Emosyonal na Lugar Ang isang napakahalagang bahagi ng utak na kasangkot sa paggawa ng desisyon ay ang insular cortex. Aktibo siyang nakikibahagi sa mga emosyonal na karanasan na nagiging malay, nagbibigay sa iyo ng mahalagang impormasyon na nakakatulong

Napansin mo na ba ang isang matandang lalaki na kumikilos na wala pa sa gulang at nagtataka kung ano ang nangyari sa lalaking ito nang magsimula siyang kumilos nang matalino at may edad na! Ito ay isang kabalintunaan, dahil ang emosyonal na kapanahunan ng isang tao ay hindi nauugnay sa pisikal na kapanahunan, ang dalawang phenomena na ito ay magkaibang mga poste. Ang emosyonal na kapanahunan ay hindi tumataas sa iyong kronolohikal na edad at nangangahulugan na kahit anong edad mo, ang iyong emosyonal na kapanahunan ay hindi garantisado.

Emosyonal na mga taong may sapat na gulang, mga taong matino na kumokontrol sa kanilang buhay. Upang ilagay ito nang mahinahon, hindi sila nag-iingay o naghahanap ng sinumang sisihin, ngunit iniisip ang kanilang sariling buhay at ang papel na ginagampanan nila sa buhay ng ibang tao. Ang mga taong emosyonal na may sapat na gulang ay hindi naghahanap ng mga dahilan. Ang bawat emosyon na ipinapakita ng mga taong may sapat na damdamin ay totoo. Hindi nila sinusubukang gawing kumplikado ang kanilang buhay at ang buhay ng ibang tao. Sapat na upang sabihin na ang mga taong emosyonal na may sapat na gulang ay namumuhay nang maayos dahil sa kanilang malusog na pananaw sa buhay. Ang emosyonal na kapanahunan ay may maraming iba't ibang antas. kanya Unang antas Kasama ang pagiging kamalayan sa iyong impluwensya sa iyong sariling buhay at responsibilidad para dito, at hindi sisihin ang iba sa iyong mga pagkabigo.

Susunod, ang tao ay nagsisimulang maging tapat sa kanilang mga damdamin, hindi nagpapalabas ng mga ideyal na emosyon, ngunit nagtitiwala sa pagpapakita ng tunay na mga emosyon. Pagkatapos ang tao ay umakyat sa direksyon ng pag-abot sa huling emosyonal na kapanahunan, ang tao ay nagiging emosyonal na bukas at hindi pinipigilan ang kanyang mga damdamin.

Ang susunod na antas ay gawing emosyonal na mapagpasyahan ang gawain, na maaaring makamit sa pamamagitan ng paggalang sa sariling damdamin. At sa wakas, naabot ang antas ng emosyonal na detatsment, na isang direktang bunga ng tunay na pag-unawa sa mga emosyon, samakatuwid, pagpapaalam sa lahat ng emosyon, mabuti man o masama. Nag-iiwan ng pakiramdam ng kasiyahan at kaligayahan. Paano makamit ang emosyonal na kapanahunan? Tingnan natin ang konsepto ng emosyonal na kapanahunan, pag-aaral nang higit pa tungkol sa mga katangian nito at kung paano ito gagawin.

Mga katangian ng emosyonal na kapanahunan.

Isang magaan na daloy ng pagmamahal at pagmamahal.

Ang mga emosyonal na may sapat na gulang ay bukas sa pagmamahal at pagmamahal. May kakayahan silang magtiwala sa mga tao at sa kanilang sarili na magbigay at tumanggap ng pagmamahal. Wala silang mga hadlang sa kanilang buhay na maaaring makahadlang sa kanilang kakayahang maniwala sa kabutihan ng buhay.

Harap-harapan ang realidad.

Hindi nag-aaksaya ng oras at mapagkukunan ang mga taong may sapat na emosyon sa buhay na para bang sila ay hindi pa gulang sa emosyonal. Nakikita nila ang mga sitwasyon sa buhay kung ano sila at hindi lumikha ng kanilang sariling katotohanan at parallel na katotohanan. Ang mga emosyonal na may sapat na gulang ay matapang na humarap sa katotohanan at hindi natatakot sa mahihirap na sitwasyon.

Praktikal na karanasan sa buhay.

Madaling natututo ng maraming kapaki-pakinabang na bagay ang mga taong may sapat na damdamin mula sa kanilang mga karanasan sa buhay. May kakayahan silang makita ang lahat sa positibong liwanag at tanggapin ang mga katotohanan ng buhay. Habang ang isang immature na tao ay walang natututunan sa buhay, lagi niyang naiintindihan mga sitwasyon sa buhay sa isang baluktot na paraan.

Pagpuna.

Ang pagiging emosyonal na mature ay nangangahulugan na alam ng isang tao na alam ng tao ang kanyang sarili at lakas. Kaya naman kalmado siya kapag may constructive na bumabatikos sa kanya. Ang isang emosyonal na mature na tao ay palaging pahalagahan ang mga opinyon ng ibang tao at magsusumikap na maging isang mas mabuting tao o maging mas mahusay sa isang bagay.

pag-asa.

Ang mga emosyonal na may sapat na gulang ay hindi nawawalan ng pag-asa sa buhay, palaging umaasa para sa pinakamahusay. Nakikita nila ang mabuti sa lahat ng bagay at hindi kailanman madaling kapitan ng pesimismo. Ginagawa nitong mga indibidwal na may tiwala sa sarili, laging handang harapin ang mga dagok ng buhay nang may kumpiyansa.

Paano mo malalaman na ikaw ay isang emotionally mature na tao?

Minsan ang pagiging immaturity ay maiuugnay din sa child abuse. Basahin ang mga tanong na ito at alamin kung ikaw ay emosyonal na mature. Kumuha ng maikling pagsusulit, sagutin mo lang ng oo o hindi.

• Magaling ka bang harapin ang mga biglaang pagbabago?
• Binibigyang-pansin mo ba ang mga ideya ng ibang tao?
• Naiintindihan mo ba ang iyong mga damdamin habang lumalabas ang mga ito?
• Ikaw ba ay kumikilos nang matalino at sinasadya kapag ikaw ay na-stress?
• Ipinapahayag mo ba ang iyong nararamdaman?
• Inaako mo ba ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon at pag-uugali?
• Ikaw ba ay may kontrol sa malakas na emosyon at impulses?

Kung mayroon kang kahit isang "Hindi" sa alinman sa mga tanong na ito, ito ay nagpapahiwatig ng isang bahagi ng iyong buhay kung saan hindi ka pa gaanong emosyonal.

Paano bumuo ng emosyonal na kapanahunan?

Maging tagabigay.

Ang isang tao ay dapat bumuo ng pagiging hindi makasarili sa kanyang sarili upang maabot ang emosyonal na kapanahunan. Ang walang pag-iimbot na pag-uugali ay nagbibigay inspirasyon sa isang tao na may pakiramdam ng pagiging tunay. Ang gayong tao ay sensitibo sa mga pangangailangan at damdamin ng ibang tao, at hindi siya hinahawakan sa mga tanikala ng walang kabuluhan.

Kabatiran.

Ang isang tao ay dapat maging matalino upang makakuha ng emosyonal na kapanahunan. Ang mga opinyon ng ibang tao ay dapat na maingat na pag-aralan, ang anumang pagkakataon upang mapabuti ang sarili ay dapat na pinakamahalaga.

Palibutan ang iyong sarili ng positibo.

Dapat kang gumawa ng malay-tao na pagsisikap na mapalibutan ng mga positibong tao. Yung mga taong naniniwala sayo at tapat sayo. Marami silang maituturo sa iyo na magagamit mo sa iyong buhay.

Tumutok sa mas malaking larawan.

Sa halip na pag-aksayahan ang iyong sarili sa minutiae ng buhay, mas tumutok sa kahulugan ng buhay. Subukan mong alisin ang iyong isip mga problema sa buhay at subukang tumuon sa mga bagay na mahalaga sa hinaharap. Ang pag-iisip lamang sa iyong sarili ay gagawin kang isang taong nasisiyahan sa sarili at magkakaroon ka ng mga regressive na damdamin tulad ng awa sa sarili at pagpuna sa sarili.

Matagal kaming tinuruan kung paano maging masunurin, magalang. Ngunit hindi kailanman - kung paano ipakita ang emosyon.

At ngayon, karamihan sa mga tao ay nagdurusa sa kawalan ng kakayahan na ito, sinusubukang sugpuin ang kanilang mga emosyon at hindi ipakita, o kawalan ng kakayahang pigilan ang mga ito. Sa ibang salita, naghihirap mula sa emosyonal na kawalan ng gulang.

Ang gawain ng kasalukuyang panahon ay lumaki sa emosyonal, upang maging malusog sa pisyolohikal at sikolohikal, upang magkaroon ng pagkakaisa sa iyong buhay at maging masaya.

Basahin sa artikulo kung ano ang emosyonal na immaturity, ano ang epekto nito sa buhay at kalusugan, kung bakit kailangan mong kilalanin ang iyong mga emosyon, at kung paano pamahalaan ang mga ito.

Hakbang patungo sa IYO. Hamon araw-araw

Hindi mo alam kung paano matutunang mahalin ang iyong sarili?

Kumuha ng 14 na pagsasanay na makakatulong sa iyong tanggapin ang iyong sarili at ang iyong buhay sa kabuuan nito!

Sa pamamagitan ng pag-click sa button na "Instant Access", pumapayag ka sa pagproseso ng iyong personal na data at sumasang-ayon ka

Paano ang emosyonal na kawalang-gulang ay nagpapakita ng sarili sa pang-araw-araw na komunikasyon

Ang emosyonal na kawalan ng gulang ay ang kawalan ng kakayahan na kumilos batay sa kapakinabangan, pag-alis para sa oras ng pagsusuri.

Tinuruan kaming maging matalino, maayos ang ugali, pinalaki kami ng kulto ng edukasyon at katalinuhan, kung paano magmukhang maganda sa paningin ng iba. At kung paano pamahalaan ang iyong mga emosyon, kung paano matutunan ang mga ito unawain, tanggapin at ipahayag- Hindi.

Ang isang tao ay palaging emosyonal, ngunit nagpapakita siya ng ilang mga emosyon, at nahihiya sa iba. Tinatanggihan niya ang ilang mga emosyon, isinasaalang-alang ang mga ito na "masama", at ang kanilang ekspresyon ay hindi disente.

Ang iba, sa kabaligtaran, ay nagsisikap na muling likhain upang mapasaya ang iba.

Ito ay nangyayari na ikaw ay na-provoke nang paulit-ulit, at dahil sa pagnanais na maging mabuti, pinipigilan mo ang iyong reaksyon.

Dahil sa emotional immaturity, hindi mo ito maipapakita nang hindi mo namamalayan na minsan kinakailangan upang mapanatili ang iyong sarili at ang iyong mga personal na hangganan(o sisirain nito ang iyong kalusugan at ginhawa).

O baka kailangan ito ng ibang tao, upang sa wakas ay marinig niya ang kanyang kailangan at isipin.

Sa pamamagitan ng pagtanggi sa iyong emosyonal na reaksyon sa isang tao, pinagkaitan mo siya at ang iyong sarili ng pagtanggap at walang pasubali na pagmamahal.

Nag-aalok kami ng isang simpleng algorithm para sa pagtukoy at pagprotekta sa iyong mga personal na hangganan.

Ang magagandang pagpapahayag ng mga damdamin ay hindi nagbubukod ng "masamang" emosyon.

Ang ibang tao ay maaaring kumilos ayon sa gusto nila, ngunit ikaw lamang ang nakakaalam kung ano ang katanggap-tanggap sa iyo at kung ano ang hindi.

At kung partikular sa iyo ang kanyang mga aksyon, may karapatan kang manindigan para sa iyong sarili. At sa lahat ng kagandahan ng emosyon na kaya nila, ibigay mo sa kanya ang gusto mo.

Sa ganitong mga oras, pagsasanay ang lakas ng loob na ipahayag ang iyong katotohanan. Nararamdaman mo na ang taong ito, kumbaga, ay sadyang hinila ka palabas para sa reaksyong ito.

At ito ay nananatili para sa iyo pagkatapos ng paglabas ng mga emosyon upang ipahayag sa kanya malaking pasasalamat, na nagbigay sa iyo ng pagkakataong ipakita ang iyong tunay na sarili, at, samakatuwid, ang pagkakataong tanggapin ang higit pa sa iyong mga aspeto.

Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong kumawala sa lahat ng magkakasunod - may ilang mga kasanayan para dito. (Pag-uusapan ko sila sa ibaba.)

Kung naiintindihan mo na ito ang iyong panloob na kawalang-kasiyahan, pagsalakay at kawalan ng timbang, at ang isang tao ay isang inosenteng trigger (halimbawa, ang aming mga anak), kung gayon ang iyong gawain ay magagawang baguhin ang karaniwang selyo ng tugon at bumuo ng isang bagong istilo ng pag-uugali , makapag-focus sa iyong nararamdaman.

Normal na ayusin ang mga bagay-bagay (kahit na ito ay mabagyo), mas masama ang mag-ipon ng sama ng loob sa loob at maghintay na magbago ang lahat (buhay, mga pangyayari, mga tao) nang hindi binabago ang iyong sarili.

Kung mas matagal kang nagpipigil sa isang relasyon sa ibang tao, sinusubukang "iligtas ang mukha" sa panloob na init, mas matindi ang pagpapakawala ng mga emosyong ito sa mga unang taos-pusong pakikipag-ugnayan.

Unti-unti, ang gayong mga paputok na sandali at ang iyong sarili ay maglilinis sa larangan ng iyong relasyon, at magagawa mong mahinahon na ipahayag ang mga saloobin kapag lumitaw ang mga hindi pagkakaunawaan.

Kung paano nakakaapekto ang emosyonal na kawalan ng gulang sa iyong kalusugan

Ang buong agham ng psychosomatics ay batay sa pag-unawa sa impluwensya ng mga emosyon sa kalusugan ng tao.

Ang takot na magmukhang masama sa mata ng iba ay humahantong sa pagtanggi sa mga emosyon at pagtanggi sa sarili. Nararamdaman namin ang isang bagay, ipinahayag namin ang isa pa.

Nakakaapekto ito sa kalusugan sa hitsura pananakit ng ulo, bigat at pananakit ng likod ng ulo.

Unti-unting namuo ang mga naghihigpit na emosyon iba't ibang parte katawan (depende sa lugar na hindi mo ipinakita), pagharang malayang paggalaw enerhiya at pagkasira ng katawan.

Ang ating balat ay salamin ng ating saloobin sa mundo.

Kung nagsisinungaling tayo sa iba at, higit sa lahat, sa ating sarili, kung gayon ang balat ay sumasalamin sa atin. pagkatuyo at pagbabalat. Kung nahihiya tayong ipahayag ang ating sarili sa paraang talagang gusto natin, pagkatapos ay lilitaw ang balat age spots, freckles.

Basahin kung ano ang senyales ng katawan kapag tayo ay nagkasakit.

Lumalabas ang mga nakakulong na emosyon scabs sa balat. Sa lahat ng mga kaso, kapag pinigilan mo ang reaksyon, ang enerhiya ng singil na ito ay nanirahan sa katawan.

At kung ang katawan ay natatakpan ng mga langib, pantal, kung gayon ay aktibong sinusubukan nitong alisin ang sarili sa mga nakulong na emosyon, isang hindi tapat na saloobin sa sarili at sa mundo.

Kung malinis ang iyong katawan, maaaring nangangahulugan ito na ipahayag mo ang iyong sarili nang tapat at tapat nang hindi nahihiya o nalinlang. Maaaring nangangahulugan din ito na ang proseso ng paglilinis ay hindi pa nagsisimula para sa iyo, at ang katawan ay nag-iipon sa loob hanggang sa dumating ang limitasyon ng pasensya.

Maaari ding maging malinis ang katawan kung hindi ka mahihiyang ipahayag ang iyong emosyon nang marahas at ituring itong normal.

Ngunit sa parehong oras, may mga problema sa komunikasyon na nagsasabi sa iyo na sa pamamagitan ng pagpapakita ng mga emosyon nang masyadong marahas, nakakapinsala ka sa maayos na pakikipag-ugnayan sa lipunan, kaaya-ayang komunikasyon.

Iyon ay, pinagkaitan mo ang iyong sarili at ang iyong pamilya ng isang maayos na kapaligiran sa pamumuhay, na sinisira ang iyong buhay. Pagkatapos ng lahat, sino ang gustong maging palaging tumatanggap ng negatibiti ng ibang tao.

Samakatuwid, ang balanse ay mahalaga sa lahat ng dako!

Mga yugto ng emosyonal na pagkahinog

Ito ay katulad ng kung paano lumalaki ang isang tao. Ngunit hindi lahat ay may emosyonal na kapanahunan kasama ng pisikal na kapanahunan.

Upang maging mature sa emosyonal, kailangan mong dumaan sa mga yugtong ito upang malaman at maunawaan ang iyong sarili, at pagkatapos ay matutunan kung paano ito pangasiwaan.

Kapag nakipagkita ka sa iyong sarili, kailangan mo munang linisin ang iyong sarili sa mga negatibo at pinipigilang damdamin at emosyon. Ito ang paraan upang lumaki.

Unang yugto. Hinahayaan ang iyong sarili na pumasok sa proseso ng paglaki

Parang birth decision.

Sa yugtong ito, kilalanin at tanggapin na ikaw ay hindi pa gulang sa emosyonal at gawin ang pagpili upang lumaki, upang makilala ang iyong sarili.

Sa una, maaaring hindi mo alam, ngunit nagsusumikap na para dito. Higit pa rito, ang gayong desisyon ay maaaring dumating sa iyo nang hindi nauunawaan kung gaano ka pa ka-emosyonal.

Gusto mo lang ng kakaiba sa buhay, o bubuo ang mga pangyayari sa paraang itulak ka sa "bagong kapanganakan".

Maaaring hindi ka nasisiyahan sa iyong sariling mga reaksyon sa mga kaganapan, pag-uugali ng mga bata, mga tao, at gusto mo ng isang bagay na may husay na bago.

Dumaan sa meditation. Ang layunin nito ay tulungan ang iyong katawan na alisin ang paninikip, mga bloke, upang palabasin negatibong emosyon.

Pangalawang yugto. Pag-alam sa Iyong Mga Reaksyon

Kapag pinilit mong itago ang mga negatibong reaksyon sa buong buhay mo, pinalaki ang isang kagalang-galang na tao sa iyo, tinuruan kang sugpuin nang buong lakas ang tila bastos sa isang tao, lumaki ka bilang isang taong ganap na malayo sa kanyang tunay na pagkatao at hindi niya alam ang tunay niyang emosyon.

Hindi mo alam kung ano ang kaya mo sa galit o sa saya. parang Maliit na bata, na hindi sinasadyang nagwagayway ng panulat malapit sa kanyang mga mata at hindi namalayan na ito ang kanyang kamay.

Ang bata ay nagsisimula pa lamang na makilala ang kanyang sarili, na ito ang kanyang mga braso, ang kanyang mga binti, gumagalaw sila nang ganoon.

Unawain at subaybayan sa iyong sarili na itinatago mo ang iyong mga emosyon o, sa kabaligtaran, ay masyadong marahas na sinasaboy ang mga ito.

Sa puntong ito kilalanin ang iyong damdamin, at para sa reaksyong ito at ipakita ang reaksyong ito. Huwag itago at pigilin, ngunit Ipakita sa kanya.

Minsan magmumukha itong hindi disente, nakakagulat na mga taong nakakakilala sa iyo bilang isang "balanseng tao." At magugulat ka na magagawa mo ito.

Kung hindi mo nagawang gawin ito sa isang kapaligiran na paraan, pagkatapos ay pasalamatan ang sitwasyon, patawarin ang iyong sarili, humingi ng kapatawaran mula sa kausap (maaari mong itak kung wala kang lakas ng loob na gawin ito nang personal) at bitawan ang ang sitwasyon.

Pagkatapos ng lahat, ibinalik niya sa iyo ang isang bahagi ng kanyang sarili!

Tingnan din ang Algorithm ng 3 hakbang, na makakatulong sa pagpapanumbalik ng balanse.

Ikatlong yugto. Pagsasanay sa pamamahala ng emosyon

Kapag alam mo kung paano ka maaaring mag-react, kung anong sitwasyon ang nagiging sanhi ng kung anong mga emosyon, darating ang oras mastering ang mga kasanayan sa pamamahala ng kanilang mga reaksyon.

Dumating ang pag-unawa kung ano ang naging sanhi ng reaksyong ito, pagtanggap sa sitwasyon at pagpili: ipakita mo man o hindi. Ang pag-unawa kung paano ito maaaring maging kapaki-pakinabang sa iyo at sa iba ay darating.

Ito ay isang proseso ng isa't isa - hindi ka kailanman tutugon sa isang tao kung saan walang pagsalakay, at kung ito ay nasa kanya, kung gayon ang iyo ay nagpapahiwatig nito sa kanya.

O ikaw, na napagtatanto na ito ang iyong reaksyon sa iyong sariling kawalang-kasiyahan sa iyong sarili, ay magagawang pigilan ang iyong sarili, ipahayag ang iyong opinyon sa pinaka banayad na anyo.

At pagkatapos ay makakahanap ka ng isang paraan upang palayain ang reaksyong ito mula sa iyong sarili, batay sa kapakinabangan para sa kalusugan ng katawan at mga relasyon, pagpapanatili ng balanse, pagbibigay-kasiyahan sa iyong pangangailangan at hindi nakakasakit sa ibang tao.

Makakapili ka na kung kailan ka magre-react, at kung kailan mo ito gagawin nang mag-isa. Hindi hinuhusgahan ang iyong sarili bilang "mabuti" o "masama", ngunit tinatanggap ang katotohanan na ito ay nasa iyo at kailangang pakawalan.

Kaya, pinapanatili mo ang iyong kalusugan, parehong pisikal at sikolohikal.

Upang matutunan kung paano pamahalaan ang iyong mga emosyon, tukuyin kung anong uri ng tao ang kinabibilangan mo:

• Ang emosyonal na tao ay isang taong hindi sanay na magpigil.

Ang ganitong mga tao ay kailangang matutunan kung paano ilabas ang mga emosyon hindi sa mga tao, ngunit sa tulong ng mga pamamaraan (galit na pagsulat - pag-splash sa papel sa pamamagitan ng pagsulat, pisikal na aktibidad - pag-aapoy ng mga emosyon sa katawan: pagtakbo, pag-squats, paglilinis ng bahay, mga pagsasanay sa paghinga at iba pa. matinding aktibidad).

• Ang isang hindi emosyonal na tao ay isa na sanay na hindi napapansin ang kanyang mga damdamin, pinipigilan ang mga ito..

Kinakailangang matutong madama at mamuhay ng mga emosyon nang hindi pinipigilan ang mga ito. Hayaang magpakita sila.

Ito ay isang hakbang tungo sa pagkilala sa sarili, pagkilala sa sarili at pagtanggap. At pagkatapos ay maaari mo nang ilapat ang mga pamamaraan na inilarawan sa talata sa itaas.

Kapag tumanggi kang madama ang iyong mga damdamin, isinasaalang-alang ang mga ito ng masama, o, sa kabaligtaran, nahihiya na sila ay masyadong maliwanag, at tila sa iyo na hindi ka nila maiintindihan, tinatanggihan mo ang iyong sarili, huwag tanggapin ang iyong sarili nang buo.

Dito naiintindihan iyon ang hitsura ng emosyon ay isang reflex ng ating katawan, ito ang katangian ng ating mga selula, ang ugali ng pagtugon sa isang stimulus.

Ito ang antas ng mga instinct at impulses ng hayop. At ayos lang.

At ang iyong gawain, bilang isang may malay na nilalang, ay matutunan kung paano kontrolin ang iyong mga reaksyon.

At kumilos batay sa hindi kusang tugon, ngunit batay sa iyong damdamin at intuwisyon, na mas malalim at mas masinsinan, at, samakatuwid, ay magbibigay ng higit na katatagan.

Subukang bumaling sa iyong mga damdamin sa panahon ng isang emosyonal na pagsabog.

Ramdam mo kung gaano mo kamahal ang iyong anak, anak, asawa, magulang at ayaw mo silang saktan. Alalahanin ang init, lambing na nararamdaman mo para sa kanila sa mga mapagpalang sandali.

At ngayon, ito ay isang panandaliang surge dahil sa ilang kadahilanan.

Kung naiintindihan mo na kinakailangan na magsagawa ng mga hakbang na pang-edukasyon, kung gayon sa isang estado na may kamalayan sa pandama ito ay magiging mas epektibo.

Ito ay kung paano nagaganap ang proseso ng paglaki, pagbabago at pagpapanumbalik ng sigla.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng mga damdamin at damdamin - ang opinyon ni Alena Starovoitova

Panoorin ito maikling video, kung saan sinabi ni Alena Starovoitova kung ano ang pagkakaiba ng mga damdamin mula sa mga emosyon at kung bakit mahalagang gumawa ng isang pagpipilian pabor sa mga damdamin.

Kapag pinili mong maging tapat sa iyong sarili, kapag hinayaan mong lumabas ang iyong mga emosyon, at kapag tinanggap mo at pinatawad mo ang iyong sarili, naglalabas ka ng hindi gumagalaw na enerhiya at hinayaan itong dumaloy. bagong buhay sa isang bagong kalidad.

Ang emosyonal na immaturity ay walang limitasyon sa edad. Kung nakikitira ka sa isang taong hindi pa gulang sa emosyonal, huwag mangarap o umasa na sa huli ay malalampasan ito ng tao, dahil maaari itong tumagal nang walang hanggan.

Iniisip ng karamihan na ang maturity ay edad. Sa katunayan, ang tunay na tagapagpahiwatig ay kung paano nagsisinungaling ang isang tao tungkol sa kanilang emosyonal na katatagan. Immaturity sa kasong ito- ito ay kapag mayroon kang mga damdamin ng isang bata o ang kawalan ng mga ito bilang ganoon sa lahat. Kung sa tingin mo ay mababago mo ang isang tao, isipin muli.

Ang emosyonal na immaturity ay hindi isang ugali na kailangan at maaaring sirain. Ito ay ang kawalan ng kakayahang lumaki at makakita ng anumang pananaw. Bagama't ang lahat ng ito ay resulta ng maraming iba't ibang bagay, tulad ng pagmomodelo, personalidad ng isang indibidwal, at kung minsan ay trauma o kapabayaan sa kanilang nakaraan, lahat ay lumalaki sa kanilang sariling bilis, at ang ilang mga tao ay hindi kailanman naging mature. Narito ang pitong senyales na emotionally immature ang iyong partner.

Hindi niya inaako ang responsibilidad sa lahat ng kanyang ginagawa

Ang mga taong wala pa sa damdamin ay hindi pinananagot ang kanilang sarili sa lahat ng kanilang ginagawa o lahat ng nangyayari sa kanilang buhay. Lahat ng mali ay dahil sa ibang tao. Ang wala lang sa kanila ay kasalanan ng mga nagkait sa kanila.

Hindi lang nila nakikita kung paano nagdudulot ng masama sa kanilang buhay ang kanilang mga aksyon. Ang lahat ng kanilang mga kabiguan ay bunga ng mga aksyon ng ibang tao, hindi ng kanilang sarili. Ang ganitong mga indibidwal ay naniniwala na ang iba ay sadyang sinusubukang panatilihin sila sa lugar at itago mula sa kanila kung ano ang gusto nila.

Kulang sila ng empatiya

Hindi kayang ilagay ng mga taong wala pa sa emosyon ang kanilang sarili sa lugar ng ibang tao. Hindi ito nangangahulugan na hindi sila basta-basta nakikiramay sa mga tao, nangangahulugan ito na hindi sila naaawa sa mga mahihirap na tao sa ibang mga bansa. Gumagamit sila ng iba't ibang mga stereotype upang makilala ang mga taong nabubuhay sa mahihirap na kondisyon at malamang na wala silang obligasyon sa sinuman. Wala silang pakialam sa nararamdaman ng isang tao, masama man o mabuti. Wala silang pakialam sa iba kundi sa sarili nila.

Nilulupig nila ang mga tao at sa gayo'y nakadarama sila ng malakas at makapangyarihan

Ang isang emosyonal na wala pa sa gulang na tao ay karaniwang hindi masyadong kumpiyansa sa sarili. Malakas at makapangyarihan ang pakiramdam niya kapag pinipigilan niya ang damdamin ng ibang tao.

Kung mas nasaktan nila ang isang tao, mas gumagaan ang pakiramdam nila. Ang ganitong mga tao ay gumagamit ng pananakot, pagtawag ng pangalan, at anumang iba pang masamang pag-uugali na kaya nilang manalo sa isang argumento o ilagay ang isang tao sa isang mas nakakahiyang posisyon. Ito ay nagpapadama sa kanila na mas mataas sila sa lahat.

Tumanggi silang makinig sa opinyon ng sinuman

Ang mga indibiduwal na wala pa sa emosyon ay hindi gustong marinig ang iniisip o sinasabi ng ibang tao. Huwag subukang kumbinsihin sila na sila ay mali o na ang kanilang opinyon ay maaaring ganap na mali. Hinding-hindi sila susuko kaninuman, hindi man lang sila makikinig.

Ang seryosong pakikipag-usap sa isang taong wala pa ring emosyonal na gulang at walang kakayahang makinig sa ibang punto ng pananaw ay ganap na walang kabuluhan. Ang pakikipag-usap at pagpapatunay ng isang bagay sa gayong mga tao ay katulad ng paguntog ng iyong ulo sa pader.

Palagi nilang nakukuha ang gusto nila at kumikilos na parang maliliit na bata

Kung hindi ka sumasang-ayon sa isang emosyonal na wala pa sa gulang na tao, nagsisimula siyang mag-tantrum. Hindi siya babagsak sa sahig, iiyak at sisigaw na parang bata, pero halos pareho lang ang resulta.

Kapag hindi ka sumama sa kanila, ang kailangan mo lang gawin ay panoorin ang isang kahila-hilakbot na tantrum. Kung ano ang gusto nila ay kung ano ang makukuha nila. Kung hindi ito nakuha ng mga ganitong tao, magsisimula silang mag-hysteria, at wala kang ibang pagpipilian kundi ang sumuko upang mabilis na matigil ang hysteria na ito.

Hindi sila kailanman nakipagkompromiso

Kapag nasa isang relasyon sa isang emosyonal na hindi pa gulang na kasosyo, hindi mo makukuha ang gusto mo. Palagi kang sumusuko at sumusunod sa kanilang pamumuno. Hindi sila kailanman nakipagkompromiso.

Nangangahulugan ito na kung hindi nila makuha ang eksaktong gusto nila, hihinto sila sa wala. Ang kompromiso ay isang bagay na kahit na ang mga bata ay natututo. Ang emotionally immature partner ay isang taong patuloy na nananalo, hindi siya handang sumuko. Hindi niya kinikilala ang mga pagkatalo o pagkatalo. Kaya't maging handa na magsakripisyo at sumuko.

Wala silang pakialam sa nararamdaman mo kung hahadlang sila.

Walang pakialam ang mga taong wala sa isip sa emosyon kung ano ang nararamdaman mo o kung ano ang gusto mo. Isa ka lamang kasangkapan kung saan nakukuha nila ang anumang gusto nila. Ang gayong tao ay nagmamanipula sa iyo sa anumang paraan, dahil ang tanging tao na umiiral sa kanilang ulo ay ang kanilang sarili lamang. Wala silang pakialam kung ano ang problema mo, kung bakit ka naiinis o umiiyak.

Sa katunayan, ang iyong mga emosyon at pakikipag-usap sa kanila ay nakakainis at nagagalit lamang sa kanila. Hindi sila interesado sa kung paano mo iniisip at kung ano ang gusto mo, kaya itigil ang pag-iisip na ang iyong mag-asawa ay kulang sa komunikasyon. Napakahusay mong makipag-usap. Tumanggi silang makinig dahil wala silang pakialam.

Emotional immaturity sa mga nasa hustong gulang na hindi pa napagtanto na ang mundo ay hindi umiikot sa kanila ay hindi nangangahulugan na ito ay isang oras lamang at naghihintay para sa malaking bata na lumaki. Isipin muli kung sulit na ipagpatuloy ang gayong relasyon.

Hindi lahat ng tao ay lumalaki. Ito ay hindi isang paunang kinakailangan. Hangga't pinapakain mo sila at hindi pinipilit na baguhin ang kanilang mga hindi pa nabubuong paraan ng pag-survive, gagamitin nila ang iyong kabaitan sa kanilang kalamangan upang makuha ang gusto nila.

Sa susunod na mag-hysterical ang iyong kakilala at maghintay na ibigay mo sa kanya ang gusto niya habang kumikilos na parang dalawang taong gulang, tratuhin ang taong iyon na parang bata, huwag pansinin. Ang paggantimpala sa masamang pag-uugali sa anumang edad ay nagpapanatili lamang nito. Putulin ang Emosyonal na Immaturity sa Root!

Ang Kumpletong Gabay sa Mga Teknik, Mga Prinsipyo at Kakayahan sa Personal na Pagtuturo Julie Starr

Ano ang emosyonal na kapanahunan?

Ang emosyonal na kapanahunan ay ang kakayahang pamahalaan ang iyong mga emosyon. Ang ating kakayahan na bigyang-kahulugan ang mga emosyon, ipahayag ang mga ito, at itago ang mga ito ay hango sa ating emosyonal na kapanahunan.

Sa pamamagitan ng pag-aaral na gawin ito nang maayos, maaari nating isaalang-alang ang ating sarili na "mature na sa emosyon." Sa isang mas malawak na kahulugan, pinag-uusapan natin ang tungkol sa kakayahang mabuhay - tungkol sa kung paano tayo, bilang mga tao, natutong gumana sa mundong ito. Ito ang perpektong karunungan ng "kasanayan ng buhay"; ito ay isang paghahanap kung saan ikaw ay nakikilahok na. Lumalabas ito sa kung paano mo iniisip, kung ano ang pipiliin mong paniwalaan, at kung ano ang iyong ginagawa bilang resulta.

Marahil ay nabubuo mo na ang iyong emosyonal na kapanahunan sa iyong sarili. Sa paaralan, tinuruan kang magbasa, magsulat at magbilang, ngunit naitanim mo ba sa iyo ang kasanayan ng "buhay"? I bet you don't, unless nakapunta ka na sa ilan espesyal na paaralan. Kaya, hindi ka tinuruan na maunawaan ang iyong sarili, pamahalaan ang iyong sarili sa mahihirap na sitwasyon, maunawaan ang iba, bumuo ng mga relasyon sa iba. Kakaunti lang sa atin ang naturuan nito. Ngunit ang mga pangunahing "kasanayan sa buhay" ay bumubuo ng batayan ng ating emosyonal na kapanahunan. Ipinapalagay na ang antas ng karunungan ng mga pangunahing kakayahan na ito ay mayroon mas malaking impluwensya sa tagumpay at kasiyahan kaysa sa intelligence quotient (IQ). Ang IQ ay nakakaapekto sa tagumpay, lalo na sa isang karera. Gayunpaman, ipinakita ng mga pag-aaral na 20% lamang ng tagumpay sa karera ang tinutukoy ng IQ. Ang iba pang 80% ay nakasalalay sa ibang bagay, partikular na emosyonal na kapanahunan. Kasama rin dito ang iyong personalidad, iyon ay, ang iyong mga kagustuhan, mga relasyon, panloob na kalooban, atbp.

Sa kanyang Araw-araw na buhay madalas nating makita na ang isang mahalagang tagapagpahiwatig bilang IQ ay hindi masyadong kritikal. Ang isang tao ay isang doktor mga agham sa matematika, at ang isa ay hindi binibigyan ng karagdagan, ngunit ito ba ay nagpapasaya sa kanila, matagumpay at nasisiyahan sa buhay? Ang ating kakayahang lumikha ng mga kundisyon kung saan nakadarama tayo ng tagumpay at kasiyahan ay nakasalalay hindi lamang sa kakayahang kalkulahin o panatilihin ang siyentipikong impormasyon sa memorya. Ang aming mga pagtatasa ay dapat isaalang-alang ang IQ, ang personalidad ng tao at ang kanilang emosyonal na kapanahunan. Ang mga bahaging ito lamang ang nagpapahintulot sa iyo na lumikha ng isang mas kumpletong larawan. Ang aming IQ at basic mga personal na katangian kadalasan ay hindi nagbabago sa paglipas ng panahon. Gayunpaman, ang emosyonal na kapanahunan ay maaaring patuloy na mabuo.

Ano ang nasa pamagat?

Sa siyentipikong panitikan, ang emosyonal na kapanahunan ay tinutukoy bilang "emosyonal na katalinuhan" (EI). Ang konseptong ito ay binuo ng dalawang sikologo, sina John Mayer at Peter Salovey. Sa pamamagitan ng pagkakatulad sa IQ, maaari rin tayong pumasok sa "emotional intelligence quotient" (EI). Mas gusto ko ang katagang "emotional maturity" dahil mas bagay ito sa ating karanasan. Halimbawa, kung ang isang may sapat na gulang ay kumilos nang hindi naaangkop, halimbawa, itinutulak ang isang plato na may malamig na ulam na inihain sa kanya, tinatawag namin siyang "immature", at isinasaalang-alang namin ang isa na sa ganoong sandali ay nananatiling hindi nababagabag, na nasa tabi niya, kami. isaalang-alang ang "mature". Katutubo nating iniuugnay ang pag-uugali ng tao sa kanilang kakayahang makayanan ang buhay sa lahat ng magagandang kawalan nito.

Gayundin, mas gusto ko ang terminong "emosyonal na kapanahunan" dahil nagmumungkahi ito ng unti-unting proseso ng pagkahinog at pag-unlad sa paglipas ng panahon, na kung ano ang ginagawa natin. Sa palagay ko ang iyong mga kasalukuyang ideya tungkol sa iyong sarili, tungkol sa iyong buhay, ay malamang na iba sa mga mayroon ka noong tinedyer ka. Ang iba, malamang, ay nasa kanilang kabataan. Maaari nating isipin na ang ating kasalukuyang pakiramdam ng buhay ay magbabago habang tayo ay tumatanda.

Sana ay maliwanagan tayong lahat sa proseso ng pamumuhay.

Ang pananaliksik sa larangan ng emosyonal na katalinuhan, ang pagsukat at pag-unawa nito ay napakalawak. Ang isang malaking halaga ng impormasyon ay nakolekta sa lugar na ito. Para sa mga interesado sa paksang ito, maaari kong irekomenda ang mga aklat ni Daniel Goleman na Emotional Intelligence at Social Intelligence. Maaari kang sumangguni sa akdang "The Book of Emotional Intelligence" nina Travis Bradberry at Jean Greaves (Travis Bradberry; Jean Greaves).

Emosyonal na kapanahunan - ano ang hitsura nito?

Ang emosyonal na kapanahunan (o kawalan nito) ay madalas na nagpapakita ng sarili sa paraan ng ating pagkilos, sa ating kalooban, at gayundin sa ating pag-uugaling tugon (Talahanayan 9).

Talahanayan 9 Ang kapanahunan at kawalang-gulang

Syempre hindi buong listahan; bukod pa rito, tumatalakay lamang ito sa mga sitwasyong "itim at puti". Karaniwang hindi nangyayari na tayo ay palaging "kalmado at nakakarelaks" o "mga taong may malaking pag-aangkin." Karamihan sa atin ay may posibilidad na gawin ang pareho: kung minsan ay kalmado tayo, kung minsan ay tensiyonado at "masamang pag-uugali." Dapat magsikap ang coach pangkalahatang antas ng emosyonal na kapanahunan ay nanatiling "malusog", iyon ay, ang ating pagpapahayag ng mga emosyon at ang ating mga aksyon ay dapat humantong sa mga nakabubuo na kahihinatnan sa paglipas ng panahon.

Nagagawa nating lahat na bumuo ng ilang aspeto ng ating emosyonal na kapanahunan. Ito ay lalong mahalaga para sa isang coach na makabisado ang paksang ito, dahil ang isang mahalagang bahagi ng kanyang mga pagsisikap sa pagtuturo ay naglalayong lumikha ng mga kondisyon para sa kanyang mga kliyente upang makamit ang tagumpay at kasiyahan.

Subukang unawain ang iyong sarili at suriin ang iyong sariling emosyonal na kapanahunan sa pamamagitan ng pagsagot sa mga tanong sa ibaba. Kung gusto mong tulungan ang isang tao na magkaroon ng emosyonal na kapanahunan, magsimula sa iyong sarili.

MGA TANONG SA PAGSUBOK

Saan mo dapat paunlarin ang iyong emosyonal na kapanahunan?

Gaano mo kakilala ang iyong sarili?

Gaano mo kahusay pinamamahalaan ang iyong mga damdamin?

Gaano mo kahusay pinamamahalaan ang iyong sarili sa mahihirap na sitwasyon?

Gaano ka kahusay kumonekta sa ibang tao?

Gaano ka kahusay makisama sa ibang tao?

Gaano ka matagumpay sa pag-impluwensya sa ibang tao?

Gaano ka kadalas kumilos batay sa prinsipyo ng pagtutulungan?

Pagkatapos sagutin ang mga tanong, tanungin ang isang taong lubos na nakakakilala sa iyo at kung kaninong opinyon ay pinahahalagahan mong sagutin sila na parang para sa iyo. Ihambing ang mga sagot at pagnilayan ang mga pagkakaiba.

Maging emosyonal tayo...

Iba ang hindi gaanong mature na mga tao dahil madalas silang naipit sa kanilang mga emosyon; halimbawa, sila ay patuloy na hindi nasisiyahan sa isang bagay, ang kanilang "galit" ay laging handa, kaya't sila ay madaling mawala ang kanilang galit. Ang pagkakaroon ng natutunan upang makilala ang ating mga damdamin, upang ipahayag ang mga ito, kahit na para lamang sa ating sarili, "pinakawalan" natin ang mga ito at sa gayon ay pinalaya natin ang ating sarili para sa mga bagong damdamin.

Gayunpaman, ang dramatiko o permanenteng paglaya mula sa mga emosyon ay hindi kinakailangan para sa pagbuo ng emosyonal na kapanahunan. Bukod dito, kung ang isang tao ay tinatawag na "sobrang emosyonal" o "isang taong may mahirap na karakter", ito ay isang senyales ng emosyonal na kawalan ng gulang. Ang maturity ay hindi nangangahulugan na tayo ay nagiging mas emosyonal; ipinapakita nito na mas epektibo nating napangasiwaan ang ating mga emosyon.

Ang mga damdamin ay hindi isang madaling paksa; ang ilan ay malayang nagsasalita tungkol dito, ang iba ay hindi. Sa kasamaang palad, ang mga emosyon ay hindi isang bagay na madali nating maalis dahil lamang sa ating hindi pagpaparaan sa kanila. Bilang tao, mayroon tayong parehong damdamin at lohika. Ang lohika ay isang kamangha-manghang bagay; isa ito sa mga dahilan kung bakit tayo nabuhay at umunlad. Kung walang damdamin, gayunpaman, ang aming karanasan ay nananatiling lohikal. Ito ay mga emosyon na nagpapayaman sa karanasan ng buhay. Sa pamamagitan ng pagtanggi sa ating emosyonal na bahagi, hindi lamang natin binabawasan ang ating karanasan sa buhay, ngunit kung minsan ay nagpapalala nito.

Imposibleng dumaan sa buhay nang walang emosyon. Sa pinakamainam, ang mga pinipigilang emosyon ay "kakalat" sa isa pang bagay. Halimbawa, mananatiling kalmado ka sa araw ng trabaho, at pagkatapos ay sa bahay mo ihahatid ito sa iyong mga magulang, anak o aso! Marahil, ito ay isang mas malusog na paraan pa rin kaysa sa hinihimok nang malalim sa pangangati.

Ang ibig sabihin ng "malusog" ay "malusog". Ito ay kilala na ang aming emosyonal na kalagayan malapit na nauugnay sa pisikal na kalusugan. Sa paglipas ng panahon, ang mga naipon na negatibong emosyon ay nagpapahina sa ating kalusugan. Halimbawa, ang mga kondisyon tulad ng matinding stress, depresyon, talamak na pagkapagod, atbp. ay hindi lumilitaw sa magdamag. Ang pagtanggi o pagsupil sa mga emosyon ay maaaring humantong sa mga estadong ito sa paglipas ng panahon. Para sa mga mambabasa na interesado sa paksang ito, maaari kong irekomenda ang aklat na Journey ni Brandon Bays.

Buhay - kinakaya mo ba ito?

Ang buhay ay binubuo ng kung ano ang mangyayari; kung ano ang nararamdaman natin tungkol dito at kung ano ang ginagawa natin tungkol dito. Halimbawa, pumunta ka sa isang unang petsa. Sa tingin mo ay naging maayos ito, at gusto mong makita muli ang taong ito. Siya lang ang hindi tumatawag. At kapag nagawa mong makipag-ugnay sa kanya, siya ay nakakakuha ng mga dahilan. Hindi magkakaroon ng pangalawang petsa. Ito ang nangyari.

Ano ang nararamdaman mo tungkol dito? Ang iyong mga emosyon ay maaaring anuman mula sa katatawanan hanggang sa kawalang-interes o galit. Kayo na ang bahala di ba?

Ano ang iyong natutunan? Muli, mayroong isang malawak na hanay. Maaaring wala kang natutunan, o maaaring marami kang natutunan. Halimbawa, ang pagtingin nang may layunin sa gabing iyon, maaari mong matandaan kung ano ang karamihan sa iyong sinabi sa iyong sarili (kung ano ang karaniwang gusto mong gawin); o, sa kabaligtaran, sila ay tahimik buong gabi, at ang tao ay nakaramdam ng hindi komportable. O maaari mong mapansin ang matingkad na pagkakaiba sa iyong mga pananaw sa mga bagay, sa kung ano ang gusto mo at hindi mo gusto. Posible na mas maaga, inaasahan ang pangalawang petsa, hindi mo binigyang pansin ang lahat ng mga bagay na ito. At, gaya ng dati, walang "tama" at "mali". Ang hindi pagsagot sa sitwasyon sa anumang paraan ay isa ring mabigat na sagot. Isang bagay ang sigurado: na may sapat na emosyonal na kapanahunan, mas makayanan mo ang pagkabigo at pagtanggi kaysa sa kakulangan nito.

Ang tagumpay ay personal

Gaya ng sinabi natin kanina, ang emosyonal na kapanahunan ay nakakaapekto sa ating mga tagumpay sa buhay. Ang mga ito ay hindi kinakailangang ilang matayog na layunin; maaari lamang nating buuin ang ating buhay sa paraang ito ay nagbibigay-kasiyahan sa atin, at maisip ito bilang isang tagumpay. Naiintindihan ng bawat tao ang kaligayahan, tagumpay at kasiyahan sa kanilang sariling paraan. Ang kahulugan ng salitang "tagumpay" ay sa wakas ay tinutukoy ng ating sarili. Maaari nating pahalagahan ang mga bagay tulad ng katayuan, kayamanan, impluwensya. O, sa kabaligtaran, maaari mong tanggihan ang mga pagpapahalagang ito, mas pinipili ang espirituwal na kaliwanagan, isang simpleng buhay na malayo sa mga nakakabaliw na pulutong. Ang tunay na karunungan ay nagmumula sa pagiging mulat sa kung ano ang nagpapasaya sa atin at nagagawang lumikha ng mga kondisyon kung saan ito nangyayari. Minsan ang paglalakbay ay kasing saya ng pag-abot sa iyong destinasyon. Ito ay emosyonal na kapanahunan na nagpapanatili sa atin sa ating paglalakbay sa buhay at iyon ang nagpapayaman sa ating mga karanasan.

Emosyonal na kapanahunan - apat na kakayahan

Sa buod, mayroong apat na pangunahing kakayahan na tumutukoy sa emosyonal na kapanahunan, unang inilarawan ni Daniel Goleman, Richard E. Boyatzis, at Annie McKee sa Primal Leadership ni Daniel Goleman, Richard E. Boyatzis, Annie McKee. Ito ay isang praktikal na diskarte sa pag-unawa sa paksa. Ang apat na lugar na ito (Figure 22) ay tumutukoy sa dalawang pangunahing dimensyon ng maturity: ang kakayahang makipag-usap sa sarili (personal na kakayahan) at ang kakayahang makipag-usap sa iba (social competence).

Siyempre, ang bawat isa sa apat na lugar ay may kasamang iba pang mga kasanayan, tulad ng kakayahang pamahalaan ang pagbabago, bumuo ng mga relasyon, magtrabaho sa isang koponan, at iba pa. Pag-isipan natin ang mga pangunahing antas ng paksang ito.

kanin. 22. The Four Elements of Emotional Competence (ni Daniel Goleman)

Marahil ay mas mahusay tayo sa ilan sa mga kakayahang ito kaysa sa iba. Halimbawa, kami alam namin sa likod ng isang ugali ng pagkahulog sa isang masamang mood, pouting pagkatapos ng isang argumento sa isang tao. Ito ay nagpapakita ng ating kaalaman sa ating sarili. Gayunpaman, kung hindi natin maibabalik ang ating masamang kalooban, nauugnay na ito sa pamamahala sa sarili. Bilang karagdagan, sa ilang mga sitwasyon ay nagpapakita tayo ng higit na emosyonal na kapanahunan kaysa sa iba. Halimbawa, sa trabaho, maaari tayong maging mas matiyaga at kalmado, ngunit sa parehong oras ay agad na sumabog kapag nakita nating may nagmamaneho sa ating parking space. Masasabi ko na lahat tayo ay may kakayahang maging mature at lahat tayo ay may kakayahang maging immature.

Tingnan natin ang bawat lugar ng kadalubhasaan.

Emosyonal na Kakayahang: Pagkilala sa Iyong Sarili

Ang kakanyahan ng unang lugar ng kakayahan ay nakasalalay sa mga salitang "kilalanin ang iyong sarili". Ito ay may kinalaman sa ating kakayahang tumpak na maunawaan ang ating sarili, alinman sa isang partikular na sandali o sa pangkalahatan: halimbawa, ang ating kakayahang bigyang-kahulugan at tumpak na ilarawan ang ating mga damdamin. Ito ay nagpapahintulot sa amin na tumpak na sagutin ang tanong na: "Ano ang nararamdaman mo sa sandaling ito? o higit pang tanong pangkalahatan: “Ano ang pakiramdam mo tungkol sa isang partikular na paksa, tulad ng iyong karera, iyong pampublikong buhay, ilang mga relasyon, atbp.?”. Ang lugar na ito ng kakayahan ay ipinahayag sa ating kaalaman sa ating sarili, sa ating mga lakas at kahinaan, sa ating mga kagustuhan at hindi gusto sa isang bagay, sa ating mga katangian, sa ating mga takot (Larawan 23).

Kung ang lahat ng ito ay tila masyadong "simple" bilang aming pangangailangan, kung gayon ito ay madalas na ang kaso, ngunit hindi palaging. Sa ilang mga lugar ng ating buhay, kilala natin ang ating sarili, sa iba ay mas kilala natin ang ating sarili. Malamang mas nakikita natin ito sa ibang tao. Sa susunod na pag-usapan mo ang isang suliranin o problema sa isang tao, subukang tanungin sila kung ano ang nararamdaman nila tungkol dito. Baka sagutin niya agad, baka hindi. Halimbawa, sasagot siya: "Nakakainis ako ng sobra!". Ito ay maaaring isang tumpak na pagtatantya o hindi. Maaaring magulat ka kung gaano karaming mga tao ang nagbabago sa kanilang unang pagtatasa ng kanilang mga damdamin pagkatapos mong simulan ang pagtatanong sa kanila ng higit pa: kung ano ang nangyari; Ano pa ang nauugnay sa nangyari? Sabihin nating sa una ay sinabi niya, "Naiinis ako sa ganito!", at pagkatapos, sa takbo ng pag-uusap, napagtanto niya na talagang nararamdaman niya ang "tinanggihan." Ang dalawang katangiang ito ("nakakainis sa akin" at "tinanggihan") ay malinaw na magkaugnay; marahil ang isa ay nagiging sanhi ng isa, halimbawa: "Kapag tinanggihan mo ako, naiinis ako." Dito pumapasok ang kaalaman sa sarili. Gayunpaman, posible na sa lahat ng oras na ito ang tao ay hindi lubos na naiintindihan kung ano ang kanyang nararamdaman at kung bakit.

kanin. 23. Emosyonal na Kakayahang: Pagkilala sa Iyong Sarili

Sa pamamagitan ng pag-unawa sa ating sarili sa ganitong paraan, nakakagawa tayo ng mas tahasang paghuhusga at nakakagawa ng mas matalinong mga desisyon. Ang pag-unawa sa iyong sarili ay nakakatulong sa iyong gumawa ng mga pagpipilian. Halimbawa, sa pamamagitan ng pag-unawa sa ating tunay na nararamdaman, makakahanap tayo ng simpleng solusyon sa sitwasyon sa itaas. Mas marami kaming mapagpipilian. Napagtatanto na ang aming pangangati ay sanhi ng hindi pinapansin, nakarating kami sa isang solusyon: hilingin sa taong hindi pinapansin sa amin na ihinto ang paggawa nito, dahil ito ang kakanyahan ng problema. Siguro. Sa susunod na seksyon, babalik tayo sa halimbawang ito at tingnan kung ano ang mga pagbabago kung idaragdag natin ang "pag-impluwensya sa iyong sarili."

Ang antas ng pag-unawa sa sarili ay nagbibigay-daan sa iyo upang ilarawan ang iyong pagkatao nang may layunin at tumpak. Sa pamamagitan ng "objectively" ang ibig kong sabihin ay walang pansariling interpretasyon o paghatol. Halimbawa, kung sasabihin ko: “Ako ay isang napakabait na tao; Hinding-hindi ako gagawa ng anumang bagay na maaaring makapinsala sa iba,” ito ay maaaring totoo o hindi. Ngunit ang pahayag na ito ay parang isang subjective generalization, hindi ba? Nagmumungkahi ito ng hindi kumpletong larawan. Siyempre, walang sinuman sa atin ang gustong isipin na kaya nating saktan ang iba. At, bilang isang patakaran, kami, sa palagay ko, ay mas madalas na mabait, at hindi kabaliktaran. Ngayon isipin ang isang bagay na nagagalit sa iyo, tulad ng kalupitan sa mga hayop, pang-aabuso sa mga inosenteng tao. Isipin na maaari mong piliin ang parusa para sa taong responsable para dito. Marahil ay may babaguhin ka sa iyong paglalarawan sa iyong sarili?

Syempre, ganyan matinding sitwasyon bihira; mas madalas kaysa sa hindi, nahaharap tayo sa pang-araw-araw na problema. Araw-araw, ang kaalaman sa sarili ay tumutulong sa atin na magpatuloy sa buhay. Halimbawa, gusto mong lumipat sa isang lugar, ngunit hindi ka makapagpasya dito. Ang iyong pag-aalinlangan ay nakakainis sa iyo! Isa pang halimbawa. Inalok ka ng promosyon at mas mataas na suweldo, ngunit nangangahulugan ito ng higit na responsibilidad at higit na stress, lalo na sa mga unang buwan kung kailan kailangan mong mag-aral ng mga kurso at kumuha ng pagsusulit. Ano ang nararamdaman mo tungkol dito? Excitation? takot? Pagkalito? O baka magkasama lahat? Anuman ang iyong nararamdaman, kailangan mong maunawaan kung ano ito, dahil ang pag-unawang ito ay magbubukas sa iyong mga pagpipilian. Dito makakatulong ang coaching. Halimbawa, sa panahon ng sesyon, maaari naming hilingin sa kliyente na ilarawan ang sitwasyon nang mas detalyado, tulungan siyang sabihin ang mga katotohanan, ipahayag ang kanyang mga saloobin tungkol dito, at ilarawan din ang kanyang damdamin tungkol dito. Maaari naming itanong sa kliyente ang mga sumusunod na katanungan:

Ano ang mapapala mo sa pagkuha ng bagong posisyong ito?

Ano ang ikinababahala mo sa posisyong ito?

Paano makakaapekto ang bagong posisyon sa iyong buhay pamilya?

Isipin na tinanggap mo ang alok na ito. Ano ang mararamdaman mo (kaagad at pagkatapos ng 12 buwan)?

Isipin mo na sumuko ka bagong posisyon. Ano ang mararamdaman mo (kaagad at pagkatapos ng 12 buwan)?

Ano ang tingin mo dito ngayon?

Sa pamamagitan ng pag-unawa sa iyong tunay na nararamdaman, magagawa mo ang tamang pagpili para sa iyong sarili. Hindi ito nangangahulugan na ikaw ay susuko sa iyong mga damdamin o hahayaan silang kontrolin ka: kadalasan ang kabaligtaran ay totoo. Minsan ang pag-unawa sa ating tunay na nararamdaman ay nakakatulong sa atin na palayain ang mga ito. Marahil, sa pagsusuri sa iyong sarili, makikita mo na ang dahilan ng iyong pagkalito ay na ang alok ng isang bagong posisyon ay dumating bilang isang sorpresa sa iyo, kaya ikaw ay nag-aalala tungkol sa kung paano ito makakaapekto sa iyong buhay pamilya. At gayon pa man ay nasasabik ka sa pagkakataon. Dito na tayo lumayo sa konsepto ng "pahiya". Mayroon ka na ngayong higit pang impormasyon kung saan ibabatay ang iyong desisyon at sumulong; Marahil ay pag-iisipan mong mabuti kung paano ka bagong trabaho makakaapekto sa buhay pamilya, o magsimulang maghanap ng mga paraan upang balansehin ang mga ito.

Pagtuturo at pag-unawa sa sarili

Ang isang mahusay na coach, kung nais niyang maging epektibo, ay dapat patuloy na mapabuti ang kanyang antas ng pag-unawa sa sarili. Ang kakayahang ipahayag ang iyong sarili nang malinaw, gumawa ng mga desisyon, at malaman ang iyong sariling isip ay nangangailangan ng lahat na kilalanin mo ang iyong sarili. Ang kakayahang manatiling flexible sa panahon ng mga sesyon ng coaching ay nauugnay din sa iyong kaalaman sa iyong sarili. Halimbawa, sa panahon ng sesyon, ang iyong kaalaman sa sarili ay tutulong sa iyo na maunawaan kung ano ang nararamdaman mo, halimbawa: "Kinakabahan ako - kailangan kong magpahinga." Ito ay medyo simple para sa karamihan sa atin. Ngunit maaari ding lumitaw ang mas mahirap na mga sitwasyon, tulad ng: "Masyado akong nagkokontrol, kailangan kong makinig pa."

Ang kaalaman sa sarili ay kinakailangan upang malampasan ang marami sa mga hadlang na inilarawan sa Kabanata 4, tulad ng "ayusin ito" o "mga trick." Kung hindi mo alam na ginagawa mo ito, paano mo ito aayusin? Bilang karagdagan, ang kaalaman sa sarili ay tumutulong sa coach na mas tumpak na masuri ang epekto niya sa sitwasyon o pag-uusap. Ang kaalaman sa sarili ay nagpapakita sa atin ng ating mga kalakasan at kahinaan, na nagmumungkahi kung ano ang kailangan nating pagsikapan. Ang mga sumusunod na tanong ay makakatulong sa iyo na madagdagan ang iyong kaalaman sa sarili.

MGA TANONG SA PAGSUBOK

Gaano mo kakilala ang iyong sarili?

Sagutin ang mga tanong, pagkatapos ay tanungin ang isang taong lubos na nakakakilala sa iyo at kung kaninong opinyon ay pinagkakatiwalaan mong sagutin sila "para sa iyo". Kung mayroon ka nang mga kliyente, maaari mong tanungin ang kanilang opinyon tungkol sa iyo. Ihambing ang mga sagot at isipin ang mga pagkakaiba.

Ano ang aking lakas?

Ano ang pinahahalagahan ng mga tao sa akin?

Ano ang aking mga kahinaan, saan ko kailangang pagbutihin?

Paano ako nakikita ng ibang mga tao, sa partikular, paano nila ako nailalarawan sa mga sesyon ng pagtuturo?

Ano ang mga pagbabago sa akin sa mga nakababahalang sitwasyon, tulad ng kapag nakikipag-usap sa ibang tao?

Ano ang tatlong bagay na kailangan kong ihinto ang paggawa para maging mas mahusay?

Anong tatlong bagay ang dapat kong simulang gawin o gawin nang mas madalas?

Siyempre, ang kawalan ng pag-unawa sa sarili ay maaaring magpakita mismo sa iba't ibang paraan. Maaari mong isipin na ikaw ay mahusay sa isang bagay, ngunit sa katunayan ikaw ay hindi; maaaring hindi mo namamalayan na ikaw ay napakatalino sa isang bagay.

Maging handa para sa parehong mga posibilidad!

Pag-unlad ng pag-unawa sa sarili

Maaaring iniisip mo ngayon, "Kaya paano ko mas makikilala ang aking sarili?" Sinasabi sa akin ng aking karanasan na hindi ito ginagawa nang mabilis. Ito ay isang patuloy na paghahanap, dahil maaaring hindi natin mapansin ang isang bagay sa ating sarili.

Malinaw na kailangan mong magsimula sa pamamagitan ng pag-aaral hangga't maaari tungkol sa iyong sarili: tungkol sa iyong mga lakas at mga kahinaan, mga katangian ng karakter, pagganyak, mga halaga. Hindi lang para malaman kung sino tayo, kundi para maintindihan din kung bakit tayo. Halimbawa, maaari kong makita na hindi ko kayang hindi pinansin dahil nanirahan ako malaking pamilya kung saan nakikipagkumpitensya ang mga bata sa isa't isa para sa atensyon. O ako ay nag-iingat sa pagiging malapit sa mga taong may mataas na pinag-aralan dahil ang aking sariling edukasyon ay mas malala. Sa pamamagitan ng mas mahusay na pag-unawa sa ating sarili, mas maisasaalang-alang natin ang ating sariling epekto sa sitwasyon. Halimbawa, sinusubukan kong pilitin ang aking sarili na lumipat mula sa pagtuturo sa labas ng negosyo patungo sa pagtuturo sa loob ng negosyo.

Sa palagay ko, epektibo akong nagtuturo ng mga pribadong kliyente, ngunit ang pag-iisip ng corporate coaching, lalo na ang executive coaching, ay nakakatakot sa akin. Para sa akin, sa aking maliit na karanasan, hindi ako sapat na kwalipikado para magtrabaho bilang isang coach sa isang organisasyon. Nang maunawaan ko ito, nakikita ko kung ano at paano ako nililimitahan.

Pagkatapos suriin ang aking bagahe (karanasan at kaalaman ng coach), maaari akong magpasya kung paano magpatuloy. Siguro kailangan ko lang matuto ng kaunti pa tungkol sa mga pagkakaiba sa pagitan ng pagtatrabaho sa loob at labas ng isang negosyo.

Upang madagdagan ang pag-unawa sa sarili, ang mga sumusunod ay kinakailangan.

Magsagawa ng personality testing sa iyong sarili, gamit ang, halimbawa, Myers Briggs tests, Belbin questionnaire, Enneagram, DISC, atbp. - maraming ganoong pagsubok. Hilingin sa isang eksperto sa larangan na magkomento sa iyong mga resulta upang gawing mas mahusay ang pagsubok.

Patuloy na magtanong tungkol sa opinyon ng iyong sarili, halimbawa, mga kasamahan, kliyente at iba pang mga tao na mahalaga sa iyo. Ngunit tandaan, ang feedback ay opinyon lamang ng ibang tao, hindi ito mas mahalaga kaysa sa sarili mo. Ang gagawin mo sa impormasyong natatanggap mo ay nasa iyo; ang pinakamahalaga ay ang karagdagang impormasyon mismo, tulad nito.

Dumalo sa mga kurso sa pagpapaunlad makakatulong ito sa iyo na maunawaan kung sino ka ngayon at kung ano ka. Ipinapayo ko sa iyo na pumili ng mga kurso na kawili-wili sa iyo at na, sa iyong opinyon, ay maaaring positibong makaimpluwensya sa iyo.

Panatilihin ang isang talaarawan sa pag-unlad. Sa paglipas ng panahon, maaari itong maging isang mahalagang tool sa pag-unlad. Isulat kung ano ang nangyayari nang regular, makakatulong ito sa iyong tumuon sa iyong karanasan, sa iyong sariling mga iniisip at nararamdaman. Pansinin kung paano nakakaapekto ang simpleng ugali ng pagkuha ng mga tala sa iyong normal na atensyon at mga tugon sa pag-uugali.

Magbasa ng mga espesyal na literatura sa praktikal na sikolohiya at mga modelo ng pag-uugali ng tao. Uulitin ko: pumili ng mga aklat na kinaiinteresan mo para maging masaya ang proseso para sa iyo. Ang pagbabasa ay isa pang aktibidad na naghihikayat sa atin na mag-isip. Bilang karagdagan, nakakatulong na makita ang sarili nang may layunin - kung ihahambing sa mga kaisipan at ideya na inaalok ng aklat. Sa paglipas ng panahon, tumataas ang ating kaalaman sa ating sarili.

Ang kliyente at pag-unawa sa sarili

Ang pag-unawa sa sarili ay kung ano ang inaalagaan ng coach sa mga kliyente at hinihikayat silang gawin. Ang mismong proseso ng pananaliksik ay nagpapasigla sa pagnanais ng kliyente na maunawaan ang kanyang sarili. Maaaring kasama sa pag-unawang ito kung ano talaga ang iniisip ng kliyente, kung ano ang kanilang nararamdaman, at kung ano ang kanilang mga halaga sa sitwasyon. Halimbawa, tatanungin mo ang isang kliyente, "Ano ang talagang mahalaga sa iyo sa sitwasyong ito?" Posibleng ang kanyang tugon ay naiimpluwensyahan ng iba pang impormasyon o emosyon. Sa kasong ito, maaaring mahirapan ang kliyente na sagutin. Dapat natin siyang bigyan ng pagkakataon na isipin kung ano talaga ang iniisip niya. Kung gayon ang mga kaisipan at damdamin na kanyang natuklasan ay makakatulong sa kanya kapwa sa pag-unawa sa sitwasyon at sa pag-unawa sa kanyang sarili.

Dapat nating bigyan ang kliyente ng pagkakataon na isipin kung ano talaga ang iniisip niya.

Sa kurso ng pagtatrabaho para sa ilang mga sesyon, ang antas ng pag-unawa sa sarili ng kliyente ay tumataas. Halimbawa, kung sa una ay naisip niya na wala siyang dapat pagbutihin, pagkatapos ay maaari siyang magkaroon ng konklusyon na maraming mga lugar na dapat niyang paunlarin. O, sa kabaligtaran, pahalagahan niya ang ilan sa kanya mga positibong katangian at mga talento. Ang mga paraan upang mabuo ang kaalaman sa sarili ng kliyente sa pagtuturo ay nagmumungkahi ng mga sumusunod.

Bilang resulta ng paggalugad ng mga iniisip ng kliyente, nagsisimula siyang maunawaan kung ano ang tunay niyang nararamdaman (at hindi kung ano ang awtomatikong sinasabi niya). Halimbawa, ang isang mabilis na tugon, "Well, hindi ako masyadong nag-aalala tungkol sa mga pagbabago sa trabaho," ay maaaring maging isa pa, "Actually, medyo marami ang mga tanong dito."

Ang paggamit ng coach ng mga tool tulad ng debriefing, reflection, at feedback ay nakakatulong sa kliyente na makita ang kanilang sarili sa isang bagong paraan. Halimbawa, sinabi ng isang coach: “Inilalarawan mo ang isang problema sa mahabang panahon, ngunit tila ayaw mong humanap ng solusyon dito. Anong dahilan?" Sa paglipas ng panahon, maaaring makita ng kliyente sa kanyang sarili ang pagnanais na maantala ang desisyon upang maiwasan ang malupit na pangangailangan na kumilos.

Sa proseso ng pagtuturo, ang kliyente ay nagsisimulang mas maunawaan kung sino siya at kung ano ang kaya niya. Halimbawa, bago magturo, hindi maisip ng kliyente na masisiyahan siya sa papel ng isang libreng negosyante. Hindi niya maisip na kaya niyang makamit ang tagumpay sa kapasidad na ito. O ang kabaligtaran na sitwasyon: ang isang tao ay bumalik sa trabaho para sa upa at nalaman na mas gusto niya ito kaysa sa isang libreng propesyon.

Ang mga unang hakbang sa proseso ng coaching, na inilarawan sa Kabanata 6, ay idinisenyo upang pabilisin ang proseso ng pag-unawa sa sarili sa pamamagitan ng mga tool tulad ng personality testing at feedback. Ang mga tool na ito ay nagpapahintulot sa kliyente na suriin ang mga pananaw ng ibang tao sa kanilang sarili, na tumutulong sa kanila na bumuo ng isang mas kumpletong larawan ng kung sino sila at kung sino ang maaari nilang maging.

KWENTO NI COACH

nag-iisang mandirigma

Ito ay tunay na kuwento, bahagyang binago lang. Si Karolina, ang marketing director, ay nagtrabaho nang husto at minamahal ng mga empleyado. Ang hepe ay nag-alok ng coaching kay Carolina, dahil naniniwala siya na dapat niyang gawin ang kanyang trabaho sa ibang paraan. Sinabihan na si Caroline na dapat niyang italaga ang higit na kapangyarihan sa kanyang mga empleyado, ngunit ang mensahe ng pagtuturo ay nagalit sa kanya. Siya ay isang dalubhasa sa kanyang larangan at pinagkakatiwalaan siya ng kanyang koponan. Bilang karagdagan, ang kanyang organisasyon ay pinangungunahan ng mga lalaki, at isang malaking halaga ng trabaho ang itinuturing na pamantayan. Halos walang nakitang pagkakataon si Caroline na baguhin ang sitwasyon at naniniwalang hindi makakatulong sa kanya ang pagtuturo. Nang magkita kami, na-overwhelm siya sa trabaho, na nagsisimula nang makaapekto sa kanyang kalusugan. Bilang karagdagan, palaging nais niyang magkaroon ng mga anak, ngunit sa sitwasyong ito ay tila imposible. Naniniwala siya na hindi niya maaaring pagsamahin ang kanyang posisyon at pamilya. Masyadong matagal ang trabaho. Kung wala siyang makitang paraan palabas, paano ko siya tuturuan para malaman niya?

Kaya, tayo ay nasa simula ng paglalakbay; ang mga layunin ng pagtuturo ay hindi malinaw; malinaw na meron sitwasyon ng problema. Kung magpasya si Carolina na mag-coach, dapat maging priyoridad ang kaugnayan at suporta. Una, kinakailangan na makinig kay Carolina at suriin ang antas ng pag-unawa sa kanyang sitwasyon. Sa pamamagitan ng pakikinig, pagtatanong, pagbubuod at pagninilay, ipininta namin ang larawan habang nakikita ito ni Caroline.

Ang simpleng hakbang na ito ay nagpabatid kay Caroline ng ilang limitasyon sa sarili niyang pag-iisip habang hayagang tinatalakay niya ang sitwasyon. Halimbawa, hindi niya napagtanto na wala siyang layunin kung saan siya lilipat: gusto lang niyang "mabuhay." Hindi rin niya napagtanto na ang pagsisikap na makasabay sa patuloy na pagtaas ng workload ay hindi ang pinakamahusay na solusyon. Sa proseso ng pagtuturo, nagpasya siyang magkaroon ng kakaiba para sa kanyang sarili. Sa pag-iisip kung paano ayusin ang lahat sa trabaho, napagtanto niya kung ano talaga ang kaya niyang gawin. Inilarawan ni Carolina ang kanyang pangitain " pinakamagandang lugar”, at pagkatapos ay nagsimulang mag-isip tungkol sa kung paano ayusin ito. Sa madaling salita, nakakita na naman siya ng mga pagkakataon. Nagpasya si Karolina na mas mabuti para sa kanya na alisin ang pang-araw-araw na gawain at tumuon sa isang madiskarteng antas. Para magawa ito, kinailangan niyang humanap ng paraan para palayain ang sarili mula sa paglutas ng mga pang-araw-araw na gawaing isyu na lumalamon sa kanya oras ng pagtatrabaho. Nais niyang maging namamahala sa marketing, hindi upang harapin ang pang-araw-araw na mga isyu. Nagkataon, ito mismo ang gusto ng kanyang amo!

Pagkatapos ay nakapanayam ko ang ilan sa mga kasamahan ni Carolina sa mga katulad na posisyon at ang kanyang superbisor. Pinili ni Carolina ang mga taong kilala niya nang husto at ang opinyon ay pinahahalagahan niya, gayundin ang mga taong hindi niya gaanong nakakausap. Batay sa limang panayam, nag-compile ako ng isang "katangian" ni Carolina, kung saan ipinakilala ko siya. Nagkaroon siya ng pagkakataong mag-isip ng mga bagay na hindi niya alam tungkol sa sarili niya noon. Unti-unting nagbago ang ideya ni Caroline sa kanyang sarili. Nalaman ni Caroline na nakita siya ng mga tao na kaaya-aya, masunurin, at masipag. Pinahahalagahan nila siya propesyonal na kaalaman, at ang kanyang karanasan ay itinuturing na isang mahalagang kontribusyon sa karaniwang layunin. Bilang karagdagan, siya ay nakita bilang isang "nag-iisang bayani" na kumikilos nang malaya at lumalaban sa mga paghihirap sa kanyang sarili. Nadama ng mga empleyado na ayaw ipakita ni Karolina na siya ay nahihirapan o humingi ng tulong sa sinuman. Siya ay itinuturing bilang isang tao, medyo "napunit" mula sa koponan, na "nagtutulak" sa kanyang koponan. At bagama't ang ilan sa mga pahayag na ito ay mahirap tumama, ang mga ito ay mahalagang impormasyon para sa pag-unawa sa diskarte ni Caroline. Habang tumataas ang pag-unawa sa sarili ni Caroline, tumaas din ang kanyang pag-unawa sa pagpili.

Pagkaraan ng ilang sandali ng pag-iisip tungkol sa impormasyon, binago ni Karolina ang kanyang pananaw sa sitwasyon at ang kanyang mga plano sa pagkilos. Napagtanto niya na ang "nag-iisang bayani" na nakaupo sa kanya ay kumilos nang nakapag-iisa sa mahihirap na sitwasyon. Ito lamang ay sapat na para makita ni Carolina ang sarili nang iba. Siyempre, ang pahayag na ito ay hindi nagulat sa kanya, at hindi rin ito naging isang "mensahe mula sa ibang planeta." Sa halip, ito ay ang pagsasakatuparan ng isang katotohanan na dati niyang hindi pinansin. Para bang pinipihit niya ang mga gilingang bato sa pamamagitan ng kamay, at sa pagbabalik-tanaw, napansin niya na may mga makina para dito (at hindi niya kailangang "sundutin ang mga gilingang bato", pinipilit ang sarili na magtrabaho nang walang pahinga). Bilang karagdagan, nakita niya na hindi siya kasali sa buhay ng kanyang koponan; ito rin ay bahagi ng problema at kasabay nito ay isang paraan ng paglutas nito. Noong nahirapan si Karolina sa trabahong mag-isa, kailangan ng kanyang team ng higit na pananagutan. Napagtanto ni Karolina na ang koponan ay kailangang malaman ang higit pa tungkol sa mga plano ng departamento ng marketing, na makakatulong sa kanila na gumawa ng mga desisyon at magbibigay-daan sa kanila na ibahagi ang mga planong ito sa iba.

Hindi naging madali ang landas ni Carolina patungo sa isang solusyon. Ngunit ang pagkilala sa sarili ay nakatulong sa kanya. Alam ang hilig niyang makipagpunyagi mag-isa, sinimulan niyang mahuli ang kanyang sarili na ginagawa ito. Bilang karagdagan, nagsimula siyang gumawa ng mga bagay na hindi niya kailanman naisip: ipahayag ang kanyang mga intensyon sa mga empleyado, makipagkita sa koponan nang mas madalas at italaga sila sa kanyang mga plano. Ang mga empleyado ni Caroline, na dinala sa trabaho, ay nagsimulang mag-alok sa kanya ng tulong, na tinanggap niya. Bilang karagdagan, tinukoy ni Carolina ang mga tungkulin na maaari niyang italaga sa koponan upang mag-focus mismo sa madiskarteng antas ng trabaho. Siya ay sumulong, umatras, ngunit ang kanyang pag-unawa sa sarili ay palaging nagpapaalam sa kanya kung siya ay muling nahulog sa kanyang "kalayaan".

Pagkalipas ng ilang taon, sasabihin ni Carolina na ang susi sa kanyang pag-unlad ay napagtanto ang kanyang ugali na harapin ang mga paghihirap nang mag-isa, sa halip na humingi ng tulong at suporta mula sa iba. Minsan siya ay "nakayuko" sa ilalim ng panggigipit, minsan siya ay "nakikipaglaban nang mag-isa" muli, ngunit kadalasan ay alam niya kung ano ang nangyayari - at humihingi ng tulong.

Oo, may nakalimutan akong sabihin: mayroon siyang kambal na anak na babae na tumutulong sa kanya na manatili sa landas!

Kakayahang emosyonal: pamamahala sa sarili

Ang pamamahala sa sarili ay ang ating kakayahang maimpluwensyahan ang ating sarili, halimbawa, upang piliin ang ating mga reaksyon o uri ng pag-uugali. Maaari itong maging panandalian o pangmatagalan, tulad ng kakayahang manatiling kalmado sa panahon ng isang maikling krisis o upang udyukan ang sarili na malampasan ang isang mahirap na sitwasyon. Ang pamamahala sa sarili ay nakakaapekto sa ating kakayahang harapin ang pagbabago, stress, o salungatan, na umaakma sa ating kakayahan sa kaalaman sa sarili. Ito ay isang bagay na magkaroon ng kamalayan sa mga damdamin o likas na hilig ng isa, at isa pa upang maimpluwensyahan sila. Bumalik tayo sa halimbawang ibinigay na. Sabihin nating napagtanto mo na naiinis ka sa sitwasyon dahil ikaw ay "hindi pinapansin." Marahil ang iyong pag-unawa sa sarili ay nauugnay sa isang bagay na hindi gaanong mahalaga, halimbawa, sa paghahanda ng ilang malaking "sosyal" na kaganapan. Pagkatapos ng isang paunang paggalugad upang mapabuti ang iyong pag-unawa sa iyong sarili, mayroon kang ilang kalinawan na nagbibigay-daan sa iyong bumuo ng mga pagpipilian. Ang iyong kakayahang pangasiwaan ang iyong sarili ang tumutukoy sa pagpiling ito (Larawan 24).

Ipagpalagay na ang "sosyal" na kaganapang ito ay isang pagdiriwang sa okasyon ng ikapitong kaarawan ng isa sa iyong mga magulang. Ang iyong kapatid na babae ay nag-aayos at naghahanda, habang sinasabi sa lahat kung gaano kahusay ang lahat ay aayusin. Bago ang aming pagsisiyasat, inakala mo na ang iyong inis ay dulot ng pagpili ng restaurant kung saan gaganapin ang selebrasyon, at ang tema ng 1960s na may imbitasyon ng isang ensemble na gumaganap ng Beatles repertoire. Ngunit habang ginalugad namin ang iyong mga iniisip, natuklasan namin ang mga sumusunod.

kanin. 24. Kakayahang emosyonal: pamamahala sa sarili

Pakiramdam mo ay hindi kasama sa lahat ng mga talakayan ng holiday; lubusan kang binabalewala.

Pakiramdam mo ay wala kang maitutulong, maliban sa isang card at regalo.

Pakiramdam mo ay hindi ka gusto at iyon ang nakakadismaya sa iyo.

Ito ay makikita sa iyong saloobin sa iyong kapatid na babae: ikaw ay sarcastic at masungit.

Ang iyong mga reklamo sa iyong sarili sa gabi ay sumisira sa iyong kalooban.

Kung walang pamamahala sa sarili, kakaunti ang magagawa mo sa naturang impormasyon, maliban sa pag-unawa kung ano ang nangyayari sa iyo. Gayunpaman, ang pamamahala sa sarili ay tutulong sa iyo na makahanap ng ibang landas.

Maaari mong mahinahon na makipag-usap sa iyong kapatid na babae at hilingin sa kanya na isama ka sa pag-aayos ng holiday (nang walang pagpipigil sa sarili, muli kang magiging masungit at sarkastiko sa pag-uusap).

Maaari kang magkaroon ng konklusyon na ang iyong mga damdamin ay hindi sapat; na kailangan mong iwanan ang mga bagay kung ano sila, magsaya, manatiling bukas sa mga organizer.

Maaari mong gawin pareho, iyon ay, magsaya at hilingin sa iyong kapatid na babae na isama ka sa pag-aayos ng holiday.

Ito ay muli isang medyo neutral na halimbawa, na naglalarawan, gayunpaman, ng isang napakahalagang punto. Isipin na ang dahilan ng iyong pangangati ay paninibugho: hindi ka nasisiyahan na ang iyong kapareha ay gumugugol ng maraming oras sa kanyang dating asawa, tinatalakay ang pagpapalaki ng kanilang mga anak. Marahil ay tumugon ka dito nang may mga barbs, isang masamang kalooban kapag bumalik siya sa iyo. Sa huli, ito ay maaaring humantong sa isang mas malaking problema - ganap na sumira sa iyong relasyon. Isa pang halimbawa: ang iyong kinakabahan, nakaka-stress na trabaho ay hindi nag-iiwan sa iyo ng sapat na oras upang makipag-usap sa mga bata na mabilis na nang-asar sa iyo. Kung ang sitwasyong ito ay hindi magtatagal, ito ay maaaring mukhang hindi gaanong mahalaga, at ang iyong kakulangan sa pag-unawa sa sarili ay mapapansin bilang simpleng pagpukaw. Ngunit isipin na ito ay nagiging isang sistema. Ang pagiging isang magulang ay maaalala ng iyong mga anak bilang masaya, mapaglaro, madaling lapitan, at isang mahusay na tao - hindi ba iyon ang isang bagay na pinahahalagahan mo? Kapag naiintindihan natin, mayroon tayong pagpipilian.

Sa pamamagitan ng pag-unawa sa iyong sarili, pagiging layunin tungkol sa iyong sarili, magagawa mong maunawaan kung ano ang nangyayari sa iyo; sa halimbawang ito, nararamdaman mong "nasa ilalim ng pressure" at hindi nawawala ang pakiramdam. Maaari mong tiyak na tingnan kung ano ang nangyayari sa iyo at kung ano ang iyong gagawin tungkol dito. Gamit ang self-management, maaari kang pumili ng mga pag-uugali na makakatulong sa iyo at sa sitwasyon, tulad ng pagre-relax nang kaunti, pagpapaalam sa iyo kung ano ang nangyayari sa iyo, at paghiling sa iyong partner na maging mas matiyaga o kasangkot. Mukhang mas mature na reaction na ito, di ba?

Pagtuturo at pamamahala sa sarili

Ang pamamahala sa sarili ng isang coach ay higit na nakakaapekto sa kanyang mga serbisyo at kalidad ng mga ito. Ang pamamahala sa sarili ay batay sa kaalaman sa sarili. Sa labas ng mga sesyon ng coaching, ang iyong kakayahang impluwensyahan o pamahalaan ang iyong sarili ay kinabibilangan ng mga sumusunod.

Ang iyong disiplina sa sarili, lalo na ang iyong kakayahang magtrabaho sa mga pamantayan ng kalidad, tulad ng pagpapakita sa mga pulong sa oras, paninindigan sa mga appointment, at pagiging nakatuon at organisado.

Ang iyong kakayahang "mag-imbak ng isang mapagkukunan", halimbawa, ang kakayahang mag-udyok sa iyong sarili na magpatuloy sa pagtatrabaho sa masamang mga kondisyon: marahil ang negosyo ay hindi umuunlad at kailangan mong manatiling optimistiko at malikhain.

Ang iyong kakayahang isagawa ang iyong mga desisyon, halimbawa: "Kailangan kong maghanap ng higit pang trabaho" ay nangangahulugang agad na kumilos, makipag-ugnayan sa ilang tao, at iba pa.

Ang iyong kakayahang magtrabaho nang husto, halimbawa, mayroon kang maraming mga order at kailangan mong nasa oras.

Ang iyong kakayahang bumuo ng mga katangian sa iyong sarili sa paglipas ng panahon na pinahahalagahan mo, tulad ng pasensya, pagpaparaya, pagpapatawa, pagiging masayahin (kung minsan ang pakiramdam na masaya ay isang bagay lamang ng pagsasanay).

Sa mga sesyon ng coaching, ang kakayahan ng coach na maimpluwensyahan ang kanyang sarili ay nagpapahintulot sa kanya na gawin ang mga sumusunod.

Manatiling nakatutok sa pag-uusap sa pagtuturo, ibig sabihin, manatiling nakatutok kahit sa mahabang session.

Huwag ipakita sa kliyente ang iyong mga emosyon na hindi naaangkop para sa sesyon, halimbawa, kawalang-kasiyahan, nerbiyos, pagkabagot.

Iwasan ang mga hadlang sa epektibong pagtuturo, tulad ng labis na pagsasalita, hindi pakikinig nang mabuti, paghahanap ng "perpektong solusyon."

Magpakita ng mga katangiang makakatulong sa iyong trabaho bilang isang coach, tulad ng pasensya, flexibility, pagiging bukas, init, pagtanggi na ipataw ang iyong mga ideya o pananaw.

Paunlarin ang iyong sarili bilang isang coach, halimbawa, tumugon sa mga opinyon ng iba, matuto mula sa mga pagkakamali, pilitin ang iyong sarili na sumubok ng mga bagong bagay, atbp.

MGA TANONG SA PAGSUBOK

Ano ang dapat kong gawin sa pamamahala sa aking sarili?

Sagutin ang mga tanong. Pagkatapos ay tanungin ang isang taong lubos na nakakakilala sa iyo at kung kaninong opinyon ang iyong pinagkakatiwalaan upang sagutin sila para sa iyo. Kung mayroon ka nang mga kliyente, maaari mong malaman ang kanilang opinyon tungkol sa iyong sarili. Ihambing ang mga sagot at isipin ang mga pagkakaiba.

Ano ang gusto mong ihinto mula sa nakaraang listahan, na makikita mo sa p. 295?

Ano ang hihingin sa iyo para dito?

Mula sa listahang ito, ano ang gusto mong gawin pa o pagbutihin ang iyong kahusayan dito?

Ano ang kakailanganin para gawin mo ang mga bagay na ito nang mas madalas?

Kung isasaalang-alang mo ang mga bagay na ito bilang iyong mga layunin, gaano ang posibilidad na makamit ang mga ito?

Kliyente at pamamahala sa sarili

Madalas na pinapataas ng coaching ang kakayahan ng kliyente na pamahalaan ang sarili sa mga lugar kung saan gusto nilang pagbutihin. Natututo siyang tumuon sa problema, humanap ng solusyon, at ipangako ang sarili na kumilos sa pagitan ng mga session. Sa ganitong diwa, matatawag nating "motivating" ang coaching. Ang ibig sabihin nito ay ang pagtaas ng pagnanais na kumilos, marahil ay salungat sa itinatag na mga gawi. Bilang karagdagan, kung ang kliyente ay nabigo na gumawa ng isang bagay alinsunod sa mga desisyong ginawa, susuportahan siya ng coach at hikayatin siyang malampasan ang mga hindi inaasahang hadlang sa layunin.

Sabihin nating nagpasya kaming baguhin ang aming diskarte sa trabaho upang magbakante ng mas maraming oras. Nakarating kami sa konklusyon na gumugugol kami ng masyadong maraming oras sa pagtalakay sa aming mga susunod na hakbang sa halip na kumilos. Minsan tinatalakay natin ito sa iba, minsan sa ating sarili - alinman sa paraan ito ay tinatawag na "pagpapaliban". Pagkatapos ng unang sesyon ng coaching, isasagawa namin ang mga bagay sa aming sariling mga kamay, gagawa ng desisyon, gagawa ng aksyon, at magpatuloy dito. Ang mga unang resulta ay mahusay. Ang aming personal na pagiging produktibo at kahusayan ay tumataas, habang ang oras na ginugol sa trabaho ay bumababa. Tagumpay! Sa ikatlong session, nakita namin na ang lahat ay bumalik sa orihinal nitong posisyon. Kami ay "nalibing" sa hindi mabilang na mga gawain at pakiramdam namin ay wala na kaming kontrol muli. Ang trabaho ay tumatagal ng mas maraming oras tulad ng dati, at hindi tayo nasisiyahan sa ating sarili. Paano makakatulong ang isang coach sa sitwasyong ito?

Maaaring "sukatin" ng coach ang progreso ng kliyente sa buong pagsasanay. Sa pamamagitan ng pagtutok sa promosyon, ang coach ay patuloy na nagpapaalala sa kliyente ng kanilang pagganap. Sa pamamagitan ng pagdiriwang ng mga tagumpay, hinihikayat sila ng coach na patuloy na magtagumpay. Sa pamamagitan ng pag-detect ng hindi sapat na pag-unlad, muling ipinaalala ng coach sa kliyente ang kanyang pangako sa pagkamit ng layunin. Sa paglipas ng panahon, ang suportang ito ay tumutulong sa kliyente na gawin ang ninanais na pagbabago at makamit ang ninanais na gantimpala.

Maaaring tuklasin ng coach ang mga sanhi ng "regression", iyon ay, upang matuklasan ang iba pang mga halaga o motibasyon na nakakaimpluwensya sa pag-uugali ng kliyente. Halimbawa, maaaring ang pagbabalik sa isang lumang "comfort zone" na nangangailangan ng oras upang mag-isip at pag-usapan ang mga gawain ay napakalaking tukso para madaling sumuko. O nahihirapan ang kliyente na manatiling nakatutok sa mahabang talakayan nang napakatagal at pagod lang sa kanila.

Matapos matulungan ng coach ang kliyente na maunawaan ang kanyang sarili sa isang partikular na sitwasyon, sinimulan niyang tuklasin ang mga salik na mag-uudyok sa kliyente na sumulong, tulad ng pagpapaalala sa kanya ng mga benepisyo ng tumaas na pagganap o ang presyo na babayaran para sa mahinang pagganap. Sa pamamagitan ng pagtaas ng kaalaman ng kliyente sa "presyo" ng mababang pagganap at ang mga benepisyo ng mataas na pagganap, ang coach ay nag-uudyok sa kliyente.

Sa pamamagitan ng paghikayat sa kliyente na maging flexible at malikhain, tinutulungan sila ng coach na bumalik sa isang nakatutok, produktibong estado. Maaaring tanungin ng coach ang kliyente kung paano niya nagagawang manatiling nakatutok kapag gusto niyang bumalik sa mga pagkaantala at pagkaantala; matutulungan ng coach ang kliyente na maabot ang higit pa o hindi gaanong balanseng estado, halimbawa, nagpasya ang kliyente na kumpletuhin muna niya ang gawain, at pagkatapos ay kumuha ng maikling "pahinga".

Sa paglipas ng panahon, ang kliyente ay nagsisimulang maunawaan kung ano ang nagtutulak sa kanya, kung ano ang nag-uudyok sa kanya, at kung anong mga pagsisikap ang kinakailangan mula sa kanya upang mas epektibong pamahalaan ang kanyang sarili na may kaugnayan sa trabaho. Ang intensyon, pangako, at pagsasanay ay nagpapalakas sa "mga kalamnan" ng pamamahala sa sarili.

Kakayahang emosyonal: pagkilala sa iba

Ang pagkilala sa iba ay tumutukoy sa ating kakayahan na obserbahan ang iba at suriin kung ano ang nangyayari sa kanila (Larawan 25). Upang gawin ito, kailangan mong maunawaan ang emosyonal na kalagayan ng iba at wastong bigyang-kahulugan ang impormasyong ito. Maaaring hindi ito madali. Halimbawa, kapag ang isang tao ay sumigaw, madaling maunawaan na siya ay galit. Mas mahirap mapansin na ang isang tao ay nagagalit kung hindi niya ito ipinapakita (halimbawa, mahinahong tumango, kahit na ngumiti).

Ang kakayahan na ito ay nauugnay sa ating kakayahang makiramay, mapuno ng damdamin ng ibang tao (ang empatiya at pakikiramay ay magkaibang bagay, tingnan ang kabanata 5). Upang makiramay sa isang tao at kilalanin ang kanilang mga damdamin, ang mga damdaming iyon ay dapat munang mapansin. Para sa ilan sa atin, madaling dumarating ang kasanayang ito dahil madalas tayong nakatuon sa ibang tao, sa kanilang mga reaksyon, sa kanilang mga pananaw at opinyon. Kung isa ka sa mga taong ito, natuto ka nang umintindi ng mabuti sa mga tao. Para sa iba, ito ay nagpapakita ng ilang kahirapan. Minsan tayo, na abala sa ating mga iniisip at nararamdaman, ay maaaring hindi mapansin ang ilang liwanag na senyales na nagmumula sa isa. Sa sukdulan nito, maaari nating tawaging "self-absorption" o "insensitivity." Ang ilan sa atin ay ganap na bulag sa emosyonal na kalagayan ng iba at madaling masaktan nang hindi man lang napapansin.

kanin. 25. Kakayahang emosyonal: pagkilala sa iba

Gayunpaman, mas madalas kaysa sa hindi, ang ating kakulangan sa pag-unawa sa iba ay hindi nagpapakita ng sarili sa gayong mga tahasang anyo. Halimbawa, masaya akong umaasa sa party ngayon kasama ang mga kaibigan; Nakipag-chat ako sa iyo tungkol sa kung gaano kahusay ang lahat. Sa aking kasiglahan, hindi ko napapansin na hindi mo ito ibinabahagi: hindi ka tumutugon sa aking mga biro, ngumiti ka ng maasim at habang nag-uusap ay sumulyap ka ng tatlong beses sa puting sobre sa mesa. Habang nagsasalita ako, halos hindi nagbabago ang ekspresyon mo, hindi ka kumukurap. Ito ay maaaring o maaaring hindi isang senyales ng isang problema. Pagkaraan ng ilang sandali, sa wakas ay napansin ko na ikaw ay "medyo kalmado", ngunit mali ang pagkakaintindi ko dito. Hindi ko pinansin iyong non-verbal signals na excited ka. Halos subconsciously, ako ay nagpasya na ang iyong pag-iimik ay dahil sa ang katunayan na ikaw ay kababalik mula sa trabaho; Biyernes ngayon, pagod ka at kailangan mo lang masanay sa ideya ng paparating na kasiyahan.

Kung talagang mali ang pagkabasa ko sa mga signal mo, dapat mas direct ka, get my attention. Maaari mong hilingin sa akin na huminto at bigyan ako ng isang sobre. Marahil pagkatapos ay napagtanto ko na mali kong hinuhusgahan ang iyong emosyonal na kalagayan. Ito ay mangangailangan sa akin na mas maingat na basahin ang impormasyong iyong ibinibigay: ang iyong mga salita, kilos, tono, ekspresyon, pustura, atbp. Sa huli, mauunawaan ko sa wakas kung ano ang naging sanhi ng iyong emosyonal na kalagayan - marahil ay nabigla ka sa mga balitang nakapaloob sa liham , o nalilito ka sa nabasa mo.

Ito ay isang panandaliang pag-unawa sa iba. Siyempre, ang ilan sa atin ay agad na nakababasa ng mga di-berbal na signal. Ang ilang mga tao ay nagpapakita ng "telepathic" na mga kakayahan, nagbabasa ng mga iniisip at damdamin ng iba. Para sa karamihan, medyo mas matagal. Marami sa atin ang nakaranas ng mga sitwasyon kung saan ang isang tao ay kailangang "tamaan sa ulo ng isang palo" upang bigyang-pansin ang mga iniisip at damdamin ng iba. Marahil lahat tayo ay may kakayahang kapwa magkaroon ng mabuting pag-unawa sa iba at ng masama.

Ano ang mabuti at ano ang masama? Ang pamagat ng isang tula para sa mga bata (1925) ni Vladimir Vladimirovich Mayakovsky (1893-1930): Ang maliit na anak / ay pumunta sa kanyang ama at tinanong ang sanggol: - ​​Ano ang / mabuti at ano /