısı ve memnun çalışanlara ihtiyacı vardır. Bu yüzden herkesin amacına ulaşmasına yardımcı olacak bir çözüm bulmanız gerekiyor.
Üçüncüsü, uzlaşmacı bir çözüm arayışı. Bu nedenle lider, her iki tarafı da az ya da çok tatmin edecek bir çözüm bulmalıdır. Bunu yapmak için, tarafların bu konuda hangi hedefleri izlediğini bulması gerekiyor. Lider objektif olmalı ve bir karar verirken kişisel sempatilerini bir kenara bırakarak şirketin ve ekibin çıkarları doğrultusunda hareket etmelidir. Bazı şirketlerde, çatışma çözümünün daha uzun süre çalışmış, daha fazla fayda sağlayan vb., yani "geçmiş değerler" için çalışan lehine gerçekleştiğini belirtmekte fayda var. Aynı zamanda, liderler, bu değerlerin gecikmiş çatışma ile hiçbir ilgisi olmadığı gerçeğine dikkat etmiyorlar. Bu tür kararlar, çok sayıda çalışanın memnuniyetsizliğine ve sonuç olarak daha da büyük bir çatışmaya yol açabilir.
Dördüncüsü, kamuya açık oturumlar düzenlemeye gerek yoktur. Duruma ilişkin görüşleri örtüşmeyen ve bir çatışmaya yol açan sözde kışkırtıcılar her zaman vardır. Bildiğiniz gibi, kışkırtıcıların çok hızlı bir şekilde aktif destekçileri ve basitçe sempatizanları var, bunlar daha sonra birbirleriyle düşman olabilir ve çatışmayı giderek daha karmaşık gerçekler ve ayrıntılarla karıştırabilir. Çatışmaya kaç kişi dahil olursa olsun, olayları kışkırtıcılarla alenen çözmemeli, böylece daha fazla yayılmasına neden olmamalısınız. Her biriyle özel olarak konuşmanız ve her iki bakış açısını da dikkatlice dinlemeniz gerekir.
Son olarak, çıkarılması gereken bir ders var. Gelecekte benzer durumların tekrar yaşanmaması için yöneticinin önlem alması gerekir. Mevcut duruma, emsallere bağlı olarak, yönetici organizasyondaki bu tür çatışmaları önlemek için belirli eylemlerde bulunacaktır (kararnameler, emirler yayınlayın, iş tanımlarını değiştirin, bölümler arası etkileşim için algoritmayı değiştirin, vb.). Ancak, lider zamana doğru vurgu yapmazsa, tek bir önlemin işe yaramayacağını unutmayın. Herhangi bir organizasyonda en değerli kaynak, içinde çalışan insanlardır. Bu nedenle, çalışanlara şirketin temel değerlerini ve kurumsal normlarını iletmek yeterlidir. Lider çalışanlarla ne kadar sık iletişim kurarsa, durumu kontrol etmek ve ortaya çıkan anlaşmazlıkları bir çatışmaya dönüşmeden önce çözmek için o kadar çok fırsatı olur.
1. Partnerinizin stresini atmasına izin verin. Partneriniz sinirli ve agresifse, ona yardım etmeniz gerekir. Bu gerçekleşene kadar, onunla müzakere etmek zor veya imkansızdır. Bir partnerin “patlaması” sırasında sakin, kendinden emin, ama kibirli davranmamalısınız.
Duygusal heyecan durumundaki bir kişinin kontrol edilemez olduğu ve saldırganlığının bir sürü olumsuz duygu ile açıklandığı unutulmamalıdır. Böyle anlarda en iyi teknik, etrafınızda saldırganlık oklarının geçmediği bir kabuk (aura) olduğunu hayal etmektir. Koruyucu bir kozada gibi izole edilmişsin. Biraz hayal gücü ve bu numara işe yarıyor.
2. Ortağın iddiaları sakince kanıtlamasını isteyin. Duygusal bir biçimde iddialarda bulunmanız durumunda, ona insanların gerçekleri ve duyguları birbirine karıştırma eğiliminde olduğunu ve yalnızca gerçekleri ve nesnel kanıtları dikkate alacağınızı söyleyebilirsiniz. Duyguları şu sorularla reddedebilirsiniz: “Söyledikleriniz gerçeklerle mi, görüşlerle mi, varsayımlarla mı ilgili?”, “Söyledikleriniz doğrulanamaz mı?” vb.
3. Beklenmeyen numaralarla saldırganlığı ortadan kaldırın. Örneğin, gizli bir şekilde, çatışan bir ortaktan tavsiye isteyin. Konu dışı ama onun için anlamlı bir şey hakkında beklenmedik bir soru sorun. Geçmişte sizi neyin birbirine bağladığını kendinize hatırlatın ve bu çok hoştu. İltifat edin, bir şeye sempati gösterin. Aynı zamanda, iltifat veya sempatinin ironi şeklinde söylenmemesi önemlidir. Asıl mesele, istekleriniz, anılarınız, iltifatlarınız, kızgın bir eşin bilincini olumsuz duygulardan olumlu olanlara çevirmesidir.
4. Partnerinize olumsuz puanlar vermeyin, duygularınız hakkında konuşun. "Beni aldatıyorsun" deme, "Kendimi aldatılmış hissediyorum" demek daha iyidir. "Kaba bir insansın" deme, "Benimle konuşma şeklin beni çok üzdü" de.
5. İstenen sonucu ve sorunu bir engeller zinciri olarak çerçevelemelerini isteyin. Sorun, çözülmesi gereken bir şeydir. Bir kişiye karşı tutumun, onu çözmeniz gereken arka plan veya koşullar olduğunu unutmayın. Bir müşteriye veya ortağa karşı düşmanca bir tutum, sorunu çözmekten uzaklaşmanıza neden olabilir. Bu büyük bir hatadır. Bunun nedeni duygularınızdır. Duygularınızın sizi yönetmesine izin vermeyin. Partnerinizle ilgili bir sorun belirleyin ve ona odaklanın.
6. Ortağı, sorunun çözümüne ve çözümlerine ilişkin görüşlerini ifade etmeye davet edin. Suçlu aramayın ve durumu açıklamayın, bir çıkış yolu arayın. Kabul edilebilir ilk seçeneğe razı olmayın, ancak daha sonra en iyisini seçebileceğiniz bir dizi seçenek oluşturun. Çözüm ararken, karşılıklı olarak kabul edilebilir çözümler aramayı unutmayın. Siz ve eşiniz karşılıklı olarak memnun olmalısınız. Ve ikiniz de kazanan olmalısınız, kazanan ve kaybeden değil. Bir şey üzerinde anlaşamıyorsanız, anlaşma için nesnel bir ölçü arayın (yönetmelikler, yasalar, gerçekler, mevcut düzenlemeler, talimatlar vb.).
7. Her durumda, partnerinizin "yüzünü kurtarmasına" izin verin. Saldırganlık için gevşemenize ve saldırganlıkla yanıt vermenize izin vermeyin. Partnerinizin itibarını zedelemeyin. Baskıya boyun eğse bile bunu affetmeyecektir. Kişiliğine dokunmayın. Sadece eylemlerini ve eylemlerini değerlendirelim. Örneğin, "Sözünü iki kez bozdun" diyebilirsin ama "Sen isteğe bağlı birisin" diyemezsin.
8. İfadelerinin ve iddialarının anlamını bir yankı gibi yansıtın. Görünüşe göre her şey açık ve yine de: "Seni doğru anladım mı?" . Bu taktik yanlış anlamaları ortadan kaldırır ve ayrıca kişiye dikkat gösterir. Ayrıca saldırganlığı da azaltır.
9. "Eşit zeminde" konumunda, bıçak kenarında gibi tutun. Çoğu insan, kendisine bağırıldığında ya da suçlandığında, bir başkasının öfkesini söndürmek için aynı zamanda bağırır ya da boyun eğmeye, sessiz kalmaya çalışır. Bu pozisyonların ikisi de etkisizdir. Sakin bir güven tutumu içinde hızlı tutun. Partneri saldırganlıktan korur ve her ikisinin de “yüzünü kaybetmemesine” yardımcı olur.
10. Suçlu hissediyorsanız özür dilemekten korkmayın. Birincisi, partneri silahsızlandırır ve ikincisi, ona saygı duymasını sağlar. Ne de olsa, yalnızca kendine güvenen ve olgun bireyler özür dileme yeteneğine sahiptir.
11. Hiçbir şey kanıtlamak zorunda değilsin. Herhangi bir çatışma durumunda, hiç kimse kimseye bir şey kanıtlayamaz. Bir çatışmadaki kanıtlar, anlama yeteneğini engelleyen, rakibin pozisyonunu dikkate alan ve "düşman" ile aynı fikirde olan olumsuz duyguların artmasına neden olur. Düşünce işi durur. Bu nedenle, tartışılan sorun hakkında sakin bir görüş alışverişine ihtiyaç vardır. Böyle bir değiş tokuş eşit bir temelde gerçekleştirilmelidir.
12. Önce kapa çeneni. Eğer öyleyse, kendinizin kontrolünü kaybettiyseniz ve duygusal bir çatışmaya nasıl çekildiğinizi fark etmediyseniz, tek şeyi yapmaya çalışın - kapa çeneni. "Düşmandan" susmasını talep etmeye gerek yok. Kural olarak, böyle bir gereklilik etkisizdir veya hiç uygulanabilir değildir. En kolay yol, bunu kendiniz yapmaktır. Sessizliğiniz, kavgadan çıkmanıza ve onu durdurmanıza izin verecektir. Bu tekniği kullanırken, sessizliğin bir partner için rahatsız edici olmaması, alay, böbürlenme veya meydan okuma biçimini almaması gerektiğini hatırlamak önemlidir. Sessizlik, yalnızca kavganın amacına yönelik olmalıdır.
13. Rakibin durumunu karakterize etmeyin. Eşin olumsuz duygusal durumunu sözlü olarak belirtmekten mümkün olan her şekilde kaçının: “Şey, (la) şişeye tırmandım ... Neden gerginsin, kızgınsın? .. Neye kızıyorsun?”. Bu tür "yatıştırıcı" sözler, yalnızca çatışmanın gelişimini güçlendirir ve yoğunlaştırır.
14. Ayrılırken kapıyı çarpmayın. Sakince ve hiçbir şey söylemeden odayı terk ederseniz, kavga durdurulabilir. Ancak aynı anda kapıyı çarparsanız veya ayrılmadan önce rahatsız edici bir şey söylerseniz, korkunç, yıkıcı bir gücün etkisine neden olabilirsiniz. Tam olarak "perdenin arkasındaki" hakaret edici kelimenin neden olduğu trajik vakalar bilinmektedir.
15. Partneriniz üşüdüğünde konuşun. Sessizseniz ve ortak kavgayı reddetmeyi teslim olarak görüyorsa, bunu reddetmemek daha iyidir. Soğuyana kadar ara vermeye devam edin. Kavga etmeyi reddeden kişinin konumu, ortağa hakaret ve hakaret içeren her şeyi tamamen dışlamalıdır. Kazanan, son belirleyici saldırıyı geride bırakan değil, çatışmayı başlangıçta durdurmayı başaran, onu dağıtmayacaktır.
16. Çatışma çözümünün sonucu ne olursa olsun, ilişkiyi mahvetmemeye çalışın. Ortağa saygınızı ve konumunuzu ifade edin ve ortaya çıkan zorluklar hakkında anlaşmayı ifade edin. Ve ilişkiyi kurtarır ve partnerin "yüzünü kurtarmasına" izin verirseniz, onu bir çalışan olarak kaybetmezsiniz.
Kaynak - vk.com
Çatışmalar, iletişimin en hoş kısmı olmasa da ayrılmaz bir parçasıdır. Özellikle inisiyatifinizde anlaşmazlıklar ortaya çıkmadıysa, her zaman mümkün olmayan bunlardan kaçınılmalıdır. Yüzünüzü kaybetmemek için, bir çatışma durumunda nasıl davranacağınızı bilmeniz gerekir. Sonuçta, çirkin bir skandal olmadan haysiyetle tamamlama yeteneği - bu, meslektaşlarınızın ve hane halkının gözünde size ağırlık katabilecek kalitedir.
Ailede bir çatışma durumunda nasıl davranılır?
Aile kavgalarının normal olduğuna inanılıyor. Ancak bu tür çatışmalar en tehlikeli olanıdır, çünkü bu tür çatışmalar nedeniyle sürekli yan yana yaşayan insanlar karşılıklı anlayışı tamamen kaybedebilir, birbirlerine yabancı olabilir. Bundan kaçınmak için, bir aile çatışmasında nasıl davranılacağını bilmelisiniz.
- Rakibinizi dinleyin, konuşmasına izin verin ve ancak o zaman cevap verin. Böylece şikayetin özünü anlamanız ve nasıl hareket etmeniz gerektiğini anlamanız daha kolay olacaktır.
- Çatışmanın nedeni hakkında ne düşündüğünüz konusunda aile üyelerine karşı dürüst olmaktan korkmayın. Belki de birbirinizi anlamadınız ve her şey müzakere düzeyinde bitecek.
- Çatışmayı çözmek için ne yapılması gerektiği konusunda hane halklarından tavsiye isteyin. Seçiminizi önerin.
- Yapıcı iletişime hazır değilseniz veya rakibinizin sözlerinizi yeterince algılayamadığını düşünüyorsanız, onu konuşmayı bir süre ertelemeye davet edin.
- Kavga sırasında kişiselleşmeyin, çocuğunuz olsa bile rakibinizi küçük düşürmeyin. Sizinki bir iddia beyanı değil, anlamsız çekişmeler ve sitemler değil, çelişkilerin ortaya çıkmasına neden olan sorunu ortadan kaldırmak için çaba göstermelisiniz.
İşyerinde çatışmalarla nasıl başa çıkılır?
İş yerindeki çatışmalar da nadir değildir. Meslektaşları ile ilişkileri bozmamak ve skandal bir kişi olarak itibar kazanmamak için geçersiz kılabilmeleri gerekir. Uzmanlar bu konuda şu tavsiyelerde bulunuyor:
- öfkenizi kaybetmeyin, sakin ve soğukkanlı olun, sesinizi yükseltmeyin;
- kendinizi kontrol edemediğinizi düşünüyorsanız, o zaman odadan çıkın; su iç, sakin ol;
- gerçekten suçluysanız ve çatışma eylemlerinizi kışkırttıysa özür dilemekten korkmayın;
- bir çatışmada küçük düşmenize izin vermeyin, geri çekilmeyin, son derece kibar olun;
- bir meslektaş-muhalefeti işbirliği yapmaya davet edin, makul bir uzlaşmanın ikiniz için de faydalı olacağı gerçeğinin lehinde ağır argümanlar verin.
Patronla bir çatışmada nasıl davranılır?
Yukarıdaki ipuçları, üstlerinizle bir çatışmanız varsa da kullanılabilir. Ancak her şeyden önce, böyle bir durumda psikologlar gözünüzü korkutmamanızı tavsiye eder. Liderinizin, kötüye kullanabileceği bir güçle donatılmış olmasına rağmen, aynı zamanda bir kişi olduğunu unutmayın. Kanunen belli haklara sahip olduğunuzun yanı sıra bunu da kendisine hatırlatmaktan korkmayın. Bu nedenle patron sizi işten çıkarma veya başka cezalarla tehdit etmemelidir. Sözlerini ona iletemiyorsan, ofisten ayrıl ve 
bir süre sonra, azaldıklarında geri gelirler.
Bir yabancıyla çatışma durumunda nasıl davranılır?
Birçoğu, bir yabancıyla çatışma durumunda nasıl davranılacağı sorusunun cevabıyla da ilgileniyor. Örneğin, bir mağazada veya postanede bir kavgaya karıştıysanız. Tepki vermemek ve sakince kenara çekilmek en iyisidir. Sizden yanıt gelmezse, kışkırtıcı size olan ilgisini kaybedecektir. Saldırganlık gösteriyorsa, bir cep telefonu çıkarabilir ve polisi arayacağını bildirebilirsin. Bu genellikle sizi geride bırakmak için yeterlidir.