Ano ang nararamdaman ng isang tao kapag siya ay nasaktan. Sama ng loob mula sa punto ng view ng sikolohiya. Medikal na solusyon sa problema ng sama ng loob

Ang sama ng loob ay naninira, ang sama ng loob ay nabubuhay sa puso, ang sama ng loob ay nagpapahirap ... Ang sama ng loob ay isang sikolohikal na reaksyon sa isang nakakainis, kadalasan ay isang salita o isang tingin lamang. Para sa mga taong hindi alam kung paano masaktan o magtago ng sama ng loob sa loob ng mahabang panahon, mula sa labas, ang pangmatagalan, itim na hinanakit sa kaluluwa ng iba ay tila isang kakaibang problema at isang hindi maunawaan na kababalaghan. At kadalasan ay hindi natin nauunawaan kung anong sakit ang idinudulot natin sa iba, kung paano natin sila sinasaktan, at kung paano naaalala ang gayong mga insulto sa loob ng maraming taon. Ang pakikipagkapwa-tao sa isa't isa, pakikipag-usap, ang mga taong hindi nakakaramdam ng pagkakasala ay hindi maisip kung ano ang maaaring maging isang napaka-touchy na tao.

Hindi ako touchy na tao. Hindi, hindi naman sa hindi ako masasaktan. Syempre, kapag nasaktan ako, masasaktan ako. Pero hindi magtatagal. Ang mga taong katulad ko ay karaniwang tinatawag na mapagpatawad. Bata pa lang, sobrang nagulat ang nanay ko sa katangian kong ito. Palagi niyang masigasig na sinabi kung paano ako, nagagalit at nag-aaway, tumatakbo palayo sa lahat ng tao sa mundo na may nasaktan na pag-iyak, pagkatapos ng 10-15 minuto ay bumalik at kumilos na parang walang nangyari. Palaging sinasabi ni Nanay na ako ay isang napakatalino na bata na alam kung paano pakalmahin ang kanyang mga hinaing. Pero mali siya - nakalimutan ko lang sila. Hindi sa pamamagitan ng paghahangad, ngunit dahil lamang ako ay isang tao.

Bukod dito, sa pamamagitan ng aking mga pag-aari, sa kabaligtaran, palaging tila sa akin na ang lahat ng iba pang mga tao ay hindi rin maaaring masaktan ng mahabang panahon, tulad ko. Syempre, pwede kang sumiklab, pwede kang masaktan, pero siguradong mabilis itong lilipas. Kahit na napakalaki ng pagkakasala, paano mo ito maitatago sa iyong sarili nang higit sa ilang oras?

Ang aking ina, sa kabaligtaran, ay likas na napaka-touchy. Palagi akong naaawa sa kanya, dahil maraming tao ang talagang nag-iwan ng mga sugat sa kanyang puso: sinabi nila sa kanya ang hindi kasiya-siyang mga bagay, nasaktan siya, nagtapon ng masamang tingin sa kanyang direksyon. Sa bawat kwento ng nanay, sa bawat salita niya, may hinanakit din ako. Hindi para sa sarili ko, para sa nanay ko. Nakikinig nang mabuti sa kanyang mga kuwento, ang ilang mabangis na pakiramdam ng itim na sama ng loob ay tumaas din sa aking kaluluwa. Isang bagay na hindi ko pa nararanasan para sa aking sarili. Kapag ito ay mabangis na nakakainsulto, sa pagluha, sa kadiliman, sa pagduduwal ...

Ang masakit na pakiramdam ng sama ng loob ng ibang tao, damdamin para sa ibang tao, ay nagbigay sa akin ng ideya kung ano ang matinding sama ng loob. Ngunit, hindi nakakagulat na mas mabilis kong nakalimutan ang hinaing ng ibang tao kaysa sa sarili ko. Nang ang aking ina, pagkatapos ng ilang buwan o taon, ay nagsimulang magkuwento ng kaparehong sama ng loob, kadalasan ay ikinakaway ko lang ang aking kamay - o, naaalala mo pa ba? Hindi niya maalis sa sarili ang matinding sama ng loob sa kanyang kaluluwa.

Ito ay kagiliw-giliw na ang tanong ay hindi kailanman nangyari sa akin sa aking buhay: bakit naaalala ng aking ina ang lahat ng ito nang malinaw - sa pinakamaliit na detalye, sa emosyon sa kanyang mga mata, sa salita? Hindi ko ito binigyan ng anumang kahalagahan, tinatrato ko ito nang mababaw, tulad ng lahat ng bagay sa mundo. Siguro, naisip ko, naaalala niya lang ang mga hinaing na ito paminsan-minsan. At hindi ko man lang maisip na ang gayong kalagayan ng sama ng loob sa kanya ay hindi umaalon, ngunit pare-pareho - ang kanyang sama ng loob ay hindi naaabala, ngunit nasu-suffocate, nagpapahirap, namamalagi tulad ng isang mabigat na bato sa kanyang puso sa lahat ng oras.

Aking natuklasan - saan nanggagaling ang mga taong maramdamin?

Kung ano ang sama ng loob, natuto ako sa mga kwento ng aking ina, habang napakaliit pa lamang. Ngunit kung ano talaga ang ibig sabihin nito ay sama ng loob, isang mabigat na pakiramdam sa kaluluwa, napagtanto ko kamakailan lamang. Nararamdaman ko talaga ito, naiintindihan ang isang taong pinahihirapan ng sama ng loob, pagkatapos lamang ng pagsasanay sa systemic vector psychology ni Yuri Burlan. Ngunit ang pag-unawa ay pagtulong.

Ang katotohanan na hindi lahat ng tao ay pareho ay naobserbahan at kilala sa mahabang panahon. Ngunit kung ano ang eksaktong pagkakaiba na ito ay namamalagi sa, kung saan ang mga ugat nito, nagawa kong maunawaan lamang sa pagsasanay. Ito ay lumiliko na may mga ganoong tao - ang mga may-ari ng anal vector. Mayroon silang ilang mga likas na katangian ng karakter. Ang ganitong mga tao (sa isang binuo na estado) ay napakalinis - ang mga kababaihan ay mabuting maybahay, ang mga lalaki ay tinatawag na "master - gintong mga kamay" ayon sa kanilang mga merito. Masyado silang matigas ang ulo at gustong gawin ang lahat hanggang sa dulo, hanggang sa punto. Sa likas na katangian, ang parehong mga taong ito ay may magandang memorya - maaari nilang sabihin ang buong mga kuwento tungkol sa kanilang pagkabata, naaalala ang lahat nang detalyado. Para sa akin, isang tao na walang alinman sa mga katangiang ito, madaling makilala sila bilang aking ina. Ako ay isang tao na may kabaligtaran na mga katangian, ang may-ari ng vector ng balat. Wala akong mga pag-aari tulad ng sa kanya, ngunit marami pang iba: kagalingan ng kamay at bilis, ang kakayahang magbilang nang maayos at agad na mag-navigate kung saan ito kumikita, isang lohikal na pag-iisip. At din - isang mahinang memorya para sa mga matagal nang kaganapan. Ang nangyari kahapon, naaalala ko nang husto, ngunit ang aking pagkabata ay medyo mahina. At kung hindi dahil sa proyekto ng Odnoklassniki sa Internet ngayon, halos hindi ko maalala ang aking mga kaibigan sa paaralan kahit sa kanilang mga pangalan. Ang isang taong may balat ay maaari ding masaktan, ngunit dahil sa kanyang mahinang memorya, pati na rin ang kanyang likas na kakayahang umangkop, nakalimutan niya ito nang napakabilis.

Ang tanging bagay na hindi nakakalimutan ng isang taong may balat ay kung siya ay nagkulang o naging isang masamang pakikitungo sa kanya. Ngunit ito ay medyo...

Kaya, ang isang taong may anal vector ay isang hostage sa kanyang magandang memorya. Sa isang banda, ito ay isang mahusay na pag-aari na nagpapahintulot sa kanya na matuto at maging isang tunay na espesyalista sa kanyang larangan, na naaalala ang maraming mga detalye. Ngunit sa parehong oras, mayroon siyang kakayahang mag-ipon ng masasamang alaala, sama ng loob. Naaalala niya ang mga ito nang malinaw at, na parang pinapanatili niya ang mga ito - eksakto, sa pinakamaliit na detalye, naaalala niya ang buong kasaysayan ng pagkakasala, na parang nangyari ito hindi 20 taon na ang nakakaraan, ngunit kahapon.

Basahin ang tungkol sa kung paano madalas na masaktan ang isang bata at kung ano ang humahantong dito.

Kung ang anal na tao ay may isa pang vector, visual, kung gayon ang sitwasyon na may sama ng loob laban sa isang tao sa kaluluwa ay maaaring maging mas mapagpahirap. Ang visual vector ay napaka-emosyonal, tulad ng isang tao ay magagawang mag-ugoy sa kanyang mga damdamin. Positibo, tulad ng kagalakan, kaligayahan, pag-ibig, o negatibo - sa mga takot. Ang pagkakaroon ng pagkakaisa sa isang tao, ang anal at visual vectors ay lumikha ng isang natatanging personalidad. Sa isang banda, ito ay isang tunay na ginintuang tao, dalisay, matalino, maganda sa kaluluwa, ngunit sa kabilang banda, madalas, siya ay isang tunay na bihag ng madalas, malakas na insulto na nagreresulta sa pinakamahirap, masakit, puno ng mapait. luha, pagdurusa. Bukod dito, ang mga karaingan na ito ay nangyayari sa mga pinaka-ordinaryong bagay na hindi binibigyang-halaga ng ibang tao, halimbawa, ang mga taong may balat na tulad ko. Madalas silang nasaktan, nasaktan sa isang salita o kahit sa isang sulyap lang.

Ang mga taong madalas at matinding nasaktan ay kadalasang may-ari ng dalawang vectors: anal at visual.

Nagpunta ako kamakailan sa water park. Tulad ng alam mo, ang mga shower sa mga water park ay hiwalay, ngunit ang mga silid ng pagpapalit ay pinagsasaluhan, na may hiwalay na pagpapalit ng mga cabin. At eto ako, nakabihis na, nakatayo, nagpapatuyo ng buhok. Gaya ng dati, ang aking ulo ay puno ng aking mga iniisip... Pinatuyo ko ito - nagsabit ako ng mahabang hose mula sa isang hair dryer sa isang kawit. Hindi mo maaaring patayin ang hair dryer, ito ay magbu-buzz para sa itinakdang oras. Pumunta ako sa locker ko. Sa gilid ng mata ko, napansin kong may lalaking naka-swimming trunks na nakatayo malapit sa drawer sa tapat at kumukuha ng damit para sa pagpapalit ng damit. Sa sandaling ito, ang hose mula sa aking hair dryer ay nahuhulog at nagsisimulang tumama sa dingding. Sa pag-iisip na "tanga 'yan" at bakas sa mukha ko ang pagod, kailangan kong bumalik at isabit ito pabalik. Nang malutas ang problema sa talamak na hose, bumalik ako sa locker. Siya, tulad ng swerte, ay hindi nagbubukas, at ito ay nagsisimula na sa galit sa akin. Galit ako. Sa likod ko may narinig akong boses:
- Excuse me, girl, may nasaktan ba ako sa iyo?
- Ano ang sinasabi mo?
- Tiningnan mo ako ng ganyan! At pagkatapos ay tumakbo sila palayo sa isang lugar, na may ganoong ekspresyon sa kanilang mga mukha! Dahil ba sa akin?
Dati, bago mag-training ng system-vector psychology, tatawa-tawa lang ako at iisipin na tulala siya. At, marahil, naging bastos siya sa pagtugon. Ngunit ngayon naiintindihan ko na ito ay isang napaka-sensitibo, malungkot na anal-visual na tao na nalulunod sa mga insulto. Napakahirap para sa kanya na mabuhay, sa ilalim ng pamatok ng kanyang mga hinaing, na nagmumula sa isang sulyap. At ayoko nang magdagdag pa ng isa. Ang tanging paraan upang mailigtas ang sitwasyon ay ang taos-pusong paghingi ng tawad sa kanya.
- Ano ka, ano ka! Hindi! Nahulog lang ang hair dryer ko, bumalik ako para isabit.
Ibinaba ng lalaki ang kanyang ulo, at naiintindihan ko na hindi siya naniniwala sa akin. Literal na nararamdaman ko ang sama ng loob niya na nabubuo. I feel so sorry for him, ayokong ma-offend siya. At sinusubukan ko ang aking makakaya upang ayusin ang sitwasyon:
- Paumanhin, para sa kapakanan ng Diyos. Lagi na lang ganito ang ekspresyon ng mukha ko, parang may hindi ako nasisiyahan. Ito ay natural kapag iniisip ko ito. Patawarin mo ako kung nasaktan kita. Hindi man lang kita nakita kanina, bago mo ako kinausap. Excuse me, excuse me.
Kinuha ng lalaki ang kanyang mga gamit at pumunta sa silid palitan, ngunit bago niya ito isara, sinabi niya sa akin:
- Sa anumang kaso, nais ko sa iyo ang lahat ng pinakamahusay, magkaroon ng isang magandang araw at good luck sa buhay. Huwag kang magalit sa akin...

Ang problema sa mga nakapaligid sa isang taong sobrang touchy ay madalas na hindi nila napapansin kapag sinasaktan nila siya sa salita, gawa o tingin. Madalas tayong mag-chat ng isang bagay, huwag ilakip ang kahalagahan sa ating mga salita. At pagkatapos ay biglang nalaman namin na lumalabas na ang tao ay may sama ng loob. Para sa isang salita o hitsura - pagkakaroon ng namuhunan sa kanila, ilang malalaking kahulugan, na sa katunayan ay hindi nakikita. Lilipas ang isang taon, at marahil 20, at pagkatapos lamang maihayag sa atin ang isang lihim - lumalabas na sa lahat ng oras na ito ang isang tao ay hindi lamang naalala ang kaganapang ito, ngunit iningatan ito sa kanyang alaala na parang buhay, at nagkikimkim ng isang mapait na itim na sama ng loob, ang ang laki nito ay imposibleng isipin.

Ngunit ang mga taong may anal vector ay may isa pang tampok - ito ay isang ugali sa kalupitan. Hindi kataka-taka na sila ang hindi lamang nagtatanim ng sama ng loob, hindi lamang mapaghiganti, sila rin ay mapaghiganti. Ang mga taong may anal vector ang maaaring gumawa ng plano ng paghihiganti sa loob ng maraming taon, kung paano nila hihiyain ang nagkasala, o gagantihan siya ng parehong hindi mabata na pagdurusa, ang parehong sama ng loob. Hindi tiyak na ipapatupad nila ang planong ito. Ngunit ito ay hindi isang katotohanan na ito ay hindi.

Ang pamumuhay sa isang pares kasama ang gayong tao ay kung minsan ay hindi mabata. Kung ang isang asawang lalaki o asawa ay madalas na nagkikimkim ng sama ng loob, ito ay isang napakahirap, hindi pagkakasundo na sitwasyon. Ang mahirap na kapaligiran na nagpapatuloy sa gayong pamilya ay nakakaapekto sa lahat, kabilang ang pag-unlad at pagbuo ng mga bata. Bilang karagdagan, madalas na ang mga nakatagong hinaing ay makikita ng mga sakit sa taong nag-iipon nito. Samakatuwid, ang isang taong madaling kapitan ng sama ng loob ay nangangailangan ng tulong.

Hindi sa panghihikayat na huwag masaktan, ngunit sa tunay, sikolohikal na tulong. Ito lamang ang makakatulong sa kanya na makayanan ang kanyang mga hinaing sa kanyang kaluluwa.

Huwag mamuhay sa mga hinaing at huwag hayaan ang iyong mga mahal sa buhay na mabuhay sa mga hinaing!

Ang mga sanhi ng hinanakit ng tao ay namamalagi nang malalim sa hindi malay. Imposibleng alisin ang isang tao na may anal vector ng kanyang mapait na mga hinaing. Lalo na sa mga nabubuhay na sa puso mahabang taon- para sa mga magulang, para sa mga kapatid na lalaki o babae, para sa mga kaibigan, para sa iyong sarili ...

Ang aking ina, na naaalala ang mga karaingan sa loob ng 20 taon, na nakilala sa sikolohiya ng system-vector, ay gumawa ng isang kamangha-manghang pagtuklas: lumalabas na sa lahat ng oras na ito ay pinahirapan lamang niya ang kanyang sarili, na nagdudulot ng pinsala sa kanyang kalusugan. Ang parehong mga tao, kung kanino siya nasaktan, ay may iba pang mga ari-arian at kadalasan ay hindi dapat sisihin sa anuman. Ang aking ina ang naglagay sa kanilang mga salita, sa kanilang mga pananaw ng mga kahulugan na noon ay nasaktan siya. Ang insight na ito ay nakatulong sa kanya na tumingin sa mundo sa ibang paraan at hindi na mag-isip sa mga karaingan.

Siyempre, maaari kang makiramay at makiramay, tulad ng ginawa ko noong panahon ko sa aking ina. At pansamantala, ang ibinabahagi niya sa iyo ay magpapagaan ng kanyang pakiramdam. Maliban kung, siyempre, ikaw mismo ay hindi ang nagkasala. Ngunit kahit na ano pa man, ang sama ng loob, ang gayong kasuklam-suklam, ay hindi nagpapakawala sa anal na tao at sa lalong madaling panahon ay bumangon muli sa kaluluwa bilang tunay na kadiliman, na nilalamon ang lahat ng mga iniisip ng anal na tao. Ang tanging paraan upang mapupuksa ang mga lumang karaingan ay upang maunawaan ang iyong sarili, ang iyong kalikasan, ang likas na katangian ng iyong mga hangarin, ang kanilang oryentasyon, ang iyong pagsasakatuparan. Samakatuwid, kung mayroon kang isang kaibigan, o marahil ang pinaka katutubong tao, masyadong touchy, huwag mag-aksaya ng isang minuto - i-drag siya sa isang pagsasanay sa system-vector psychology, doon siya ihahatid. Ang parehong pagsasanay ay napakahusay para sa mga nais na sa wakas ay matuto kung paano makipag-usap sa mga taong masyadong maramdamin, halimbawa, sa isang koponan o sa isang pamilya. Paano hindi gumawa ng isang kaaway sa kanilang mukha, kung paano hindi saktan ang damdamin - ang lahat ng ito ay maaaring matutunan sa parehong lugar, sa isang panayam sa anal vector sa system-vector psychology. Bukod dito, ang panayam na ito ay ganap na libre at magagamit ng lahat. Upang makakuha ng access dito, magrehistro lamang o mag-click sa banner na ito:

Nagaganap ang pagsasanay na ito online at magagamit ng lahat saanman sa mundo. Ang mga panimulang lektura sa balat at anal vector ay walang bayad, ang lahat ng natitira - 10-12 mga lektura sa iba pang mga vector, ay inihain sa isang bayad na batayan. Karagdagang materyal Inirerekomenda pagkatapos makumpleto ang pagsasanay, maaari kang gumuhit sa mga artikulo ng mga espesyalista na nakatapos din ng kursong ito at nagsasanay sa buhay, na nagtatrabaho araw-araw upang palalimin ang kanilang kaalaman. Upang regular na matanggap ang kanilang mga artikulo, mag-subscribe sa aming newsletter sa form sa ibaba - sa bawat isyu sinusubukan naming makahanap ng maraming materyal para sa aming mga mambabasa sa iba't ibang mga paksa.

Larawan: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

"Anong klaseng babae ito kung hindi siya nagalit at hindi pabagu-bago?" - ang ilang mga lalaki ay nag-iisip at nagpapakasawa sa mga kapritso ng kababaihan, na isinasaalang-alang ang mga ito na isa sa mga epekto ng malapit na relasyon. At ang babaeng kalahati ay masaya na subukan, nag-imbento ng mga bagong karaingan. Samantala, ang touchiness ay hindi lahat ng tanda ng babaeng alindog, ito ay nagpapahiwatig ng mababang antas ng emosyonal na katalinuhan.

Emosyonal na katalinuhan

Emosyonal na katalinuhan(EI; English emotional intelligence, EI) - ang kakayahan ng isang tao na kilalanin ang mga emosyon, maunawaan ang mga intensyon, motibasyon at pagnanais ng ibang tao at ng kanilang sarili, pati na rin ang kakayahang pamahalaan ang kanilang mga emosyon at ang mga emosyon ng ibang tao sa pagkakasunud-sunod upang malutas ang mga praktikal na problema.

Ang isang taong may mature at maunlad ay walang katangiang gaya ng pagiging touchiness. Siya ay may posibilidad na magpatawad at itama ang kanyang pag-uugali kung ito ay nakakasakit ng isang tao.

Iba ang sitwasyon sa mga hindi nabuo ang emosyonal na katalinuhan. Iyon ay kapag ang mukha at pare-pareho ang touchiness, at luha, at paiba-iba, atbp. Ang bawat isa sa atin ay maaari at dapat na dagdagan ang ating emosyonal na katalinuhan at maging isang mature na tao na responsable para sa ating mga salita at kilos.

Kung paano ipinakikita ang sama ng loob

Ang bawat tao'y may kanya-kanyang paraan upang magpakita ng sama ng loob, ang ilang mga indibidwal ay maaaring magbigay lamang ng mga logro sa mga hindi pa rin marunong masaktan, kung minsan ay tumatagal ito sa mga sopistikadong anyo. Alin halimbawa?

tahimik;
ngumisi;
luha at buntong-hininga;
mga kapalit na negatibong pagpapakita (halimbawa, pagtanggi sa tulong, paglalakad, nakagawiang mga ritwal, kabastusan, atbp.);
paghihiganti;
ang paghahanap ng ebidensya ng hustisya;
mga demonstrasyon at pampublikong pagtatanghal;
paglahok ng mga karagdagang saksi at arbitrator.

Kailangang makilala sitwasyong sama ng loob, na sanhi ng negatibong pag-uugali ng kapareha at nagsisilbing iwasto ang kanyang pag-uugali at hindi nagtatagal, mula sa. Marahil ay hindi o hindi nais ng isang tao na kahit papaano ay ihatid ang kanyang pangitain sa sitwasyon sa kanyang kapareha at ipaliwanag sa kanya kung ano ang eksaktong ikinagalit at nasaktan siya. At sa loob ng ilang oras ay nag-pout siya ng kanyang mga labi at naging isang pose: siya ay tumahimik, mapanghamong hindi nakikipag-usap at hindi bumabati, atbp. Ito ay isang sitwasyon na tugon. Ito ay hindi nakakapinsala, at kung minsan ay kinakailangan pa.

Ngunit may isa pang sitwasyon. Kapag naging sama ng loob talamak at dulot nito kahit na sa medyo sapat na pag-uugali ng biktima (ganito talaga ang hitsura ng natatakpan ng pagkakasala). Ang isang bagay na tulad nito ay kailangang gawin tungkol dito. Kung hindi, sisirain nito ang iyong relasyon, at ang iyong kalusugan, at ang iyong pagkatao.

Bakit ganito ang reaksyon ng tao?

ay nagmula sa pagkabata, nang ang bata ay natutong makipag-ugnayan sa kanyang mga magulang, manipulahin niya ang mga ito at sinubukan ang mga ito para sa lakas, na inilalagay sila sa isang estado ng pagkakasala at nakamit ang kanyang sarili. Ang ugali ng pagkamit ng gusto mo sa tulong ng manipulative na pag-uugali sa anyo ng sama ng loob ay dumadaan sa pagtanda.

Ang taong nasaktan ay hindi tiwala sa kanyang sarili, at nais niyang parusahan ang nagkasala sa kanya, ipakita sa kanya ang kanyang tunay na halaga, pilitin siyang maging matulungin, magpakita ng pangangalaga at pagmamahal. Lalaking kasama sapat na pagpapahalaga sa sarili ay hindi kailanman makaakit ng atensyon at pagpapahalaga sa pamamagitan ng pagmamanipula, tulad ng sama ng loob. Hindi niya kailangan ang mga ito, dahil alam niya ang kanyang sariling halaga at hindi niya ipinahiya ang kanyang sarili sa mga insulto.

Ang isang taong wala pang emosyonal na tao ay hindi alam kung paano maayos na tumugon sa hindi naaangkop na pag-uugali ng isang kapareha, ang kanyang mga nakakasakit na salita, desisyon, atbp. At mas gusto niyang umatras sa kanyang sarili at magpahangin ng apoy mula sa mga spark at chips. Bilang isang patakaran, ang mga malupit na salita ng mga taong malapit sa atin ay pumuputol mula sa mga labi sa mga sandali ng emosyonal na pagkapagod, mula sa kakulangan ng feedback, mula sa pagkabagot, mula sa kawalan ng kakayahang sabihin nang direkta kung ano ang nag-aalala sa atin. Ganoon din sa sama ng loob, palaging mas madaling masaktan kaysa makarating sa pinagmumulan ng pagkabalisa at iwaksi ang hamog ng hindi pagkakaunawaan sa isa't isa. Ganito ang reaksyon ng isang taong hindi natutong makipag-usap, na ayaw mag-abala sa empatiya o pagpaparaya. Naghahanap ng madaling paraan para makipag-usap. At bilang resulta, nakakakuha ito ng mga komplikasyon, paghinto ng komunikasyon at marami pang ibang negatibong kahihinatnan, hanggang sa kalungkutan.

Ito ay isang pagpapakita ng infantilism, iyon ay, ang kawalan ng kakayahan na kumuha ng responsibilidad para sa buhay ng isang tao at ang pag-asa na may ibang tao na aako nito sa kanilang sarili. Ang mga sama ng loob ay nagmumula sa hindi makatarungang mga inaasahan, nag-imbento ng perpektong relasyon at iba pang mga pantasya tungkol sa mga tao sa paligid.

Ito ay isang pagpapakita ng narcissism, pagtaas ng pagmamahal sa sarili, isang pagnanais na ilagay ang iyong sarili sa unahan at maging pusod ng mundo.

Walang gustong magkasala, at iniiwasan niya ang estadong ito sa lahat ng posibleng paraan. At kung sa una ay sinubukan niyang pagbutihin, pagkatapos ay sa patuloy na paggamit ng sama ng loob bilang isang paraan ng komunikasyon, ang mga tao ay sikolohikal na lumayo sa isa na nagpapadama sa kanila na nagkasala, nakipaghiwalay sa kanya at naghahanap ng mas komportableng mga yakap.

Paano haharapin ang sama ng loob

Ang sama ng loob ay sumisira sa mga tao at relasyon ng tao. At kailangan mong labanan ito. paano?

Huwag itago ito. Subukang lutasin ang lahat ng mga salungatan nang mabilis at nang tama hangga't maaari. "Para magawa ito, kailangan nating pumunta sa kahihiyan!" - kaya ang ilang mga tao ay nag-iisip, at sa isang tenasidad na karapat-dapat sa isang mas mahusay na aplikasyon, sinusubukan nilang manindigan at tumalikod, isinasara ang kanilang mga sarili sa kanilang shell. At nakita nila, nakita nila ang sup, at sa parehong oras ang kanilang nervous system. Ngunit ang pagpapaliwanag sa sitwasyon ay walang kinalaman sa kahihiyan. Sa kabaligtaran, ang kakayahang palayain ang mga sama ng loob at ibukod ang mga ito sa iyong buhay ay isang pagpapakita ng mataas na lebel emosyonal na katalinuhan.

Iwasan ang . Ang sama ng loob ay lumitaw kung saan ang isang tao ay hindi nagsasabi ng isang bagay at kusang gumanti, kung minsan ay hindi maipaliwanag sa kanyang sarili ang mga dahilan ng kanyang mga aksyon. Kung binili magandang ugali ipaliwanag sa isa't isa ang mga dahilan ng kanilang kawalang-kasiyahan, kung gayon hindi mo kailangang masaktan. Laging mas mahusay na sabihin kung ano ang gusto mo, kung ano ang gusto mo o hindi gusto, kaysa mag-pout at ilagay ang ibang tao sa hindi komportable na posisyon ng pagiging nagkasala.

Isipin ang iba. Ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng ibang tao at subukang maunawaan ang kanilang pag-uugali. Kapag mas iniisip mo ang iba pang mga bagay, walang oras para sa awa sa sarili at sa akumulasyon ng negatibiti.

Bumuo ng emosyonal na katalinuhan.

N.I. Pozdnyakov

Panimula

Sa Banal na Kasulatan at sa patristic na pamana, maraming pansin ang ibinibigay sa pakikibaka laban sa mga kasalanan, ang pinakamapanganib at mapanlinlang na kung saan ay ang pagmamataas. Kung ang isang tao ay higit pa o hindi gaanong matagumpay na nagtagumpay sa kanyang sarili ang katakawan, pakikiapid, pag-ibig sa pera, kalungkutan, galit, kawalan ng pag-asa at kahit na walang kabuluhan, ang kasalanan ng pagmamataas ay naghihintay sa kanya. Ang mga pagpapakita ng pagmamataas ay may iba't ibang aspeto: ito ay ang pagtataas ng sarili at mga gawa ng isang tao kaysa sa iba, at kapabayaan, paghamak sa ibang tao, at moralizing, ang pagnanais na magturo, at ang kawalan ng kakayahan na aminin ang kanyang mga pagkakamali, at pagtitiyaga sa sariling maling akala, at ang kawalan ng kakayahang humingi ng kapatawaran, at higit pa, lalo na - sama ng loob sa mga kapitbahay.

Ang pag-aaral ng damdamin ng sama ng loob (pagkakasala) at, sa pangkalahatan, ang sama ng loob bilang isang kalidad ng kaluluwa ng tao ay napaka-kaugnay, kawili-wili at kapaki-pakinabang. Una, sa kabila ng katotohanan na ang sama ng loob ay isa sa pinakamatandang problema, hindi pa rin nawawala ang talas nito hanggang ngayon. Pangalawa, ang sama ng loob ay hindi lamang isang pakiramdam, ito ay isang buong gamut ng mga damdamin, isang uri ng psycho-physiological at mental na estado, na nailalarawan sa pamamagitan ng katatagan at tagal. Pangatlo, sa maraming pagkakataon, lalo na sa pang-araw-araw at hindi pang-iglesya na pagsasanay, ang mga insulto ay itinuturing na karaniwan, karaniwan at medyo normal na pangyayari. Bukod dito, itinuturing ng ilang mga tao na ang sama ng loob ay simula ng pagbuo ng pagkatao, ang pagbuo ng kalooban, ang pagbuo ng isang pakiramdam ng karangalan at personal na dignidad ng isang tao, ang impetus para sa pagsasakatuparan sa sarili. Ang mapanirang prinsipyo na nakapaloob sa sama ng loob at, tulad ng hindi nakikitang radiation, na nakakasira sa kaluluwa ng isang tao, ay karaniwang hindi isinasaalang-alang. O kahit na itinuturing na isang kapaki-pakinabang na "pagbabakuna" upang mapanatili ang "psychological immunity", ayon sa maling prinsipyo: "Ang pusong iyon ay hindi matututong magmahal, na pagod na mapoot" (!)

Pang-apat, sa kabila ng maliwanag na pagiging simple ng patristic na espirituwal na kasanayan, ang tanong ng tamang pagsusuri at pangangatwiran sa paghahanap ng mga paraan upang mapagtagumpayan ang mga insulto, ng kanilang tamang resolusyon mula sa punto ng view ng Kristiyanong moralidad sa pangkalahatan at Orthodox psychology sa partikular, ay nananatiling mahirap. at bukas na tanong.

Ikalima, ang tanong ay tiyak na mahalaga sa ating panahon, dahil din sa kasalukuyang ideolohiya, sa pamamagitan ng paraan mass media(media) malakas na nililinang ang maraming maling halaga na daluyan ng sustansya at isang katalista para sa lahat ng uri ng mga karaingan. Napalaki sa lahat ng posibleng paraan: karangalan ng korporasyon, maling nauunawaan ang "dignidad" ng indibidwal, pagsasakatuparan sa sarili sa anumang halaga, "mga patakaran ng laro", "mga karapatang pantao", indibidwalismo, mga instinct ng mamimili at sikolohiya sa merkado. Maraming mga paglihis at paglabag sa mga artipisyal na alituntunin at dogma na ito, ang kanilang madalas na hindi pagkakapare-pareho sa isa't isa, ang patuloy na pakikibaka sa kanilang paligid ay nagbubunga ng isang sistema ng patuloy na mga karaingan na nagpapawalang-bisa sa lipunan at humahati sa mga tao.

"Ang hindi mapayapang espiritu na pumasok mga nakaraang taon kapwa ang lipunan sa kabuuan, at marami sa mga indibidwal na miyembro nito, ay nagsisikap ngayon, kumbaga, na gawing lehitimo ang ilan sa mga kasalanan na naging nakagawian laban sa kanilang kapwa: paghihiganti, pagkondena, kawalan ng tiwala, masamang kalooban, poot.

Ang mga mananampalataya ay mas matatag, ngunit ang mga karaingan ay nakakasagabal din sa kanila, dahil hindi sila nagbibigay ng tamang panalangin, kung saan kailangan nila:

pagmamalasakit at katapatan
pagsisisi para sa kanilang mga kasalanan at nagsisising pagpapakumbaba,
pagkakasundo sa lahat at pagpapatawad sa lahat ng pagkakasala.

Ang Orthodoxy ngayon ay muling nagiging ubod ng espirituwal na buhay ng lipunan, na nakakaimpluwensya sa imahe ng Russia, ang mga tradisyon at paraan ng pamumuhay nito. Ngayon, kinikilala ng 75% ng mga kabataan ang Orthodoxy bilang batayan ng kulturang Ruso. Higit sa 58% ng mga kabataan ay hindi sumasang-ayon na ito ay mas mabuti para sa Russia kung ang impluwensya ng Russian Orthodox Church ay bumaba. Mahalagang maunawaan na ito ang opinyon ng mga Ruso na may edad 15 hanggang 30, na siyang kinabukasan ng lipunang Ruso.

8% ng mga kalahok sa pag-aaral ay nakilala ang kanilang sarili bilang simbahang Orthodox, 55% - bilang hindi simbahang Orthodox. 33% ng mga kabataan, anuman ang relihiyon, ang nagsabi positibong saloobin sa Ruso Simbahang Orthodox at 4% lamang - tungkol sa negatibo.

Ang sanhi ng pinsala ay pagiging makasarili. Pinunit ng mga Banal na Ama ang produktong ito ng pagmamataas sa kanilang mga puso, habang ang sekular na sining, sa kabaligtaran, ay nag-aalaga at nililinang ito sa lahat ng posibleng paraan sa ilalim ng mga kapani-paniwalang palatandaan ng "pagmamalaki" at "karangalan". "Patay na ang makata! - isang alipin ng karangalan, "at dito si Lermontov ay hindi ganap na tumpak: kung sa buhay si Pushkin ay minsan ay isang" alipin ng karangalan ", kung gayon ang kanyang kamatayan ay tunay na Kristiyano, sa pagsisisi at pagpapatawad.

Ang isa pang kilalang halimbawa ay mula sa kanta: "Mga lalaki, lalaki, lalaki ang humantong sa mga hamak sa hadlang!" Parang ang ganda. At kung titingnan mo ang mga merito, ang kanilang pagmamataas at pagkauhaw sa paghihiganti ang umakit sa kanila sa hadlang. At nasaan ang garantiya na mananaig ang hustisya sa isang tunggalian?

At isa pang bagay ang dapat tandaan: "Katotohanang sinasabi ko sa iyo: yamang ginawa mo ito sa isa sa pinakamaliit sa mga kapatid kong ito, ginawa mo ito sa Akin" (), - nalalapat ito hindi lamang sa mabubuting gawa, kundi pati na rin sa mga masasama. Kaya, hindi lamang sa apoy, ngunit sa mala-impyernong apoy, ang taong nang-iinsulto sa isang tao ay naglalaro: "At sinumang nagsasabing" baliw "ay napapailalim sa maapoy na impiyerno" (). Ang pag-insulto sa isang tao, sinasaktan nila ang Diyos, at ang usapin ng paghihiganti ay wala na sa mga kamay ng nasaktan, ngunit mas mataas: "Akin ang paghihiganti, at magbabayad ako" (). Pagkatapos ng gayong pangako, ang puso ay hindi dapat magbigay ng lugar sa sama ng loob.

Ang paninirang-puri ay nakakagambala rin sa mundo ng ating kaluluwa, ito ay batay sa kasinungalingan, pagpapalaki ng mga pagkukulang, pagbaluktot at muling pagbibigay-kahulugan sa mga mabubuting gawa at katangian sa masamang paraan. Ang pinakamalaking panganib ay hindi isang kamangha-manghang kasinungalingan, ngunit isang makatotohanang paninirang-puri, na may kasanayang nauugnay sa sitwasyon at mga katangiang katangian paninirang-puri, at hindi mahalaga kung ano - positibo, negatibo o neutral. Sinusubukang pabulaanan ang mga katha na tinutugunan sa kanya, ang isang tao ay gumugugol ng maraming enerhiya, isip, nerbiyos, sa kalaunan ay nakakamit ang isang maliit na resulta, at kadalasan ang kabaligtaran na epekto.

Tungkol sa paninirang-puri, isinulat ng archimandrite: hilagang mga tao mayroong isang kaugalian: kapag ang sugat ng isang tao ay hindi gumaling nang mahabang panahon, naglalagnat, lumitaw ang mga uod, pagkatapos ay pinahintulutan ang mga aso na dilaan ang sugat na ito. Dinilaan siya ng mga aso gamit ang kanilang mga dila, at mabilis na naalis ang sugat. Kaya, sa pamamagitan ng kanilang mga bibig, nililinis ng mga maninirang-puri ang ating mga kaluluwa mula sa dumi at mula sa nana ng mga kasalanan.

Ang mga pangungusap ay hindi insulto, ngunit kami ay hindi nagpaparaya sa kanila. Kahit na ang pahayag ay esensyal na patas, tayo ay nasisira sa mismong katotohanan ng pangungusap, ang anyo nito, ang "tono" nito, at sa pangkalahatan - "sino ang magkokomento, tingnan mo ang iyong sarili!". Gayunpaman, tayo mismo ay gumagawa ng mga komento sa iba, gusto nating mapansin ang kaguluhan sa iba. Paanong hindi na muling maaalala ng isang tao ang Sermon sa Bundok ng Tagapagligtas, na nagsasalita tungkol sa isang puwing sa mata ng iba at isang troso sa sariling mata!

Mahalagang tandaan: handa tayong magbigay ng mga komento at paninisi sa iba tungkol sa mga kasalanang kakaiba sa atin. At kabaligtaran, tulad ng sinabi ni V. Hugo: ang hindi nagkakamali ay hindi nanunumbat, hindi niya kailangan na sisihin, nabubuhay siya sa mas mataas na antas ng espirituwal: nagpapatawad siya. At nagpapatawad siya sa dalawang dahilan: una, may pag-ibig siya sa kanyang kapwa, at pangalawa, alam niya ang kanyang sariling di-kasakdalan.

4.3. Ang pagpapakita ng kapabayaan, paghamak, pagtaas ng pansin sa isa pa

Sa pagbabasa ng panitikang patristiko, halos hindi na natin makikita ang mga konseptong ito, maliban kung minsan ay nagsasalita sila ng paghamak sa kaaway ng sangkatauhan. Ang pagpindot sa sekular na sining o simpleng pamumuhay modernong lipunan, agad naming nakikita ang isang buong gusot ng mga hilig, kung saan ang paghamak, pagpapabaya sa lahat ng oras ay humantong sa mga damdamin at mga drama.

Inilalagay ka ng isang tao sa ibaba ng kanyang sarili, hindi ka isinasaalang-alang, pinababayaan ang iyong opinyon. Medyo bihira, ito ay ipinahayag nang hayagan, kadalasan ay nakakaramdam tayo ng isang nakatagong paghamak, na hindi gaanong nakakainsulto. Ang kapabayaan ay ipinahayag sa anyo ng kawalang-interes, lamig, alienation, kagustuhan sa iba, at hindi sa iyo, sa kawalan ng pansin sa iyong mga gawain. "Narito, tinitiis ko ang lamig sa loob ng kalahating oras," nagalit si Chatsky kay Sophia; "Binasa ko ang sarili ko, ngunit hindi ko pinutol ang akin," mapait na inis ni Treplev si Trigorin sa dulang "The Seagull" ni A.P. Chekhov.

"Kapag hindi ako pinarangalan, hindi pinahahalagahan, pinagkaitan ng isang bagay o napahiya, kung gayon sa aking kaluluwa ay nagdamdam ako at kinokondena ang mga taong ayaw parangalan ang aking idolo - ang aking "Ako". Ako mismo ay sumasamba sa kanya at samakatuwid ay iniisip ko na may karapatan akong umasa ng pareho mula sa iba.

Klasikong halimbawa- Ang talinghaga ng alibughang anak. Pero hindi naman sa kanya, tungkol sa kuya niya. Nakarinig ng kasiyahan sa bahay at nalaman ang dahilan (ang pagbabalik ng kanyang nakababatang kapatid), “nagalit siya at ayaw pumasok. Lumabas ang kanyang ama at tinawag siya. Ngunit sinabi niya bilang sagot sa kanyang ama: masdan, pinaglingkuran kita nang napakaraming taon at hindi kailanman lumabag sa iyong utos; ngunit hindi mo ako binigyan ng isang bata upang magsaya kasama ang aking mga kaibigan; at nang dumating ang anak mong ito, na nilustay ang kanyang ari-arian kasama ng mga patutot, pinatay mo siya ng isang pinatabang guya ”(). Bakit hindi natuwa ang panganay nang bumalik ang kanyang kapatid sa bahay ng kanyang ama, bakit siya nasaktan? Dahil ang lugar sa puso, libre para sa kagalakan, ay nasakop na ng agarang inggit, at ang saya at inggit ay hindi magkakasundo.

Mahirap para sa isang mapagmahal na karakter, madaling mainggit, magtiis ng atensyon sa ibang tao, at hindi sa kanya. Ang nagbalik na alibughang anak ay isang kagalakan para sa ama at isang malubhang pagsubok para sa kapatid, na agad na nagpakita ng buong hanay ng mga makasalanang kalagayan ng sama ng loob: 1) pagmamataas, dahil ang "pag-awit at kagalakan" ay hindi para sa kanya; 2) galit - "nagalit siya at ayaw pumasok"; 3) paghatol - "ito ang iyong anak, na nilustay ang kanyang mga ari-arian sa mga patutot"; 4) inggit - "pinatay mo siya ng pinatabang guya." Ang isang ito ay maaaring magdagdag ng kawalang-galang sa ama, at ang kawalan ng pag-ibig sa kapatid (hindi niya sinasabing "kapatid ko", ngunit "iyo ang anak na ito"), at ang pagnanais na magbigay ng sama ng loob ng ilang "sosyal" na timbang: "upang Maaari akong magsaya kasama ang aking mga kaibigan.”

Mahirap para sa atin na tiisin ang kapabayaan ng ibang tao, dahil mayroon tayong napakataas na pagpapahalaga sa sarili, batay sa wala (maliban sa pagmamataas). Kahit na ang isang tao ay nakatanggap ng ilang uri ng edukasyon, hindi ito nangangahulugan ng anuman. Ang buong tanong ay kung paano siya nag-aral at kung ano ang natutunan niya. Sabihin nating gumagawa siya ng ilang trabaho - gumiling siya o nagsusulat ng mga nobela, kaya muli ang tanong ay: marahil siya ay nagtatrabaho nang walang kabuluhan, naliligaw, o nililibang lamang ang kanyang sarili? Mukhang walang natutuwa sa kanyang trabaho. Walang maipagmamalaki! Malinaw na ang isang tao ay hindi dapat mawalan ng pag-asa, dahil ang Diyos ay hindi nagbibigay ng buhay nang walang kabuluhan, ngunit ito ay lubhang kapaki-pakinabang sa espirituwal na "ilog" ang pagmamataas ng isa, ang kanyang ambisyon, upang tumingin mula sa sariling mga interes sa mga pangangailangan ng ibang tao.

Pagkatapos ng lahat, tayo ay nasaktan hindi lamang sa pagpapabaya sa ating pagkatao, kundi pati na rin sa hindi pagpansin sa ating mga aktibidad at libangan. Sa ating bansa, halimbawa, ang lahat ng mga dingding ay nakasabit ng mga kuwadro na gawa - at ang panauhin ay walang pansin! Gustung-gusto naming pag-usapan ang tungkol sa pangingisda, at dumating ang isang kaibigan at patuloy na pinag-uusapan ang kanyang sasakyan sa buong gabi - mapanglaw! Samakatuwid, ito ay lalong kaaya-aya kung ang isang tao ay nagbabahagi ng aming sigasig tungkol sa aming libangan. Magandang kalahati (kung hindi higit pa) praktikal na payo D. Ang Carnegie ay tiyak na nakabatay sa ganoong taktika na nakakabigay-puri. AT kasong ito ang posibleng pagkakasala ay pinipigilan ng pambobola - ngunit ang ganitong "paggamot" ba ay benign?

4.12. Sama ng loob laban sa nasaktan

Ang makamundong pagmamataas, kasama ng iba't ibang mga pagpapakita nito, ay minsan ay pinatunayan at inihayag ng galit sa isa kung kanino ginawa ang kawalang-katarungan, at ang pag-asa na siya mismo ay humingi ng kapatawaran - isang medyo bihira, ngunit ang pinakatiyak na tanda ng pagmamataas, i.e. nasaktan tayo sa reaksyon ng taong nasaktan natin, at ang reaksyong ito ay hindi nangangahulugang agresibo o pagalit sa atin - ngunit hindi pa rin tayo nasisiyahan, isinasaalang-alang ang reaksyong ito na "mali", "hindi sapat". Halimbawa, ang isang ina ay walang pakundangan na pinagsabihan ang kanyang anak na lalaki para sa isang maliit na pagkakasala, siya ay nasaktan at nagsara, at siya, nang makita ang pagsuway at poot dito, ay lalo pang nag-alab sa galit at sama ng loob: “Narito! Nasaktan! kanino ka na-offend? Nasaktan ka ba ng nanay mo?!" Ito ay parehong insulto sa nasaktan, at isang halimbawa ng sama ng loob. Ang isa pang mas banayad na sitwasyon ay karaniwan din: inaasahan ng nagkasala mula sa kanyang biktima ang karaniwang kapalit na pangangati, galit, at handang makipagdigma nang higit pa - at biglang walang isang salita bilang tugon, kababaang-loob at kabaitan! Sa isang ironic na tula ni A.K. Tolstoy sa okasyong ito ay may isang napaka-totoong pangungusap: "Mabuti para sa kasamaan, isang nasirang puso - ah! hindi magpatawad." Ang mga salita ni Dmitry Karamazov ay maaari ding maging isang paliwanag: "Hindi niya ako mapapatawad na nalampasan ko siya sa maharlika." Tunay na nagpapahiwatig sa bagay na ito ay ang kuwento ni A. Platonov "Yushka", na ang bayani, sa kanyang kaamuan, ay nagdulot ng galit sa mga taong-bayan.

Ang sama ng loob laban sa nasaktan ay isang tanda ng malakas, nabuong pagmamataas at sa parehong oras ay isang indikasyon na ang pagmamataas mismo ay isang kumplikadong kababalaghan, kung minsan ay napaka sopistikado. Kung, halimbawa, ang "pagmataas-pagmataas" ay makikita sa sama ng loob sa kawalan ng pakiramdam, kung gayon ang sanhi ng sama ng loob laban sa nasaktan ay maaaring isang uri ng "pagmamalaki-inggit", marahil ang pinaka-kahila-hilakbot at nakakasira sa sarili para sa indibidwal.

Ito ay maaaring ipalagay na may mataas na antas ng posibilidad: sa ganitong mga kaso, ang pakiramdam ng inggit ng nagkasala ay nagmumula sa isang intuitive o tahasang pagkaunawa na ang nasaktan ay hindi katulad niya, na ang nasaktan ay moral na nakahihigit sa kanya. Tila dapat magalak ang isang tao na ipinadala ng Panginoon ang gayong tao sa nagkasala - ngunit hindi, hindi ito pinahihintulutan ng pagmamataas! Ang isang matapat na sagot sa tanong sa sarili ay makapagbibigay linaw sa sitwasyon: kaya ano nga ba ang ginawa niya sa akin na ikinagalit ko? Gayunpaman, dapat itong aminin na kadalasan ang isang tao na nasa isang estado ng sama ng loob sa nasaktan ay hindi kayang magtanong sa kanyang sarili ng ganoong tanong o, dahil sa matinding inis at isinasaalang-alang ang kanyang sarili na tama, ay hindi itinuturing na kinakailangang mag-isip. ito.

Sa nabanggit na kuwento ni A. Platonov "Yushka", isang katulad na sitwasyon ang nabuo sa sumusunod na paraan: "Ang mga may sapat na gulang ay nakaranas ng masamang kalungkutan o sama ng loob; o sila ay lasing, pagkatapos ang kanilang mga puso ay napuno ng matinding galit. Nang makita si Yushka na naglalakad papunta sa smithy o sa kabila ng bakuran para sa gabi, sinabi sa kanya ng isang may sapat na gulang: "Bakit napakapalad mo, hindi tulad mo, na naglalakad dito? Ano sa tingin mo ang napakaespesyal?" At pagkatapos ng isang pag-uusap, kung saan tahimik si Yushka, kumbinsido ang isang may sapat na gulang na si Yushka ang may kasalanan sa lahat, at agad siyang binugbog.

5. Mga paraan upang mapaglabanan ang sama ng loob

Maaari naming ipagpatuloy ang maraming mga halimbawa ng mga sanhi ng lahat ng uri ng mga karaingan, ngunit inaasahan namin na ang mga pangunahing ay ipinahiwatig pa rin - ayon sa "kalubhaan". Isaalang-alang din natin ang katotohanan na, bilang panuntunan, walang malinaw na tinukoy na mga sanhi ng sama ng loob sa isang "dalisay" na anyo, kadalasan ang anumang dahilan ay nagiging sanhi ng isang buong kumplikado ng mga sama ng loob, na ang bawat isa ay tinataboy mula sa tiyak na dahilan nito, nakikita sa pangunahing dahilan ng nasaktan na partido (mga dahilan na, sa pamamagitan ng paraan, maaaring hindi alam ng nagkasala).

Kunin natin, halimbawa, ang isang pag-aaway sa pagitan ng mga dating kaibigan at kasamahan: Troekurov at matandang Dubrovsky (A.S. Pushkin "Dubrovsky"). Sa unang sulyap, walang direktang sulat sa kasong ito sa aming pag-uuri. Gayunpaman, hindi mahirap makita dito ang parehong isang insulto (isang insidente sa kulungan ng aso), at isang hindi pagkilala sa awtoridad, at kapabayaan, at kahit na pagkakanulo (ng isang lumang pagkakaibigan). Gaya ng makikita mo, ang mga dahilan ng mga pagkakasala ng tao ay napakaiba, sopistikado at mapanlinlang na ang isa ay dapat na tunay na taglay ang makapangyarihang baluti ng Diyos upang labanan ang lahat ng masalimuot na dahilan ng pagkakasala. Dito kailangan natin “ang sinturon ng katotohanan, at ang baluti ng katuwiran, at ang kalasag ng pananampalataya, at ang helmet ng kaligtasan, at ang tabak ng Espiritu” ().

Samantala, sa kasamaang-palad, mayroong isang buong layer ng mga tao na nabubuhay lamang na nasaktan, hindi nila magagawa kung hindi man, dahil sila ay ginagamit upang gumana nang may labis na mga pangangailangan sa iba at napakababang mga pangangailangan sa kanilang sarili. At dahil ang mga kinakailangan ay lumalaki, at ang kanilang pagpapatupad ay hindi dumating, isang pathological background ng sama ng loob ng egoistic na kalikasan para sa lahat at lahat ng bagay arises. "Ang mga kilalang prinsipyo ay ginagamit: "ang buong mundo ay nasa kasamaan", "ang tao ay isang lobo sa tao", "lahat ng tao ay namamatay nang mag-isa" at iba pang katulad na pagbibigay-katwiran sa sarili. Gusto ko lang sabihin sa simpleng paraan: mabuti, huwag magsinungaling sa kasamaan! wag kang lobo! huwag kang mamatay mag-isa! Hindi makikinig. Sanay na. Matigas ang ulo. Bukod dito, ito ay maginhawa. Kapag ang isang "na-offend" ay nagsimula sa isang pamilya o isang koponan, kung gayon ang lahat sa paligid ay sa paanuman ay napapahiya, napapalabas, nakadarama ng ilang uri ng "pagkakasala" at awkwardness sa harap niya, nababanat kung minsan, napapahiya ang kanilang sarili sa anumang paraan, paggalang sa kanyang "kahinaan". At siya ay lihim na natutuwa, tumatanggap ng isang moral na kalamangan, tinatanggap ang lahat ng ito para sa ipinagkaloob at pagpapalakas sa kanyang "pagkakasala".

Madalas marinig ng isang tao ang opinyon: "Oh, siya ay napaka-mahina!", "Siya ay napaka-mahina!", - sa madaling salita, tahimik na ipinapalagay na maaari kang maging bastos at bastos sa amin - tayong mga primitive ay mabubuhay, ngunit narito. siya ay (o siya) - ang istraktura ay manipis, marupok, medyo nasaktan. Gayunpaman, ayon sa maraming mga obserbasyon, ang "kahinaan" ay hindi hihigit sa isang mahusay na binuo na touchiness, wala nang higit pa. Isipin natin: "mahina" ba ang mga santo? Ang tanong ay walang katotohanan. Una sa lahat, hindi sila maramdamin, hindi nila alam kung ano ang insulto, alam nila kung paano magpatawad - at ang tanong ng "kahinaan" ay hindi kahit na lumitaw: "Hindi ako napahiya at hindi bulalas!”. Masasabi natin: lahat ay mahina sa isang antas o iba pa, ngunit kakaunti ang nakakaalam kung paano maging hindi nakakasakit.

Sa pangkalahatan, ang insensitivity ay tunay na regalo ng Diyos, isang malaking pambihira sa mga tao (siyempre, hindi natin pinag-uusapan ang pathological immunity, "makapal ang balat"). Halimbawa, ang F.M. Sumulat si Dostoevsky tungkol kay Alyosha Karamazov: "Hindi ko naalala ang pagkakasala. Nangyari na isang oras pagkatapos ng insulto, sinagot niya ang nagkasala o nakipag-usap sa kanya sa kanyang sarili nang may pagtitiwala at malinaw na hangin, na parang walang nangyari sa pagitan nila. At hindi iyon sa parehong oras ay nagkunwari siya na hindi niya sinasadyang nakalimutan o sadyang pinatawad ang pagkakasala, ngunit hindi lamang ito itinuturing na isang pagkakasala (aking italics - N.P.), at ito ay tiyak na nakabihag at nasakop ang mga bata.

Ang tanong ng pagpapatawad sa pagkakasala at ang nagkasala ay napakahirap. Madalas nating sinasabi: "Pinatawad ko na ang lahat, ngunit hindi ko makakalimutan" o "Nagpatawad na ako, ngunit ang paglimot ay lampas sa aking lakas." Ngunit isipin natin: paano kung sabihin sa atin ng Panginoon sa Huling Paghuhukom: "Nagpapatawad ako, ngunit hindi ko malilimutan" - ito ba ay kapatawaran? At masasabi ba ito ng Panginoon? Sa makalupang buhay ni Jesu-Kristo, narinig lamang ng mga tao: "Ang iyong mga kasalanan ay pinatawad na", "Ang iyong pananampalataya ay nagligtas sa iyo", "At hindi kita hinahatulan", at hindi isang beses - na siya ay nagpatawad, ngunit hindi makakalimutan.

Tulad ng para sa homely na kapaligiran, maaari naming irekomenda ang mga sumusunod. Una sa lahat, ipinapayong huwag dalhin ang sitwasyon sa punto ng sama ng loob. At syempre, para harapin ang sama ng loob sa sarili. Mahalaga rin na subukang ayusin ang mga sanhi ng mga salungatan sa mga bata. Ang isang bata ay maaaring at dapat magtiis ng mga kalungkutan - ito ang paraan ng lahat ng tao, ngunit ang resulta ng mga karanasan sa pagkabata ay dapat na isang espirituwal na karanasan, at hindi sama ng loob na nakakasira sa puso. “Kailangang bigyang pansin ng mga bata panloob na mundo, upang turuan silang suriin ang estado ng pag-iisip ng ibang tao, ilagay ang kanilang sarili sa lugar ng nasaktan, upang madama ang dapat niyang maramdaman. At ang pinakamahalaga - huwag hikayatin ang pagmamahal sa sarili, walang kabuluhan, pagmamataas, paghanga sa sarili. Mas nagmamalasakit sa iba kaysa sa iyong "Ako". At ang pandiwa ay "nasakitan" upang bigkasin ang tungkol sa iyong sarili, nagsisisi, at hindi kailanman gumamit ng reflexive na anyo nito na "nasakitan." Ang isang napakahalagang paraan ng paglaban sa sama ng loob ay ang halos ganap na nawawalang kapaligiran ng mga pag-uusap sa tahanan, pagbabasa ng bibig ng pamilya, kapag ang mga tanong na moral at banggaan ng binabasa ay magkakaugnay sa buhay, tinalakay at inayos nang sama-sama. Hindi gaanong mahalaga sa paraan ng pamumuhay ng pamilya ang ugali ng paghingi ng tawad sa isa't isa at maging sa tila walang kabuluhang pagbati sa isa't isa ng magandang umaga at magandang gabi.

Konklusyon

1. Ang estado ng sama ng loob sa mental na kahulugan ay abnormal, sa espirituwal na kahulugan ito ay makasalanan.
2. Ang pagiging makasalanan ng sama ng loob ay masalimuot, masalimuot, kinakailangang naglalaman ng pagmamataas.
3. Ang pagdaig sa kalagayan ng sama ng loob (at sama ng loob sa pangkalahatan) ay ang pangangailangan ng moral na buhay ng isang Kristiyano.
4. Ang pagdaig sa pagkakasala ay posible lamang sa tulong ng Diyos.

Ang pangunahing konklusyon ay maaaring mabuo tulad ng sumusunod: ang sama ng loob ay pagmumura laban sa Panginoon, paglapastangan sa imahe ng Diyos sa tao: kapwa sa kanyang sarili at sa nagkasala. Ito ay isang kakila-kilabot na pasanin sa moral, isang matinding tukso - samakatuwid ang tungkulin ng isang Kristiyano ay hindi magdala ng mga relasyon sa mga insulto, una sa lahat, hindi upang masaktan ang isang tao, ngunit upang bunutin ang personal na sama ng loob ng isa. Upang gawin ito, kinakailangan na i-navigate ang mga pangunahing sanhi ng sama ng loob, upang matukoy ang mekanismo ng pagkilos ng bawat dahilan sa sarili at malawakang gamitin ang patristikong espirituwal na kasanayan upang madaig ang sama ng loob, ang kanilang mga kahihinatnan, at ang sama ng loob mismo.

Listahan ng ginamit na panitikan

1. Pari Sergiy Nikolaev. Kung ikaw ay nasaktan. - M. Danilovsky ebanghelista, 1998.

2. Philokalia. T.2. - M .: Tipo-Lithography I. Efimov, 1895.

3. Arsobispo John ng San Francisco (Shakhovskoy). Apocalypse ng Petty Sin. - St. Petersburg: St. Petersburg Blagotv. kabuuan sa pangalan ni St. Ap. Pavel, 1997.

4. Ilyin E.P. Mga damdamin at damdamin. - St. Petersburg: "Peter", 2001.

5. Archimandrite Ambrose (Yurasov). Tungkol sa Pananampalataya at Kaligtasan. Mga tanong at mga Sagot. - Ivanovo: Banal na Pagpasok. babae Lun., 1998.

6. mental na estado/ Comp. at pangkalahatan ed. L.V. Kulikova. - St. Petersburg: "Peter", 2001.

7. Archpriest. Teolohiyang moral para sa mga karaniwang tao. - M .: ed. Donskoy Mon., "Rule of Faith", 1994.

8. Shevandrin N.I. Sikolohiyang Panlipunan sa edukasyon. - M .: "VLADOS", 1995.

9. "Ilang beses patawarin ang aking kapatid..." / pahayagan "Hindi Inaasahang Kagalakan" Disyembre 26, 1997. - Gatchina: ed. Pavlovsky Cathedral.

10. Archpriest Vl. Sveshnikov. Mga sanaysay sa Christian Ethics. - M .: "Palomnik", 2000.

11. Polovinkin A.I. Espiritwal na kultura ng Orthodox. - M .: "Izd. VLADOS-PRESS", 2003.

12. Horney Karen. Nakolektang Op. sa 3 tomo T. 3. Ang aming panloob na mga salungatan. Neurosis at pag-unlad ng pagkatao. - M .: "Kahulugan", 1997.

13. Pari Konstantin Ostrovsky. Ang buhay ay katumbas ng kawalang-hanggan. Mga aralin sa kaligtasan. - Krasnogorsk: Assumption Church, 1998.

14. Abba Dorotheos. Mga aral, mensahe, tanong, sagot. Sinabi ni Repr. - M.: MTC "AKTIS", 1991.

15. Ang landas tungo sa perpektong kagalakan. Comp. A. Rakov, B. Semenov. - St. Petersburg: JSC "SPb printing house No. 6", 1996.

16. Reverend Father Abba John. Hagdan. - St. Petersburg: Tikhv. Tagumpay asawa. Lun., 1995.

17. Espirituwal na mga bulaklak, o mga katas mula sa mga sinulat ng mga ama ng mga asetiko tungkol sa espirituwal na buhay. - Moscow-Riga: Blagovest, 1995.

18. San Juan Crisostomo. Mga Napiling Pag-uusap. – M.: Pravosl. Kapatiran ng St. app. John the Evangelist, 2001.

19. Pozdnyakov N.I. Ang aming mga hinaing. / "Morskaya Gazeta" 4, Setyembre 11, 1999 - St. Petersburg - Kronstadt: ed. LenVMB.

20. aklat ng panalangin ng Orthodox. - M .: "Bahay ng Ama", 2002.

21. Arkimandrite. Mga Sermon. - M .: ed. Moscow sub. St.-Tr.-Serg. Lavra, 1997.

22. Sukhinina N.E. Barbecue para kay kuya. "Russian House" No. 6, 2003.

23. Platonov A.P. Ang pinagmulan ng master Mga lead, kwento. Comp. M.A. Platonov. - Kemerovo: Kemerovo book publishing house, 1977.

24. Dostoevsky F.M. Mga kapatid na Karamazov. - M .: " Fiction", 1988.

25. Sa pananampalataya at moralidad ayon sa mga turo ng Orthodox Church. Digest ng mga artikulo. - M .: ed. Moscow Patr., 1991.

26. Pumasok sa aking kagalakan. Ang mga banal na pagmuni-muni ng isang Kristiyanong Ortodokso tungkol sa kanyang kaluluwa. - M .: "Lampa", 1996.

27. Vasilevskaya V. Ushinsky ng pagtuturo tungkol sa edukasyon / sa aklat: . Sa atin at sa ating mga anak. - M .: "Martis", 1993.

N.I. Pozdnyakov Senior Research Fellow, Naval Institute of Radio Electronics. A.S. Popova

Naka-print sa pamamagitan ng desisyon ng Research Laboratory
Christian (Orthodox) Pedagogy GOU VPO RGPU sila. A.I. Herzen
Mga polyetong pang-edukasyon at pang-edukasyon sa pamamagitan. Isyu 29, St. Petersburg: NESTOR, 2008. - 26 p. ISSN 5-303-00204-7 © Nestor

Guys, inilalagay namin ang aming kaluluwa sa site. Salamat diyan
para sa pagtuklas ng kagandahang ito. Salamat sa inspirasyon at goosebumps.
Samahan kami sa Facebook at Sa pakikipag-ugnayan sa

Kung napansin mo na sa isang relasyon, ikaw o ang iyong kapareha ay patuloy na nagsimulang maranasan ang pakiramdam na ito, malamang na ang problema ay nasa isang lugar na mas malalim. Maaari tayong mag-react nang marahas sa ilang maliliit na depekto (maruming plato sa mesa o tanghalian na hindi luto sa oras), gayunpaman ang ugat ng problema ay magiging isa - hindi matugunan ang mga inaasahan. At ito ang kailangan nating pagtrabahuhan, imbes na muling gumawa ng iskandalo dahil sa mga nakakalat na medyas.

Ang sama ng loob ay nakakatulong upang harapin ang sitwasyon

Ang puntong ito ay sumusunod nang maayos mula sa nauna. Napansin mo na nagsimula kang magkasakit nang madalas, at napagtanto mong may mali. Nagsisimula kaming maunawaan ang sitwasyon. Ano ang naging sanhi ng iyong reaksyon? Bakit ka na-offend? Marahil ay ayaw ka ng taong saktan at ikaw mismo ay "nag-apoy sa iyong sarili"? Anyway Ang pagharap nang maayos sa sama ng loob ay mas madali na para sa iyong sarili Ang pangunahing bagay ay maging tapat sa iyong sarili.

Ang sama ng loob ay nakakatulong upang maalis ang mga nakakalason na relasyon

Ang isang normal na tao ay hindi nais na nasa negatibong emosyon. Iyon ay tayo, upang maiwasan ang sama ng loob, magsimulang mag-isip tungkol sa "mga hakbang sa pag-iwas". Halimbawa, tiyak na tinatalakay natin kung ano ang gusto nating makuha sa huli, ipinapahayag natin ang ating mga saloobin nang mas malinaw upang maiwasan ang mga hindi pagkakaunawaan, atbp. Ang pag-iwas sa sama ng loob ay nakabubuo at nagliligtas sa atin mula sa mga hindi kinakailangang alalahanin.

Ang sama ng loob sa trabaho ay nagpapahintulot sa amin na maunawaan na hindi patas ang pagtrato sa amin at kailangan naming ibalik ang aming mga karapatan

Ang pinakamahalagang bagay na nagbibigay sa atin ng sama ng loob ay ang pagpapatawad.. Hindi kami pupunta kahit saan mula sa pamumuhay kahit na negatibong emosyon, kaya ang tanging magagawa natin tungkol dito ay unawain kung bakit sila bumangon at patawarin ang nagkasala. Siyempre, medyo mahirap lampasan ang malubhang sama ng loob, ngunit, gaya ng sinabi ni Nelson Mandela, “Ang masaktan at magalit ay parang pag-inom ng lason sa pag-asang papatayin nito ang iyong mga kaaway.” Tandaan na hindi kami nasaktan, ngunit kami ay nasaktan, at upang patawarin ang iyong nagkasala, sapat na na palitan siya at isipin kung bakit ka niya nasaktan. Marahil hindi ito ang layunin ng kanyang pag-uugali, at kung partikular na nais nilang saktan tayo, kung gayon walang saysay na sayangin ang iyong enerhiya sa pakikipag-usap sa gayong tao. Pagpapatawad at paglimot sitwasyon ng tunggalian ginagawa nating mas buo at mas positibo ang ating buhay.

Siguro mayroon kang sariling mga pagpipilian kung paano patawarin ang nagkasala? Ibahagi sa amin sa mga komento.

Ang sama ng loob sa sikolohiya ay isang malakas na mapanirang pakiramdam na may mapanirang epekto. Nasasaktan, ang mga tao ay tumatangging makipag-usap sa mga mahal sa buhay, binabago ang saloobin ng iba sa kanilang sarili, at sinasaktan ang kanilang sariling kalusugan. Nag-iiwan siya ng sakit at kahungkagan na magmumulto sa mahabang panahon: araw, linggo, kahit taon. Kapag ang sakit ay unti-unting huminahon, ang mga mapang-insultong salita, kilos, sulyap ay biglang bumangon sa mga alaala - at ang estado ay bumalik, at kasama ang dating lakas. Upang maiwasan ang mga ganitong sitwasyon, dapat matutunan ng isang tao na baguhin ang mga negatibong reaksyon, alisin ang mga naipon na saloobin na nakakapinsala sa pagkakaisa.

Ang estado ng sama ng loob ay nangyayari kapag ang isa, sa panahon ng pakikipag-usap, ay nagpahayag o nagsasagawa ng mga aksyon na lampas sa pinahihintulutan sa opinyon ng iba. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga sumusunod na kondisyon:

hindi gusto;
pangangati;
sakit sa isip;
inis;
pakiramdam ng pagkakanulo;
ang pagnanais na maging sanhi ng parehong pinsala sa interlocutor;
eksklusibong subjective na pagtatasa ng sitwasyon dahil sa pagharang ng kamalayan;
galit.

Sa sikolohiya, ang batayan ng sama ng loob ay isang estado pagkatapos ng hindi natutupad na mga inaasahan mula sa interlocutor:

tunay - inaasahan kong tutuparin mo ang pangakong ito;
haka-haka - Akala ko gagawin mo ito, at hindi sa ibang paraan.

Ang reaksyon ay dumarating anuman ang kalikasan ng mga inaasahan. Pagkatapos ay dumaan ito sa isa sa mga landas: ito ay lumalabas o nagtatago sa loob ng personalidad. Ang unang landas sa karamihan ng mga kaso ay humahantong sa mga salungatan, ang pangalawa - sa panloob at matagal na lamig patungo sa nagkasala.

Habang ang isa sa mga kalahok sa labanan ay nasaktan, ang pangalawa ay nakakaramdam ng pagkakasala. Kung hindi ito mangyayari, ang estado ng sama ng loob ay nagiging walang silbi. Ang mga damdamin ng sama ng loob ay hindi maaaring maranasan na may kaugnayan sa isang bagay na hindi maaaring tumugon: mga hayop, hindi pamilyar, walang buhay na mga bagay. Hindi sila magdudulot ng sama ng loob, at ang mga tiyak na maiiwasan ang pagsisisi ay tatanggi na itama ang sitwasyon. Ang kanilang mga salita ay mag-iiwan sa halip ng isang reaksyon ng galit, inis, insulto.

Paano haharapin ang sama ng loob?

Ang reaksyon sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon ay nakasalalay sa uri ng personalidad:

ang mga taong may mas mataas na pagpapahayag, choleric, aktibong extroverts ay nagsaboy ng emosyon sa kalaban. Ang resulta ng hindi pagkakaunawaan ay nakakaapekto sa mga relasyon, maaaring mag-away, gumawa ng mga kaaway;
Mas gusto ng mga tao ng isang mapanglaw na bodega na panatilihin ang isang negatibong reaksyon sa loob, ilagay ang presyon sa budhi ng kalaban na may mga nakatagong lever. Ang pakiramdam ng kawalan ng katarungan ng kausap ay nagdudulot ng depresyon. Ang salungatan ay maaaring walang maliwanag na negatibong konotasyon, ngunit ang gayong mga tao ay maaaring masaktan ng maraming taon, itinatago ang kanilang pananaw sa nangyari at hindi sinusubukang itama ang sitwasyon.

Sikolohiya ng personal na sama ng loob: paano lumitaw ang pakiramdam na ito at ano ang laman nito?

Ang batayan ng mga personal na negatibong reaksyon ay itinuturing na mga maling ideya tungkol sa interlocutor, isang paghahambing ng larawan ng isang tao sa mundo sa kanyang pananaw sa mundo.

Ang bawat indibidwal ay bubuo ng kanyang sariling hanay ng mga ideya tungkol sa nakapalibot na espasyo sa paglipas ng panahon. Ito ay mabuti kung ang katanggap-tanggap na mga pattern ng pag-uugali ng mga kausap ay humigit-kumulang nag-tutugma. Ang mga hindi pagkakasundo, na may pinapanigang pagtatasa, ay humantong sa reaksyon: "Akala ko iba ang gagawin mo", "Sa palagay ko mali ang iyong mga salita."

Ang mga sanhi ng paglitaw ay may kondisyon na nahahati sa tatlong grupo:

Walang malay na pagmamanipula dahil sa kawalan ng kakayahang magpatawad. Isang karaniwang sanhi ng sama ng loob ayon sa mga psychologist.
para makonsensya ang kausap, at pagkatapos ay makuha ang gusto nila.
Nabigo ang mga inaasahan. Kung nakikita mo ang iyong larawan ng mundo bilang ang tanging totoo, kung gayon ang mga inaasahan na nauugnay sa ibang mga tao ay maaga o huli ay hindi magkakatotoo. Ang mga dahilan ay maaaring maging makabuluhan at walang kabuluhan. Ang isang kasamahan ay makakalimutang magbigay ng elevator sa bahay ("Ngunit binigyan ko siya ng maraming beses! Dapat ay inalok niya ako ng parehong bagay!"), Isang kaibigan mula sa mga social network Nakalimutan kong batiin siya sa kanyang kaarawan ("At binati ko siya. Ilalagay ko ito sa isang espesyal na listahan, pagkatapos ay partikular na hindi ko papansinin ang araw ng kanyang pangalan!") - ganito ang nangyayari sa sama ng loob.

Kung ang isang tao ay patuloy na nasaktan, ang sikolohiya ay nangangako sa kanya ng mga sumusunod na kahihinatnan:

pagkawala ng komunikasyon sa iba. Hindi lamang iyon, hindi lahat ng mga kaibigan ay handang makonsensya para sa mapanirang lohika ng isang tao, sinusubukang ibalik ang mga relasyon. Maaaring mangyari na ang nagkasala ay sasabihin sa iba ang tungkol sa labanan, pagkatapos nito ay iiwas nila ang nasaktan;
hindi lahat handang ayusin ang mga dahilan agresibong pag-uugali isa pa, para hulaan kung nasaktan ba siya ng isang bagay, at kung gayon, ano nga ba. Karamihan sa mga tao ay hindi lamang ito naiintindihan. Ang nasaktan na tao ay kailangang panatilihin ang mapanirang damdamin sa loob, hindi nauunawaan kung paano makaalis sa sitwasyon;
sama ng loob (hindi sinasabi - sa partikular) undermines pisikal na kalusugan, dahil ito ay direktang nauugnay sa sistema ng nerbiyos. Ang mga karanasan dahil sa pagkawala ng maayos na komunikasyon sa mga mahal sa buhay, nasaktan ang sariling interes ay maaaring makaapekto sa pisikal na kondisyon.

Sama ng loob mula sa punto ng view ng sikolohiya

Tulad ng tala ng psychologist-hypnologist na si Nikita Valeryevich Baturin, ito ay isa sa mga pinaka-karaniwang dahilan para sa paghingi ng payo. Ito ay nangyayari na ang isang tao ay bumalangkas ng kanyang problema sa isang ganap na naiibang paraan, hindi tama ang pagbuo ng sanhi-at-bunga na mga relasyon. Sa konsultasyon, lumalabas na ang sanhi ng kasalukuyang sitwasyon ay tiyak na insulto. Samakatuwid, na may malubhang kahirapan sa pakikipag-ugnay sa iba, inirerekomenda na humingi ng tulong mula sa isang espesyalista.

Ang sikolohiya ng sama ng loob ay nakikilala ang ilang uri ng damdaming ito:

Imaginary - batay sa isang nakakamalay na pagnanais na manipulahin ang isang mahal sa buhay, upang maakit ang kanyang atensyon. Mayroong isang eksaktong kalkulasyon: "ngayon ay ipapakita ko na kailangan kong tratuhin nang iba, at gagawa siya ng mga pagbabago, halimbawa, gumawa ng isang kaaya-ayang sorpresa." Ito ay madalas na inaabuso ng mga bata, kaya hinihiling sa kanilang mga magulang kung ano ang gusto nila;
Random - nangyayari kapag lumitaw ang mga hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga kausap. Sa halip na isang makatuwirang pagtatalo, lumalabas ang isang negatibong reaksyon. Ang pag-uusap ay agad na nagbabago ng direksyon: ang mga pagtatangka na gumawa ng mga pagbabago ay nagsimula, upang makakuha ng kapatawaran, ang isang salungatan ay nangyayari o ang komunikasyon ay huminto lamang;
Sa isang maling vector - halimbawa, iginawad ng mga magulang ang kapatid na babae ng isang matamis na regalo para sa "lima" sa talaarawan, at ang kapatid na lalaki ay hindi nag-aaral ng mabuti, kaya naiwan siyang walang regalo. Sa halip na matuto ng isang aralin sa pamamagitan ng pagtaas ng kanyang mga marka, ang kapatid na lalaki ay nagsimulang magalit sa kanyang kapatid na babae, kumilos nang naaayon sa kanyang kaugnayan sa kanya. Siya, sa kabila ng kanyang kawalan ng pagkakasala, ay nakadarama ng pagsisisi;
Nakatago - hindi lumalabas sa labas. Mayroong maraming mga kadahilanan para dito: ang isang tao ay hindi handa na aminin sa kanyang sarili na nararanasan niya ang pakiramdam na ito, pinalaki siya ng saloobin na "nasaktan ay masama", ayaw lang niyang sumalungat sa isang partikular na sandali, atbp. Maaga o huli, ang emosyon ay makakahanap ng paraan. Ngunit sa lahat ng oras habang ito ay nasa loob, ang isang tao ay nakakaranas ng pinakamaliit na mga detalye ng salungatan nang paulit-ulit, na patuloy na nagbibigay ng pagkarga sa nervous system.

Sa sikolohiya, ang isang pakiramdam ng sama ng loob ay katangian ng karamihan sa mga tao. Ngunit ang ilan ay bihirang masaktan para sa talagang seryosong mga kadahilanan, habang ang iba ay ginagawa itong kanilang pamumuhay. Handa silang maghanap ng mga dahilan sa lahat ng bagay, at pagkatapos ay mahinahong hintayin ang mundo na humingi ng tawad at magkaroon ng kapaki-pakinabang na epekto sa kanilang pagpapahalaga sa sarili.

Psychosomatics ng paglitaw ng mga damdamin ng sama ng loob

Ang damdaming ito ay naghihikayat ng mga sakit at pagkabigo sa lahat ng sistema ng katawan. Maaaring maapektuhan ang pinaka-mahina na organ.

Ang pagsalakay, bilang isang mahalagang bahagi ng anumang negatibong reaksyon, ay bihirang makahanap ng isang ganap na paraan upang maalis. Ang bahagi ay nananatili sa loob hanggang sa maalis ng tao ang mga alaala ng sitwasyon, inilipat ang atensyon sa ibang mga paksa. Sa sandaling nasa loob, ang isang agresibong reaksyon ay may mapangwasak na epekto sa:

nervous system: pananakit ng ulo, kakulangan sa ginhawa sa solar plexus, mga problema sa gulugod;
endocrine system: hormonal balanse ay nabalisa laban sa background ng mga karanasan, na provokes iba pang mga sakit.

Kadalasan, ayon sa sikolohiya, nagdurusa ang mga taong maramdamin. Ang kalamnan ng puso ay tumatagal ng suntok ng anumang karanasan. Ang hindi masabi o hindi natapos na sama ng loob ay nagpapalala ng mga malalang sakit, nagdaragdag ng mga bago. Halimbawa, ang mga problema sa ginekologiko, hanggang sa kawalan ng katabaan na may hindi maipaliwanag na dahilan, ay maaaring nauugnay sa mga pagtanggal sa pagitan ng mga kasosyo. Kadalasan mayroong mga depresyon, mga estadong inaapi. Ang mga mahihirap na kaso ay nagbabago sa naipon na negatibiti sa mga sakit na oncological o mga pagtatangkang magpakamatay.

Ang napapanahong trabaho na may karakter ay makakatulong upang maiwasan ang mga malubhang kondisyon. Sinasabi ng psychologist-hypnologist na si Nikita Valerievich Baturin: hindi pa huli ang lahat upang simulan ang pagbuo ng isang maayos na personalidad:

Positibo at negatibong pagpapakita ng sama ng loob

Sa likas na katangian nito, ang gayong reaksyon ay isa lamang sa maraming damdamin na kayang ipakita ng isang tao. Ngunit ang epekto sa mga relasyon sa labas ng mundo ay napakasira na inirerekomenda na alisin ang sama ng loob, upang mabawasan ito.

Mga negatibong pagpapakita:

sinisira ang mga relasyon sa mga mahal sa buhay;
ginagawang hindi mabata ang isang maramdamin na tao;
bumubuo ng negatibong imahe sa mga kakilala at kasamahan;
nakakaapekto sa pisikal na kondisyon;
tumatagal ng maraming oras.

Ito ay kakaiba: para sa "biktima" sa masamang ugali na ito ay walang negatibo. Bakit nagagalit ang isang tao sa mga bagay na walang kabuluhan? Ang sikolohiya ay nagbibigay ng sagot: ito ay isang simple at epektibong paraan upang manipulahin ang iba. Nasaktan - nakuha ang gusto niya. Naabot na ang layunin.

Sa katunayan, ang mga positibong pagpapakita ng mga reaksyong ito ay iba:

isang pagkakataon upang ipakita ang iyong mga kahinaan. Masakit sa salita, kilos kapag nakakasakit sa buhay. Posible bang kahit papaano ay maprotektahan, mag-ehersisyo, palakasin ang humina na "balwarte" ng personalidad upang maiwasan ang pag-uulit? Siyanga pala, ito ay isang paraan para makaabala sa iyong sarili: magsimulang gumawa ng mga paraan upang maprotektahan ang iyong sarili sa hinaharap;
nagtatanggol na reaksyon mula sa sakit May pahinga, oras upang lumipat mula sa mismong katotohanan ng paghihiwalay sa isang pakiramdam ng kawalan ng katarungan;
isa sa mga paraan para mawala ang naipon na nega. Sa proseso ng pag-alis ng mga negatibong saloobin, inaalis ng isang tao ang "mga hadlang" ng inis, galit, galit at kawalan ng pag-asa, na hindi mahahalata na naipon.

Bakit naglalabas ng sama ng loob?

Touchiness sa sikolohiya, kung walang mga palatandaan ng isang nakakamalay na masamang ugali dito, ay, sa katunayan, isang subjective na pagtatasa ng mga paniniwala sa buhay ng ibang tao. Dahil sa ang katunayan na ang isang tao ay nag-iisip nang iba, hindi nabubuhay hanggang sa inaasahan, ang biktima ay naghihirap. Ang responsibilidad para sa pagdurusa sa karamihan ng mga kaso ay nasa kanya.

Ang pag-alis ng sama ng loob ay nagbibigay-buhay:

mahinahon;
kaluwagan ng kaluluwa;
pisikal na kalusugan;
psycho-emosyonal na kagalingan;
inspirasyon at tagumpay.

Walang punto sa pag-aaksaya ng iyong oras sa inis at galit tungkol sa katotohanan na ang isang mahal sa buhay o kasamahan ay hindi gumawa ng isang bagay o ginawa ito sa kanyang sariling paraan. Sa unang tanda ng hitsura, kailangan mong kontrolin ang sitwasyon at alisin ang mapanirang emosyon.

Sa proseso ng pagpapalaya, mahalagang suriin kung ano ang nangyayari upang maiwasan ang pag-uulit sa hinaharap. Halimbawa, kung ang isang mahal sa buhay ay hindi nagbigay ng regalo sa okasyon ng isang tiyak na petsa, kailangan mong malaman kung bakit ito nangyari. Nakalimutan niya? Kaya, sa susunod na ito ay nagkakahalaga ng pagpapaalala sa kanya nang maaga, mas mabuti sa isang banayad na anyo, upang hindi siya magkasakit.

Paano magpatawad ng pagkakasala?

Ang sama ng loob ay isang nakuhang pag-aari ng karakter sa sikolohiya. Natutunan natin ito mula sa mga matatanda sa ating paligid, tinanggap ito bilang isang masamang ugali, at pagkatapos ay naghahanap ng mga paraan upang maalis ito sa mahabang panahon.

Dalawang tip para sa mga biktima:

itapon ang mga karanasang ito sa puso;
matutong magpatawad.

Para sa isang taong nakasanayan na sa buong buhay niya na masaktan ng iba, upang manipulahin sila nang sinasadya o hindi, mahirap sundin ang mga tip na ito. Ang mga kliyente ng mga psychologist ay madalas na hindi maintindihan kung ano ang ibig sabihin ng tila simpleng mga parirala.

Pababa ng sama ng loob mula sa puso

Para dito mayroong magandang ehersisyo: emosyonal na paghihiwalay. Ito ay batay sa simpleng halimbawa. Ang nagkasala ay itinuturing ng biktima bilang pinagmumulan ng salungatan. Kung nakikita niya siya araw-araw na walang kakayahang maghiwalay nang pisikal (halimbawa, mga kasamahan na nagtatrabaho sa parehong opisina), dapat mong subukang patayin ang anumang mga emosyon na may kaugnayan sa nagkasala. Ang notepad, panulat, papel sa mesa ay hindi nagiging sanhi ng anumang emosyon. Ang parehong neutral na pagwawalang-bahala ay dapat mabuo na may kaugnayan sa nagkasala. Maaaring mahirap sa una. Ngunit sa paglipas ng panahon, ang isang pag-aaway batay sa pansariling pananaw ay malilimutan, ang salungatan ay malulutas. Ang pagiging neutral ay ang pinakamahusay na katulong para sa mga nais na mapupuksa ang mga negatibong kahihinatnan ng komunikasyon.

Paano makamit ang neutralidad? Isagawa ang sitwasyon ng salungatan nang isang beses sa iyong sarili o isang psychologist, dumating sa konklusyon: ang negatibong reaksyon ay sanhi ng hindi makatarungang mga inaasahan na may kaugnayan sa kalaban, na hindi maabot ang set bar sa anumang paraan. Palayain ang nagkasala kasama ang kanyang panloob na pang-unawa sa mundo, mga pamantayan, mga saloobin.

Paano makakatulong ang isang psychologist: ituro kung paano sanayin ang paglaban sa stress. Ang katatagan ng emosyon ay isang garantiya

Matutong magpatawad

Pagpapatawad - may malay na estado sincere, laging galing sa puso. Tanging ang gayong malalim na pakiramdam ay talagang nakakatulong upang makayanan ang mga salungatan nang mas mabilis, pati na rin kontrolin ang sitwasyon, paghinto ng mga pagtatangka na masaktan at ang pagnanais na masaktan sa oras.

Upang matutong magpatawad, kailangan mong gawin araw-araw ang iyong mga ugali sa buhay at baguhin ang mga ito. Magagawa mo ito sa anumang estado, kahit na sa sandaling iyon ay walang sama ng loob sa puso.

Limang Hakbang sa Pagpapatawad at Pag-ibig:

Mamuhay nang naaayon sa iyong damdamin.
Matuto kang bumitaw sa nakaraan, mabuhay para sa ngayon.
Kontrolin ang mga estado, piliin ang mga ito nang sinasadya ("Pinipili ko ang pagpapatawad, hindi paghihiganti").
Matuto ng mga aral mula sa bawat sitwasyon at gamitin ang mga ito sa hinaharap.
Patawarin ang iyong sarili, bigyan ang iba ng pagmamahal at liwanag.

Paano makakatulong ang isang psychologist: May mga pagsasanay sa pag-aaral para sa bawat hakbang. Ang isang nakasulat na presentasyon ng sariling pananaw, posisyon, saloobin, na sinusundan ng pagsusuri, ay nakakatulong nang mabuti. Kung mayroon kang matinding pagnanais na sundin ang landas na ito, mag-sign up para sa isang konsultasyon sa isang psychologist na si Nikita Baturin. Sa tulong nito, mas madaling matutunan kung paano mapupuksa ang sama ng loob.

Paano mo matutulungan ang iyong anak na harapin ang sama ng loob?

Karaniwang tinatanggap na ang nasaktan ay katangian ng mga tao mula sa edad na 2-3 taon. Ito ang panahon ng simula ng aktibong pakikipag-ugnayan ng indibidwal sa labas ng mundo. Natututo ang bata kung anong mga emosyon ang magagamit sa kanya, kung bakit sila, kung paano sila nagpapakita ng kanilang sarili. Hindi lamang siya maaaring masaktan, ngunit ipakita din ang kanyang reaksyon. Kung ang mga nakapaligid na matatanda ay hindi mag-udyok sa oras kung ano ang nangyayari sa kanya, ngunit gumawa lamang ng mga pagbabago sa mga regalo paminsan-minsan, ang bata ay matututong manipulahin.

Ang kakayahang sinasadyang masaktan ay nananatili hanggang sa pagtanda. Ang sama ng loob ay sa ilang lawak ay isang "bata" na pakiramdam na hindi lumalaki sa may-ari. Ang mga matatanda ay sinasaktan ng iba tulad ng limang taong gulang na bata.

Ang responsibilidad para sa gayong pag-uugali ay nakasalalay sa mga balikat ng mga magulang, tagapag-alaga, guro. Upang ang isang tao ay hindi lumaking maramdamin, ang sikolohiya ay nagbibigay ng ilang payo sa mga tagapagturo ng mga maliliit na bata.

Hindi mo maaaring balewalain ang emosyon ng iyong anak. Ipaliwanag, bigkasin ang bawat reaksyon. Ang nasaktan na bata ay kailangang mahinahon na sabihin ang kakanyahan ng kung ano ang nangyayari. Kung susubukan niyang hikayatin siyang bilhin ang kanyang mga paboritong matamis o laruan, mahinahong ipaliwanag kung bakit imposible ang pagbili. Kung mas madalas mong binabalewala ang damdamin ng iyong anak, mas mahaba at mas mahirap na alisin ang masasamang emosyonal na gawi.
Ang mga bata ay hindi dapat hayaang magpakita ng emosyon. Pagkatapos ng lahat, ano ang sama ng loob sa sikolohiya? Ito ay isang mapanirang pakiramdam na sumisira sa mga panlabas na ugnayan, nag-aalis panloob na pagkakaisa. Hindi ito maitatago sa loob, "dahil hindi nakaugalian ang masaktan." Ang mas maaga mong itanim sa isang tao ang ugali ng pagbabago ng mga negatibong reaksyon sa mga karanasan sa buhay, mas madali ito sa pagtanda.
Ang parusa para sa pagpapakita ng gayong mga reaksyon ay naghihikayat ng pagnanais na maghiganti.
Turuan ang mga bata na magpatawad. Magagawa ito sa tulong ng mga libro, pelikula, kwento. Ang pinakamahusay na paraan Ito ay, siyempre, ang aking sariling halimbawa.

Sabi nila, kailangan mong maghanda sa psychologically. Kinakailangan na bumuo ng isang maayos na personalidad upang madaling maitanim ang mga katangiang ito sa mga bata sa ibang pagkakataon. Ang pangunguna sa pamamagitan ng halimbawa ay at hanggang ngayon ay ang pinakamahusay na guro.

Ang sama ng loob sa pagkabata ay hindi lamang isang negatibong emosyon. Ito ay isang magandang pagkakataon upang matuto ng pagsisiyasat sa sarili, pagkontrol sa pag-uugali. Natututo ang bata na gumawa ng mga konklusyon, bumuo ng isang diskarte sa pag-uugali. Samakatuwid, huwag matakot sa mga damdamin ng mga bata, labanan sila. Kailangan mo lamang piliin ang tamang mga susi sa puso ng sanggol.

Summing up, masasabi natin: gamot din ang sama ng loob, kailangan mo lang ng tamang dosage. Kung hindi ito manipulasyon at magandang ugali para makuha ang gusto mo, kung gayon ang negatibong reaksyon sa mga salita o kilos ay maaaring ituring na isa sa mga damdaming likas sa personalidad. Kung mas mataas ang emosyonal na katalinuhan, mas maraming benepisyo ang nakukuha mula sa mga masasakit na sitwasyon. Pagkatapos ng introspection, ang gayong tao ay naghahangad na mabilis na mapupuksa ang mga negatibong kahihinatnan. Ito ang landas sa tagumpay, pagkakasundo sa iyong sarili at sa mundo sa paligid mo.