M litwak psychological aikido basahin. Depreciation sa pampublikong buhay. Mikhail Efimovich LitvakPsychological Aikido

Litvak Mikhail Efimovich

Iniaalay ko ang librong ito sa mga estudyante at pasyenteng nagturo sa akin ng psychological aikido.

M. Litvak

Masaya! Huwag bilhin ang aklat na ito. Magaling na kayong mga aikido fighters. Hindi kinakailangang gawin ito at ang mga may-ari ng "pangalawang kaligayahan" - kawalang-galang. Ito ay isinulat para sa mga pasyenteng may neuroses at psychosomatic disease (hypertension, peptic ulcer, myocardial infarction, gastritis, colitis, dermatitis, bronchial asthma, atbp.), na nagdurusa sa kanila dahil sa kanilang kawalan ng kakayahang makipag-usap.

8 mayroon siyang mga rekomendasyon kung paano paamuin ang mga boss na sobrang matigas ang loob, kung paano makahanap ng pakikipag-ugnayan sa mga anak, biyenan o biyenan, kung paano manalo sa isang pagtatalo sa negosyo nang hindi sinasayang ang iyong espirituwal na enerhiya. Samakatuwid, sa palagay ko ay magiging kapaki-pakinabang ang mga maselan na matalinong tao na nagdurusa sa kabastusan sa paligid, na wala pang sakit. Makakahanap ito ng kapaki-pakinabang na payo para sa mga pinuno, tagapamahala at sa mga gustong maging sila. Makakatulong ang aklat na magtatag ng mga relasyon sa pamilya, magpalaki ng mga anak, makamit ang tagumpay sa napiling negosyo. Sana ay makuha din ito ng mga psychotherapist.

Ang pamamaraan na ipinakita dito ay walang mga analogue, kahit na ginamit ko ang mga probisyon ng transactional analysis, Gestalt therapy, behavioral at cognitive therapy, ang mga diskarte ni Dale Carnegie, atbp. Ngunit ang mabuting sundalo na si Schweik ay maaaring ituring na tagapagtatag nito. Hindi siya tumugon sa mga insulto ng mga nagkasala, ngunit sumang-ayon sa kanila. "Schweik, ang tanga mo!" sabi nila sa kanya. Hindi siya nakipagtalo, ngunit agad na sumang-ayon: "Oo, ako ay isang tulala!" - at nanalo, tulad ng sa isang laban sa aikido, nang hindi hinahawakan ang kalaban. Siguro dapat nating tawagan ang ganitong uri ng pakikibaka na "psychological shveikido", gaya ng iminungkahi ng isa sa aking mga estudyante?

Paunang salita

Sa isa sa mga pampublikong lektura tungkol sa problema ng komunikasyon, tinanong ko ang aking mga tagapakinig: "Sino sa inyo ang mahilig sa kapangyarihan?" Wala sa 450 tao ang sumagot ng sang-ayon. Nang tanungin ko ang mga gustong maging hypnotist na itaas ang kanilang mga kamay, hulaan mo kung gaano karaming tao ang nagtaas ng kanilang mga kamay? Tama, halos lahat. Anong mga konklusyon ang maaaring makuha?

1. Walang umaamin sa kanyang sarili na mahal niya ang kapangyarihan.

2. Walang umaamin sa kanyang sarili na gusto niyang masunod nang walang pag-aalinlangan (parang walang limitasyon ang kapangyarihan ng hypnotist sa mga na-hypnotize).

Ako mismo ay walang nakikitang mali sa pagnanais na kontrolin ang ibang tao, lalo na't ang isang tao ay karaniwang kumikilos batay sa mabuting hangarin.

Gayunpaman, ang pagnanais na mag-utos, malay o walang malay, ay nakasalalay

mga katulad na claim ng isang kasosyo sa komunikasyon. Lumilitaw ang isang salungatan

isang sagupaan kung saan walang mananalo. Inis, inis, galit,

depresyon, pananakit ng ulo, pananakit sa rehiyon ng puso, atbp. manatili pareho sa isa na nakakuha ng mataas na kamay, at sa isa na kailangang sumunod. Mayroong hindi pagkakatulog, kung saan nararanasan ang isang sitwasyon ng salungatan, sa loob ng ilang panahon mahirap harapin ang mga kasalukuyang gawain. Ang ilang mga tao ay may mataas na presyon ng dugo. Ang ilan, upang malunod ang inis, umiinom ng alak o droga, ay muling naglalabas ng kasamaan sa mga miyembro ng kanilang pamilya o mga nasasakupan. Marami ang nagpapahirap sa kanilang sarili nang may pagsisisi. Binibigyan nila ang kanilang sarili ng salita na maging mas pinigilan, mas maingat, ngunit ... lumilipas ang ilang oras, at ang lahat ay magsisimulang muli. Hindi, hindi muna! Ang bawat kasunod na salungatan ay lumilitaw para sa mas kaunting dahilan, nagpapatuloy nang higit at mas marahas, at ang mga kahihinatnan ay nagiging mas mahirap at mas mahaba!

Walang gustong makipag-away. Kapag naging madalas ang mga salungatan, ang isang tao ay masakit na naghahanap ng paraan.

Ang ilan ay nagsimulang limitahan ang komunikasyon. Sa una, parang nakakatulong. Ngunit ito ay pansamantalang paraan. Ang pangangailangan para sa komunikasyon ay katulad ng pangangailangan para sa tubig. Ang isang tao na nahulog sa mga kondisyon ng kumpletong kalungkutan ay nagkakaroon ng psychosis sa lima hanggang anim na araw, kung saan lumilitaw ang auditory at visual na mga guni-guni. Ang komunikasyon ay nagsisimula sa mga guni-guni na imahe, na, siyempre, ay hindi maaaring maging produktibo at humahantong sa pagkamatay ng isang tao. Itinatag ng agham na tiyak na dahil dito ang mga taong naiwang nag-iisa ay namamatay nang maaga. Kadalasan ang pangangailangan para sa komunikasyon ay tumatagal nito, at pagkatapos ay ang isang tao ay nakikipag-ugnayan sa sinuman, hindi lamang upang mag-isa. Marami ang nagkakaroon ng paghihiwalay, pagkamahiyain. Hindi ka na pumili, ngunit ikaw ay pinili.

Pangalawa (karamihan malalakas na personalidad sumasakop sa mga posisyon ng command) ay nangangailangan ng walang pag-aalinlangan na pagsunod kapwa sa pamilya at sa trabaho. Pagkatapos ay hindi na nila nahuhuli ang unti-unting lumalagong kawalang-kasiyahan ng mga umaasa sa kanila. Kapag ang mga posibilidad para sa pagsupil ay naubos na, kung minsan ay may sakit, minsan may sorpresa, napapansin na iniwan sila ng lahat, at naniniwala na sila ay pinagtaksilan.

Ang iba pa, nang hindi nagsisikap na magtatag ng komunikasyon, nagpalit ng kanilang mga kasosyo, nakipagdiborsyo, huminto sa kanilang mga trabaho, lumipat sa ibang lungsod at kahit isang bansa. Ngunit hindi ka maaaring lumayo sa iyong sarili, mula sa iyong kawalan ng kakayahan na makipag-usap. Sa bagong lugar, magsisimula muli ang lahat.

Ang mga ikaapat ay ganap na pumasok sa trabaho, madalas na pumipili ng isa na hindi nangangailangan ng pakikipag-ugnay sa ibang mga tao. Ngunit ito rin ay pansamantalang paraan.

Ikalima... Ngunit hayaan mo akong tapusin ang paglilista ng mga kahalili na paraan na pumapalit sa luho ng komunikasyon ng tao. Marami sila. Ang nagbubuklod sa kanila ay lahat sila sa huli ay humantong sa sakit o antisosyal na pag-uugali. Sa isang ospital o bilangguan, laging magagamit ang komunikasyon, ngunit halos hindi nito masisiyahan ang sinuman.

Sa loob ng maraming taon sinubukan kong gamutin gamit ang mga gamot at hipnosis ang mga neuroses na palaging lumitaw pagkatapos ng mga salungatan. Sa loob ng maikling panahon, bumuti ang pakiramdam ng mga pasyente, ngunit ang susunod na salungatan, kahit na hindi gaanong binibigkas, ay humantong sa isang mas malubhang kondisyon. At ito ay lubos na nauunawaan. Pagkatapos ng lahat, alinman sa mga gamot, o hipnosis, o mga bioenergetic na pamamaraan, o acupuncture ay hindi makapagtuturo ng pag-uugali sa isang sitwasyon ng salungatan. Pagkatapos, kasabay ng reseta ng mga gamot, sinimulan kong turuan ang mga pasyente ng tamang pag-uugali sa isang sitwasyon ng salungatan, manalo ng isang argumento, pamahalaan ang isang kapareha upang hindi niya ito mapansin, makibagay sa kanyang sarili, simulan ang komunikasyon at ipagpatuloy ito nang produktibo nang walang pag-aaway at salungatan, mahusay na nabuo, at pagkatapos ay ipagtanggol ang iyong mga interes.

Mikhail Efimovich Litvak

Iniaalay ko ang librong ito sa mga estudyante at pasyenteng nagturo sa akin ng psychological aikido.

M. Litvak

Masaya! Huwag bilhin ang aklat na ito. Magaling na kayong mga aikido fighters. Hindi sulit na gawin ito para sa mga may-ari ng "pangalawang kaligayahan" - kawalang-galang. Ito ay isinulat para sa mga pasyenteng may neuroses at psychosomatic disease (hypertension, peptic ulcer, myocardial infarction, gastritis, colitis, dermatitis, bronchial asthma, atbp.), na nagdurusa sa kanila dahil sa kanilang kawalan ng kakayahang makipag-usap.

Naglalaman ito ng mga rekomendasyon kung paano paamuin ang mga boss na masyadong malakas ang loob, kung paano makahanap ng pakikipag-ugnayan sa mga anak, biyenan o biyenan, kung paano manalo sa isang pagtatalo sa negosyo nang hindi sinasayang ang iyong espirituwal na enerhiya. Samakatuwid, sa palagay ko ay magiging kapaki-pakinabang ang mga maselan na matalinong tao na nagdurusa sa kabastusan sa paligid, na wala pang sakit. Makakahanap ito ng kapaki-pakinabang na payo para sa mga pinuno, tagapamahala at sa mga gustong maging sila. Makakatulong ang aklat na magtatag ng mga relasyon sa pamilya, magpalaki ng mga anak, makamit ang tagumpay sa napiling negosyo. Sana ay makuha din ito ng mga psychotherapist.

Paunang salita

1. Walang umaamin sa kanyang sarili na mahal niya ang kapangyarihan.

2. Walang umaamin sa kanyang sarili na gusto niyang masunod nang walang pag-aalinlangan (parang walang limitasyon ang kapangyarihan ng hypnotist sa mga na-hypnotize).

Ako mismo ay walang nakikitang mali sa pagnanais na kontrolin ang ibang tao, lalo na't ang isang tao ay karaniwang kumikilos batay sa mabuting hangarin.

Gayunpaman, ang pagnanais na mag-utos, malay o walang malay, ay nakasalalay sa mga katulad na pag-aangkin ng isang kasosyo sa komunikasyon. Lumilitaw ang isang salungatan, isang sagupaan kung saan walang mga nanalo. Inis, pangangati, galit, depresyon, pananakit ng ulo, sakit sa rehiyon ng puso, atbp. manatili pareho sa isa na nakakuha ng mataas na kamay, at sa isa na kailangang sumunod. Mayroong hindi pagkakatulog, kung saan nararanasan ang isang sitwasyon ng salungatan, sa loob ng ilang panahon mahirap harapin ang mga kasalukuyang gawain. Ang ilang mga tao ay may mataas na presyon ng dugo. Ang ilan, upang malunod ang inis, umiinom ng alak o droga, ay muling naglalabas ng kasamaan sa mga miyembro ng kanilang pamilya o mga nasasakupan. Marami ang nagpapahirap sa kanilang sarili nang may pagsisisi. Binibigyan nila ang kanilang sarili ng salita na maging mas pinigilan, mas maingat, ngunit ... lumilipas ang ilang oras, at ang lahat ay magsisimulang muli. Hindi, hindi muna! Ang bawat kasunod na salungatan ay lumilitaw para sa mas kaunting dahilan, nagpapatuloy nang higit at mas marahas, at ang mga kahihinatnan ay nagiging mas mahirap at mas mahaba!

Walang gustong makipag-away. Kapag naging madalas ang mga salungatan, ang isang tao ay masakit na naghahanap ng paraan.

Ang pangalawa (karamihan ay malalakas na personalidad na sumasakop sa mga posisyon ng command) ay nangangailangan ng walang pag-aalinlangan na pagsunod kapwa sa pamilya at sa trabaho. Pagkatapos ay hindi na nila nahuhuli ang unti-unting lumalagong kawalang-kasiyahan ng mga umaasa sa kanila. Kapag ang mga posibilidad para sa pagsupil ay naubos na, kung minsan ay may sakit, minsan may sorpresa, napapansin na iniwan sila ng lahat, at naniniwala na sila ay pinagtaksilan.

Ang mga ikaapat ay ganap na pumasok sa trabaho, madalas na pumipili ng isa na hindi nangangailangan ng pakikipag-ugnay sa ibang mga tao. Ngunit ito rin ay pansamantalang paraan.

Ang mga unang eksperimento ng isang bagong diskarte para sa paggamot ng mga pasyente ay nagbigay ng mga kamangha-manghang resulta.

Inilalarawan ng libro ang orihinal na paraan ng sikolohikal na pagsasanay, na tumutulong upang maitaguyod ang komunikasyon sa iba't ibang larangan ng aktibidad. Ito ay batay sa prinsipyo ng depreciation na binuo ng may-akda.

Idinisenyo para sa mga manager, administrator, guro, psychologist, psychotherapist at sinumang interesado sa mga problema sa komunikasyon.

Mikhail Efimovich Litvak
Sikolohikal na aikido

Mula sa may-akda

Iniaalay ko ang librong ito sa mga estudyante at pasyenteng nagturo sa akin ng psychological aikido.
M. Litvak

Masaya! Huwag bilhin ang aklat na ito. Magaling na kayong mga aikido fighters. Ito ay hindi nagkakahalaga ng paggawa nito sa mga may-ari ng "pangalawang kaligayahan" - kawalang-galang. Ito ay isinulat para sa mga pasyenteng may neuroses at psychosomatic disease (hypertension, peptic ulcer, myocardial infarction, gastritis, colitis, dermatitis, bronchial asthma, atbp.), na nagdurusa sa kanila dahil sa kanilang kawalan ng kakayahang makipag-usap.

Ang pamamaraan na ipinakita dito ay walang mga analogue, kahit na ginamit ko ang mga probisyon ng transactional analysis, Gestalt therapy, behavioral at cognitive therapy, ang mga diskarte ni Dale Carnegie, atbp. Ngunit ang mabuting sundalo na si Schweik ay maaaring ituring na tagapagtatag nito. Hindi siya tumugon sa mga insulto ng mga nagkasala, ngunit sumang-ayon sa kanila. "Schweik, ang tanga mo!" sabi nila sa kanya. Hindi siya nakipagtalo, ngunit agad na sumang-ayon: "Oo, ako ay isang tulala!" - at nanalo, tulad ng sa isang laban sa aikido, nang hindi hinahawakan ang kalaban. Marahil ang ganitong uri ng pakikibaka ay dapat na tinatawag na "psychological shweikido", tulad ng iminungkahi ng isa sa aking mga mag-aaral?

Paunang salita

Sa isa sa mga pampublikong lektura sa problema ng komunikasyon, tinanong ko ang aking mga tagapakinig: "Sino sa inyo ang nagmamahal sa kapangyarihan?" Wala sa 450 tao ang sumagot ng sang-ayon. Nang tanungin ko ang mga gustong maging hypnotist na itaas ang kanilang mga kamay, hulaan kung gaano karaming tao ang nagtaas ng kanilang mga kamay? Tama, halos lahat. Anong mga konklusyon ang maaaring makuha?

1. Walang umaamin sa kanyang sarili na mahal niya ang kapangyarihan.

2. Walang umaamin sa kanyang sarili na gusto niyang masunod nang walang pag-aalinlangan (parang walang limitasyon ang kapangyarihan ng hypnotist sa mga na-hypnotize).

Ako mismo ay walang nakikitang mali sa pagnanais na kontrolin ang ibang tao, lalo na't ang isang tao ay karaniwang kumikilos batay sa mabuting hangarin.

Walang gustong makipag-away. Kapag naging madalas ang mga salungatan, ang isang tao ay masakit na naghahanap ng paraan.

Ang mga ikaapat ay ganap na pumasok sa trabaho, madalas na pumipili ng isa na hindi nangangailangan ng pakikipag-ugnay sa ibang mga tao. Ngunit ito rin ay pansamantalang paraan.

Ang mga unang eksperimento ng isang bagong diskarte para sa paggamot ng mga pasyente ay nagbigay ng mga kamangha-manghang resulta.

Isang kabataang lalaki na 25 taong gulang ang gumaling sa sakit sa loob ng 15 taon sa loob ng tatlong araw. Isang babaeng may functional paralysis ng lower extremities ang nagsimulang maglakad pagkatapos ng ilang oras. Ang isang pasyente na tinukoy para sa paggamot na may pinaghihinalaang tumor sa utak ay nag-alis ng pananakit ng ulo sa loob ng dalawang linggo. Isang 15-taong-gulang na anak na lalaki, na umalis sa bahay dahil sa alitan ng pamilya, ang bumalik sa kanyang ina. Ang isang 46-taong-gulang na lalaki ay nagawang makawala sa depresyon, mapanatili ang kanyang pagpapahalaga sa sarili at dalawang anak sa panahon ng mga paglilitis sa diborsyo, na nagsimula sa inisyatiba ng kanyang asawa, na nagpasya na umalis para sa isa pa. Marami ang nagpabuti ng mga relasyon sa trabaho at sa pamilya. Nawala ang pangangailangang mag-utos. Ang isang kakaibang istilo ng pagsusumite sa isang kasosyo ay humantong sa nais na resulta. Maaaring ipagpatuloy ang listahang ito.

Unti-unti, nabuo ang isang pananaw sa komunikasyon bilang isang uri ng sikolohikal na pakikibaka, at ang mga pamamaraan nito ay nagpapaalala sa akin ng martial arts, na batay sa mga prinsipyo ng proteksyon, pangangalaga, pagtatanggol. Tinawag kong "psychological aikido" ang pamamaraang ito. Pagkatapos ay binabalangkas niya ang prinsipyo ng pamumura.

Mikhail Efimovich Litvak

Sikolohikal na aikido

Iniaalay ko ang librong ito sa mga estudyante at pasyenteng nagturo sa akin ng psychological aikido.

M. Litvak

Paunang salita

1. Walang umaamin sa kanyang sarili na mahal niya ang kapangyarihan.

2. Walang umaamin sa kanyang sarili na gusto niyang masunod nang walang pag-aalinlangan (parang walang limitasyon ang kapangyarihan ng hypnotist sa mga na-hypnotize).

Ako mismo ay walang nakikitang mali sa pagnanais na kontrolin ang ibang tao, lalo na't ang isang tao ay karaniwang kumikilos batay sa mabuting hangarin.

Walang gustong makipag-away. Kapag naging madalas ang mga salungatan, ang isang tao ay masakit na naghahanap ng paraan.

Ang mga ikaapat ay ganap na pumasok sa trabaho, madalas na pumipili ng isa na hindi nangangailangan ng pakikipag-ugnay sa ibang mga tao. Ngunit ito rin ay pansamantalang paraan.

Ang mga unang eksperimento ng isang bagong diskarte para sa paggamot ng mga pasyente ay nagbigay ng mga kamangha-manghang resulta.

Ang modernong agham ay nagpapahiwatig na ang mga ugat ng neurosis ay bumalik sa maagang pagkabata, kapag ang isang neurotic na sistema ng mga relasyon, isang neurotic na karakter, ay nabuo. Ito ay humahantong sa katotohanan na ang tao ay nabubuhay sa lahat ng oras sa isang estado ng ipinahayag emosyonal na stress, madalas na walang malay, at nagiging vulnerable sa mahirap mga sitwasyon ng salungatan. Nagsisimula ang neurosis, mga sakit sa psychosomatic (bronchial asthma, gastritis, gastric ulcer, hypertension, colitis, dermatitis, atbp.). Sa isang estado ng stress, emosyonal na pag-igting, ang kaligtasan sa sakit ay may kapansanan. Ang mga neurotic na paksa ay mas malamang na magdusa mula sa mga nakakahawang sakit, mas malamang na magkaroon sila ng mga malignant na tumor, mas malamang na magkaroon sila ng mga aksidente. Kaya, ang salawikain na "Lahat ng sakit ay mula sa mga nerbiyos" ay tumatanggap na ngayon ng siyentipikong katwiran. Ngunit bakit maghintay hanggang sa magkasakit ang isang tao, o may mangyari sa kanya, o nagdadala siya ng kasawian sa isang tao? Hindi ba mas mabuting magsimula na sa trabaho bago siya magkasakit? Kaya, nilikha ang isang club ng psycho-prophylactic at psycho-corrective orientation, na tinawag naming CROSS (Club ng mga nagpasya na makabisado ang mga nakababahalang sitwasyon). Dito ay inaanyayahan namin ang mga taong mayroon mga problemang sikolohikal sa pamilya at sa trabaho. Sa halip na magreseta ng gamot, tinutulungan namin silang makipag-usap. Sa mga lektura at sa mga grupo ng sikolohikal na pagsasanay, ang mga kilalang pamamaraan at panuntunan ng sikolohikal na pakikibaka ay ginawa at ang mga bago ay binuo. Mahigit sa 85% ng mga mag-aaral ang napapansin na bilang resulta ng pag-master ng mga kasanayan ng sikolohikal na aikido, sila, sa isang antas o iba pa, ay nakapagtatag ng mga relasyon sa pamilya at sa trabaho. Ang ilan ay nakatanggap ng mga promosyon. Marami ang nagsimulang magtakda ng mas matataas na layunin para sa kanilang sarili.

Kung sa una ang mga klase ay limitado sa mga isyu ng salungatan at ang mga patakaran para sa pag-alis dito, pagkatapos ay naging interesado ang mga mag-aaral sa mga problema ng kapalaran at mga pamamaraan ng muling pag-aaral upang maitama ang personal na senaryo. Maya maya ay nabaling ang atensyon ko sa sikolohiyang panlipunan. Ang pangangailangang makabisado ang sining ng oratoryo ay naging apurahan. Nagkaroon ng interes sa problema ng sexual relationship at sex education.

Ang mga lektura at mga sesyon ng pagsasanay ay hindi sapat. Ang mga tagapakinig at tagapagsanay ay kailangang bumalik sa materyal na kanilang pinag-aralan muli, pag-isipang muli, upang sariwain ang kanilang memorya. Sa una, para sa layuning ito, ginamit ang mga aklat na kilala sa aming mambabasa ni Dale Carnegie, psychotherapist V. Levy, A. Dobrovich, E. Berne at marami pang iba. magandang libro! Marami silang mga alituntunin at magandang payo. Sinasabi nila sa iyo kung ano ang gagawin, ngunit hindi laging madaling malaman kung paano ito gagawin. Kung minsan, hindi magagamit ng mga nagsasanay ang mga rekomendasyong ito, dahil nahihirapan silang pumili ng isa o iba pa alinsunod sa isang partikular na sitwasyon. Bilang karagdagan, nakabuo ako ng sarili kong mga diskarte. Kaya, ang ideya ng pagsulat ng isang manwal sa sikolohikal na pakikibaka ay ipinanganak. Ang pangunahing nilalaman nito ay ang depreciation technique na binuo ko batay sa mga batas ng komunikasyon. Sa hinaharap, maraming libro ang ilalathala kung saan bubuo at palalimin ko ang paksang ito.

1. MGA PANGKALAHATANG PRINSIPYO NG PSYCHOLOGICAL COMBAT NA MADALING MAUNAWAAN AT ILAPAT

Inaanyayahan kita na maging pamilyar sa prinsipyo ng pamumura. Sinabi ng mga pantas sa Silangan: "Ang malaman ay ang magagawa." Kung gusto mong malaman ang prinsipyo ng depreciation, hindi sapat ang pagbabasa lamang ng librong ito. Ito ay kinakailangan upang subukang ilapat ito sa iyong sarili. Minsan hindi ito gumagana kaagad. Walang big deal! Pagkatapos ng salungatan, isipin kung paano ka dapat kumilos. Maaari kang magpadala ng liham sa iyong nang-aabuso. Kung paano gawin ang mga ito, matututunan mo ang aklat na ito. Panoorin ang mga salungatan ng iba, subukang unawain ang kanilang mekanismo at balangkasin ang mga paraan mula sa kanila. Mas mabuting matuto sa pagkakamali ng ibang tao. So, tara na. "Ang daan ay kakabisado ng naglalakad."

Ang objectivity ng mga batas ng sikolohiya

Kapag umuulan, uupo kami sa bahay o nagdadala ng payong, ngunit hindi namin pinapagalitan ang langit at ulap. Alam namin na ang mga batas kung saan umuulan ay hindi nakasalalay sa amin, at sinusubukan lang naming umangkop sa mga ito sa abot ng aming makakaya.

Ngunit pagkatapos ay lumitaw ang isang salungatan sa pamilya, sa trabaho, sa kalye o sa transportasyon, at sa halip na ang kaakit-akit na mahiwagang tunog ng maayos na komunikasyon, pagpapalagayang-loob, pag-ibig, ang langitngit ng labis na trabahong mga puso at ang bitak ng mga sirang tadhana ang maririnig. Laging parang kung hindi dahil sa masamang kalooban ng ating kasosyo sa komunikasyon, ay hindi magkakaroon ng tunggalian. Ano ang iniisip ng ating kasama? Halos pareho. Sinusubukan naming mag-isip ng isang partikular na istilo ng pag-uugali sa aming kapareha. Tinatalo namin siya, itinulak siya sa dingding at huminahon sandali, dahil tila sa amin ay nakakuha kami ng ilang karanasan sa labanan na ito. Anong ginagawa ng partner natin? Pareho. At kadalasan ay hindi natin pinaghihinalaan na ang mga batas ng komunikasyon ay kasing layunin ng mga batas ng kalikasan at lipunan.

T Ang pinakamatalino

Ang pinaka bobo

Ang isang halimbawa ay ang sumusunod na sikolohikal na eksperimento mula sa Dembo test. Bago ka ay isang vertical scale (Fig. 1). Sa north pole nito, ang pinakamatalinong mga tao, sa timog - ang pinaka-hangal. Hanapin ang iyong lugar sa sukat na ito. Inilagay mo ba ang iyong sarili sa gitnang bahagi? Hindi, mas mataas ng kaunti! nahulaan mo ba Baka iniisip mo na nababasa ko ang isip ng iba? Hindi. Alam ko lang ang mga batas ng sikolohiya.

Ang sinumang tao na may matinong pag-iisip at matatag na memorya ay naglalagay ng kanyang sarili dito. Batay sa pagsusulit na ito, maaari mong ipakita sa iyong mga mahal sa buhay ang isang focus. Magsagawa ng isang eksperimento sa kanya, at pagkatapos ay ipakita ang isang paunang inihanda na leaflet na may resulta. Kung minsan ang pagkakataon ay nangyayari hanggang sa isang milimetro.

Anong konklusyon ang maaaring makuha mula sa matikas na eksperimentong ito?

Kapag nakikipag-usap sa isang kapareha, dapat nating tandaan na nakikipag-usap tayo sa isang taong may magandang opinyon sa kanyang sarili. Dapat itong bigyang-diin sa iyong buong hitsura, ang pagbuo ng mga parirala sa panahon ng isang pag-uusap, mahalaga din na matiyak na walang mga dismissive gestures, condescending facial expression, atbp. Pinakamainam kung sa panahon ng pag-uusap ay palaging maingat mong tinitingnan ang kausap, tulad ng kaso sa panahon ng pakikibaka.

Bilang karagdagan, ang sagot ng kasosyo ay naka-program sa tanong mismo. At hindi lang naka-program. Ito ay sapilitang tugon. Subukang ilagay ang iyong sarili sa north pole. Gumagana ba? Tama. mas malapit sa north pole ilagay ang kanilang mga sarili na karaniwang mahina ang pag-iisip na mga tao. At mas malapit sa timog? Hindi rin ito gumagana. Mas malapit sa south pole ay ang mga taong malalim na nalulumbay, o mga matalinong tao tulad ni Socrates, na nagsabi: "Ang alam ko lang ay wala akong alam." Sa pamamagitan ng paraan, sa pagsubok na ito, nasusukat namin ang aming katalinuhan, ang halaga nito ay mas mataas kaysa sa linya na aming nabanggit.

Kung ang sagot ng kapareha ay hindi nababagay sa amin (at siya, tulad ng aming itinatag, ay pinilit), kami ay nagtanong ng maling tanong. Kaya, upang pamahalaan ang isang kasosyo sa komunikasyon, ito ay kinakailangan upang i-modelo ang iyong pag-uugali, at siya ay mapipilitang kumilos ayon sa kailangan namin.

Ang tanong ay lumitaw: ano ang tungkol sa kapareha? Panalo tayo, anong mangyayari sa kanya? Ito ang kakaiba ng sikolohikal na pakikibaka, na walang nagwagi at natatalo. Dito, parehong manalo o parehong matalo. Samakatuwid, ang iyong tagumpay ay magiging tagumpay ng iyong kapareha. Sa anumang kaso dapat mong turuan ang isang kapareha. Tandaan natin na ang edukasyon ay matatapos sa edad na lima o pito. Ang karagdagang impluwensya ay tinatawag na muling edukasyon. At ito ay posible lamang sa tulong ng self-education. Ang bawat tao'y maaaring muling turuan ang isang tao lamang - ang kanyang sarili.

Kaya, ang layunin ng edukasyon ay palaging nasa kamay. Magbubukas ang isang napakatalino na pag-asa: magtrabaho sa iyong sarili, sa iyong pag-uugali, pag-aralan ang mga batas ng sikolohikal na pakikibaka. Maging isang matalino at mapagpatawad na tagapagturo. Huwag masyadong parusahan ang iyong ward, subukang hikayatin siya. Pagkatapos ng lahat, ang muling pag-aaral ay muling pagsasaayos, at ang muling pagsasaayos ay palaging mahirap at masakit. Maging matatag sa huli, ngunit malambot sa paraan. Tandaan na ang pagkuha ng kaalaman ay parang pag-ikot ng bola. Kaya, sa labanan!

Mga batayan ng pamumura

Kapag sinimulan ang komunikasyon na may pagtingin dito bilang isang sikolohikal na pakikibaka, ang isa ay dapat umasa sa karunungan na naipon sa mga siglo (mga teksto sa Bibliya, mga turo ng mga pantas sa silangan, atbp.).

1. Gawin ito nang sistematiko. Ang tanong, saan ka kumukuha ng oras? At hindi mo na kailangan ng dagdag. Ang bawat isa sa atin ay nakikipag-usap, bawat isa sa atin ay may mga kabiguan. (Ang mga nasisiyahan sa mga resulta ng kanilang komunikasyon, na minamahal ng mga kaibigan, sinasamba ng kanilang asawa, iniidolo ng mga nasasakupan, iginagalang ng kanilang mga nakatataas, na hindi kailanman sumasalungat, ay hindi dapat magbasa ng manwal na ito. Ito ay mga henyo sa komunikasyon. Sila ay nakabisado na lahat ng bagay sa isang intuitive na antas. ) Ang ganitong mga kabiguan ay dapat na maingat na pag-aralan sa liwanag ng kaalaman na nakuha mula sa aklat na ito, at hanapin lamang ang iyong sariling mga pagkakamali. “At bakit mo tinitingnan ang puwing sa mata ng iyong kapatid, ngunit hindi mo nararamdaman ang tahilan sa iyong mata?... Kunin mo muna ang tahilan sa iyong mata, at pagkatapos ay makikita mo kung paano aalisin ang puwing sa mata ng iyong kapatid. .”

2. Huwag matakot sa mga kahirapan at kabiguan. “Pumasok kayo sa makipot na pintuan; sapagka't malapad ang pintuan at malapad ang daang patungo sa pagkapahamak, at marami ang dumaraan doon; sapagkat makipot ang pintuan at makitid ang daan na patungo sa buhay, at kakaunti ang nakasusumpong nito.”

3. Magsanay muna ng depensa, depensa. Minsan ito lamang ay sapat na para sa matagumpay na komunikasyon. "Makipagpayapaan sa iyong karibal sa lalong madaling panahon, habang nasa daan ka pa kasama niya..."

4. Huwag pansinin ang pangungutya ng iba. "Huwag mong sagutin ang mangmang ayon sa kanyang kamangmangan, baka ikaw ay maging katulad niya."

5. Huwag magalak sa tagumpay, dahil ang pagmamataas ay nauuna sa pagkawasak at ang pagmamataas ay nauuna sa pagbagsak.

6. Sa panahon ng pagsasanay, ganap na ibigay ang inisyatiba sa kapareha.

Ang prinsipyo ng depreciation ay batay sa mga batas ng pagkawalang-galaw, na katangian hindi lamang para sa mga pisikal na katawan, kundi pati na rin para sa mga biological system. Upang mabayaran ito, inilalapat namin ang pamumura nang hindi ito palaging napagtatanto. At kung hindi natin ito napagtanto, hindi natin ito palaging ginagamit. Ginagamit namin ang pisikal na pamumura nang mas matagumpay. Kung kami ay itinulak mula sa isang taas at sa gayon ang isang pagkahulog ay ipinataw, ipinagpapatuloy namin ang kilusan na ipinataw sa amin - sinisipsip namin, sa gayon pinapatay ang mga kahihinatnan ng pagtulak, at pagkatapos ay tumayo kami sa pantay na mga binti, ituwid. Kung tayo ay itinulak sa tubig, dito muna natin ipagpatuloy ang kilusang ipinataw sa atin, at pagkatapos lamang na matuyo ang mga puwersa ng pagkawalang-galaw tayo ay lalabas. Ang mga atleta ay espesyal na sinanay sa cushioning. Tingnan kung paano kinukuha ng isang manlalaro ng football ang bola, kung paano iniiwasan ng isang boksingero ang mga suntok, at kung paano nahuhulog ang isang wrestler sa direksyon kung saan itinutulak ng kanyang kalaban. Kasabay nito, hinihila niya ang huli kasama niya, pagkatapos ay nagdagdag ng kaunti sa kanyang lakas at nasa itaas na, aktwal na ginagamit ang kanyang sariling lakas. Nakabatay din dito ang prinsipyo ng depreciation sa interpersonal relations.

Ang modelo ng depreciation ay ipinakita sa The Adventures of the Good Soldier Schweik: "Tumigil si Schroeder sa harap ni Schweik at nagsimulang tumingin sa kanya.

Ang koronel ay nagbubuod ng mga resulta ng kanyang mga obserbasyon sa isang salita:

Naglakas-loob akong mag-ulat, Mr. Koronel, tanga! sagot ni Schweik.

Ano ang inaasahan ng partner kapag tinutugunan kami ng ilang partikular na panukala? Hindi mahirap hulaan - sa aming pagsang-ayon. Ang buong katawan, lahat ng mga metabolic na proseso, ang buong psyche ay nakatutok dito. At bigla kaming tumanggi. Ano ang nararamdaman niya tungkol dito? Hindi mo ba maisip? Alalahanin kung ano ang naramdaman mo nang mag-imbita ka ng isang kapareha (o kapareha) sa isang sayaw o isang pelikula, at tinanggihan ka! Alalahanin kung ano ang naramdaman mo noong tinanggihan ka sa pagpasok sa isang trabahong interesado ka, bagama't alam mo na walang magandang dahilan para sa gayong pagtanggi! Siyempre, ito ay dapat na aming paraan, ngunit ang unang hakbang ay dapat na depreciation. Pagkatapos ay mayroong isang pagkakataon para sa mga produktibong contact sa hinaharap.

Kaya, ang depreciation ay isang agarang kasunduan sa mga argumento ng kapareha. Direkta, naantala at pang-iwas ang pamumura.

Direktang pamumura

Ang direktang pamumura ay kadalasang ginagamit sa proseso ng komunikasyon sa mga sitwasyon ng "psychological stroking", kapag ikaw ay pinuri o flattered, mga imbitasyon na makipagtulungan, na nag-aaplay ng "sikolohikal na suntok". Narito ang mga halimbawa ng mga diskarte sa depreciation.

Gamit ang "psychological stroking"

A: Ang ganda mo ngayon.

B: Salamat sa papuri! Maganda talaga ako.

Ang huling pangungusap ay obligado: ang ilan ay gumagawa ng mga papuri nang hindi sinsero sa sinasadya o walang malay na layunin na mapahiya ang kapareha. Maaaring kumpletuhin ang sagot na ito, ngunit kung pinaghihinalaan mo ang iyong kapareha ng kawalan ng katapatan, maaari mong idagdag ang sumusunod: Lalo akong nalulugod na marinig ito mula sa iyo, dahil wala akong pagdududa tungkol sa iyong katapatan.

Kapag inanyayahan na makipagtulungan

A: Inaalok namin sa iyo ang posisyon ng shop manager.

B: 1) Salamat. Sumasang-ayon ako (with consent).

2) Salamat sa kawili-wiling alok. Kinakailangang pag-isipan at timbangin ang lahat (kung inaasahan ang negatibong sagot).

Dapat tandaan na ang isang espesyalista sa sikolohikal na aikido ay nagbibigay ng pahintulot pagkatapos ng unang imbitasyon. Kung ang unang imbitasyon ay hindi sinsero, ang lahat ay agad na nahuhulog sa lugar. Sa susunod na pagkakataon ay hindi na nila laruin ang mga larong ito sa iyo. Kung taos-puso ang imbitasyon, magpapasalamat ka sa iyong agarang pagtanggap. Sa kabilang banda, kapag kailangan mong gumawa ng anumang business proposal sa iyong sarili, ito ay dapat ding gawin nang isang beses lamang. Tandaan natin ang tuntunin: "Ang manghihikayat ay ang panggagahasa." Karaniwan, ang isang espesyalista sa sikolohikal na aikido ay hindi nag-aalok ng anumang bagay sa kanyang sarili, ngunit inaayos ang kanyang mga aktibidad sa paraang inanyayahan siya sa gawaing interesado sa kanya.

Na may "psychological shock"

A: Ang tanga mo!

B: Talagang tama ka! (pag-iwas sa suntok).

Kadalasan, sapat na ang dalawa o tatlong pagtakas mula sa pag-atake. Ang kapareha ay nahulog sa isang estado ng "psychological grog", siya ay disoriented, nalilito. Hindi mo na siya kailangang talunin. Sigurado ako sa iyong kagandahang-asal, mahal kong mambabasa! Hindi mo matatalo ang isang sinungaling na tao nang hindi kinakailangan. Kung talagang kinakailangan, ang sagot ay maaaring ipagpatuloy tulad ng sumusunod:

Paano mo agad nalaman na tanga ako. Nagawa kong itago ito sa lahat sa loob ng napakaraming taon. Sa iyong pananaw, isang magandang kinabukasan ang naghihintay sa iyo! Nagulat na lang ako na hindi ka pa rin pinapahalagahan ng mga awtoridad!

Upang ilarawan, ilalarawan ko ang eksenang naganap sa bus.

Ang sikolohikal na aikido specialist na si M., na na-miss ang patas na kasarian, ang huling pumasok sa masikip na bus. Nang magsara ang pinto, nagsimula siyang maghanap sa kanyang maraming bulsa (nakasuot siya ng jacket, pantalon at jacket) para sa mga kupon. Sa parehong oras, natural, nagdulot siya ng ilang abala kay G., na isang hakbang na mas mataas. Biglang, isang "psychological stone" ang ibinato sa kanya. Galit na sinabi ni G.

Gaano ka katagal magkukulitan?

Kaagad na sinundan ng tugon sa pamumura:

G: Pero ganyan kasya ang coat ko sa ulo ko!

M: Siguro.

G: Walang nakakatawa!

M .: Sa katunayan, walang nakakatawa.

Nagkaroon ng magiliw na tawa. Hindi umimik si G. kahit isang salita sa buong biyahe.

Isipin kung gaano katagal ang salungatan ay magpapatuloy kung ang tradisyonal na tugon ay sumunod sa unang pangungusap:

Ito ay hindi isang taxi para sa iyo, maaari mong pasensyahan!

Ang mga pagpipilian sa direktang pamumura ay inilarawan dito. Ang mga nagsisimula upang makabisado ang pamamaraan na ito ay madalas na nagreklamo na sa sandali ng pakikipag-ugnay ay wala silang oras upang malaman kung paano mag-depreciate, at tumugon sila sa kanilang karaniwan, magkasalungat na istilo. Ito ay hindi tungkol sa katalinuhan, ngunit tungkol sa katotohanan na marami sa ating mga pattern ng pag-uugali ay awtomatikong gumagana, nang walang pagsasama ng pag-iisip.

Una sa lahat, dapat mong sugpuin ang mga ito at maingat na subaybayan ang mga aksyon ng kapareha, ang kanyang mga salita at sumang-ayon. Hindi na kailangang magsulat ng kahit ano dito! Basahin muli ang halimbawa. Nakikita mo, ginamit ni M. ang "enerhiya" ng kanyang kapareha - hindi siya nakabuo ng isang salita!

Laid back depreciation

Kapag nabigo pa rin ang agarang depreciation, maaaring gamitin ang deferred depreciation. Kung ang direktang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga kasosyo ay tumigil, maaari kang magpadala ng sulat ng amortisasyon.

Isang serviceman, isang 42-anyos na lalaki, ang bumaling sa akin para sa sikolohikal na tulong. Tawagin natin siyang H. Nalungkot ang mood niya. Noong nakaraan, kinuha niya ang isang kurso ng sikolohikal na aikido sa akin at matagumpay na gumamit ng mga pamamaraan ng direktang pamumura, na nagpapahintulot sa kanya na makabuluhang palakasin ang kanyang posisyon sa trabaho at ipakilala ang kanyang mga pag-unlad sa produksyon. Naisip ko pa nga na hindi na siya mahihirapan kaya medyo hindi ko inaasahan ang pagbisita niya.

Sinabi niya ang sumusunod na kuwento. Mga isang taon at kalahati na ang nakalipas, naging interesado siya sa isang empleyado mula sa kalapit na departamento. Ang inisyatiba para sa rapprochement ay nagmula sa kanya. Hinahangaan niya nang walang sukat ang ating bayani, nakiramay sa kanya kapag siya ay may mga kabiguan. Sa ilalim ng kanyang patnubay, sinimulan niyang makabisado ang mga diskarte na binuo niya, medyo matagumpay na pinagkadalubhasaan ang mga ito at naging masigasig niyang tagasunod. Siya ang unang nagpahayag ng kanyang pagmamahal. Nagpaplano na silang magsimula ng isang buhay nang magkasama, nang biglang, sa hindi inaasahan para sa kanya, iminungkahi ng kanyang kasintahan na itigil na nila ang pagkikita. Nangyari ito ilang araw matapos siyang inalok na pumasok sa reserba, ngunit manatili sa isang institusyon para sa libreng trabaho.

Ito ay isang istorbo, ngunit hindi gaanong mahalaga, dahil maaari niyang ipagpatuloy ang kanyang pag-aaral, kahit na ang suweldo ay naging mas maliit. Ang break sa kanyang kasintahan, siya perceived bilang isang kalamidad. Parang gumuho ang lahat. Kailangan niyang magpababa ng halaga dito, at lahat ay mahuhulog sa lugar. Ngunit nagsimula siyang ayusin ang mga bagay-bagay. Hindi ito humantong sa anuman, at nagpasya siyang hindi na makipag-usap sa kanya, upang "magtiis", dahil naiintindihan niya na ang lahat ay lilipas sa huli. Nagpatuloy ito nang halos isang buwan. Hindi niya ito nakita at nagsimulang kumalma. Ngunit bigla siyang nagsimulang lumingon sa kanya na may mga tanong sa negosyo nang walang anumang pangangailangan, at sa parehong oras ay tumingin sa kanya nang may lambing.

Sa ilang sandali, ang mga relasyon ay nagiging mas mabuti, ngunit pagkatapos ay isang pahinga ang sumunod muli. Nagpatuloy ito sa loob ng anim na buwan, hanggang sa huli ay napagtanto niya na nililibak siya nito, ngunit hindi niya napigilan ang mga pang-aasar nito. Sa oras na ito, siya ay nagkaroon ng isang binibigkas na depressive neurosis. Sa isa pang pag-aaway, sinabi niya sa kanya na hindi niya ito minahal kahit kailan. Iyon ang huling suntok. At humingi siya ng tulong.

Medyo malinaw sa akin na walang saysay na ipadala siya sa labanan ngayon. Tapos sabay kaming sumulat ng amortization letter.

Talagang tama kang ihinto ang aming mga pagpupulong. Nagpapasalamat ako sa kasiyahan na ibinigay mo sa akin, tila dahil sa awa. Napakahusay mong naglaro kaya wala akong pagdududa sa isang segundo na mahal mo ako. Nabighani mo ako, at hindi ko maiwasang tumugon sa iyong nararamdaman, gaya ng pinaniniwalaan ko noon. Walang kahit isang maling tala sa loob nito. Hindi ko ito isinusulat para bawiin ka. Ngayon hindi na ito posible! Kung sasabihin mong mahal mo ulit ako, paano ako maniniwala? Ngayon naiintindihan ko kung gaano kahirap para sa iyo sa akin! Hindi magmahal, at kumilos ng ganyan! At ang huling kahilingan. Subukan mong huwag makipagkita sa akin kahit sa negosyo. Dapat masanay na. Sabi nila time heals, although nahihirapan pa rin akong paniwalaan. Hangad ko ang kaligayahan mo!

Ang lahat ng kanyang mga sulat at litrato ay nakapaloob sa sulat. Kaagad pagkatapos ipadala ang liham H. nakaramdam ng matinding ginhawa. At nang maraming mga pagtatangka ng "kasintahan" ay nagsimulang ibalik ang mga relasyon, kumpleto na ang katahimikan.

Sa tingin ko, walang saysay na magsagawa ng detalyadong pagsusuri sa mga galaw ng pamumura ng liham na ito. Walang kapintasan dito. Iginuhit ko ang iyong pansin sa isang sikolohikal na kapitaganan, na nakapaloob sa parirala: "Subukang huwag makipagkita sa akin kahit sa negosyo." Ang tao ay ginawa sa isang kamangha-manghang paraan. Gusto niya palagi ang hindi niya makukuha. Ang ipinagbabawal na prutas ay palaging matamis. At vice versa, sinusubukan ng isang tao na tanggihan ang ipinapataw sa kanya. Sa sandaling ipinagbawal ng Diyos sina Adan at Eva na mamitas ng mga mansanas mula sa isang puno, napunta sila malapit sa kanya.

Sa sandaling hiniling ni H. sa kanyang kaibigan na huwag makipagkita sa kanya, agad niyang sinimulan na pagbutihin ang mga relasyon. Nang sinubukan niyang makipag-appointment, wala namang gumana sa kanya. Sa komunikasyon, ang mga pagbabawal ay may kabaligtaran na epekto. Kung may gusto kang makuha sa isang tao, ipagbawal mo sa kanya.

Sa karanasan sa pagsulat ng mga senaryo ng pagbaba ng halaga, nakumbinsi ako noon maagang yugto paghahanda ay mas mahusay na magsulat ng isang liham.

Ang mga nagsisimula ay nasa matinding emosyonal na pagkabalisa at madalas, pagkatapos ng isa o dalawang pagbaba ng halaga, lumipat sila sa luma, magkasalungat na istilo ng komunikasyon. Bilang karagdagan, maaaring basahin ng kapareha ang sulat nang maraming beses. Sa bawat oras na siya ay nasa ibang sikolohikal na estado. Maaga o huli ang liham ay magbubunga ng kinakailangang sikolohikal na epekto. Isang batang babae ang nagsulat ng isang amortization letter. Labis akong nag-alala na walang sagot. Dumating siya pagkaraan ng anim na buwan, ngunit napakalaking sagot nito!

Preventive cushioning

Ang kahulugan ay ibinigay sa pamagat mismo. Maaari itong magamit sa mga relasyon sa industriya at pamilya, sa mga kaso kung saan ang salungatan ay sumusunod sa parehong estereotipo, kapag ang mga pagbabanta at paninisi ay may parehong anyo, at ang utos ng kasosyo ay alam nang maaga. Ang isang modelo ng preventive depreciation ay matatagpuan sa The Good Soldier Schweik. Ang isa sa mga bayani ng libro, si Tenyente Oak, kapag nakikipag-usap sa mga sundalo, ay karaniwang nagsasabi: "Kilala mo ba ako? Hindi, hindi mo ako kilala! Kilala mo ako sa good side, pero kilala mo rin ako sa bad side. Papaiyakin kita." Isang araw si Schweik ay tumakbo sa Tenyente Oak.

Anong ginagawa mo dito? tanong niya kay Schweik. - Kilala mo ako?

I dare say, I would like to know you from a bad side.

Si Tenyente Oak ay hindi nakaimik sa kabastusan, habang si Schweik ay mahinahong nagpatuloy:

Naglakas-loob akong mag-ulat, nais kong makilala ka lamang mula sa mabuting panig, upang hindi mo ako mapaluha, tulad ng nalulugod mong ipinangako noong nakaraang pagkakataon.

Si Tenyente Oak ay nagkaroon lamang ng lakas ng loob na sumigaw:

Umalis ka, mga bastos, kakausapin ka namin ulit!

Ang Carnegie sa mga ganitong kaso ay nagmumungkahi: "Sabihin sa iyong sarili ang lahat ng gagawin ng iyong nag-aakusa, at aalisin mo ang hangin ng kanyang layag." O, gaya ng sinasabi ng salawikain: "Ang tabak ay hindi pumutol ng ulong nagkasala." Narito ang ilang mga halimbawa ng preventive depreciation.

Preventive depreciation sa buhay pamilya

Deputy Ang punong taga-disenyo ng isa sa malalaking pabrika, isang lalaking may edad na 38, may asawa, may mga anak, at namumuno din sa isang aktibong buhay panlipunan, ay nagsalita tungkol sa kanyang problema sa aming mga klase.

Dahil sa kanyang madalas na late na pag-uwi, madalas siyang magkaroon ng mga alitan sa kanyang asawa, kung saan, sa prinsipyo, siya ay nagkaroon ng magandang relasyon. Ang mga paninisi ay mayroong sumusunod na nilalaman: “Kailan ito matatapos! Hindi ko alam kung may asawa na ba ako o wala! May ama ba ang mga bata o wala! Isipin kung gaano kailangang-kailangan! Ipinakita mo ang iyong sarili, kaya kakargahan ka nila!" atbp.

Makinig sa kanyang kuwento tungkol sa isang episode na nangyari sa kanyang pamilya pagkatapos ng isang buwang pagsasanay sa CROSS.

Minsan, pagkatapos ng isa pang late na pagdating sa bahay, nakita ko sa mabigat na katahimikan ng aking asawa ang isang "psychological poker" at naghanda para sa labanan.

Nagsimula ang dialogue sa isang sigaw:

Bakit ka nagdelay ngayon?

Sa halip na mga dahilan, sinabi ko:

Mahal, hanga ako sa iyong pasensya. Kung kumilos ka sa paraang ginagawa ko, hindi ako nakaligtas ng mahabang panahon. Pagkatapos ng lahat, tingnan kung ano ang mangyayari: ang araw bago ang kahapon siya ay dumating huli, kahapon - huli, ngayon siya ay nangakong darating ng maaga - bilang swerte ay magkakaroon ito, huli muli.

Asawa (na may galit):

I-drop ang iyong sikolohikal na bagay!

(Alam niya ang tungkol sa aking mga aktibidad.)

Ako (guilty):

Oo at dito sikolohiya. May asawa ka at the same time halos wala siya. Hindi nakikita ng mga bata ang kanilang ama. Nakarating sana ako ng mas maaga.

Asawa (hindi gaanong nananakot, ngunit hindi pa rin nasisiyahan):

Okay, halika na.

Tahimik akong naghubad, naghugas ng kamay at pumasok sa kwarto, umupo at nagsimulang magbasa ng kung ano-ano. Ang asawa sa oras na ito ay katatapos lamang magprito ng pie. Nagugutom ako, napakasarap ng amoy, pero hindi ako pumunta sa kusina. Pumasok ang asawa sa silid at nagtanong nang may kaunting tensyon:

Bakit hindi ka kakain? Halika, sa isang lugar na pinakain!

Ako (guilty):

Hindi, gutom na gutom ako, pero hindi ko ito deserve.

Asawa (medyo malambot):

Sige, kumain ka na.

Isang pie lang ang kinain ko at nagpatuloy sa pag-upo. Asawa (maingat):

Ano, masama ang lasa ng pie?

Ako (guilty pa rin):

Hindi, ang mga pie ay masarap, ngunit hindi ako karapat-dapat sa kanila.

Asawa (napaka malumanay, kahit na may pagmamahal):

Well, okay. Kumain ka hangga't gusto mo.

Sa ganitong tono, nagpatuloy ang pag-uusap nang halos isang minuto. Tapos na ang conflict.

Dati, maaaring tumagal ng ilang araw ang isang spat.

Preventive depreciation sa mga relasyon sa serbisyo

Kamangha-manghang simple, ngunit halos walang gumagamit nito! Kailangan mong pumunta sa amo at magsabi ng ganito: “Pumunta ako para pagalitan mo ako. Alam mo kung ano ang ginawa ko…” Narito ang tatlong halimbawa.

Si D. ay isang kwalipikadong turner, ngunit madalas na siya ay may sakit at sa gayon ay nagdulot ng hindi kasiyahan ng kanyang amo, na, sa isang harapang pag-uusap, ay iminungkahi na siya ay magbitiw. Matapos matagumpay na matutunan ang mga pamamaraan ng sikolohikal na pakikibaka, nadama niya ang mabuti at tiwala. At ito ang naisip niya. Dahil nagtrabaho nang maayos sa loob ng dalawang linggo, sumulat siya ng isang liham ng pagbibitiw at, nang hindi nagtatakda ng petsa, nakipag-appointment sa kanyang amo at sinabi ang sumusunod:

Naiintindihan ko na naging pabigat ako sa trabaho, pero ngayon malusog na ako.

Upang wala kang pag-aalinlangan tungkol dito, dinalhan kita ng isang liham ng pagbibitiw sa aking sariling kalooban nang walang petsa. Inilagay ko ang aking sarili nang buo sa iyong pagtatapon. Sa sandaling mabigo ulit kita, magtakda ng petsa at tanggalin mo ako.

Ang puno ay tumingin kay D. na may pagtataka at hindi mapagkunwari na interes. Tumangging kunin ang aplikasyon. Simula noon, ang mga relasyon ay naging mainit lamang, at si D. ay nakakuha ng tiwala sa sarili.

At narito ang isang halimbawa ng preventive (anticipatory) depreciation sa produksyon. Si E., isang inhinyero sa kaligtasan, na naging interesado sa sikolohiya habang nagsasanay ng sikolohikal na aikido, ay nagpasya na muling magsanay sa profile ng sikolohiya ng engineering. Upang gawin ito, kailangan niyang mag-enrol sa 3-taong bayad na mga kurso sa sikolohikal na departamento ng unibersidad, at makatanggap ng mga pondo upang magbayad para sa pagsasanay sa trabaho. Narito kung paano niya ito ginawa.

E. nakipag-appointment sa direktor at siya ang huling pumasok. Mukha siyang tensyonado at pagod. E. nagsimula nang ganito:

Ako ang huli, at wala akong kahilingan para sa iyo, ngunit isang alok.

Nagpahinga ang direktor at nagsimulang tumingin kay E. nang mas kalmado at kahit na may ilang interes. E. nagpatuloy:

Dapat itong magdala ng malaking benepisyo sa produksyon, ngunit kailangan munang gumastos ng malaking halaga ng pera.

Kung hindi mo matatanggap ang alok na ito, walang mga reklamo, at patawarin mo ako nang maaga para sa kawalang-galang.

Agad na humupa ang tensyon, at mahinahon at medyo kampante niyang hiniling kay E. na magpatuloy. Nang iharap niya ang kakanyahan ng bagay, tinanong niya kung magkano ang halaga nito. Pinangalanan ni E. ang halagang 2,000 rubles, siya ay tumawa nang masaya (ang negosyo ay "lumingon" ng milyun-milyon) at nagbigay ng kanyang pahintulot:

Well, ito ay walang kabuluhan!

At ang huling halimbawa ng preventive depreciation. Si D., na sinanay namin, ay naniniwala na ang kaalaman at kasanayan na natanggap niya sa mga klase ng sikolohikal na aikido, kung hindi man lang nagligtas sa kanyang buhay, ay nakatulong man lang na mapanatili ang kanyang kalusugan at ginawa ang kanyang buhay sa hukbo na hindi gaanong masakit. Pumasok siya sa serbisyo sa construction team. Narito ang isa sa mga kaso na nakatulong kay D. magkaroon ng kredibilidad.

Ang aming departamento ay kumain sa isang sibilyang canteen na may mga espesyal na kupon. Hindi siya nagtrabaho noong araw na iyon. Sinubukan ng pinuno ng squad na mag-ayos ng mga pagkain sa mga kupon sa isa pang canteen, ngunit nabigo siyang gawin ito, habang hinihiling niya at sumigaw. Pagkatapos ay inalok ko ang aking tulong.

Pumunta siya sa ulo ng silid-kainan at lumingon sa kanya sa mga salitang:

Mayroon akong isang malaking kahilingan para sa iyo. Kung tumanggi ka, hindi ako masasaktan sa iyo, dahil naiintindihan ko na ito ay napakahirap.

Binalangkas ko ang kakanyahan ng bagay, hiniling sa kanya na isipin kung paano pakainin ang 12 sundalo na angkop para sa kanyang mga anak na lalaki. At ginawa niya! Pinakain kami, at pagkatapos ay ibinigay ang mga kupon sa aming canteen at tumanggap ng pera.

Buod

Ang depreciation ay kasunduan sa lahat ng mga pahayag ng kalaban. May tatlong uri ng pamumura: direkta, naantala at pang-iwas. Mga pangunahing prinsipyo ng pamumura:

1. Tanggapin ang mga papuri nang mahinahon.

2. Kung nababagay sa iyo ang alok, sumang-ayon sa unang pagkakataon.

3. Huwag mag-alok ng iyong mga serbisyo. Tumulong kapag nagawa mo na ang iyong bahagi.

4. Isang beses lang mag-alok ng kooperasyon.

5. Huwag maghintay na mapintasan, punahin ang iyong sarili.

Ngayon na ang oras upang magpahinga, isantabi ang libro sa loob ng ilang araw at subukang ilapat ang mga pamamaraan na tinalakay sa buhay. Ito ay lubos na magpapadali sa pagdama ng materyal, na ipinakita sa Chap. 2.

2. THEORY OF SUPPORT, MEDYO NAKAKAINIS PERO KAILANGAN

Ang prinsipyo ng pamumura ay binuo batay sa pag-aaral ng I praktikal na aplikasyon transactional analysis - isang psychotherapeutic method na natuklasan at binuo ng Californian psychotherapist na si E. Berne noong 50-70s ng ating siglo. Ang komunikasyon, gaya ng sinabi ko sa itaas, ay isa sa pinakamahalagang pangangailangan ng tao. Ang pagkagutom para sa komunikasyon, itinuro ni E. Bern, ay may maraming pagkakatulad sa pagkagutom sa pagkain. Samakatuwid, ang mga parallel na "gastronomic" ay angkop dito.

Ang pangangailangan para sa komunikasyon

Ang nakapangangatwiran na nutrisyon ay dapat magsama ng kumpletong hanay ng mga sustansya, bitamina, microelement, atbp. Ang kakulangan ng isa sa mga ito ay magdudulot ng kaukulang uri ng kagutuman. Kaya ang komunikasyon ay magiging kumpleto lamang kung ang lahat ng pangangailangan nito ay natutugunan, kung mayroon itong lahat ng sangkap. - Mayroong ilang mga uri ng pagkagutom para sa komunikasyon.

Ang kagutuman para sa pagpapasigla ay bubuo sa kawalan ng stimuli na kinakailangan para sa komunikasyon, i.e. sa isang sitwasyon ng lubos na kalungkutan. Sa mga sanggol na pinagkaitan ng kinakailangang pakikipag-ugnay sa mga tao sa mga orphanage, ang hindi maibabalik na mga pagbabago ay nangyayari sa psyche, na sa dakong huli ay pumipigil sa isang tao na umangkop sa buhay panlipunan. Ang isang may sapat na gulang na walang espesyal na pagsasanay, sa mga kondisyon ng kalungkutan, ay namatay sa ika-5-10 araw.

Ngunit ang kasiyahan ng kagutuman lamang para sa pagpapasigla ay hindi maaaring gawing ganap ang komunikasyon. Kaya, ang pagkakaroon ng isang paglalakbay sa negosyo sa isang lungsod ng milyun-milyon o sa bakasyon sa isang masikip na resort, maaari naming maranasan matalim na pakiramdam kalungkutan, kung hindi natin kayang bigyang-kasiyahan ang isa pang uri ng gutom na komunikasyon - ang pagkagutom sa pagkilala. Kaya naman sinisikap nating magkaroon ng mga bagong kakilala at kaibigan sa isang bagong lugar para makilala natin sila mamaya! Iyon ang dahilan kung bakit masaya kaming makilala sa isang kakaibang lungsod ang isang tao na hindi namin pinananatili ang mga espesyal na relasyon sa lugar ng paninirahan! Ngunit kahit na ito ay hindi sapat.

Kinakailangan din na alisin ang kagutuman upang matugunan ang pangangailangan para sa komunikasyon. Nabubuo ito kapag ang isang tao ay napipilitang makipag-usap sa mga taong hindi gaanong interesado sa kanya, at ang komunikasyon mismo ay pormal.

Pagkatapos ay kailangan mong masiyahan ang kagutuman para sa mga kaganapan. Kahit na may mga tao sa paligid mo na lubos na nakikiramay sa iyo, ngunit walang bagong nangyayari, ang parehong mga kaganapan ay paulit-ulit sa parehong pagkakasunud-sunod, ang pagkabagot ay nabubuo. Kaya, pagod na kami sa rekord, na hanggang kamakailan ay pinakinggan namin nang may labis na kasiyahan. Kaya naman sa sobrang saya ng mga tao ay nagtsitsismisan nang biglang may mabalitaan na nakaka-eskandalo na kwento sa kanilang mabuting kakilala. Ito ay agad na nagre-refresh ng komunikasyon.

Mayroon pa ring gutom para sa tagumpay. Ito ay kinakailangan upang makamit ang ilang resulta na iyong hinangad, upang makabisado ang ilang kasanayan. Ang isang tao ay nagagalak kapag siya ay biglang nagsimulang magtagumpay.

Ngunit kahit na ito ay hindi sapat. Kinakailangan din na masiyahan ang gutom para sa pagkilala. Kaya, ang isang atleta ay gumaganap sa mga kumpetisyon, kahit na nagpakita na siya ng mga resulta ng rekord sa pagsasanay, sinubukan ng isang manunulat na mag-publish ng isang nakasulat na libro, at sinubukan ng isang siyentipiko na ipagtanggol ang isang handa na disertasyon. At ito ay hindi lamang tungkol sa mga gantimpala sa pananalapi.

Hindi lamang kami kumakain ng pagkain, ngunit nagluluto kami ng ilang mga pinggan mula sa kanila at maaari kaming manatiling hindi nasisiyahan kung hindi kami nakakain ng borscht o uminom ng compote sa mahabang panahon. Namumukod-tangi ang pagkagutom sa istruktura. Nagpapalitan kami ng mga pagbati (ritwal), trabaho (procedures), may mga pag-uusap sa oras ng pahinga (entertainment), pag-ibig, kaguluhan. Ang kakulangan ng ilang uri ng komunikasyon ay maaaring humantong sa pagkagutom sa istruktura. Halimbawa, kung ang isang tao ay nagtatrabaho lamang at hindi nagsasaya.

At kung maraming mga libro ang isinulat tungkol sa masarap at malusog na pagkain, kung gayon bakit hindi natin gaanong binibigyang pansin ang gastronomy ng komunikasyon?! Sa katunayan, dahil dito, sa halip na isang masarap na menu ng masaya at produktibong pakikipag-ugnay, naghahain kami ng sinunog, tuyo, at madalas na bulok, makamandag na mga pagkaing intriga, salungatan at pagtatalo mula sa parehong pinagmulan ng mga produkto!

Komunikasyon sa sarili (structural analysis)

Subukan nating subaybayan kung paano inihahanda ang komunikasyon at kung anong mga panimulang produkto ang ginagamit sa paghahanda nito. Narito ang isang batang inhinyero na gumagawa ng isang pagtatanghal sa isang kumperensya. Mayroon siyang isang postura, bokabularyo, ekspresyon ng mukha, pantomime, kilos. Ito ay isang nasa hustong gulang na tao na talagang sinusuri ang katotohanan. Siya ay umuwi, at ang kanyang asawa ay humiling sa kanya mula mismo sa pintuan na itapon ang basura. At bago sa amin ay isa pang tao - isang pabagu-bagong Bata. Nagbago ang lahat: postura, bokabularyo, ekspresyon ng mukha, pantomime, kilos. At sa umaga, nang siya ay aalis na para sa trabaho, ang kanyang anak ay hindi sinasadyang nabuhos ang isang baso ng cherry juice sa kanyang magaan, maingat na naplantsa na suit. At muli sa harap natin ay isa pang tao - isang mabigat na Magulang. Nagbago ang lahat: postura, bokabularyo, intonasyon, ekspresyon ng mukha, kilos.

Sa pag-aaral ng komunikasyon ng mga tao, inilarawan ni E. Berne ang tatlong I-state na mayroon ang bawat tao at kung saan, sa turn, at kung minsan ay magkasama, napupunta sa panlabas na komunikasyon. Ang mga I-state ay normal na sikolohikal na phenomena ng pagkatao ng tao: Magulang (P) - Matanda (B) - Bata (D) (Larawan 2.). Lahat sila ay kailangan para sa buhay. Ang isang bata ang pinagmumulan ng ating mga hangarin, hilig, pangangailangan. Narito ang kagalakan, intuwisyon, pagkamalikhain, pantasya, kuryusidad, kusang aktibidad. Ngunit narito rin ang mga takot, kapritso, kawalang-kasiyahan. Bilang karagdagan, sa Bata - lahat ng psychic energy. Para kanino tayo nabubuhay? Para sa Bata! Maaaring ito ang pinakamagandang bahagi ng ating pagkatao.

Ang isang may sapat na gulang ay kailangan para mabuhay. Gusto ng bata, tinutupad ng Matanda. Ang isang may sapat na gulang ay tumatawid sa kalye, umakyat sa mga bundok, gumawa ng impresyon, kumuha ng pagkain, nagtayo ng tirahan, nananahi ng mga damit, at iba pa. Kinokontrol ng Matanda ang mga aksyon ng Magulang at ng Bata.

Kung ang aksyon ay madalas na ginagawa at awtomatikong magsisimula, dahil ito ay nakaugalian, kung gayon ang Magulang ay lilitaw dito. Ito ay isang autopilot na gumagabay sa aming barko nang tama normal na kondisyon Ang nagpapalaya sa Pang-adulto mula sa paggawa ng mga karaniwang pang-araw-araw na desisyon ay ang mga preno din na awtomatikong pumipigil sa atin mula sa mga walang ingat na pagkilos. Ang magulang ang ating konsensya. Mottos of the Child - Gusto ko, gusto ko; Matanda - kapaki-pakinabang, kapaki-pakinabang; Magulang - dapat, hindi maaari. At maligaya ang isang tao kung gusto niya, sa tamang paraan at dapat magkaroon ng parehong nilalaman! Halimbawa, gusto kong isulat ang aklat na ito, nararapat na isulat ang aklat na ito, dapat kong isulat ang aklat na ito.

Kung ang mga hangarin ng Bata ay nasiyahan sa isang napapanahong paraan, sila ay mukhang katamtaman at hindi mahirap tuparin. Ang pagkaantala sa pagtugon sa pangangailangan ay humahantong sa pagkawala nito o sa labis. Ito ay nangyayari, halimbawa, kapag ang isang tao ay naghihigpit sa kanyang sarili sa pagkain; siya ay nagiging matakaw o nawawalan ng gana.

Kung ang nakapaligid na katotohanan ay hindi nagbabago, ang organismo ay lumipat sa awtomatikong kontrol, at lahat ng kagustuhan ng Bata, ang kanyang kaligtasan ay inililipat sa hurisdiksyon ng Magulang. Ang mga nakagawiang aksyon ay nangangailangan ng kaunting paggasta sa enerhiya, at ang mga pagbabawal ay nagiging hindi gaanong nakikita. Ang isang may sapat na gulang sa puntong ito ay maaaring harapin ang iba pang mga problema. Ang mga aksyon ay mukhang kapaki-pakinabang, kahit na makatwiran, ngunit ang kamalayan ay halos hindi nakikilahok sa kanila, walang pag-iisip dito. Nagiging halata ito kapag biglang nagbago ang sitwasyon, humihina ang kontrol ng Adult, at pinipilit ng mahigpit, konserbatibong mga programa ng Magulang ang personalidad na awtomatikong magsagawa ng mga hindi na ginagamit, ngunit kapaki-pakinabang na mga aksyon sa nakaraan. Kaya, ang isang batang malandi na babae, na awtomatikong gumagamit ng mga pampaganda, ay nagiging mas kaakit-akit. Lumipas ang oras, at kung hindi makokontrol ng Matanda ang mga aksyon ng Magulang, kung gayon ang parehong mga panlilinlang ay magpapatanda sa kanya at pangit.

Mga pinuno, magulang, guro, sa pangkalahatan, dapat nating tandaan na ang mga programa ng Magulang, lalo na ang mga nakuha sa maagang pagkabata, ay maaaring maging matatag. Ito ay nangangailangan ng maraming pagsisikap at mga espesyal na diskarte upang sirain ang mga ito. Ang Magulang sa kanyang mga kahilingan ay nagiging agresibo, pinipilit ang Matanda na magtrabaho, sinasaktan ang Bata, dahil sa kung kaninong enerhiya siya mismo ay umiiral. Ilalarawan ko ito sa isang halimbawa.

Minsan ay pinayuhan ko ang aking mga tagapakinig sa isa sa mga klase na tratuhin ang kanilang mga bisita dalawang oras pagkatapos ng kanilang pagdating ng mga sandwich, tsaa, at matamis. Agad na bumuhos ang mga pagtutol: “Sino ang bibisita sa atin noon? Ano ang sasabihin nila tungkol sa atin? Paano ito na ang mga bisita ay darating, at hindi ako maghahanda ng isang magandang treat? Ang presyon ng Magulang ay napakalakas na ang lahat ng kapangyarihan ng pag-iisip ng Matanda ay nakadirekta sa pagsasagawa ng mga hindi makatwirang gawain. Bumibili sila ng sampung beses na mas maraming pagkain kaysa sa kailangan nila, kumakain ng limang beses na higit sa kailangan ng Bata. Sa alinmang ospital sasabihin nila sa iyo na karamihan sa mga pasyente ay pumapasok na may myocardial infarction, butas-butas na ulser sa tiyan, at alcoholic psychoses pagkatapos ng bakasyon. Tulad ng nakikita mo, ang mga mahigpit na programa ng Magulang na nawala sa kontrol ng Pang-adulto ay hindi masyadong nakakapinsala!

Ang isa pang panganib ay nagmumula sa Magulang. Madalas itong naglalaman ng mga makapangyarihang programa sa pagbabawal na pumipigil sa indibidwal na matugunan ang kanyang mga pangangailangan, mga pagbabawal: "Huwag magpakasal hangga't hindi ka nakakakuha mataas na edukasyon”, “Huwag magkita sa kalye”, atbp. Sa ilang sandali ay pinipigilan nila ang Bata, ngunit pagkatapos ay ang enerhiya ng hindi nasisiyahang mga pangangailangan ay sumisira sa dam ng mga pagbabawal. Kapag ang Bata (Gusto ko) at ang Magulang (Hindi ko kaya) ay nag-away sa isa't isa, at hindi sila mapagkasundo ng Matanda, nabubuo ang isang panloob na salungatan, ang isang tao ay napunit ng mga kontradiksyon. At “kapag walang kasunduan ang mga kasama, hindi magiging maayos ang kanilang negosyo at hindi ito gagana, puro harina.”

Ang mag-aaral ng sikolohikal na pakikibaka sa proseso ng pagsasanay ay dapat pag-aralan ang nilalaman ng kanyang Magulang, sirain ang hindi kinakailangang mga paghihigpit at bumuo ng mga bagong kasanayan, at ito ay lubos na posible.

Halimbawa, kumuha tayo ng ilang mga fragment mula sa nobela ng D. London na "Martin Eden". Isang batang mandaragat, si Martin Eden, ay umibig sa isang burges na babae, si Ruth Morse. Nakabuo din siya ng pagkahumaling kay Martin. Ang nobela ay malalim na sikolohikal. Ang ilan sa mga yugto nito ay malinaw na naglalarawan ng pakikibaka sa pagitan ng Bata at ng Magulang, na siyang esensya ng intrapersonal na salungatan. Sa iba't ibang yugto, kinakampihan ng Matanda ang Bata, pagkatapos ay ang panig ng Magulang.

Isaalang-alang ang eksena kung saan unang dumating si Martin Eden sa Morses. Bago siya tumawid sa threshold, awkward niyang tinanggal ang kanyang takip sa kanyang ulo. Sa maluwag na bulwagan, kahit papaano ay agad niyang naalis sa pwesto. Hindi niya alam kung ano ang gagawin sa kanyang cap, at ilalagay na sana ito sa kanyang bulsa, ngunit sa pagkakataong iyon ay kinuha ni Arthur ang takip mula sa kanyang mga kamay at ginawa iyon nang simple at natural na naantig ang lalaki.

Ang mga malalaking silid ay tila napakaliit para sa kanyang malawak na lakad - palagi siyang natatakot na mahawakan ang kanyang balikat sa frame ng pinto o magsipilyo ng isang pambihirang kakayahan sa fireplace. Ang kanyang malalaking kamay ay nakalawit na walang magawa, hindi niya alam kung ano ang gagawin dito. At nang sa tingin niya ay hahawakan na niya ang mga libro sa mesa, napaatras siya na parang takot na kabayo, at halos matumba ang bangkito sa piano. Mga butil ng pawis sa kanyang noo, at huminto, pinunasan niya ang kanyang mukha ng isang panyo, tumingin sa paligid ng silid na may puro hitsura, ngunit mayroon pa ring pagkabalisa sa hitsura na ito, tulad ng isang mabangis na hayop na natatakot sa isang bitag. Napapaligiran siya ng hindi alam - natatakot sa naghihintay sa kanya, hindi alam kung ano ang gagawin.

Ano ang kawili-wili dito mula sa punto ng view ng structural analysis? Natagpuan ni Martin Eden ang kanyang sarili sa isang hindi pamilyar na kapaligiran. Ang programa ng kanyang Magulang ay walang mga awtomatikong pag-uugali na kinakailangan para sa sitwasyong ito. Kinuha ng kanyang Matanda ang kontrol. At bagaman siya ay mukhang alanganin, siya ang nag-isip, at hindi si Arthur, bagaman ang kanyang pag-uugali ay "simple at natural", dahil ito ay nagmula sa Magulang.

Ngunit narito si Ruth. Malaya at madali siyang nagsalita (ang gawain ng Magulang na si Ruth). Mula sa karagdagang pagtatanghal ay malinaw na siya, nang hindi nag-iisip, ay nagsalaysay ng opinyon ng kanyang kapaligiran. Ngunit bigla niyang nahuli ang nagliliyab nitong tingin. Wala pang lalaking tumingin sa kanya ng ganoon, at ang tingin ay naguguluhan sa kanya. Nauutal siya at tumahimik. Ang sinulid ng pangangatwiran ay biglang umiwas sa kanya. Tinakot siya ng lalaking ito, at kasabay nito, sa ilang kadahilanan, natuwa siya na ganoon ang tingin nito sa kanya (nabuhay ang Bata, na dinurog ng mga Magulang). Ang mga kasanayang itinanim sa kanyang pagpapalaki (Magulang) ay nagbabala sa kanya laban sa panganib at kapangyarihan ng mapanlinlang na alindog na ito; ngunit ang instinct (ang Bata) ay umalingawngaw sa kanyang dugo, na humihiling na kalimutan niya kung sino siya at kung ano siya, at magmadali upang makilala ang bisita mula sa ibang mundo.

At habang nagsasalita si Martin Eden, tumingin si Ruth sa kanya nang may paghanga. Ang apoy niya ang nagpainit sa kanya. Sa kauna-unahang pagkakataon ay naramdaman niyang nabuhay siya nang hindi alam ang init. Nais niyang kumapit sa isang makapangyarihan, masigasig na lalaki, kung saan bumubula ang isang bulkan ng lakas at kalusugan (ang pagnanais ng Bata). Ang pagnanasa ay napakalakas na halos hindi niya mapigilan ang sarili (Nakatatanda at Magulang). Pero at the same time, may nagtulak sa kanya (Parent) palayo kay Martin. Itinaboy nitong mga sugatang kamay, na ang balat nito ay tila nababalot ng makamundong dumi, itong namamaga na mga kalamnan, isang leeg na hinihimas ng kwelyo. Ang kanyang kabastusan ay natakot sa kanya. Ang bawat bastos na salita ay nakakasakit sa tainga (hindi sa tainga, kundi sa Magulang). At gayon pa man siya ay iginuhit sa kanya sa pamamagitan ng isang uri ng, bilang tila sa kanya, satanic puwersa. Lahat ng bagay na matatag na itinatag sa kanyang utak ay biglang nagsimulang mag-alinlangan (pag-atake sa Magulang ni Ruth). Binaligtad ng kanyang buhay ang lahat ng karaniwang mga ideyang may kondisyon. Ang buhay ay hindi na tila isang bagay na seryoso at mahirap sa kanya, ngunit sa halip isang laruan na kaaya-aya na laruin, lumiko sa lahat ng direksyon, ngunit maaaring ibigay nang walang labis na pagsisisi. "Narito ka naglalaro," sabi ng isang panloob na boses sa kanya, "yumuko ka sa kanya, kung gusto mo, yakapin mo siya sa leeg." Siya ay natakot sa kawalang-hanggan ng mga motibong ito, ngunit sa walang kabuluhan pinilit niya ang sarili na isipin ang tungkol sa kanyang kadalisayan, ang kanyang kultura - tungkol sa lahat ng bagay na nagpapakilala sa kanya mula sa kanya. Sa pagtingin sa paligid, nakita ni Ruth na ang iba ay nakikinig sa kanya na parang nabigla, ngunit sa mga mata ng kanyang ina ay nabasa niya ang parehong kakila-kilabot, masigasig, ngunit nakakatakot pa rin, at ito ay nagbigay sa kanya ng lakas (nakatanggap ng suporta mula sa Magulang ng Ina). Oo, ang taong ito, na nagmula sa kadiliman, ay produkto ng kasamaan. Handa si Ruth na umasa sa hatol ng kanyang ina, gaya ng dati niyang inaasahan. Ang apoy ni Martin ay tumigil sa pagsunog sa kanya, at ang takot na inspirasyon niya sa kanya ay nawala ang talas nito (ang Magulang ay "dinurog" ang Bata).

Si Martin Eden ay umibig kay Ruth at nagpasya na maging kanya sa kanila. Nagawa niyang muling itayo ang programa ng kanyang Magulang, upang pagyamanin ang kanyang Pang-adulto ng kaalaman. Makalipas ang isang taon, sa isang party, nakipag-usap si Ruth Martin sa punong accountant sa loob ng labinlimang minuto, at hindi napigilan ni Ruth ang kanyang kasintahan. Ang kanyang mga mata ay hindi kailanman kumikinang, ang kanyang mga pisngi ay hindi namumula, at si Ruth ay namangha sa katahimikan kung saan siya nagpatuloy sa pag-uusap (ang Magulang ay nagtatrabaho, na may kaunting tulong mula sa Matanda). Ngunit interesado siya sa usapan. Hindi itinaas ni Martin ang kanyang mga braso, ngunit maingat na napansin ni Ruth ang isang espesyal na kinang sa kanyang mga mata, na ang kanyang boses ay unti-unting tumataas at ang kulay ay dumadaloy sa kanyang mga pisngi (ang aksyon ng Bata). Ngunit napakaliit ng iniisip ngayon ni Martin tungkol sa panlabas na anyo! Nakita niya kung gaano kaalam at gaano kalawak ang pinag-aralan ng kanyang kausap ( pagtutulungan ng magkakasama Matanda at Bata, na walang pakialam na tinutulungan ng Magulang).

Unti-unti, bilang pagbuo bagong programa Magulang, ang Adult Martina ay lalong napalaya mula sa nakagawiang trabaho at nagsisimulang maunawaan ang sitwasyon at ang kanyang minamahal. Napagtanto ni Martin na para kay Ruth "ang kagalakan ng pagkamalikhain" - walang laman na mga salita. Totoo, madalas niyang ginagamit ang mga ito sa pag-uusap, at sa unang pagkakataon ay narinig ni Martin ang tungkol sa kagalakan ng pagkamalikhain mula sa kanyang mga labi. Nabasa niya ang tungkol dito, narinig niya ito sa mga lektura ng mga propesor sa unibersidad, kahit na binanggit niya ito noong kumukuha siya ng kanyang Bachelor of Arts degree. Ngunit siya mismo ay dayuhan sa pagka-orihinal ng pag-iisip, anumang malikhaing salpok, at maaari lamang ulitin ang kanyang naisaulo mula sa mga salita ng ibang tao. Samakatuwid, hindi niya pinahahalagahan ang gawain ng kanyang kasintahan, hindi maisip na ang isang tao ay maaaring maging isang manunulat nang walang diploma (ang aksyon ng Magulang, na pumipigil sa kanya na makita ang buhay sa tunay na liwanag nito).

Ang matandang Martin ay hindi makapagbigay kay Ruth ng kanyang kailangan. kalagayang pinansyal. At nang mapunta si Martin sa isang nakakainis na kuwento, tinalo ng panloob na Magulang ni Ruth at mga aktwal na magulang ang kanyang Anak. Nagkaroon ng break sa relasyon.

Para kay Martin, ito ay natapos nang malungkot. Ang dating Magulang ay nawasak at hindi siya kayang protektahan tulad ng pagprotekta ni Ruth sa kanyang Magulang, kahit na pinagkaitan niya ito ng kaligayahan. Ang pagkamalikhain lamang ay hindi sapat para sa kanyang Anak. Nawala ang dati nitong panlipunang bilog, hindi nakakuha ng bago, gumuho ang pag-ibig. Nagkaroon ng matinding kagutuman sa komunikasyon, bagaman maraming tao sa paligid. Nabigo si Martin na iligtas ang kanyang Anak mula sa depresyon.

Pakikipag-usap sa isang kasosyo (transaksyonal na pagsusuri)

Mga parallel na transaksyon

Sa bawat isa sa atin ay mayroong, kumbaga, tatlong tao na kadalasang hindi nagkakasundo. Kapag ang mga tao ay magkasama, maaga o huli ay nagsisimula silang makipag-usap sa isa't isa. Kung tinutugunan ni A. si B., pagkatapos ay pinadalhan niya siya ng isang communicative stimulus.

B. sagot sa kanya. Ito ay isang communicative na tugon. Ang stimulus at tugon ay maaaring tawaging isang transaksyon, na isang yunit ng komunikasyon. Kaya, ang huli ay maaaring tingnan bilang isang serye ng mga transaksyon. Ang sagot ni B. ay nagiging stimulus para kay A.

Kapag nag-usap ang dalawang tao, pumapasok sila sa isang sistematikong relasyon sa isa't isa. Kung si A. ay nagsimula ng komunikasyon, at sinagot siya ni B., ang mga karagdagang aksyon ni A. ay nakasalalay sa sagot ni B. At ngayon, mahal kong mambabasa, kami ay nasa isang sistematikong relasyon sa iyo. Ang iyong mga reaksyon ay nakasalalay sa kung ano ang isinulat ko, ngunit ang aking mga karagdagang aksyon ay nakasalalay sa iyong mga reaksyon. Kung gusto mo ang libro, irerekomenda mo ito sa iba, isulat sa akin ang iyong mga kagustuhan at mabilis na mabenta ang sirkulasyon, ito ay magpapasigla sa akin na magsulat ng mga bagong libro. Kung ang nakasulat dito ay hindi pumukaw sa iyong interes, kung gayon ang aking mga aksyon ay magiging ganap na naiiba.

Ang layunin ng transactional analysis ay malaman kung aling I-state A. ang nagpadala ng communicative stimulus at kung aling I-state B. ang nagbigay ng sagot. Kadalasan, ang stimulus at tugon ay nagmumula sa Pang-adulto. Ito ay mga tapat na simpleng transaksyon na karaniwang nagaganap sa panahon ng produktibong trabaho. Ang bricklayer ay naglalagay ng brickwork, at ang katulong, na tama na tinatasa ang bilis ng kanyang trabaho, ay nagdadala ng mga brick at mortar sa oras. Ang propesor ay nagbibigay ng lektura, at ang mga estudyante ay maingat na kumukuha ng mga tala.

Anong oras na ngayon?

Kinse minutos bago mag alas-otso.

Nagpapalitan kami ng impormasyon sa linya ng B-B. Ang ganitong transaksyon ay maaaring tawaging parallel (Fig. 4, a). Kasama rin sa mga parallel na transaksyon ang R-R at D-D.

A .: Ayaw talagang mag-aral ng mga estudyante.

B .: Oo, bago mas mataas ang kuryusidad.

A .: At paano kung pumunta ka sa sinehan pagkatapos ng huling lecture?

B: Oo, magandang ideya ito.

Walang salungatan dito at hindi na mangyayari. Sa linya ng B-B kami nagtatrabaho, sa linya D-D pag-ibig, magsaya, magtsismisan sa linya ng R-R. Ang mga transaksyong ito ay nagpapatuloy sa paraang ang mga kasosyo ay sikolohikal na pantay sa isa't isa. Ito ay mga transaksyon ng sikolohikal na pagkakapantay-pantay - ang unang uri. Ang pagsusuri ng magkatulad na mga transaksyon ay nagpapahintulot kay Berne na bumalangkas ng pinakamahalagang batas ng komunikasyon: hangga't ang mga transaksyon ay parallel, ang proseso ng komunikasyon ay magpapatuloy nang maayos at sa mahabang panahon.

Ang pangalawang uri ng parallel na transaksyon - D-R at R-D - ay lumitaw sa isang sitwasyon ng pangangalaga, pagsugpo, pangangalaga (R-D) (Larawan 5, a) o kawalan ng kakayahan, kapritso, paghanga sa D-R (Larawan 5, b). Ito ay mga transaksyon ng sikolohikal na hindi pagkakapantay-pantay. At sa kasong ito hangga't magkatugma ang mga vectors, walang conflict. Minsan ang gayong mga relasyon ay maaaring tumagal ng mahabang panahon. Ang ama ang nag-aalaga sa kanyang anak, ang amo ay nagpapahirap sa kanyang mga nasasakupan. Ang mga bata ay pinipilit na tiisin ang panggigipit ng kanilang mga magulang hanggang sa isang tiyak na edad, ang nasasakupan ay pinipilit na tiisin ang pambu-bully ng amo. Ngunit darating talaga ang panahon na may magsasawa sa pagtangkilik, at may tatangkilikin, may hindi makatiis sa paniniil.

Maaari mong kalkulahin nang maaga kung kailan magtatapos ang mga relasyong ito sa isang pahinga. Pag-isipan natin kung kailan? Hindi mahirap hulaan na ang mga relasyon na ito ay pinananatili umiiral na mga koneksyon sa linya ng B-B. Malinaw na matatapos sila kung kailan relasyon B-B maubos ang kanilang sarili, i.e. ang agwat ay magaganap kapag ang mga bata ay tumigil sa pag-asa sa pananalapi sa kanilang mga magulang, at ang nasasakupan ay tumatanggap ng mataas na kwalipikasyon para sa materyal na kayamanan. Kaya naman maraming empleyado ang umaalis sa sandaling matapos nila ang kanilang disertasyon, lumipat sa bagong apartment, at iba pa.

Kung magpapatuloy ang relasyon pagkatapos nito, tiyak na bubuo ang isang salungatan, magsisimula ang isang pakikibaka. Tulad ng sa isang hindi balanseng sukat, ang nasa ibaba ay may posibilidad na umangat at ibababa ang nasa itaas. Sa matinding termino relasyon R-D- ito ay isang slavish-tyrannical na relasyon. Isaalang-alang natin ang mga ito nang mas detalyado.

Ano ang iniisip ng alipin? Tiyak na hindi tungkol sa kalayaan! Siya ay nag-iisip at nangangarap na maging isang malupit! Ang pang-aalipin at paniniil ay hindi gaanong panlabas na relasyon bilang isang estado ng pag-iisip. Sa bawat alipin nakaupo ang isang malupit, at sa isang malupit ang isang alipin. Maaari kang pormal na maging isang alipin, ngunit manatiling malaya sa iyong kaluluwa. Nang ang pilosopo na si Diogenes ay dinala sa pagkaalipin at ibinebenta, tinanong siya ng isang potensyal na mamimili:

Ano ang kaya mong gawin?

Sumagot si Diogenes:

Pamahalaan ang mga tao!

Pagkatapos ay tinanong niya ang tagapagbalita:

I-announce kung may gustong bumili ng master?

Suriin ang iyong mga relasyon sa pamilya o sa trabaho. Kung ikaw ay nasa posisyon ng isang alipin, ang pamamaraan ng depreciation ay magbibigay-daan sa iyo na makaramdam na tulad ng isang malayang tao at makawala sa pag-asa ng alipin sa iyong nang-aapi, kahit na siya ang iyong amo. Kung ikaw mismo ay nasa posisyon ng isang malupit, ang pagtatatag ng pantay na relasyon ay nangangailangan ng mga espesyal na pamamaraan.

Si F. ay dinala sa paaralan ng sikolohikal na pakikibaka na may isang pilit na relasyon sa kanyang panganay na anak na lalaki, 12 taong gulang, na sa oras na iyon ay nagtatapos sa ikaanim na baitang. Ang sumusunod na katotohanan ay nagpatotoo sa kanyang tagumpay sa pag-aaral: sa isang pahina kung minsan ay mayroon siyang hanggang 30 mga pagkakamali. Mga paninisi at pananakot tulad ng "Saan nagmula ang iyong mga kamay?", "Ano ang magmumula sa iyo?", "Sino ang mangangailangan sa iyo?", "Magiging janitor ka!", "Tingnan mo kung paano nag-aral ang iyong mga magulang!" atbp. wala nang epekto. Imposibleng pilitin siyang suriin kahit isang beses kung ano ang nakasulat. Pinatawag ang mga magulang sa paaralan. Matapos ang susunod na "pumping" sa bahay, ang estado ng mga gawain ay lumala lamang.

Ang isang pagsusuri sa sitwasyon ay nagpapakita na ang estilo ng komunikasyon sa pamilya ay sumunod sa uri ng parallel na transaksyon ng sikolohikal na hindi pagkakapantay-pantay sa slavish-tyrannical na bersyon. Sa oras na nag-apply ang aking ama sa CROSS, ang mga relasyon na ito ay hindi na nasiyahan sa magkabilang panig, nabuhay na nila ang kanilang pagiging kapaki-pakinabang. Tama na agad na isalin ang mga ugnayang ito linya ng B-B? Syempre hindi! Ito ay madiskarteng tama sa kasong ito upang matiyak na ang ama ay nahulog sa sikolohikal na pagkaalipin sa loob ng ilang panahon, at ang anak na lalaki ay nagiging mas matulungin kapag gumagawa ng araling-bahay, i.e. ang ama ay dapat na "bumaba" sa posisyon ng Anak, at ang anak ay dapat na itaas sa posisyon ng Magulang. At kung ang anak ay kukuha ng posisyon ng Magulang, kung gayon siya ay kumilos bilang isang ama. Matapos mahanap ang diskarte, ipinanganak ang isang taktikal na aparato.

Nasabi ko na na kapag pinagbabawalan mo ang isang tao, mas gusto niya itong gawin. At kung humingi ka ng isang bagay mula sa kanya, kung gayon ito ang ayaw niyang gawin. Kaya naman tumanggi ang anak ng estudyante ko na i-check ang trabaho niya. Kung tutuusin, napilitan siyang gawin ito! Kaya, una sa lahat, huwag pilitin, pagbabanta, pagbawalan! Gagawin ko itong pangunahing motto kapag nagpapalaki ng mga anak. Ang mas kaunting mga pagbabawal at pamimilit, mas mabuti ang relasyon. Ngayon makinig sa F.

Nang makilala ko ang teorya ng komunikasyon at ang pamamaraan ng pamumura, pumunta ako sa aking anak at sinabihan siya ng isang hamon: - Mahina magbigay! Kaya kong magsulat ng walang pagkakamali! Sa tingin ko, sa ganitong paraan ay nagawa kong bumaba sa posisyon ng Bata. Bilang karagdagan, pamilyar na ako sa prinsipyo ng projection: "Kung ang isang tao ay nagkakamali sa kanyang sarili, siya ay kumbinsido na ang iba ay magkakamali." Kaya naman, alam ko nang maaga kung ano ang magiging takbo ng aming pag-uusap.

Anak: Hindi pwede.

Ako: Pwede akong tumaya. Sa bawat pagkakamaling nakita ko, babayaran kita ng 10 kopecks.

Anak: Walang daya?

Ako: Nagsinungaling na ba ako sayo?

Sa presensya ng aking asawa at nakababatang anak na lalaki, ayon sa lahat ng mga patakaran ng mga lalaki sa aming bakuran, nagtalo kami. Kinopya ko ang kanyang text kasama ang kanyang mga pagkakamali at ibinigay sa kanya para sa pag-verify.

Hindi ko nakita ang aking anak na lalaki na gumagawa ng isang text na may ganitong sigasig! Sa alok na gamitin ang paaralan diksyunaryo ng pagbabaybay tumugon siya sa isang tiyak na pagtanggi. Kumuha siya ng isang malaking diksyunaryo ng 102,000 salita at sinuri ang bawat salita. Maraming pagkakamali. Sa sandaling nakakita siya ng isang error, agad niyang sinabi ang isang bagay tulad ng:

Tatay, nagtataka ako kung paano ka nila binigyan ng matriculation certificate sa pangkalahatan, at kahit na may medalya? Saan lumalaki ang iyong mga kamay? Ano ang sulat-kamay? Kamusta ka pa sa trabaho?

Ginawa niya ang kanyang sarili na mahalaga. May mapang-asar na ekspresyon sa mukha niya. Sinabi ng asawa ko na kopya ko iyon. Sa totoo lang, hindi ko nagustuhan ang sarili ko. Ngunit ito ay lubhang nakapagtuturo upang makita ang iyong sarili mula sa labas. At kaagad ang ilang mga probisyon ng sikolohiya tungkol sa mga tuntunin ng edukasyon ay umabot sa puso: ang mga salita ay hindi nagtuturo; ang mga bata ay nagiging katulad ng kanilang mga magulang, mas masahol pa; kailangang ipakita sa mga bata kung paano mamuhay, hindi sinasabihan.

Sinubukan ko ang pag-aaral ng sikolohiya. Sinimulan niyang i-print muli ang mga alituntunin ng komunikasyon at ibigay ito sa kanyang anak para sa pagpapatunay. Marami akong nagawang pagkakamali, at nahanap lahat ng anak ko. Sa daan, natutunan niya ang mga patakaran ng komunikasyon. Sa tingin mo ba kung pinilit ko siya, magtatagumpay ako? Unti-unti, naging mas mabuti ang pag-uugali ng anak, at pagkatapos ng tatlong buwan ay wala nang mga pagkakamali. Sa klase, nagsimula siyang magkwento tungkol sa kanyang kaalaman sa kanyang mga kasama. Makalipas ang isang taon, isa na siyang mahusay na estudyante. Ang aming mga relasyon ay bumuti at kinuha ang katangian ng pakikipagtulungan. Naging prangka sa akin ang anak. Sumang-ayon, ito ay isang mahusay na tagumpay.

Pero mas lalo kaming naging close. Minsang humingi siya ng baon, inalok ko siya na siya mismo ang kumita, dahil walang libreng pera sa pamilya. Pumayag naman siya, pero hindi raw niya alam kung saan siya makakahanap ng trabaho. Ginamit ko ang mga serbisyo ng isang typist at inalok kong gawin ang trabahong ito sa kanya na may parehong mga tuntunin ng pagbabayad. Sa sa sobrang hirap sa loob ng isang buwan kumita siya ng 15 rubles, bumili ng ilang uri ng laruan, na nasira kinabukasan. Pinipigilan ko ang aking asawa mula sa hindi kinakailangang mga lektura. Siya ay labis na nag-aalala, ngunit hindi umiyak, ngunit sa isang malalim na buntong-hininga ay sinabi:

Kailangan! Ilan ang nagtrabaho, at bumili ng ilang kalokohan.

Kaya't pagkatapos ay naligtas ako mula sa mga moped, "mga kumpanya", mga tape recorder. Hindi, mayroon siyang isang bagay, ngunit sa loob ng balangkas ng aming mga materyal na kakayahan, walang mga iskandalo. Ang mga klase sa sikolohiya ay nagkaroon din ng makabuluhang epekto sa materyal.

Kaya mahal kong mambabasa, naging malinaw na sa iyo teoretikal na background prinsipyo ng depreciation. Ito ay kinakailangan upang makita kung anong posisyon ang iyong kapareha at upang malaman kung saan ang iyong I-state ang communicative stimulus ay nakadirekta. Ang iyong sagot ay dapat maging parallel. Ngayon ay muling bumalik sa mga halimbawa na nagresulta sa gl.1. Ang "mga sikolohikal na stroke" at mga papuri ay sumasabay sa linya ng D-R, isang panukala para sa pakikipagtulungan - sa linya ng B-B, at "mga sikolohikal na suntok" - sa linya ng R-D.

Sa ibaba ay inilalarawan namin ang ilan sa mga palatandaan kung saan maaari mong mabilis na masuri ang kondisyon kung saan ang iyong kapareha.

Magulang. Ang pagturo ng daliri, ang pigura ay kahawig ng letrang F. Sa mukha - indulhensiya o paghamak, madalas - isang pilit na ngiti. Mabigat ang tingin sa ibaba. Nakaupo na nakasandal. Malinaw na sa kanya ang lahat, may alam siyang sikreto na hindi makukuha ng iba. Gustung-gusto niya ang mga karaniwang katotohanan at ekspresyon: "Hindi ko ito matitiis", "Gawin kaagad", "Mahirap ba talagang intindihin!", "Naiintindihan ng kabayo!", "Narito ka talagang mali", "Sa panimula ko hindi sumasang-ayon dito” , “Anong tanga ang nakaisip nito?”, “Hindi mo ako naintindihan”, “Sino ang gumagawa niyan!”, “Ang dami kong masasabi sa iyo?”, “Obligado ka ...”, “Nakakahiya ka!”, “Hindi mo kaya ...” , "Hindi kaya!" atbp.

Matanda. Ang tingin ay nakadirekta sa bagay, ang katawan ay tila umuusad, ang mga mata ay medyo dilat o singkit. Sa mukha - isang pagpapahayag ng atensyon, kung saan makikita mo ang mausisa na Bata. Gumagamit ng mga expression:

“Paumanhin, hindi kita naintindihan, paki-explain ulit”, “Malamang hindi ako nagpaliwanag ng malinaw, kaya tinanggihan ako”, “Pag-isipan natin”, “Paano kung gawin natin ito”, “Paano mo balak tuparin ang trabahong ito? atbp.

bata. Parehong magkatugma ang postura at ekspresyon ng mukha panloob na estado- kagalakan, kalungkutan, takot, pagkabalisa, atbp. Madalas na sumisigaw: "Mahusay!", "Kahanga-hanga!", "Gusto ko!", "Ayoko!", "Pagod!", "Pagod!", "Damn it all!", "Hayaan itong masunog kasama ng apoy!", "Hindi, kahanga-hanga ka lang!", "Mahal kita!", "Hindi ako sumasang-ayon sa anuman!", "Bakit kailangan ko ito!", "Kailan matatapos ang lahat!"

Mga crossed transactions (mekanismo ng conflict)

Ang sinumang tao, kahit na ang pinaka-nagsalungat na tao, ay hindi salungat sa lahat ng oras.

Dahil dito, sumisipsip ito, pumapasok sa komunikasyon, na nasa likas na katangian ng magkatulad na mga transaksyon. Kung ang mga tao ay hindi kumilos kahit minsan nang tama, sila ay mamamatay. Ang salungatan ay nagpapatuloy sa pagtawid sa mga transaksyon.

Sa pamilya ( klasikong halimbawa E. Berna):

Husband: Honey, pwede mo bang sabihin kung nasaan ang cufflinks ko? (B-B).

1) Hindi ka na maliit, oras na para malaman mo kung nasaan ang iyong mga cufflink!

2) Kung saan mo sila iniwan! (R-D).

Sa tindahan:

Customer: Maaari mo bang sabihin sa akin kung magkano ang halaga ng isang kilo ng sausage? (B-B).

Tindera: Wala ka bang mata?! (R-D).

Sa produksyon:

A .: Maaari mo bang sabihin sa akin kung aling brand ang mas magandang gamitin dito? (B-B).

B .: Panahon na ba para malaman mo ang mga elementarya na ito? (R-D).

Asawa: Kung maayos ang bahay ko, mahahanap ko ang mga gamit ko! (R D).

Misis: Kung tutulungan mo ako ng kaunti, kaya kong pamahalaan ang bahay! (R-D).

Husband: Wala naman kaming ganoong kalaking farm. Dalian. Kung hindi ka lang ini-spoil ng nanay mo noong bata ka, nakaya mo. Nakikita mo ba na wala akong oras? (R-D).

Misis: Kung tinuruan ka ng nanay mo na tumulong, hindi ka naghain ng almusal sa kama, makakahanap ka ng oras para tulungan ako! (R-D).

Ang karagdagang takbo ng mga kaganapan ay malinaw: pag-uuri-uriin nila ang lahat ng mga kamag-anak hanggang sa ikapitong henerasyon, maaalala nila ang lahat ng mga insulto na ginawa nila sa isa't isa. Posibleng ang isa sa kanila ay may altapresyon at mapipilitang umalis sa larangan ng digmaan! At pagkatapos ng iskandalo, kakailanganin nilang maghanap ng mga cufflink nang magkasama. Hindi ba't mas mabuting gawin ito kaagad? Tingnan natin ang diagram ng salungatan

Ang unang galaw ng asawa ay sa linya ng B-B. Ngunit, tila, ang asawa ay may isang napaka-touch na Anak at isang makapangyarihang Magulang, o marahil siya ay "nasugatan" sa ibang lugar (halimbawa, sa trabaho). Kaya naman, inisip niya na pressure sa Bata ang kahilingan ng kanyang asawa. Sino ang karaniwang tumatayo para sa bata? Syempre, magulang. Kaya ang kanyang Magulang ay sumugod sa pagtatanggol sa Bata, itinulak ang Matanda sa background. Ganun din ang nangyari sa asawa ko. Tinusok ni misis ang anak ng asawa. Ito ay humantong sa katotohanan na ang lakas ng huli ay tumama sa Magulang, na nagpalabas ng mga paninisi at tinusok ang Anak ng asawa, na "nag-recharge" sa kanyang Magulang. Malinaw na magkakaroon ng eskandalo hanggang sa maubos ang enerhiya ng Anak ng isa sa magkapareha. Sa pangkalahatan, ang sikolohikal na salungatan ay napupunta sa pagkawasak. Alinman sa sinumang umalis sa larangan ng digmaan, o magkaroon ng sakit. Minsan ang isa sa mga kasosyo ay napipilitang sumuko, ngunit sa pagsasagawa ito ay kaunti lamang, dahil walang panloob na kapayapaan. Maraming naniniwala na mayroon silang mahusay na sikolohikal na paghahanda, dahil pinamamahalaan nilang mapanatili ang panlabas na pagkakapantay-pantay sa kabila ng panloob na pag-igting. Ngunit ito ang daan patungo sa sakit!

At ngayon bumalik tayo muli sa istruktura ng sikolohikal na salungatan. Tingnan muli ang diagram. Lahat ng aspeto ng personalidad ay kasangkot dito. Mayroong anim na tao sa panlabas na komunikasyon. Ito ang palengke! Ang mga relasyon ay ipinahayag:

Nakipag-away ang magulang ng misis sa anak ng asawa. Ang anak ng asawa ay nag-aayos ng mga bagay-bagay sa Magulang ng asawa, ang tahimik na boses ng Matandang mag-asawa ay hindi naririnig, nalunod sa sigaw ng Magulang at ng pag-iyak ng Bata. Ngunit ang Matanda lamang ang gumagawa ng gawain! Inaalis ng eskandalo ang enerhiya na dapat mapunta sa mga produktibong aktibidad. Hindi ka pwedeng lumaban at magtrabaho nang sabay. Sa mga oras ng labanan, ang mga bagay ay nakatayo. Pagkatapos ng lahat, kailangan mo pa ring maghanap ng mga cufflink.

Hindi naman ako tutol sa conflict. Ngunit kailangan namin ng mga salungatan sa negosyo na sumasabay sa linyang B-B. Kasabay nito, ang mga posisyon ay nilinaw, ang mga opinyon ay pinakintab, ang mga tao ay nagiging mas malapit sa isa't isa.

At ano ang nangyari sa ating mga bayani sa tindahan? Kung mahina ang Magulang ng bumibili, iiyak ang kanyang Anak at aalis ng tindahan nang walang pambili, nagrereklamo sa buhay. Ngunit kung ang Magulang nito ay hindi gaanong makapangyarihan kaysa sa Magulang ng nagbebenta, kung gayon ang pag-uusap ay mapupunta sa mga sumusunod:

Customer: Tinatanong din niya kung may mata ako! Hindi ko alam kung magkakaroon ka ng mga ito ngayon! Alam ko kung ano ang ginagawa mo dito buong araw habang ako ay nagsusumikap! (R-D).

Nagbebenta: Tingnan mo, anong negosyo ang lumabas! Puntahan mo ako! (R-D).

Maaari mong isipin ang karagdagang pagpapatuloy ng pag-uusap. Kadalasan, ang isang pila ay nakikialam sa salungatan, na nahahati sa dalawang partido. Ang isa ay sumusuporta sa nagbebenta, ang isa ay sumusuporta sa bumibili. Ngunit ang pinakamahalagang bagay ay pangalanan ng nagbebenta ang presyo! Hindi ba mas mabuting gawin ito kaagad?

Sa produksyon, mas kumplikado ang sitwasyon. Kung ang A. ay nakasalalay kay B. para sa trabaho, maaari siyang manatiling tahimik, ngunit ang mga negatibong emosyon, lalo na kung ang mga ganitong kaso ay madalas mangyari, A. ay maipon. Ang defusing ng salungatan ay maaaring dumating kapag si A. ay nawala sa impluwensya ni B., at si B. ay gumawa ng ilang kamalian.

Sa mga inilarawang sitwasyon, ang Asawa, ang Mamimili, A. ay nakikita ang kanilang sarili bilang naghihirap na partido. Ngunit gayunpaman, maaari silang makalabas sa mga probisyong ito nang may karangalan kung pinagkadalubhasaan nila ang pamamaraan ng depreciation. Paano magpapatuloy ang diyalogo?

Sa pamilya:

Asawa: Oo, hindi ako maliit, oras na para malaman ko kung nasaan ang aking cufflinks. Pero nakikita mo kung gaano ako ka-dependent. Pero napakatipid mo sa akin. Alam mo lahat. Naniniwala ako na tuturuan mo rin ako nito, at iba pa. (D-R).

Sa tindahan:

Customer: Wala talaga akong mata. Ang galing mo talaga. Walang nakakapansin nito, ngunit mayroon kang magagandang mata, at ngayon sasabihin mo sa akin kung magkano ang halaga ng isang kilo ng sausage (DR). (Nasaksihan ko ang eksenang ito. Nagtawanan ang buong linya. Nalulugi ang nagbebenta, pinangalanan ang presyo ng mga bilihin.)

Sa produksyon:

A: Oras na para malaman ko talaga yun. Sa sandaling magkaroon ka ng pasensya na ulitin ang parehong bagay sa amin ng isang libong beses! (D-R).

Sa lahat ng mga tugon na ito sa pagbaba ng halaga, ang Anak ng ating mga bayani ang sumagot sa Magulang ng mga nagkasala. Kinokontrol ni Ho ang mga aksyon ng Child Adult.

Umaasa ako, mahal kong mambabasa, na sa ilang mga kaso ang pamumura ay nagsimula nang gumana para sa iyo, ngunit kung minsan ay nahulog ka pa rin sa lumang istilo ng komunikasyon. Huwag magmadali na sisihin ang iyong sarili. Ang lahat ng mga mag-aaral ng sikolohikal na pakikibaka ay dumaan sa yugtong ito. Kung tutuusin, marami sa inyo ang nabuhay na may pagnanais na mag-utos, ngunit dito, kahit sa panlabas, kailangan mong sumunod. Hindi ito gumagana kaagad dahil walang kinakailangang psychological flexibility.

Ano ang psychological flexibility?

Tumingin muli sa fig. 2. Ang mga lugar kung saan ang Matanda ay konektado sa Magulang at sa Anak ay matatawag na mga dugtungan ng kaluluwa. Sa mahusay na sikolohikal na kakayahang umangkop, ang relasyon sa pagitan ng mga bahaging ito ay madaling magbago. Kung walang sikolohikal na kakayahang umangkop, ang mga joints ng kaluluwa ay lumalaki nang sama-sama (Larawan 8). Ikinukubli ng Magulang at Anak ang larangan ng aktibidad na inilaan para sa Matanda. Ang matanda ay hindi nakikibahagi sa produktibong aktibidad, ngunit tinutupad ang mga kapritso ng Bata. Walang pera, ngunit hinihiling ng Magulang na gamutin, ayusin ang isang kahanga-hangang holiday. Walang tunay na panganib, ngunit ang Bata ay nangangailangan ng karagdagang pagsisikap para sa hindi kinakailangang proteksyon. Kung ang Matanda ay palaging abala sa mga gawain ng Magulang (mga pagkiling) o ng Bata (mga takot, mga ilusyon), nawala ang kanyang kalayaan at huminto sa pag-unawa sa kung ano ang nangyayari sa labas ng mundo, siya ay nagiging isang tagapagtala ng mga kaganapan. Naiintindihan ko ang lahat, ngunit hindi ko mapigilan ang aking sarili ... "

Kaya, ang unang gawain ng isang mag-aaral ng sikolohikal na pakikibaka ay upang makabisado ang kakayahang manatili sa isang posisyong pang-adulto. Ano ang kailangang gawin para dito? Paano ibalik ang kadaliang mapakilos sa mga kasukasuan ng kaluluwa? Paano manatiling layunin bilang isang Matanda? Pinapayuhan ni Thomas Harris na maging sensitibo sa mga senyales ng Magulang at ng Anak, na awtomatikong gumagana. Maghintay kung may pagdududa. Kapaki-pakinabang na mag-program sa mga tanong na Pang-adulto: "Totoo ba ito?", "Nalalapat ba ito?", "Saan ko nakuha ang ideyang ito?" Kapag masama ang pakiramdam mo, itanong kung bakit sinaktan ng iyong Magulang ang iyong Anak. Kailangan mong maglaan ng oras upang gumawa ng malalaking desisyon. Ang iyong Pang-adulto ay dapat palaging sanayin. Hindi ka maaaring matuto ng nabigasyon sa panahon ng bagyo.

Ang isa pang gawain ay dalhin ang iyong kasosyo sa komunikasyon sa isang posisyong nasa hustong gulang. Kadalasan, ito ay kailangang gawin sa serbisyo, kapag nakatanggap ka ng isang kategoryang utos mula sa iyong boss upang makumpleto ang isang gawain na hindi posible. Karaniwan itong napupunta sa linya ng R-D. Ang unang hakbang ay ang pamumura, at pagkatapos ay itatanong ang negosyo. Kasabay nito, ang pag-iisip ng kasosyo sa komunikasyon ay pinasigla at siya ay nagiging nasa posisyon ng isang Matanda.

Chief: Gawin mo agad! (R-D).

Subordinate: Okay. (D-R). Ngunit bilang? (B-B).

Chief: Mag-isip ka! Bakit ka nandito? (R-D).

Subordinate: Kung kaya kong mag-isip tulad mo, ako ang magiging boss at ikaw ang subordinate. (D-R).

Kadalasan, pagkatapos ng dalawa o tatlong galaw ng depreciation (hindi apektado ang Anak ng amo), nauubos ang enerhiya ng Magulang, at dahil walang bagong enerhiya na pumapasok, bumababa ang partner sa posisyon ng Matanda.

Sa isang pag-uusap, dapat mong palaging tumingin sa mga mata ng isang kapareha - ito ang posisyon ng isang Matanda, sa matinding kaso, pataas, na parang sumusuko sa awa - ang posisyon ng isang Bata. Sa anumang pagkakataon ay hindi ka dapat tumingin sa ibaba. Ito ang posisyon ng umaatakeng Magulang.

Buod

Bawat isa sa atin ay may tatlong sariling estado: Magulang, Matanda at Bata.

Ang yunit ng komunikasyon ay isang transaksyon, na binubuo ng isang pampasigla at isang tugon.

Parallel ang mga transaksyon kapag nagtutugma ang stimulus at response vectors, at crossover kapag nag-intersect ang mga vectors. Sa magkatulad na mga transaksyon, ang komunikasyon ay nagpapatuloy nang walang katiyakan (ang unang batas ng komunikasyon), sa mga intersecting na transaksyon, ito ay humihinto at ang isang salungatan ay bubuo (ang pangalawang batas ng komunikasyon).

Ang prinsipyo ng depreciation ay batay sa kakayahang matukoy ang direksyon ng stimulus vector at mahigpit magkasalungat na daan magbigay ng sagot.

Ang komunikasyon sa negosyo ay napupunta sa linya ng B-B. Upang dalhin ang isang kapareha sa posisyon ng isang Matanda, kailangan mo munang sumang-ayon, at pagkatapos ay magtanong.

3. PRIVATE DEPRECIATION

Depreciation sa serbisyo

Mula sa aking pananaw, isang "malakas ang loob" na pinuno, i.e. isa na sumisigaw, nagbabanta, humihiling, nagpaparusa, naghihiganti, humahabol - isang hangal na pinuno. Una, siya mismo ay hindi nag-iisip, dahil siya ang nasa posisyon ng Magulang, at ikalawa, sa pamamagitan ng pagpapasigla sa Anak ng nasasakupan, hinaharangan niya ang isip ng tagapalabas at hinaharang ang kaso sa kabiguan.

Ang isang matalinong pinuno ay nagpapaliwanag, nagtatanong, nakikinig sa mga opinyon ng ibang tao, sumusuporta sa inisyatiba ng mga nasasakupan, kadalasan ay nasa posisyon ng isang Matanda. Parang hindi siya inutusan, pero inuutusan siya. Ang gayong pinuno ay maaaring ligtas na magbakasyon, at ang kanyang kawalan ay hindi makakaapekto sa estado ng mga gawain. Ngunit ngayon ay pag-usapan natin ang tungkol sa mga subordinates.

Ang isa sa aking mga mag-aaral, isang guro ng matematika sa unibersidad L. (nga pala, ang mga mathematician, bilang panuntunan, ay madaling matutunan ang prinsipyo ng pamumura), ay sumasalungat sa kanyang pinuno ng departamento. Sa payo ng kanyang mga kaibigan, bumaling siya sa akin para humingi ng payo. Ang huling salungatan ay lumitaw sa sumusunod na lupa. Minsan sa isang buwan, may conference na ginaganap sa kanilang departamento, na dinadaluhan ng mga mathematician mula sa ibang bansa. institusyong pang-edukasyon; nagtitipon ng humigit-kumulang 150 katao. Pumasok ang ating bayani sa auditorium limang minuto bago magsimula ang kumperensya. Nakatayo sa pasilyo, mapayapa niyang nakipag-usap sa mga kakilala na matagal na niyang hindi nakikita. Ang mga manonood ay hindi ganap na malinis, ngunit wala siyang kinalaman sa paglilinis.

Sa sandaling iyon, lumitaw ang pinuno ng departamentong O. at nagsimula ang isang dayalogo sa pagitan nila.

O. (tensely): Tingnan mo, dumi!

L. (natataranta): Ngunit hindi ko ito mga tungkulin.

O. (with undisguised irritation): Kita mo, wala kang pakialam sa dangal ng sama-sama! Makakalampas ka sa putik, pero hindi ko kaya! Ako lang ang dapat busisiin ang lahat!

L. (Ibinaba ang ulo at nakasimangot): Ano ang dapat kong gawin?

O. (sa inis): Hindi kaya inayos nila ang paglilinis? Kung ikaw mismo ang nagtanggal nito, walang nangyari sa iyo!

L. pagkatapos ay nagreklamo sa kanyang kaibigan:

Narito ang isang matandang tanga! Bakit siya nakadikit sa akin? Hindi niya alam kung sino ang may pananagutan sa paglilinis?!

Pag-aralan natin sikolohikal na istraktura ng dialogue na ito at hanapin ang error L. Ang pagkakamali ng kapareha ay halata, wala itong espesyal na kahalagahan para sa amin. O. nagpahiwatig ng pagkakaroon ng dumi sa madla (B-B). At nagsimulang magsalita si L. tungkol sa mga tungkulin sa pagganap ng mga empleyado. Kilala ba sila ng pinuno ng departamento? Syempre ginawa niya. Samakatuwid, ang direksyon ng vector ng tugon ay kasama ng linya ng R-D. Ang sikolohikal na nilalaman ng naturang sagot ay: “Matandang tanga! Hindi mo ba alam na hindi naglilinis ng classroom ang mga guro?!

Kaya, ang komunikasyon ay kinuha ang anyo ng mga crossed na transaksyon. Tinusok ni L. ang Bata O. Nagtapon ito ng enerhiya sa posisyon ng Magulang, kung saan sinundan ng iniksyon si Child L. Sa reklamo ni L. sa isang kaibigan, nang tawagin niyang matandang tanga ang amo, naging sikolohikal, nakatagong nilalaman. maliwanag.

Ang nasabing pagsusuri ay naging batayan para sa paggawa ng pamamaraan ng pamumura.

Nang muling itakda ang kumperensya makalipas ang isang buwan, kinuha ni L. ang kanyang panimulang posisyon sa pasilyo limang minuto bago ang simula. O. pumasok sa madla. Sa pagkakataong ito ang diyalogo ay naging ganito:

O. (tensely): Tingnan mo, dumi!

L. (nakatingin ng diretso sa mga mata ni O.): Oo, dumi!

Sa mukha ni O. pagkataranta. Siya ay tahimik.

L. (nagpatuloy na may simpatiya): Kita mo, walang nagmamalasakit sa dangal ng sama-sama. Lahat ay lumalagpas sa dumi! Kailangan mong bungkalin ang lahat!

Si O. ay tahimik, ngunit ang pagkalito ay napalitan ng pagkalito. Pakiramdam niya ay hindi niya mawari kung ano ang isasagot.

L. (nagpatuloy na nang may sigasig. Napagtanto niya na nasa kanyang mga kamay ang inisyatiba): Kung dumating ako ng 20 minuto nang mas maaga, inayos ko na sana ang paglilinis. Worst case scenario, ako mismo ang mag-aalis nito. Walang mangyayari sa akin!

O. (Bawi ng kaunti, na may pagtaas ng tensyon): Ano pa ang kulang! Alam ko kung sino ang dapat gumawa nito! Hilingin kay Lyudmila Prokofievna na pumunta sa aking opisina pagkatapos ng lecture (laboratory assistant na responsable sa paglilinis ng madla. - M.L.)

Ang pagkomento sa dialogue na ito ay medyo simple. Dito madali mong makikita ang mga paraan ng direktang at preventive depreciation. Nararapat na pagsusuri lamang ang huling pangungusap ni L. at ang sagot dito. Tamang ginamit ni L. ang phenomenon of identification dito nang siya mismo ang nagmungkahi na walisin ang mga manonood. Dahil sa ang katunayan na ang parehong L. at O. ay kabilang sa mga kawani ng pagtuturo, pagkatapos ay sa ulo, o marahil sa hindi malay, ang pinuno ng departamento ay may ideya na sa lalong madaling panahon ay kailangan niyang linisin ang silid. Samakatuwid, ang kanyang reaksyon kay L. ay hindi inaasahan.

Ang paggamit ng mga diskarte sa pamumura ay nagbigay-daan kay L. na mabilis na magtatag ng mga relasyon sa kanyang mga nakatataas. Pinapanatili ko pa rin ang pakikipagkaibigan sa kanya. Nagtanggol na siya PhD thesis, malapit nang matapos at doctoral. Kung walang itinatag na mga relasyon, hindi ito magiging posible. Nasisiyahan siya at ang katotohanang hindi niya kailangang gumapang para dito.

Ang isa pang kaso ng direktang at prophylactic depreciation ay sinabi sa akin ni P., ang aking dating pasyente, may edad na 25, isang pangkat II na may kapansanan dahil sa craniocerebral trauma, na, pagkatapos ng 16 na araw ng pagsasanay sa sikolohikal na pakikibaka sa isang ospital, ay inalis ang hindi mga tics lamang na dinanas niya sa loob ng 15 taon, ngunit nakakuha din siya ng mga kasanayan sa komunikasyon na kapansin-pansing nagbago ng kanyang pagkatao at mga kalagayan sa buhay para sa mas mahusay. Pakinggan ang kanyang kwento.

Pagkalabas ng ospital, nagbago ang buhay ko. Napatigil ako sa pagkibot ng kamay ko, i.e. inalis ang obsessive na kilusan, kung saan siya ay ginamit na itinuturing niyang imposibleng pigilan ito kailanman. Pagkatapos ay nag-flash sa aking isipan ang pag-iisip: kung aalisin ko ito, tila, maaari kong alisin ang iba pang mga bagay na nakakasagabal sa akin. Sa anumang kaso, ito ay nagkakahalaga ng isang pagsubok, dahil mayroon na akong magandang karanasan na pinabulaanan ang aking mga ideya tungkol sa aking sarili.

Sa trabaho, hiniling kong malinaw na tukuyin ang saklaw ng aking mga tungkulin, na isinasaalang-alang ang aking estado ng kalusugan (preventive depreciation. - ML). Dati, napakalabo, maaari mong isama ang anumang bagay. Nagdulot ito ng iba't ibang mga reklamo na hinarap sa akin ng mga awtoridad. Ngayon ay nagpakita ako ng katatagan, nagsimula ng isang espesyal na talaarawan, kung saan sinimulan kong isulat ang plano sa trabaho, na nakipag-coordinate ako sa pamamahala nang maaga. Ngayon ay mahinahon ko nang tumugon sa hindi makatwirang mga kahilingan: "Lahat ay nangyayari ayon sa plano, ako ay tumpak at tumpak." At umakyat ang mga bagay-bagay. Mabilis akong nagsulat ng isang artikulo sa aking paksa, ang aking relasyon sa pamamahala ay bumuti, nakakuha ako ng tiwala sa aking sarili.

Depreciation sa pampublikong buhay

Balik tayo sa R.

Bilang karagdagan, nagtaguyod ako ng mga relasyon sa maraming tao na dati kong nakaharap sa isang malinaw na paghaharap. Kaya, matapang akong pumunta sa bahay kung saan ako kinasusuklaman, at, gamit ang pamamaraan ng pagkaantala ng pamumura, binago ang saloobin ng mga may-ari sa akin. Totoo, hindi nila ako sinimulang mahalin, ngunit naging posible na ipagpatuloy ang pakikipag-ugnayan sa mga tao batay sa paggalang sa isa't isa sa mga opinyon ng iba.

Ang isa pang bagong katangian ng karakter ay lumitaw sa akin pagkatapos malaman ang mga pamamaraan ng sikolohikal na pakikibaka - pakikisalamuha. Hindi ako marunong makisama dati. Ngayon lahat ay nagbago. Nagsimula akong maging malaya sa lipunan, tsaka naging disc jockey ako! Ito ay labis na humanga sa mga nakapaligid sa akin at sa aking sarili na hindi pa rin ako, gaya ng sinasabi nila, ay hindi maalis sa isip ko. Kung inalok ako nito anim na buwan na ang nakakaraan, kinilabutan ako. paano? Upang mapunta sa entablado sa ilalim ng mga spotlight, sa ilalim ng tingin ng dose-dosenang mga tao, patuloy na nagbibiro, nagmumula sa mga nakakatawang twist sa programa habang naglalakbay, pinupunan ang mga paghinto? Syempre hindi! At ngayon pinagsasama ko ang gawaing siyentipiko sa mga tungkulin ng isang disc jockey. Pagkaraan ng ilang panahon, ang aking disco ay nauna sa mga discotheque ng mga instituto ng pananaliksik sa lungsod, at ako ay inalok na mag-host ng isang gabi sa buong unibersidad. Naging maayos, mas mahusay kaysa sa inaasahan ko. Nakatanggap ako ng imbitasyon para makilahok produksyon ng teatro. Maraming nakakakilala sa akin. Kung kanina ay lumakad ako sa institute nang hindi napapansin, ngayon ay halos wala na akong oras upang yumuko. At lahat ng ito sa napakaikling panahon! Tunay, ang mga pagbabagong-anyo ng mga tao ay himala!

Depreciation sa personal at pampamilyang buhay

At muli tayong babalik sa ating bayani.

Sa loob ng isang buong taon, nakaranas ako ng matinding stress sa isip dahil sa mahirap kong relasyon sa aking kasintahan. Ang lahat ng aking mga pagtatangka upang ayusin ang mga ito ay nabigo. pader na bato katigasan ng ulo ng babae. Mabilis akong nawalan ng galit, nagsimulang magalit, ngunit hindi nito nalutas ang problema. (Nagpatuloy ang komunikasyon ayon sa pamamaraan ng sikolohikal na salungatan. - M.L.). Matapos makumpleto ang pagsasanay, nagpasya akong kumilos nang iba.

Nakipagkita sa isang kaibigan, sinabi ko na nagpasya akong seryosong tingnan ang aming relasyon (isang maliit na pagkakamali: Kinailangan kong maghintay para sa kanya na gumawa ng ganoong kahilingan. - M.L.). Hindi ito madaling hakbang para sa akin, uminit nang husto ang relasyon na kahit ano ay asahan ko. At kaya, sa loob ng ilang linggo, isang kaibigan ang nagbuhos ng mga slop sa aking ulo nang may labis na kasiyahan, at sumagot ako:

Buweno, mahal, marahil ay tama ka sa iyong sariling paraan, ngunit tingnan natin ang bagay na ito nang mas malawak ...

(Marami ang walang pasensya na dalhin ang pamumura hanggang sa wakas; at muli silang lumipat sa isang magkasalungat na istilo ng komunikasyon; sila ay kahawig ng mga manlalaro ng chess na, naglalaro ng pagkakaiba-iba kung saan maraming piraso ang kailangang isakripisyo, isa lamang ang isakripisyo, at pagkatapos ay sila ay natatakot na magpatuloy. Ngunit pagkatapos ay ang unang biktima ay naging walang kabuluhan! Dito ang pamumura ay dinala hanggang sa wakas! - M.L.)

Nagulat ako sa sarili ko! Dati, hindi ko matitiis ang kahit isang minuto ng gayong walang batayan na mga insulto, ngunit dito ako nagtiis, at kung ano ang pinaka-kawili-wili, lalo pa, mas madali para sa akin na marinig ang mga ito (at nasanay sila sa malamig na tubig. - M.L.) . At saka tuluyan na akong tumigil sa pagpansin sa kanila. Napangiti na lang ako! At ang mga insulto ay unti-unting naging mas masama, at pagkatapos ay ganap na tumigil. Nagkaroon ng nakakabinging katahimikan sa loob ng ilang araw. Pagkatapos ay nagsimula ang pinakahihintay na seryosong pag-uusap. At dinala niya ang kanyang mga resulta! Nag-usap kami ng maraming araw, nag-usap kami ng mahinahon. Kapag nagtaas siya ng boses, huminto ako sa pagsasalita at ngumiti, at mag-iiba ang tono niya. At bagama't sa huli ay naghiwalay kami, nangyari ito nang mapayapa at mahinahon.

Hindi isang masamang trabaho, kahit na hindi isang workshop, ngunit para sa isang baguhan, ang mga pamamaraan ng sikolohikal na pakikibaka ay lubos na pinagkadalubhasaan! Ang tanong, bakit sila naghiwalay? Ang mga mekanismo ng kinalabasan na ito ay tatalakayin nang mas detalyado sa iba pang mga libro sa serye. Ilan pang halimbawa ng pamumura sa buhay pamilya. Lumapit sa akin ang isang factory worker na si F. Nagreklamo siya ng insomnia, depress ang mood niya. Ikinonekta niya ito sa katotohanan na ang mga relasyon sa kanyang asawa ay umabot sa isang matinding antas ng salungatan. Parehong mabilis ang ulo, eskandaloso. Minsan, hindi na niya kayang tiisin ang mga panlalait ng kanyang asawa, binugbog niya ito. Tinawag ang pulis, at si F. ay sinentensiyahan ng 15 araw. Pagkatapos ng episode na ito, ang asawa ay nagsimulang mag-iskandalo, at hindi na niya ito kayang bayaran, dahil natatakot siyang mahatulan ng mas mahabang panahon, lalo na't ang kanyang asawa ay nagbanta na gawin ito nang higit sa isang beses. Kung tutuusin, hindi naman na-provoke ng kung ano-ano ang pagbulyaw niya. Dahil natutunan ang pamumura, naunawaan ni F. kung paano kumilos. At isang araw, nang ipadala siya ng kanyang asawa ... (sa isang mahabang paglalakbay na may eksaktong address), mahinahon niyang sinabi na pupunta siya doon nang may kasiyahan kung ipahiwatig niya kung aling sasakyan ang gagamitin at magbibigay ng pera para sa paglalakbay. Napatulala si misis. Sa unang pagkakataon sa maraming taon, inihanda niya ang mesa at inanyayahan si F. sa hapunan. Sa gabi, mapayapa siyang nakatulog nang walang gamot. Nagising ako sa alarm clock. Nang makita niya ako sa pangalawang pagkakataon, sumayaw siya sa tuwa.

Kadalasan ang mga salungatan sa pagitan ng mga bata at matatanda ay lumitaw dahil sa katotohanan na ang mga bata ay nagnanais ng higit na kalayaan, at ang mga magulang ay nagsisikap na mapanatili ang isang namumunong posisyon.

Makinig sa kuwento ni T., 35, na ang 13-taong-gulang na anak na babae ay wala sa kanyang kontrol. Pinalaki niya ang kanyang anak na babae nang walang ama, sinubukan upang hindi ito maramdaman ng kanyang anak na babae, inalagaan siya, atbp. Sa oras na ito, ang anak na babae ay nagsimulang tumanggi sa mga klase sa paaralan ng musika, humingi ng mga banyo na lampas sa kanilang makakaya, nais na gumamit ng oras nang hindi makontrol, atbp.

Matapos malaman ang prinsipyo ng depreciation, nang sumiklab ang isa pang iskandalo dahil sa hindi pagpayag na pumasok sa isang music school, nagpasya akong kumilos alinsunod sa kaalamang natamo. Mahinahon kong inanyayahan ang aking anak na babae sa isang pag-uusap at sinabi sa kanya ang isang bagay na tulad nito:

Lena, tama ka, napagtanto kong nasa hustong gulang ka na. Mula ngayon binibigyan kita ng ganap na kalayaan. Ang tanging hiling - kapag umalis ka ng mahabang panahon, ipaalam sa akin kapag bumalik ka.

Pumayag siya, hindi pa alam kung ano ang naghihintay sa kanya. Nagpasya akong gamitin ang isa sa mga panuntunan sa pagpapababa ng halaga: “Huwag mag-alok ng iyong mga serbisyo. Tumulong ka kapag nagawa mo na ang iyong negosyo." Noong araw ding iyon, pinuntahan niya ang kanyang kaibigan at huli siyang bumalik.

Pagbalik ng aking anak, nakahiga na ako sa kama. Hiniling niya sa akin na pakainin siya, at iminungkahi ko na siya mismo ang kumuha ng pagkain. Walang tinapay sa bahay. Tinukoy ko ang katotohanang wala akong oras. Sinimulan akong sumbatan ng aking anak na babae na hindi ko siya mahal, na ako ay isang masamang ina, at iba pa. Mahirap para sa akin, ngunit sumang-ayon ako sa lahat ng kanyang mga pahayag. Pagkatapos ay sinimulan kong sabihin sa aking sarili na siya ay malas sa kanyang ina. Sa ganoong pakikibaka, kung saan palagi akong natatalo, lumipas ang pitong buwan. Sa huli, nang walang mga tagubilin, kinuha ng anak na babae ang inisyatiba, namahagi siya ng mga tungkulin sa kanyang sarili. Inatasan ako ng tungkulin ng isang kusinero:

Mama, mas masarap ka magluto.

Nilinis niya ang apartment, gumawa ng maliliit na pagbili. Sabay kaming naglalaba, siya na mismo ang naglaba ng maliliit na gamit. Unti-unti, napabuti ng anak na babae ang relasyon sa kanyang mga kaibigan sa klase. Siya ay naging mas kalmado, mas kumpiyansa. Makalipas ang isang taon, nakahanap siya ng trabaho sa isang kooperatiba na gumagawa ng mga laruan. Tinulungan ko siya sa proseso. Kaya ang isyu sa kanyang wardrobe ay nalutas. Nagsimula siyang kumita ng pera dito. Noong tag-araw ng susunod na taon, ginamit namin ang perang kinita namin para ibili siya ng tiket sa kampo. Pagkabalik, napansin kong nakaupo ang aking anak sa piano. Sinabi niya sa akin na sa kampo ay nakipagkaibigan siya sa isang lalaki mula sa ibang lungsod. Napagkasunduan naming magkasundo at magkita sa susunod na taon, o mas maaga pa. Kaya ang aking unang pag-ibig ay dumating sa aking anak na babae. Natuwa ako na ibinahagi niya sa akin. Kung hindi ako nagbago, halos hindi ako naging kaibigan ng aking anak na babae. Tuluyan na akong napatigil sa pag-uutos, sinunod ko lang.

Ang mga salungatan ay mas malala pa kapag ang mga bata ay nasa hustong gulang na, ngunit ang mga magulang ay patuloy na aktibong nakikialam sa kanilang buhay.

Isang tinedyer sa edad na 15, palaging isang huwarang lalaki, seryoso, aktibo, kasali sa isang sports school at nagpapakita ng magandang pangako, biglang naging interesado sa isang batang babae na 18 taong gulang. Nagsimula siyang umuwi ng huli, laktawan ang pagsasanay, mas mahirap mag-aral sa paaralan. Ang babaeng ka-date niya ay nagkaroon ng maraming karanasan sa pakikipagtalik, na ikinatakot din ng mga magulang. Sinabi ng anak na mahal niya ito, na siya ay nasa hustong gulang na at alam na ang gagawin. Mga paniniwala, walang epekto ang mga iskandalo. Ang ina ay patuloy na humihikbi, ang ama ay nalulumbay: kailangan niyang lumangoy sa lalong madaling panahon, at ang ina ay kailangang ma-admit sa ospital. Ang pamumura ay isinagawa ng ama:

Anak, pasensya na nakialam kami sa buhay mo. Na-miss namin kahit paano na lumaki ka na. Mas nakakaintindi ka talaga sa buhay at mas marangal kaysa sa amin. At mas makakapagmahal ka. Sa katunayan, ano ang mahalaga na siya ay mas matanda at mayroon nang sekswal na karanasan? Baka mas maganda pa. Kung ihahambing ka sa iba, ang iyong napili ay iuukol sa iyo.

Hindi ko ilalarawan ang pagkamangha ng aking anak. Sa wakas ay bumuti ang relasyon pagkatapos ng tatlong araw. Kabisado rin ng ina ang depreciation technique at nakalabas sa ospital makalipas ang isang linggo sa mabuting kondisyon.

Ang mga alitan sa aking biyenan ay lumason sa aking buhay. Hindi ko na matingnan ang aking asawa, sa lalong madaling panahon ang lahat ng aking pag-ibig ay lilipas, - sabi ni V. na may pananabik at luha sa kanyang mga mata - isang magandang babae na 36 taong gulang, na dumating sa klase sa isang grupo. - Kami ay kasal sa loob ng 12 taon, ang aming mga anak na babae ay II taong gulang, at ang aking biyenan ay nakikialam sa lahat ng aking mga gawain, kahit na kami ay nakatira nang hiwalay. Sa kaso ng anumang hindi pagkakaunawaan, sinabi niya na ang kanyang anak ay maaaring kumuha ng isang babae na parehong mas bata, at mas maganda, at mas matipid, at mas matalino ... Dumating ito sa mga hiyawan, luha, tantrums kapwa mula sa aking tagiliran at mula sa kanyang tagiliran.

Siya ay nagsimulang magtrabaho nang may sigasig. Pagkalipas ng isang linggo, sinabi niya:

Noong Sabado ng umaga, pumunta ang lahat sa hardin, at nanatili kami ng aking biyenan sa bukid. Sa paanuman, sa kanyang pananaw, inayos ko ang kama, at napansin niya kaagad na ang kanyang anak ay maaaring pumili ng mas mahusay na asawa. Agad akong sumang-ayon dito, idinagdag na maaari siyang kumuha ng asawa hindi lamang mas matipid, ngunit mas maganda, mas matalino, mas bata, atbp. Mahinahon siyang nagsalita. Naalala ko kung paano niya ako siniraan noon, at inilista ang aking mga pagkukulang at ang mga kabutihan ng aking asawa. Nanlaki ang mga mata ng biyenan, naramdaman na nawala ang kanyang tindig. Walang sabi-sabi, binuksan niya ang TV at sinimulan itong panoorin nang walang tingin. Maya-maya ay nagsimula na siyang manginig. Binato niya ang sarili niya ng kumot. Makalipas ang isang oras at kalahati, dahil sa sakit ng ulo, nahiga siya sa sofa.

Narito kami ay nagmamasid sa isang napaka-kagiliw-giliw na kababalaghan na naglalarawan ng koneksyon ng salungatan, mga damdamin sa lamang loob at ang papel nito sa pagpapanatili ng kalusugan. Ang biyenan ni V., para sa isang kadahilanan na tatalakayin ko sa ibang pagkakataon, ay palaging nasa isang estado ng patuloy na emosyonal na stress, na kadalasang sinasamahan ng pagpapalabas ng labis na adrenaline at isang bilang ng iba pang mga sangkap. sa dugo. Karaniwan, kailangan natin sila, ginugol sila sa proseso ng aktibidad. Minsan sila ay naipon sa malalaking dami, at ang kanilang pagkabulok ay nangangailangan ng partikular na matinding aktibidad. Kung walang ganoong aktibidad, ang ilang mga tao ay nagsisimulang magkaroon ng mataas na presyon ng dugo, ang iba ay may sakit sa tiyan, at iba pa. Iyon ang dahilan kung bakit ang iskandalo ay hindi kasing hindi kasiya-siya gaya ng tila. Sa panahon ng isang salungatan, lalo na sa isang marahas, mayroong isang paglabas ng enerhiya na nagdudulot ng pansamantalang kaluwagan. Ang ilan ay nakatulog kaagad pagkatapos ng labanan, at pagkatapos, sa pag-alala, sinabi nila na nag-away sila hanggang sa nilalaman ng kanilang puso.

Anuman, kahit na ang pinaka-kawili-wili, trabaho ay nagdudulot ng isa o isa pang pag-igting sa katawan. Nag-overheat ang katawan. Ang pinakamahusay na "cooler" ay ang kagalakan ng pag-ibig. At kung hindi siya? Pagkatapos ay sumagip ang labanan. Kaya, ang pinakamahusay na pag-iwas sa salungatan ay pag-ibig. Ngayon naiintindihan mo na kung bakit nagkakasalungatan ang biyenan ng ating pangunahing tauhang babae? Tama, nabuhay siya sa buong buhay niya nang walang pag-ibig, binayaran ito ng isang salungatan, at nang mawala ang kapalit na ito, nagkasakit siya. Kapag ang aking mga mag-aaral ay nakaalis sa salungatan sa tulong ng cushioning, ang kanilang mga kasosyo ay madalas na lumalala. Kadalasan sila mismo ay napansin ang isang estado ng ilang depresyon, dahil bigla nilang natuklasan na hindi na sila interesado sa pakikipag-usap sa kanilang mga dating kasosyo. Wala namang masama dun. Sa ilang sandali ikaw (kung pupunta ka sa amin) ay susuportahan ng grupo, at pagkatapos ay magsisimula ang mga positibong pagbabago sa iyong mga mahal sa buhay, at muli silang magiging mas interesado sa iyo, dahil ikaw mismo ang nag-ambag sa gayong mga pagbabago. Ngunit kung hindi ito mangyayari, maghihiwalay kayo nang walang sakit para sa magkabilang panig. Magsisimula ang isang bago para sa iyo kawili-wiling buhay, ang kasosyo ay hahanap ng isa pa para sa mga salungatan, dahil kailangan niya ang mga ito. At kung gusto ka niyang ibalik, lilingon siya sa iyo at matutunan ang pamamaraan ng depreciation. Isaalang-alang natin ang sitwasyon ng breakup. Inanyayahan ako sa isang konsultasyon sa neurological department kasama si M., isang 46-taong-gulang na babae. Hindi siya makalakad o makatayo, bagama't nakagalaw nang buo ang kanyang mga paa sa kama. Ito ay isang functional paralysis ng lower extremities, na nauugnay hindi sa pagkamatay ng nerve cells, ngunit sa kanilang pagsugpo. Ang ganitong paralisis ay kadalasang nabubuo pagkatapos ng isang matinding emosyonal na karanasan, ay isa sa mga sintomas ng neurosis at, na may wastong therapy, ay pumasa nang walang bakas. Halos walong buwan na siyang may sakit. Walang epekto ang paggamot.

Narito ang isang buod ng kanyang kuwento.

Walong buwan na ang nakalilipas, ang kanyang asawa, na hindi inaasahan para sa kanya, ay nag-anunsyo na mayroon siyang ibang babae, at hihiwalayan niya ito. Nawala agad ang mga paa ni M., humikbi siya ng malakas, ginulo ang buhok. Siniraan niya ito sa pag-aalay ng kanyang buhay sa kanya, isinuko ang lahat, nagtapos lamang sa isang teknikal na paaralan, at dinala siya, isang manggagawa, sa ranggo ng punong inhinyero. Kasalanan niya na wala silang anak, ngunit hindi iyon mahalaga sa kanya. Nag-ampon sila ng anak. Gayunpaman, ang asawa ay nanatiling matatag, nagsampa ng diborsyo at diborsiyado. Patuloy silang nakatira sa parehong apartment, ngunit bilang mga kapitbahay.

Habang nag-uusap, umiiyak siya. Huminahon saglit. Bukod pa rito, posibleng malaman na nagtrabaho siya bilang isang sekretarya para sa isang pangunahing tagapangasiwa at sa maraming paraan ay nag-ambag sa promosyon ng kanyang asawa. intimate relationship para sa kanya ng malaking kahalagahan wala, ngunit hindi rin nagdulot ng pagkasuklam. Ngayon gusto niya, sa kabila ng lahat, na bumalik sa pamilya ang kanyang asawa.

Alinsunod sa prinsipyo ng depreciation, pumayag akong tulungan siya, ngunit tinanong kung maaari siyang gumanap sa isang senaryo na susulatin namin nang magkasama. Pumayag naman siya at nagsimula na kaming magtrabaho.

Una sa lahat, kailangan niyang maunawaan na ang break nila ng kanyang asawa ay natural at nagmula sa kanilang relasyon. Sa iyo, mahal kong mambabasa, medyo malinaw na ang ating pangunahing tauhang babae ay isang "psychological mother" para sa kanyang asawa. Nakatanggap siya ng "edukasyon" mula sa kanya. At nang siya ay nag-aral, na-promote, ang lahat ng sikolohikal na enerhiya ay karaniwang napunta doon, at ang sekswal na kawalang-kasiyahan ay hindi partikular na nadama, dahil ang lahat ng mga puwersa ay napunta sa "pagtaas". Kapag naabot niya ang isang tiyak na katayuan sa lipunan, ang inilabas na enerhiya ay nangangailangan ng aplikasyon. Natural lang na nakahanap siya ng kasintahan na nasiyahan sa pangangailangang ito.

Ang ating pangunahing tauhang babae ay isang napakatalino na babae. Literal na nakita niya ang liwanag sa harap ng aming mga mata. Agad siyang tumigil sa pag-iyak, at ang mukha niya ay nag-isip, malungkot na ekspresyon. At higit sa lahat, nabawi niya ang paggalaw sa kanyang mga binti. Tumayo siya at nagsimulang maglakad sa kwarto. Hindi na niya kailangan humiga - may kaso. Sabay kaming nagsagawa ng script, tinalakay ang mga detalye ng kanyang pag-uugali. Noong Sabado, pinauwi ko siya para sa isang pagsubok na bakasyon at nagsimulang umasa sa mga resulta.

Nang magkita kami, napagtanto kong wala na palang bakas ng sakit. Si M. ay masayahin, masayahin, kumikinang ang mga mata, halos hindi niya mapigilan ang sarili sa pagtawa. Narito ang isang buod ng kanyang kuwento.

Nang pumasok ako sa apartment "na may suot na damit," medyo nag-alala ako, dahil hindi ako sigurado kung magagawa ko ang aking bahagi. Sa totoo lang, natatakot ako na hindi siya kumilos ayon sa plano namin, at hindi ako magtagumpay. Pero nang makita ko ang nagulat at naguguluhan niyang mukha, natahimik ako. Nagsimula na akong magsalita, lalong nanlaki ang mga mata niya, at nang matapos ako, hindi niya ako masagot. Hindi ko na siya hinintay na magsalita, pumunta na ako sa kwarto ko. Narito ang sinabi niya sa kanya:

Tama ang ginawa mo sa pamamagitan ng pag-iwan sa akin, tumanda na ako, naging masamang maybahay, tinuturuan kita sa lahat ng oras, at higit sa lahat, hindi ko maibigay sa iyo kung ano ang dapat ibigay ng isang babae sa isang lalaki sa isang matalik na relasyon. Nagpapasalamat ako sa iyo sa lahat ng magagandang bagay na ibinigay mo sa akin. Sabi nila time heals. Mahirap pa akong paniwalaan ito. Ngunit hindi mahalaga. Magiging masaya ako para sa iyong kaligayahan.

Gusto kong bigyang pansin ang sikolohikal na nilalaman ng pagtatapos. Ang salitang "sa ngayon" ay nagpapahiwatig na ang mga pinto ay hindi palaging bukas.

Ano ang nagdudulot ng depreciation? Tinatanggal ng lalaki ang kanyang mga tinik. Ang sikolohikal na pakikibaka ay nagtuturo na tanggapin ang isang kapareha sa kabuuan ng lahat ng kanyang mga katangian, tulad ng isang rosas, upang tanggapin ang parehong isang bulaklak at mga tinik. Dapat tayong matuto na huwag matisod sa mga tinik ng isang kapareha, ngunit upang makitungo lamang sa isang bulaklak. Kailangan mo ring tanggalin ang iyong mga tinik.

Balik tayo sa asawa ng ating bida. Nakikipag-usap siya sa kanyang minamahal. Upang mabuting tao medyo mabilis masanay. May tinik ba ang hilig niya? Syempre meron! At nang matisod niya ang mga ito, bumungad sa kanyang alaala ang pag-uusap ng asawang iniwan niya. Alalahanin ang kanyang monologo. Pagkatapos ng lahat, mababasa mo dito ang pag-asa para sa pagpapabuti ng mga sekswal na relasyon. Iisipin na naman niya. Hindi pwedeng hindi siya nagtangkang bumalik! Kaya mahinahon kong inabangan ang susunod na katapusan ng linggo.

Isang holiday na naman ang lumipas. Halos hindi sila nagsasalita, ngunit halatang lumambot siya. Pagkatapos ay pinayuhan siya nito na dalhin ang kanyang maybahay upang tumira sa kanilang apartment.

Simula ng maghiwalay tayo, bakit ka maghihirap?

Tumingin siya kay M. nang may labis na interes at sinabi:

Sa tingin mo ba napakahayop ko?

Pagkaraan ng isang linggo, na may pagpapahayag ng nagkukunwaring takot, sinabi niya:

Alam mo, babalik siya agad!

Bakit, sa tingin mo?

Nagsimula siyang lumabas sa kusina na naka-shorts, gaya ng dati. Nag-aalok ng tulong nang mas madalas.

Well, mahusay, - sabi ko, - kung kinakailangan!

Hindi, tama na, 22 years na akong nakasama nitong puppet, ayoko na!

Ang halimbawa ay malinaw na nagpapakita na sa pamamagitan ng paghawak, wala kang makakamit, sa pagpapaalam, maaari kang bumalik. Isa pang pattern: kapag bumalik ang quitter mamaya, siya ay madalas na nagiging hindi kailangan. Paano ito maipapaliwanag? Sa proseso ng pag-aaral ng mga pamamaraan ng sikolohikal na pakikibaka, ang mag-aaral personal na paglago habang ang kanyang kasama ay hindi. Siya ay nagiging hindi kawili-wili, dahil ang lahat ng kanyang mga aksyon ay madaling kalkulahin, ang kanilang automatism ay nakikita. Kung ang relasyon ay hindi ganap na nasira, ang kasosyo ay unti-unting itinayong muli. Ang mga relasyon na ganap na nasira ay bihirang maibalik. Isa pang halimbawa.

Isang 46 taong gulang na lalaki, isang guro sa isa sa Rostov mga teknikal na unibersidad(Tawagin natin siyang P.) ay dumating upang makita ako sa isang ganap na depress na estado. Tatlong buwan na ang nakalilipas, ang kanyang asawa, na bumalik mula sa isang paglalakbay sa mga kaibigan, ay nagsabi na iiwan niya siya para sa isa pang diborsyo sa kanyang asawa, na matagal na siyang nakikiramay sa lalaking ito, kahit na siya ay nakatira sa Rostov. At pagkatapos, parang, isang pananaw ang dumating: napagtanto nila na hindi sila mabubuhay nang wala ang isa't isa.

Labis na nalungkot si P. sa balita, dahil mahal na mahal niya ang kanyang asawa at mga anak, hindi niya maisip ang buhay kung wala sila. Kinumbinsi niya siya. Hiniling niya na huwag magmadali sa paggawa ng pangwakas na desisyon, nag-alok na mabuhay nang ilang panahon kasama ang layunin ng kanyang pag-ibig, upang matiyak na ito ay totoo. ang tamang desisyon, at kahit na pagkatapos ay nakikibahagi sa mga paglilitis sa diborsyo. Maluha-luha ang panganay na anak na babae, 14 na taong gulang, na bagaman mahal na mahal niya ito, titira pa rin siya sa piling ng kanyang ina. Ang bunsong anak na babae ng 6 na taong gulang ay awtomatikong nanatili sa kanyang ina.

Ang kanyang posisyon sa instituto ay hindi rin matatag, dahil siya ay nabigo upang ipagtanggol ang kanyang disertasyon, kahit na siya ay itinuturing na isang mahuhusay na dalub-agbilang at ang simula ng kanyang pang-agham at pedagogical karera ay napaka-matagumpay. Matapos makapagtapos sa unibersidad, nagtrabaho siya bilang isang guro sa isang paaralan sa loob ng limang taon, nakakuha siya ng trabaho sa Departamento ng Matematika bilang isang senior laboratory assistant, at pagkatapos ay naging isang guro, mabilis na pinagkadalubhasaan. proseso ng pedagogical, ang paksa ng gawaing siyentipiko ay binalangkas. Siya ay itinuring na isang sumisikat na bituin, at ang magreretiro na pinuno ng departamento ay hayagang nagsabi na sana ay pinangarap niyang makita si P. bilang kanyang kahalili.

Sa oras na ito, naging interesado si P. sa isang mag-aaral sa ikatlong taon, ang kanyang magiging asawa. Namangha siya sa kagandahan ng dalaga at sa paghanga nito sa kanya. Nagpahayag sila ng kanilang pag-ibig at nagpakasal. Naranasan na niya ang pakikipagtalik noon. Ngunit lalo pang lumaki ang pagmamahal sa kanya matapos niyang malaman na biktima ng panloloko ang kanyang magiging asawa. Upang maiwasan ang mga hindi kinakailangang pag-uusap (ang kanyang pamilya ay sumunod sa mga lumang tradisyon), gumawa siya ng bahagyang hiwa sa kanyang braso gamit ang isang labaha sa gabi ng kasal pagkatapos ng isang maingay na kasal.

Sa hinaharap, nagsimula siyang mabigo sa kanyang disertasyon. Ang asawa ay naging hindi isang napakahusay na maybahay, at kinuha niya ang marami sa karaniwang mga alalahanin ng kababaihan, lalo na dahil pagkatapos ng pagtatapos mula sa institute, ang asawa ay naging pinuno ng tindahan, at pagkatapos ay ang representante na direktor ng isang maliit na negosyo. . Nagkaroon siya ng kaibigan, Nagtrabaho siya bilang guro ng pilosopiya sa parehong unibersidad. At noong inalok siyang pumunta sa party work, pumayag siya. Dahil naging pangunahing manggagawa sa nomenclature, lumipat siya kasama ang kanyang pamilya sa ibang lungsod. Sa kanya nagpunta ang asawa ng ating bayani.

Ang isang pagsusuri sa sitwasyon ay nagpapakita na dito si P. ay isang "sikolohikal na ama" para sa kanyang asawa, at ang buhay pamilya ay isang kabayaran para sa kanyang mga pagkabigo sa trabaho. Natural ang pagkasira ng kanilang relasyon. Alam man ito ng kanyang asawa o hindi ay walang kinalaman. Ngunit malinaw na hindi siya nagpakasal sa kanya para sa pag-ibig, ngunit binibilang sa kanyang karera. Ngunit ang mismong istilo ng kanyang pag-uugali sa pamilya ay nakakasagabal sa karera ng kanyang asawa. Naganap ang agwat sa panahong naging halatang hindi magtatagumpay ang asawa. Narito ang kanyang bagong pag-ibig. Ito ay ganap na malinaw sa isang espesyalista sa sikolohikal na pakikibaka na ang isang manggagawa sa nomenklatura ay maaari ding makamit ang tagumpay salamat sa mga pag-aalaga ng kanyang asawa. Nang makamit niya ang gusto niya, kailangan niya ng sekular na buhay. Hindi mahirap ipagpalagay na kapag ang mga "psychological na bata" ay nagsama-sama, ang kanilang pagsasama ay magiging marupok, dahil ang bawat isa sa kanila ay nakasanayan na "hilahin ang kumot sa kanyang sarili."

Kinailangang matanto ni P. ang lahat ng ito sa kanyang sarili. Napaaga pa na sabihin sa kanya ang tungkol dito. Bukod dito, medyo malubha ang kalagayan ni P. Nang magsimula na siyang magsalita ay halos hindi na niya napigilan ang mga luhang sumakal sa kanya. Nagpasya kaming magsulat ng isang liham. Maaari mong hulaan kung ano ang nilalaman nito. Oo, doon niya pinagalitan ang kanyang sarili para sa kanyang mga birtud, at pinuri ang kanyang asawa para sa kanyang mga pagkukulang, ibinigay ang kanyang buong rein, iniwan ang mga pinto bukas para sa ngayon. Iniabot niya ang liham na ito sa kanya bago ang kanyang paglalakbay sa kanyang ina. Siya mismo ang tumanggi na pumunta.

Kailangan kong ihiwalay ang sarili ko sa iyo.

Ang asawa ay bumalik nang maaga sa iskedyul. Siya ay naguguluhan. Mahinahon niyang sinagot ang pamumura sa lahat ng tanong niya. Unti-unti, naging malinaw sa kanya ang likas na katangian ng kanilang relasyon sa pag-aasawa, naging malinaw ang buong sitwasyon. Lalong nairita si misis. Ang galit na ito ay dumaloy sa mga bata. Sinimulan niyang siraan si P. sa mata ng kanyang panganay na anak na babae, hindi na niya inaalagaan ang kanyang bunso. Pagkalipas ng tatlong araw, inihayag ng panganay na anak na babae na siya ay mananatili sa ama. Umiyak ang nakababata at sinabing ayaw niya sa tiyuhin ng iba.

P., upang makagambala sa kanyang sarili, nagsimula, bilang karagdagan, upang makisali sa pisikal na edukasyon. Unti-unting bumuti ang kanyang kalusugan. Ang asawa ay patuloy na nag-aaway, ngunit siya ay nanatiling kalmado. Nang pumunta ang mga bata sa kanyang tabi at idineklara niya na sa korte ay ipipilit niyang manatili sa kanya ang mga bata, sinabi niya sa kanya na ang bunsong anak na babae ay hindi mula sa kanya, ngunit mula sa isa na ngayon ay kanyang pakakasalan. Tiniis niya ito at sinagot siya ng ganito:

Maaaring hindi ko siya anak sa dugo, ngunit pinalaki ko siya at minahal.

Tsaka hindi ko maintindihan kung bakit gusto mong magmukhang mas masama sa paningin ko kaysa sa iyo talaga. Alam ko na kung walang pag-ibig hindi ka papasok sa isang matalik na relasyon sa sinuman, at higit pa, hindi mo makakasama ang dalawa nang sabay-sabay.

Nang sinubukan ng kanyang asawa na ipagpatuloy ang matalik na relasyon, sinabi ni P. na siya ay isang mapagmataas na lalaki, patuloy na nagmamahal sa kanya, ngunit dahil sa awa ay hindi niya kailangan ang sekswal na intimacy. Kakayanin niya ito kung mawawala ang pagmamahal niya rito, na hindi niya gaanong pinaniniwalaan, o kung ibabalik niya ang pagmamahal nito sa kanya, na inaasahan niya, dahil itinuring niya pa rin ang lahat ng nangyayari sa kanila na isang obsesyon na maaaring ipaliwanag lamang ang kaguluhan sa kanyang trabaho at ang kanyang walang pakialam na saloobin sa kanya.

Patuloy na bumuti ang kalagayan ni P. Isang araw nagising siyang masaya, sariwa:

Bigla kong nakita na ang mga dahon ay berde at ang langit ay asul. Nadama ang pangangailangan na bumalik sa gawaing siyentipiko. Diyos ko, sa ano at kanino ko pinatay ang buhay ko!

Sa hinaharap, marami pa: mga paglilitis sa diborsyo, pagtatalo ng asawa, atbp. Ngunit sa lahat ng mga sitwasyon, kahit na hindi kanais-nais, kumilos siya nang may dignidad, ay ginagabayan ng nangyayari. At kahit saan siya ay tinulungan ng pamumura.

Buod

Ang pamumura ay naaangkop sa buhay panlipunan, sa produksyon, sa mga relasyon sa pamilya at sa mga kondisyon ng kanilang pagkawatak-watak. Dito kailangan mo:

1. Tanggapin ang tao bilang isang buo, sinusubukan na hindi mauntog sa kanyang mga tinik.

2. Dalhin ang pamumura sa dulo, makapaghintay para sa resulta.

3. Sa mga unang yugto ng pag-aaral na magsulat ng mga "depreciation letters".

4. Bago putulin ang mga relasyon, buuin ang mga ito.

4. UTOS O SUMUNOD? (ESPECIALLY FOR EXECUTIVES)

Mahal na mga ginoo! Inaasahan ko na mula sa kabanatang ito nagsimula kang magbasa ng libro. Hindi ito masama! Dahil ang huli ay pinakamahusay na naaalala. Ngunit kung babasahin mo ang lahat sa pagkakasunud-sunod, ito ay mabuti rin, dahil ang una ay naaalala sa lahat. Sa pamamagitan ng paraan, dapat itong isaalang-alang kapag nag-iipon ng mga talumpati, ulat at talumpati, at ang pinakamahalagang mga probisyon ay dapat ilagay sa simula o sa dulo. Ngunit kung nais mong maalala ang iyong buong pananalita, dapat mong makabisado ang pamamaraan ng mapakay na pagmomolde ng mga emosyon, na tatalakayin natin sa susunod na aklat. Patuloy itong tatawaging "Purposeful Modeling of Emotions (Psychological Diet)".

Mga ginoong pinuno, negosyante, bangkero, tagapamahala, tagapangasiwa, publiko at mga pulitiko, ibig sabihin, lahat ng mga unang tao sa kanilang koponan!

Tandaan na ikaw ang pangunahing psychologist dito, kahit na panatilihin mo ang isang psychologist at isang sikolohikal na serbisyo sa mga kawani, dahil ikaw ang bumubuo ng sikolohikal na klima. Depende ito sa iyong mga katangian sa negosyo kung magkakaroon ng tagumpay, at kung paano makakamit ang mga tagumpay na ito - madali o may matinding emosyonal na stress - depende sa iyong mga sikolohikal na kasanayan. Kung ang lahat ay madali para sa iyo, hindi ka na makakapagbasa pa. Kung, sa pag-uwi mo, nakalimutan mo ang iyong produksyon, kung wala kang insomnia, panloob na emosyonal na stress, kung hindi ka kailanman nadaraig ng galit at hindi kinuyom ang iyong mga kamao sa walang lakas na galit, maaari mo ring isantabi ang libro. Kung hindi ka kailanman nagkaroon ng mataas na presyon ng dugo, walang sakit sa puso, hindi nagdurusa ng mga ulser sa tiyan, at kung ikaw ay kalmado sa loob bago ang isang seryosong pag-uusap sa negosyo o pagsasalita sa publiko, bakit mag-aaksaya ng oras sa pagbabasa? Mas mabuting maglakad-lakad sa sariwang hangin o gumawa ng isang bagay na kaaya-aya!

Ngunit kung, habang nakikipag-usap sa iyong asawa (o hindi sa iyong asawa), iniisip mo ang tungkol sa pagkuha ng pautang, at habang nanonood ng isang pelikula, naaalala mo na hindi lahat ay nagpaliwanag sa iyong katulong na aalis para sa isang business trip, at nagmamadali sa telepono kung sa sauna iniisip mo ang tungkol sa isa sa iyong mga kinatawan, na hindi mo maaasahan, dahil guguluhin niya ang lahat, at sa panahon ng mga sayaw - tungkol sa isang abogado na, sa halip na tulungan ka, ay naglalagay ng mga spokes sa mga gulong, at hindi mo magagawa. tanggalin mo siya, dahil alam niya ang lahat ng mga batas, kung ikaw ay nasa isang pulong, magsabi ng mga kawili-wiling bagay, ngunit hindi ka nila pinakikinggan kung gusto mong maging presidente o makakuha ng premyong nobela, pagkatapos ay subukang magbasa ng kaunti pa. Ito ay noong 1983. Ang isa sa mga pinuno ng institute para sa advanced na pagsasanay ng mga senior na espesyalista ay bumaling sa amin para sa payo. Ang mga kadete na dumating para sa isang dalawang-tatlong buwang pagsasanay ay pinahintulutan ang kanilang sarili na mag-abuso sa alkohol, lumabag sa disiplina sa dormitoryo, hindi nakapasok sa mga klase. Pagkatapos ay humingi sila ng tawad, nagbigay ng kanilang salita na hindi na ito mauulit. Sila ay pinatawad, ngunit ang paglalasing ay lumago tulad ng isang niyebeng binilo, na hindi organisado ang proseso ng pedagogical. Dalawang tao pa nga ang kinailangan na ipadala sa isang psychiatric na ospital upang ihinto ang pag-inom ng binges, at hanggang limang porsiyento ng mga nakikinig ay pinaalis dahil sa kalasingan.

Pagkatapos kumonsulta sa akin, ang mga pinuno ng mga cycle sa panimulang pag-uusap ay nagsabi ng ganito: "Mahal kong mga kasamahan! Matanda na kayo at hindi na namin kayo tuturuan! Mayroon kaming ilang mga patakaran na dapat sundin. Ang isa sa kanila ay ang mga sumusunod. Kung tayo ay magkaroon ng kamalayan (ang salitang "kilala" ay obligado dito) tungkol sa kalasingan ng kadete, kung gayon siya ay mapapatalsik. Sinusunod namin ang panuntunan tulad ng sa chess: "Take it - move."

Noong una ay hindi sila pinaniwalaan. Kinailangan kong ihulog ang dalawa. Ang pagbabawas ay nagpatuloy tulad ng sumusunod. Sinabi sa kadete: "Nakikiramay ako sa iyo, napaka hindi kanais-nais para sa akin na nangyari ito. Wala akong masamang hangarin sa iyo. Halika sa susunod. Hindi kami mag-uulat sa produksyon. Mag-isip ka ng sarili mong dahilan para umalis. Tumigil na ang inuman. Sa anumang kaso, hindi alam ng management ito.

Pagsusuri ng paglaki ng episode. Dati, ang mga gurong may mga kadete ay kumilos Estilo ng R-D. Naturally, na nakapag-aral sa kanilang mga ward, pinatawad nila sila. Pagkatapos ng konsultasyon, napunta ang komunikasyon sa linya ng B-B. Hindi man lang naisipan ng mga kadete na humingi ng tawad. Karaniwang sinasabi nila: "Oo, naiintindihan ka namin."

Isa pang halimbawa. Noong Enero 1989, ang pasyenteng si P., 32 taong gulang, direktor ng isang sakahan ng estado, ay ipinasok sa klinika ng neurosurgery. Pinaghihinalaan na mayroon siyang brain tumor. Pagkatapos ng pagsusuri, na nagpakita na walang tumor, ang pasyente ay inilipat sa klinika ng neurosis.

Ngayon makinig sa kanyang kuwento. Ang pasyente ay matagumpay na nag-aral, nagtapos mula sa isang unibersidad sa agrikultura, at nagsimula akong umunlad nang mabilis sa aking karera. Sa edad na 27, siya na ang punong agronomista ng isang malaking sakahan ng butil sa rehiyon ng Rostov. "Ito ay isang ginintuang panahon. Mayroon akong sariling lugar ng trabaho, at ang iba ay hindi nag-aalala sa akin, kahit na sa posisyon ay ako ang representante na direktor ng bukid ng estado. Nang ma-promote ang kanyang amo noong 1986, hinalinhan siya ni P., na ngayon ay sinasabing bumagsak na. Inilunsad niya ang konstruksiyon, hindi lamang pabahay at pang-industriya, kundi pati na rin sa lipunan. Sa maikling panahon, isang klinika para sa outpatient, isang club, isang sakahan ng mga hayop ay itinayo, at dumami ang mga pananim. Ngunit sa kasamaang-palad, siya ay ganap na hindi pamilyar sa prinsipyo ng depreciation. At sa kanyang panahon bilang direktor, nagawa niyang makipag-away sa kanyang mga superyor, ang editor ng isang lokal na pahayagan, ang pinuno ng club at ang punong manggagamot ng outpatient na klinika. Hindi niya pinaunlad ang kanyang relasyon sa mga kinatawan at ordinaryong manggagawa ng sakahan ng estado sa pinakamahusay na paraan. Nairita si P. hindi lang sa trabaho, pati na rin sa pamilya.

Noong 1987, napansin niya ang ilang bigat sa kanyang mga binti, ngunit hindi pumunta sa mga doktor. Sa simula ng 1988, masakit na ang puso ko. Nadagdagan ang pagkamayamutin, lumala ang pagtulog. Sa mga gabing walang tulog, nakipag-usap siya sa kanyang mga nagkasala "mula sa itaas" at mga pabaya na nasasakupan. Sa bukid ng estado, ang mga komisyon sa salungatan ay madalas na gumagawa ng mga reklamo, si P. mismo ay nagdemanda sa pahayagan ng distrito para sa paninirang-puri sa kanya. Nagkasakit si P. noong Nobyembre 9, 1988, nang, pagkatapos ng isa pang maigting na pagpupulong, lumitaw ang matinding sakit sa rehiyon ng puso. Dahil nagkaroon siya ng conflict na relasyon sa isang lokal na doktor, humingi siya ng tulong sa district hospital, kung saan pinaghihinalaang may myocardial infarction. Pagkalipas ng ilang araw, nang medyo humupa ang sakit sa puso, inilipat siya sa regional clinical hospital para sa karagdagang paggamot. Ang pananakit sa puso ay hindi huminto sa halos isang buwan, bagaman hindi natukoy ang atake sa puso. Noong kalagitnaan ng Disyembre sila ay nawala, ngunit ang kanyang ulo ay nagsimulang sumakit nang husto, halos dahil sa pananakit ng ulo ay hindi makatulog si P. Sa hinala ng isang tumor sa utak, ang pasyente ay ipinasok sa klinika ng neurosurgery, at pagkatapos ay sa amin.

Inabot ng dalawang linggo para lang makumbinsi si P. na ang sanhi ng kanyang karamdaman ay ang kanyang lifestyle at leadership style. Matigas ang kanyang ulo na nakipagtalo sa akin na "sa mga taong iyon ay walang silbi na ilapat ang lahat ng ito." Gayunpaman, dumalo siya sa isang grupo ng pagsasanay. Unti-unti, nawala ang pag-aalinlangan, at nagsimula siyang masinsinang natutunan ang mga pamamaraan ng sikolohikal na aikido.

Hayaan akong lumihis ng kaunti mula sa paksa. Panginoong mga pinuno, isaalang-alang na ikaw ay mas matalino at mas matalino kaysa sa iyong mga nasasakupan. Napansin ko na maraming pinuno, tulad ng ating bayani, ang nagagalit na hindi agad naiintindihan ng mga nasasakupan. Ngayon naiintindihan mo na na hindi ka dapat magalit sa kanila, kailangan mong tulungan silang maunawaan. Alalahanin ang kasaysayan ng mga dakilang pagtuklas. Sa kanilang pahayag, dumaan sila sa tatlong yugto: ang una - "hindi ito maaaring mangyari, dahil hinding-hindi ito maaaring mangyari", ang pangalawa - "may bagay dito" at ang pangatlo - "ganito lang dapat!" Samakatuwid, kung talagang makabuo ka ng isang bagay na panimula na bago, dapat itong matugunan ang mabangis na pagtutol mula sa itaas at tahimik na pagtanggi mula sa ibaba. Kung masigasig na tinanggap ng lahat ang iyong ideya, kung gayon walang panimula na bago dito. Kaya naman hindi pumayag ang ating bida na lumipat sa bagong istilo ng komunikasyon sa loob ng dalawang linggo, kaya naman, pagdating ko sa inyo, siyam sa bawat sampu sa una ay hindi sumasang-ayon na mag-organisa ng psychological aikido section sa kanilang team. At kung nagawa kong hikayatin ang isang tao kahit na pagkatapos ng anim na buwan, itinuturing ko itong isang mahusay na tagumpay. At tinatanggap ko ang mga pagtanggi nang mahinahon, dahil natural ang mga ito.

Ngunit bumalik tayo sa P. Nang mapuno siya ng ideya ng sikolohikal na aikido at pinagkadalubhasaan ang ilang mga diskarte, noong Sabado at Linggo siya ay pinalaya sa isang bakasyon sa pagsubok para sa "mga pagsubok sa larangan". Noong Lunes ay narinig ko ang kanyang masigasig na ulat.

"Noong Sabado, tinipon ko ang lahat para sa isang pagpupulong, binanggit ang positibong nagawa, at pinasalamatan ang mga gumaganap. Pagkatapos ay humingi ako ng paumanhin sa isa sa aking mga kinatawan para sa hindi pagkumpleto ng ilang medyo simpleng mga gawain: "Kung ipinaliwanag ko ang lahat ng ito sa iyo nang maayos," mahinahon at napakatahimik kong sinabi sa kanya, "kung gayon ay tiyak na gagawin mo ang lahat". At sinabi ko ulit kung ano ang essence ng order. Dapat nakita ko siya sa oras na iyon! Siya ay namutla, pagkatapos ay natatakpan ng mga batik at sa ilang oras ay hindi siya makapagbitaw ng isang salita. Pagkatapos, nauutal, ipinaliwanag niya nang lubos ang dahilan ng hindi pagsunod. Ngunit ang pinaka-kawili-wili at hindi inaasahang bagay para sa akin ay ang iba pang mga kalahok sa pulong ay nagsimulang magsisi sa kanilang mga kasalanan. Ang pagpupulong sa nakaraan ay nakakagulat na mabilis at produktibo, nang walang karaniwang abala. Nakatanggap ako ng malalim na kasiyahan. Natuwa rin ang mga nasasakupan. Kung dati, pagkatapos ng pagpupulong, sila ay pumunta at nag-away, ngayon ang lahat ay agad na nagsagawa ng kanilang sariling negosyo.

Madaling makita na ginamit dito ang preventive depreciation. Kung nagsimulang akusahan ni P. ang kanyang kinatawan, pagkatapos ay sisimulan niyang bigyang-katwiran ang kanyang sarili. Dito nauna nang sumang-ayon si P. sa kanyang mga argumento.

At maganda iyon kaso sa punto preventive depreciation. Kinunsulta ako ng commander ng construction unit kung saan nagsilbi ang anak ko. Ang kumander ng malakas na plano, kung sakaling may emerhensiya, ay sumigaw, nagbanta na dadalhin ang lumabag sa hustisya. Nagmakaawa siyang patawarin siya, nangako na wala na. Pagkatapos ng dalawang sesyon ng sikolohikal na aikido, ang komandante, pagkatapos magsagawa ng imbestigasyon, ay tumawag ng isa pang nanghihimasok, pinaupo siya, pinausok siya, tinanong siya kung ano ang nangyayari, at pagkatapos ay sinabi sa isang mahinahon at tahimik na tinig: "Sobrang pinahahalagahan kita. magkano. Mabuting tao ka, ngunit nakagawa ka ng isang ilegal na pagkilos, at kailangan kong i-refer ang kaso sa tanggapan ng tagausig. Gusto kong maniwala na magiging maayos ang lahat. I'm sorry kung nahatulan ka." Walang sinabi ang sundalo at malungkot na lumabas ng opisina. Walang mga pagkakasala sa loob ng ilang araw. Ang mga aksyon ng kumander ay hindi inaasahan para sa mga sundalo. Tinalakay ng lahat ang pag-uugali ng kumander at iniisip kung ano ang aasahan mula sa lahat ng ito ngayon.

Ang pamamaraan ng depreciation ay sumasailalim din sa panuntunang binuo ni Carnegie: "Ang ideya ay dapat na pag-aari ng kasosyo." Marami ang nagmamasid dito pagdating sa amo o sa taong umaasa. Ngunit mas epektibo ito kapag nakikipag-usap sa mga nasasakupan. Ang gawain ay binuo sa isang pangkalahatang paraan, at ang kasosyo ay inaalok upang malutas ito. Ang lahat ng mga panukala ay motivatedly tinatanggihan hanggang sa ipahayag niya ang iyong opinyon. Sa una ay pinapraktis ko ang pamamaraang ito sa aking anak. Ganito ang hitsura ng dialogue nang isang araw ay nagpasya akong makipaglaro sa kanya.

Ako: Borya, may free time tayo. Anong gagawin?

Anak: Paano kung maglaro tayo ng football?

Me: Good idea, pero alam mo, masakit ang paa ko.

Anak: Paano kung maglaro tayo ng chess?

Ako: Oo, medyo sira ulo pagkatapos ng trabaho.

Anak: Paano ang domino?

Ako: Borya, well, matalino kaming mga tao!

Anak: Aba, hindi ko na alam kung ano pa ang meron tayo!

Ako: Sige, pag-isipan mo.

Anak: Maglaro tayo ng pamato.

Ako: Brilliant idea! Ang galing mong tao! Ngunit kung ako ay nag-aalok nito, ang anak ay maaaring tumanggi. Hindi nagtagal ay naisagawa ko ang pamamaraang ito. Sa mga araw na iyon, ang mga syringe ay isterilisado sa mga sterilizer, at hindi sa mga hurno, at ngayon ang sanitary at epidemiological station ay gumawa ng isang bilang ng mga reklamo tungkol sa pamamaraan ng isterilisasyon. Matapos pag-isipan ang lahat, nagpasya akong lumipat sa paraan C. Ngunit hindi ko ito inaalok, ngunit, na binalangkas ang kakanyahan ng problema, humingi ako ng payo sa koponan. Ang pagpupulong ay nagpatuloy sa mga sumusunod.

M .: Iproseso natin sa paraang A.

Ako: Grabe naman magandang paraan, ngunit ang katotohanan ay ang sangkap na a ay hindi na ipinagpatuloy bilang hindi na ginagamit. Sayang lang, magandang gamot, masyado pang maaga para tanggihan natin ang mga approve na gamot. At kung may mali, hindi nila tayo maiintindihan.

K: Paano kung subukan natin ang method B?

Ako: Way B? Hindi mo maiisip ang mas mahusay! Ngunit ang bagay ay ang pag-import ng mga supply ng sangkap ay itinigil.

G: Siguro ang paraan C ay gagana?

Ako: (pagkatapos ng ilang pag-iisip): Oo, marahil ito mismo ang pinaka-angkop sa ngayon! Salamat sa lahat para sa pakikilahok sa talakayan.

Tandaan. Hindi ako nagalit sa sinuman, ngunit pinuri ang lahat. Dito, ginamit ang isang pamamaraan ng pagkakakilanlan, na kadalasang nagkakaisa sa pangkat. Ang mga kalahok sa pulong, kahit na tinatrato ng masama si G., ay nag-isip ng ganito: "Buweno, kung ang tangang ito ay makakaisip ng isang bagay, pagkatapos ay sa susunod ay makakaisip ako ng isang bagay na mas mahalaga!" Ang pamamaraang ito ay nagpapasigla sa produktibong aktibidad. At higit pa. Kung may magmungkahi ng paraan D, na mas mahusay kaysa sa C at hindi ko naisip, mahinahon kong tatanggapin ito. Ngunit pagkatapos kong maipahayag ang aking opinyon, mahihirapan akong tanggihan ito.

Maraming mga pinuno ang gumagamit ng pamamaraan na ito nang hindi tama, na itinatakda ang koponan laban sa kanilang sarili. "Bakit late ka ngayon?" - banta sa harap ng lahat na nagtatanong sa amo ng kanyang nasasakupan. Ang isang hangal na tanong ay sinusundan ng isang hangal na sagot: "Hindi naging maayos ang transportasyon!" At ang buong koponan ay nag-iisip ng ganito:

"Mabuti para sa kanya sa isang personal na kotse, ngunit iisipin niya kung ano ito para sa amin!" At lahat ay nakaupo na may madilim na hitsura. Hindi kita sinisisi para sa isang personal na kotse, alam kong kailangan mo ito. Ako ay para sayo. Kayo ang may pinakamasamang produksyon, mahal kong mga pinuno! Ipinakikita ko lang kung anong mga pag-iisip at damdamin ang lumitaw sa mga nasasakupan sa iyong mga sikolohikal na hindi makatwirang mga aksyon at pahayag. Marahil ang sumusunod na panuntunan ay makakatulong sa iyo: "Ang papuri ay dapat nasa harap ng lahat, at pagagalitan - isa sa isa."

At ngayon gusto kong mag-alok sa iyo ng isang maliit na gawain. Mayroon kang bakanteng posisyon para sa pinuno ng isang workshop (pinuno ng isang departamento, pinuno ng isang laboratoryo, atbp.) at gusto mong kunin ni H ang posisyon na ito. Ano ang iyong mga aksyon?

Sa kasamaang palad, hanggang ngayon, karamihan sa mga tagapamahala ay kumukuha ng mga empleyado para sa mga responsableng posisyon nang hindi gumagamit ng mga serbisyo ng mga psychologist. Kasabay nito, ang mga alingawngaw, rekomendasyon, unang impression, kung minsan ang mga katangian ng negosyo ay isinasaalang-alang at ang kanyang mga personal na katangian ay hindi isinasaalang-alang.

Kaya ito ay sa isang pangunahing tagapamahala na kumuha ng isang napaka-kwalipikadong abogado, sa tulong ng kung saan siya pinamamahalaang upang tapusin ang mga kontrata na kapaki-pakinabang para sa negosyo sa loob ng balangkas ng batas. Pero maganda ang abogado salungatan na personalidad. Ilang sandali ang lahat ay naging maayos, ngunit pagkatapos ay lumala ang relasyon, at ang mga aksyon ng abogado ay nagsimulang pabagalin ang gawain ng institusyon. Nagsimula ang isang pakikibaka sa pagitan ng manager at ng abogado, na pinapanood ng buong kasiyahan, tulad ng isang bullfight, ng buong koponan. Ang pinuno ay ganap na hindi mapakali, minsan ay hindi niya napigilan ang kanyang sarili, lumingon siya sa pagsigaw, ang tensyon ay hindi humupa kahit sa bahay. Sa sandaling iyon ay lumingon siya sa akin para humingi ng payo.

Ngayon pakinggan kung paano siya kumilos ayon sa planong binuo namin. Inimbitahan niya ang isa pang abogado, at sinabi sa kanyang partner sa conflict ang isang bagay na tulad nito: "Dear I.I., ang dami ng trabaho namin ay nadagdagan, at kumuha ako ng isa pang abogado na haharap sa pinakamadali at karamihan sa mga kasalukuyang kaso, ililipat ko ang kumplikado sa ikaw. Haharapin mo rin ang legal na suporta ng aming mga pangmatagalang plano” (isang uri ng “pass to the side”). Ang aming "conflictant" ay talagang nanatiling walang trabaho at hindi nagtagal ay naging object ng pangungutya ng buong team. Pinuri lamang siya ng pinuno:

"Ang pinakamahalagang bagay para sa amin ay ang iyong pag-iisip. Kung ipahayag mo lamang ang isang mahalagang ideya sa isang taon, hindi tayo maiiwan. Kayang-kaya na nating manatili sa team taong malikhain" atbp. Ang lahat ng mga panukala ng "conflictant" ay tinanggap, ngunit ang kanilang pagpapatupad ay ipinagpaliban nang walang katiyakan, at ang iba pang mga miyembro ng koponan ay kasangkot din sa talakayan. Makalipas ang dalawa at kalahating buwan, nagsampa sila ng liham ng pagbibitiw.

Gusto kong sabihin sa iyo ang higit pa tungkol sa kung paano hinarap ng isang guro ang pagkahuli gamit ang pamamaraan ng preventive depreciation. Nang makilala niya ang grupo, sa pinakaunang lecture ay ginawa niya ang sumusunod na pahayag: "Naiintindihan ko ang iyong mga paghihirap, alam ko. masamang trabaho transportasyon. Samakatuwid, maaari kang ma-late sa aking mga lektura. Mayroon akong taimtim na kahilingan: kung huli ka, huwag maghintay ng pahinga, pumasok sa madla nang mahinahon, huwag pumuslit, upang hindi maakit ang pansin sa iyong sarili, at umupo sa isang bakanteng upuan. Huwag humingi ng tawad o gumawa ng mga dahilan. Dahil huli ka, ibig sabihin ay nagkaroon ka ang seryosong dahilan. Bakit mag-aaksaya ng oras sa mga hindi kinakailangang paliwanag?

Dapat pansinin na ang lecturer na ito ay nag-lecture sa isang napaka-kapana-panabik na paraan, ganap na nakuha ang madla mula sa pinakaunang mga segundo.

Ang isang latecomer, upang makakuha ng mas mabilis na bilis, ay nagtanong sa kanyang mga kapitbahay kung ano sa tanong. Sa galit na bulong, para marinig ito ng lahat, pinayuhan nila siyang huwag ma-late. Makikilala mo ang paraan ng pagkakakilanlan, na dito nagkakaisa ang kolektibo laban sa mga nanghihimasok. Walang mga slogan ang kailangan, mas mahusay na pukawin ang malaking interes sa iyong sarili at sa iyong negosyo sa iyong mga kasosyo sa komunikasyon!

At ang huling paksa na nais kong hawakan ay ang pagsasalita sa publiko. Kinailangan kong payuhan ang sampung kandidato para sa mga kinatawan sa nakaraang kampanya sa halalan. Lahat sila ay matatalino at matatalino, lahat sila ay may magagandang programa, alam nilang lahat ang kanilang mga bagay. Ngunit sila ay psychologically illiterate na binuo ang kanilang mga talumpati, na nakamit ang eksaktong kabaligtaran na epekto.

Hindi ko na idedetalye ang mga technique oratoryo. Iminumungkahi kong maglaan ng isang hiwalay na libro sa paksang ito. Dito, in terms of psychological aikido, gusto ko lang ilista ang mga pangunahing punto.

Huwag mong pagalitan ang iyong katunggali. “Kung iboboto mo si H., hindi ka matatalo. Nagawa niyang kumuha ng limang silid na apartment para sa kanyang sarili. Dahil naging kinatawan at nakatanggap ng kapangyarihan, gagawin din niya ito para sa iyo.”

Sisihin ang iyong sarili para sa iyong dignidad. "Nakabalangkas ako ng sampung punto ng aktibidad, ngunit sa dalawang kaso, sa kasamaang-palad, nabigo akong dalhin ang bagay sa lohikal na pagtatapos nito."

Huwag ulitin ang pagkakamali ng isa sa aking mga kliyente. Huwag matakpan ang nagtatanong! Hayaan siyang magsalita hanggang sa wakas. Hindi mahalaga na ikaw, at ang iba pang mga tagapakinig, ay matagal nang naiintindihan ito. Mahalaga na naiintindihan niya na naiintindihan mo siya. Kadalasan sa mga pagpupulong at pagpupulong, ang mga taong masyadong matalino o napakatanga ay nagtatanong. Ang una ay nagtatanong ng ilang mga katanungan, at ang mga tanong na ito ay maikli. Ang pangalawa ay nagtatanong ng maraming katanungan, at ang mga tanong na ito ay mahaba. Ito ang mga kailangang pakinggan nang may matinding pasensya. Sa iyong panig ay ang nagtanong, at ang mga nakinig. Ang nagtanong ay magpapasalamat na pinakinggan mo ito hanggang sa huli. Ang mga nakinig sa iyong sagot ay mamamangha sa iyong pasensya.

Dapat alalahanin na ang karamihan sa iyong mga tagapakinig ay kababaihan, at ang tagumpay at tagumpay ay mapupunta sa mga may panig na kanilang kinakampihan. Kaya naman, kinakailangang magpakita ng mabuting kamalayan sa mga isyu ng kababaihan.

Sa halip na isang resume

At narito ang solusyon sa problema.

Ikaw: May trabaho kami para sa pinuno ng tindahan. Ano ang magiging mga panukala?

A .: Sa tingin ko ang M ay magiging angkop.

Ikaw: Oo, ito ay isang napaka-energetic na manggagawa, ngunit wala siyang sapat na karanasan.

B.: At paano kung i-appoint natin si D.?

You: Alam na alam niya ang production, pero hindi siya marunong makisama sa mga tao.

B: Iminumungkahi ko ang O.

Ikaw: Siya ay isang mahusay na gumaganap, at kailangan namin ng isang malikhaing manggagawa.

G: Paano si H.?

Ikaw (pagkatapos ng ilang pag-iisip): Oo, iyon ay isang kawili-wiling ideya, (I-pause 20-30 segundo). Oo Oo. Iyan ay isang magandang kandidato, salamat sa talakayan. Kung hindi posible na dalhin ang mga naroroon sa "kanilang" kandidatura, maaari mong itanong ang tanong na: "Paano mo tinitingnan si H. bilang isang kandidato para sa posisyon?"

Sorpresa

Bilang karagdagan sa depreciation, mayroon ding super depreciation. Prinsipyo: palakasin ang iyong sarili sa kalidad na iniuugnay sa iyo ng iyong kasosyo sa komunikasyon.

Sa bus:

Babae (sa lalaking nagpauna sa kanya sa bus pero dinurog siya ng konti): Ooh, bear!

Lalaki (na may ngiti): Dapat mo rin siyang tawaging kambing.

A: Ang tanga mo!

B .: Hindi lang tanga, basta bastard! Kaya mag-ingat!

Sa pamamagitan ng "psychological stroking" at isang imbitasyon upang makipagtulungan, ang diskarteng ito ay mas mahusay na hindi gamitin. Kadalasan, tinatapos kaagad ng super cushioning ang conflict. Sana good luck! Magkita-kita tayo sa mga pahina ng mga bagong libro!

Iniaalay ko ang librong ito sa mga estudyante at pasyenteng nagturo sa akin ng psychological aikido.

M. Litvak

Paunang salita

1. Walang umaamin sa kanyang sarili na mahal niya ang kapangyarihan.

2. Walang umaamin sa kanyang sarili na gusto niyang masunod nang walang pag-aalinlangan (parang walang limitasyon ang kapangyarihan ng hypnotist sa mga na-hypnotize).

Ako mismo ay walang nakikitang mali sa pagnanais na kontrolin ang ibang tao, lalo na't ang isang tao ay karaniwang kumikilos batay sa mabuting hangarin.

Walang gustong makipag-away. Kapag naging madalas ang mga salungatan, ang isang tao ay masakit na naghahanap ng paraan.

Ang mga ikaapat ay ganap na pumasok sa trabaho, madalas na pumipili ng isa na hindi nangangailangan ng pakikipag-ugnay sa ibang mga tao. Ngunit ito rin ay pansamantalang paraan.

Ang mga unang eksperimento ng isang bagong diskarte para sa paggamot ng mga pasyente ay nagbigay ng mga kamangha-manghang resulta.

Ang modernong agham ay nagpapahiwatig na ang mga ugat ng neurosis ay bumalik sa maagang pagkabata, kapag ang isang neurotic na sistema ng mga relasyon, isang neurotic na karakter, ay nabuo. Ito ay humahantong sa ang katunayan na ang tao ay nabubuhay sa lahat ng oras sa isang estado ng binibigkas na emosyonal na stress, madalas na walang malay, at nagiging mahina sa mahirap na mga sitwasyon ng labanan. Nagsisimula ang neurosis, mga sakit sa psychosomatic (bronchial asthma, gastritis, gastric ulcer, hypertension, colitis, dermatitis, atbp.). Sa isang estado ng stress, emosyonal na pag-igting, ang kaligtasan sa sakit ay may kapansanan. Ang mga neurotic na paksa ay mas malamang na magdusa mula sa mga nakakahawang sakit, mas malamang na magkaroon sila ng mga malignant na tumor, mas malamang na magkaroon sila ng mga aksidente. Kaya, ang salawikain na "Lahat ng sakit ay mula sa mga nerbiyos" ay tumatanggap na ngayon ng siyentipikong katwiran. Ngunit bakit maghintay hanggang sa magkasakit ang isang tao, o may mangyari sa kanya, o nagdadala siya ng kasawian sa isang tao? Hindi ba mas mabuting magsimula na sa trabaho bago siya magkasakit? Kaya, nilikha ang isang club ng psycho-prophylactic at psycho-corrective orientation, na tinawag naming CROSS (Club ng mga nagpasya na makabisado ang mga nakababahalang sitwasyon). Dito ay inaanyayahan namin ang mga taong may sikolohikal na problema sa pamilya at sa trabaho. Sa halip na magreseta ng gamot, tinutulungan namin silang makipag-usap. Sa mga lektura at sa mga grupo ng sikolohikal na pagsasanay, ang mga kilalang pamamaraan at panuntunan ng sikolohikal na pakikibaka ay ginawa at ang mga bago ay binuo. Mahigit sa 85% ng mga mag-aaral ang napapansin na bilang resulta ng pag-master ng mga kasanayan ng sikolohikal na aikido, sila, sa isang antas o iba pa, ay nakapagtatag ng mga relasyon sa pamilya at sa trabaho. Ang ilan ay nakatanggap ng mga promosyon. Marami ang nagsimulang magtakda ng mas matataas na layunin para sa kanilang sarili.