Ne kadar bağımsız olursak olalım, başkalarının görüşleri bizim için hala önemlidir. Bu görüşe çok dikkat edersek hayatımızı büyük ölçüde etkileyebilir. İnsan doğası öyledir ki sevilmek ve saygı görmek isteriz. Ama sürekli geriye dönüp herkese bakmaya değer mi? Hatırlanması gereken en önemli şey, başkalarının ne düşündüğü hakkında endişelenmemek ve kafanızı bu konudaki düşüncelerle doldurmamaktır. Kimse her şeye puan vermeniz ve istediğinizi yapmanız gerektiğini söylemez. Sizin için önemli olan kişilerin fikirlerini dinleyin, düşünün ve ancak ondan sonra ne yapacağınıza karar verin. Sonuçta, ailen de her zaman haklı değildir. Kamuoyunun baskısından ve sansürden hala kurtulamıyorsanız, ondan kurtulmanıza yardımcı olacak bir zihniyet geliştirelim.

İnsanlar size düşündüğünüz kadar ilgi göstermiyorlar.

Çevrenizdeki insanlar çoğunlukla kendi işleri ve endişeleri konusunda tutkuludur. Kendi hayatları var, bu da onları sizinkinden çok daha fazla heyecanlandırıyor. İlgi alanlarınız ve görüşleriniz bir alanda kesişiyorsa, bu düşündüğünüz kadar sık ​​olmaz. Bir düşünün, sık sık başkalarının ne giydiğine dikkat ediyor musunuz? Gömlekleri kirli mi? Geçen bir kızın külotlu çorabı mı patladı? Bahse girerim ya hiç düşünmezsiniz ya da üzerinde birkaç dakikadan fazla harcamazsınız. Yani çevrenizdeki insanlar da aynısını yapıyor.

seni endişelendirmemeli

Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü onların işidir. Seni hiçbir şekilde ilgilendirmemeli. Birinin kendi hakkınızdaki fikrini öğrenseniz bile, çoğu durumda bu sizi farklı bir insan yapmaz veya hayatınızı değiştirmez. Başkalarının görüşleri, ancak bu fikrin yaşamınızda belirleyici olmasına izin verdiğinizde sizi etkileyebilir. Ve bu olmamalı. Başkalarının görüşlerini kontrol edemezsiniz, bu yüzden onlara bu kadar dikkat etmeyin ve kendinize odaklanın.

sen eşsizsin

Bunu bir kez ve herkes için hatırla. Çevrenizdekilere uymayın. Bu tavsiye evini kafana soktuğun anda, kendin olmayı bırakırsın. Etrafında çok insan var ve sen yalnızsın. Herkese iyi davranmayacaksın. Ve toplumun peşinde, en azından biraz, ama herkesin sevdiği Frankenstein'ı doğuracaksınız.

Bunun yerine, sadece kendin ol ve tüm dünyada tek olduğunu hatırla. Tam olarak aynısını bulamazsınız. Benzersizliğinize değer verin. Kendine güven. O zaman çevrendekiler sana saygı duymaya başlayacak.

neden hala onları dinliyorsun

Biri sizinle aynı fikirde olmazsa veya yanlış bir şey söylediğinizi söylerse, hayatınız çok değişecek mi? Birisi her şeyi yanlış yaptığınızı söylediğinde değişmeye hazır mısınız? bence hayır. Bir dahaki sefere başkalarının görüşlerine karşı çok hassas olduğunuzda, bunun bir hafta içinde aynı derecede önemli olup olmayacağını düşünün. Yönünüzdeki bir açıklama sizi bir saatten fazla heyecanlandırmayacaksa, tüm bunlar boştur.

telepat olmadığın belli

Herhangi bir süper gücünüz yoksa ve sihirli top size hiçbir şey göstermiyorsa, insanların ne düşündüğünü pek bilemezsiniz. Sıradan bir insansanız, başkalarının zihninde neler olup bittiğini nasıl bilebilirsiniz? Tek sorun, etrafınızdaki insanların tüm düşüncelerinin sadece size sabitlendiğini düşünmenizdir. Bencil ve sağlıksız bir şey kokuyor, sence de öyle değil mi? Akıllarını okumayı öğrenene kadar başkalarının fikirleri hakkında endişelenme.

Kendinize karşı dürüst olun ve şimdiki zamanda yaşayın

Her gün nasıl hissettiğiniz size kalmış. Toplumun hareketinizi onaylamayacağı düşüncesiyle sürekli korku ve heyecan yaşamak ister misiniz? Bunu düşünmeyi bırak. Geçmişte birinin sizi azarlamış olmasından ya da insanların sizin hakkınızda kötü düşünmesinden endişe etmeyin. Burada ve şimdi yaşa ve etrafa bakma. Derin nefes alın ve düşünce ve eylemlerinizden yalnızca sizin sorumlu olduğunuzu unutmayın. Sadece bu şekilde mutlu olabilirsiniz. Ancak bu şekilde her kişinin kendi görüşü olduğunu anlayacaksınız ve bunun sizi etkileyip etkilemeyeceğini yalnızca siz seçebilirsiniz.

Sizi kabul eden insanlarla kendinizi kuşatın

Akrabalarınız karşı çıksa bile, sizinle aynı fikirde olan ve her türlü çabanızda sizi destekleyen arkadaşlarınız olması harika. Fiziksel ve ruhsal sağlığı korumak için, ya başkalarının tavsiyelerinden vazgeçmeyi ya da kendi yolunuzu bulmanız için size ilham verebilecek insanlarla kendinizi kuşatmayı seçmelisiniz.

Diğerleri de kamuoyunu önemsiyor

Paranoyak değilsin ve tek değilsin. Çevrenizdeki insanlar da onlar hakkında ne düşündüklerini umursarlar. Bu yüzden bir dahaki sefere biri sizi eleştirdiğinde, kendinizi onların yerine koyun. Belki de bu kişinin uzun zamandır hayalini kurduğu ve yapmaya cesaret edemediği bir şey yaptınız. Ve şimdi sadece seni cennetten dünyaya geri istiyorlar. Bunu hatırlayın, o zaman eleştiriye katlanmak ve başkalarının eylemlerinin nedenlerini anlamak sizin için daha kolay hale gelecektir.

Sadece kendin ol. Kendinize karşı dürüst olun ve tıpkı sizin gibi insanlarla çevrili olduğunuzu kabul edin. Onların da sorunları var, eleştiriye de önem veriyorlar, mükemmel de değiller. Hiç hata yapmayan mükemmel insan yoktur. Sadece bir kez tökezleyen biri ömür boyu durur ve hatasını aşan biri hayalini takip eder. Kamuoyunun gelişiminizde bir engel olmasına izin vermeyin ve yine de bu dünyaya kerevitlerin kış uykusuna yattığını göstereceksiniz.

Başkalarının görüşlerine bağımlı mısınız?

Başkasının görüşüne bağımlılık, kendinden emin olmayan kişilerde ortaya çıkar. Belki de ebeveynleri çocukluklarında onlara yeterince ilgi göstermediler: gerçek başarıları ve başarıları için onları övmediler ve çoğu durumda birilerini örnek aldılar. Sonuç olarak, bireyin sahip olduğu kendine güvensiz ve "başkalarıyla aynı hizada kalmaya" sürekli bir ihtiyaç vardı.

Tüm insanların farklı olduğunu ve hem avantajları hem de dezavantajları olduğunu açıkça anlamanız gerekir. Her zaman daha başarılı olacak, ama aynı zamanda daha az yetenekli insanlar da olacak. Her insanın hayatta kendi amacı vardır: Biri büyük keşifler yapmalı ve birileri sadece ortak yarar için çalışmalı.

Kendiniz için idoller yaratmayın, bir kişi olarak kendinizi gerçekleştirmeye çalışın. Yeteneklerinizi belirleyin ve olasılıklara dayanarak kendi hedeflerinize ulaşın.

bahane etme

Güvensiz bir kişi aşırı öz eleştiriye eğilimlidir. Davranışlarını sürekli analiz eder, kişisel eksiklikleri not eder ve kendine yakışıksız davranışlar yükler. Sözleri, düşünceleri ve faaliyetleri hakkında çok fazla ahlak dersi veriyor.

Böyle bir kişi sürekli olarak mantıksız bir suçluluk duygusu yaşar. Sonuç olarak, her eylem için mazeret bulma alışkanlığı vardır. Sanki etrafındakilerin gözünde kasıtlı olarak kendini küçümsüyor, bir şeylerin kendisi için nasıl çalışmadığını vurguluyor, ama sadece bir şey bilmiyordu.

Suçluluktan kurtulmak için mazeret üretmeyi bırakmalısın. Sadece aşırı durumlarda, gerçekten geç kaldığınızda veya birini hayal kırıklığına uğrattığınızda özür dilemeyi alışkanlık haline getirin. Diğer durumlarda, eylemlerinizin nedenlerini açıklama arzusunu sınırlayın.

Kendi başarılarınıza dikkat edin

Herkesten daha aptal, daha zayıf ve daha kötü olduğunu düşünmeyi bırak. Kişiliğinizi takdir etmeye ve saygı duymaya başlayın. Muhtemelen önem vermediğiniz erdemlere sahipsiniz.

Başarılarınızı ve başarılarınızı analiz edin, ancak kaybeden konumundan değil, kazanan konumundan. Neyi başaramadığınızı düşünmeyin, gerçekten başarılı olduğunuz alanları belirleyin. Başarılarınızla gurur duyun ve olmaya çalışın kendine güvenen kişilik.

Kendinizi daha sık övün ve kendini geliştirmek için çaba gösterin. Ufkunuzu genişletin ve her konuya bakış açınızı geliştirmeye çalışın.

Ücret almak

Başkalarının görüşlerine bağımlılık, alınan kararların sorumluluğunu alma korkusunun bir sonucu olarak ortaya çıkar. Kişi hata yapmaktan korkar ve tüm sorumluluğu başkalarının omuzlarına yüklemek ister. Böylece, başarısızlık durumunda masum kalacak, ancak sonuçta, zafer durumunda bile, tüm defneler ona değil başkasına gidecek.

Risk almaktan ve hayatınız için sorumluluk almaktan korkmayın. Yalnızca aşırı durumlarda, durum oldukça ciddi olduğunda ve bu konuda gerçekten yetersiz olduğunuzda danışın. Yalnızca profesyonellerden tavsiye alın ve kendiniz günlük sorunlardan bir çıkış yolu aramalısınız.

"Başkaları benim hakkımda ne düşünecek?!"Her eyleme eşlik eden bu düşünce musallat olursa? Her şeyden önce kendini hatırla!

Herkes sevilmek ister ve reddedilmekten korkar. Bu iyi. Ama bazen başkalarının görüşü kişinin kendi arzularının yerini alacak kadar önemli hale gelir. Bir kişi kendi çıkarlarına aykırı davranır, yalnızca etrafındakiler davranışını onaylarsa kararlarını değiştirir. Bu durumda Konuşuyoruz sevgi ve tanınma için doğal ihtiyaçla ilgili değil, gerçek bağımlılıkla ilgili.

Ve ilk sıraya koyarsan olacağı bu

birinin aklı

Başkasının fikri olduğunda ön plana çıkar ve kendini gölgede bırakır, duygu ve duyguları zincirlenmiş gibi görünür. “Yanlış” bir şey söyleme ve yapma korkusu vardır. Ve farkında olmadanbaşkasının görüşüne bağlı olan kişi, iletir hayatını yönetmek diğer insanlar.

Bu, yaşamın birçok alanını olumsuz etkiler:

Kendi içinde tanınma ve onaylanma arzusu doğaldır. Ancak bağımlılığa dönüşerek insanı mutsuz eder. Her seferinde artan bir "doz" onaya ihtiyacı var. Ve sonunda, ihtiyaç hiçbir zaman tam olarak karşılanmayacaktır.

Başkasının görüşüne bağımlılık

Sevme ve onaylanma arzusu, reddedilme korkusu, aşka dönüşene kadar normaldir.başkasının görüşüne bağımlılık. Nasıl tespit edilir ve neden zararlıdır?

Başlamak için aşağıdaki soruları dürüstçe yanıtlayın:

• Duruma ve ortama göre davranışınızı değiştirir misiniz?
• Günlük kararlar vermekte zorlanıyor musunuz?
• Sırf "öne çıkmamak" için sevmediğiniz şeyleri yapar mısınız?
• Gerçekten ne istediğinizi anlamak sizin için zor mu?
• Başkaları tarafından yargılanma korkusuyla düşüncelerinizi kendinize saklıyor musunuz?
• zaten düşündün müBaşkalarının fikirlerinden korkmaktan nasıl vazgeçilir?

Soruların çoğuna evet yanıtı verdiyseniz, başkalarının değerlendirmesine bağımlısınız demektir. Neyi tehdit ediyor?

1. Benlik saygısı ve güven üzerinde kontrol kaybı. Yalnızca eylemleriniz başkaları tarafından onaylandığında mutlu olursunuz. Ancak diğer insanların değerlendirmesini hiçbir şekilde etkileyemezsiniz. Patron sabah karısıyla tartıştı ve daha sonra düzgün bakmadan sunumunuzu “doldurdu”. O boşaltıyor ve benlik saygınız anında kaidenin altına düşüyor.
2. Düzenli kişisel sınırların ihlali. Başkasının görüşüne bağımlılık"hayır" diyememe ile birlikte. Düşünce sürekli kafamda dönüyor: “Eğer reddedersem, beni sevmeyecekler.” Bu nedenle, ek çalışmayı, rahatsız edici talepleri yerine getirmeyi ve şikayetleri sessizce “yutmayı” kabul ediyorsunuz.
3. Sürekli memnuniyetsizlik. Başkalarının çıkarlarına uyum sağlayarak kendinizi mutsuz, depresif hissedersiniz ve kendinizi kaybedersiniz. Artık mutluluktan ya da özgürlük duygusundan söz edilmiyor. Kendinize ek olarak, çevrenizdekilerden de mutsuzsunuz. Sonuçta, sizi “sevmiyorlar”, sınırlarınızı ihlal ediyorlar ve mutluluğunuz onların değerlendirmesine bağlı.

Başkasının görüşüne nasıl bağımlı kalınmaz

İle başkalarının görüşlerine bağlı kalmayın, bundan sorumlu olmadığınızı anlayın. Başkaları yaptığınız şeyi beğenirse, harika. Ve değilse, bu senin hatan değil.

Başkasının görüşüne bağımlılık

Bu farkındalık hemen gelmez. uzun zamandır bilmiyordunBaşkasının görüşüne nasıl tepki verilmez.Yavaş yavaş hedefe doğru ilerlemenize izin verin ve her başarı için övün. Süreci başlatmak için basit ama etkili adımlarla başlayın:

1. Yeni bir şey dene.Çoğu zaman, başkalarından onay alamama korkusu, değişim korkusuyla bir arada bulunur. Kendine "annemin kesinlikle hoşlanmayacağı" yeni bir ceket al ama sana çok yakışıyor. Hafta sonunu arkadaşlarınızla bir kafeye yaptığınız olağan geziler yerine evde kitap okuyarak geçirin, onları üzme korkusuyla kabul edin.
2. Kendinizi övmeye başlayın. Kendinizde beğendiğiniz niteliklerin bir listesini yazın. Sık sık inceleyin ve bu nitelikleri her fırsatta gösterin. Başkalarının görüşleri değil, benlik saygınızın “rüzgar gülü” olmasına izin verin.
3. Korkularını kabul et. Biri tarafından sevilmeme korkusu tamamen normaldir. Biri senin hakkında kötü düşünürse gerçekten ne olur? Hiç bir şey! Dünyanın sonu gelmeyecek. Bunu kabul edin ve korku ve heyecanı deneyimlemenize izin verin. Ama aynı zamanda, başkalarının beğeneceğini değil, istediğinizi yapın.

Bu adımları atarak, odağınızı kişisel olarak kontrol edebileceğiniz şeylere kaydıracaksınız. Benlik saygısı ve benlik saygısı bir kez daha sizin elinizde olacak!

Başkasının görüşüne bağımlı olmak, yaşamdaki enerji dengesizliğinin belirtilerinden biridir.orta enerji merkezleri

Tüm enerji merkezlerinizdeki enerjileri dengelemek ve enerjilerinizi nasıl kontrol edip yöneteceğinizi öğrenmek için adım adım yeni bir dönüşümsel pratik kurs size yardımcı olacaktır. .

Bu, her şeyi dengeleme ve güçlendirme konusunda eksiksiz, adım adım ve tamamen pratik bir kurstur. enerji merkezleri. Kursta öğreneceksiniz:

• bireyselliğinizi göstermek ve kendinizin ve başkalarının sınırlarına saygı duymak kolaydır
• Kendinize ve başkalarına saygı duyun ve kabul edin, kendinize güvenin, eylemlerinizi kontrol edin
• duygularını ve düşüncelerini kolayca ve açıkça ifade eder, kendilerini ve başkalarını dinler ve duyar
• dış enerji etkilerinden kurtulmak
• bağımsız olarak enerji merkezlerinin bir dengesini yaratır ve enerjilerini tam olarak yönetir

Başka birinin görüşüne ne sıklıkla dikkat ederiz? Evet, neredeyse her zaman. Kendisinden bahsederken farkedilmeden gidecek biriyle tanışmak çok nadirdir. Sadece çoğunluk bunu göstermemeye çalışıyor, ama kalplerinde endişeliler. Taraftaki görüş farklı olabilir - olumlu veya olumsuz. İlk durumda, elbette, hoş duyumlar var. Herkes başkaları tarafından beğenilmek ister. Ancak ikinci durumda, hemen keder, öfke ve bazen nefret ortaya çıkar.

Öyleyse, başkasının görüşüne bağımlılığın üstesinden gelmek mümkün mü? Hangi sebeple biri söylentilere, nasihatlere, sohbetlere kulak verir, diğeri ise pek umursamaz. Sadece yabancıların değerlendirmelerine “puan vermeye” mi karar verdi? Başkalarının reytinglerini nasıl umursuyorsun?

Başkasının görüşüne bağlı olarak nasıl durdurulur

Çoğumuz başkalarının görüşlerine güveniriz ve kimsenin arkamızdan kınamaması, azarlamaması veya fısıldamaması için yaşamaya çalışırız. Ama biz her zaman bu tür bağımlılığı inkar etmeye çalışırız, dikkat etmez ve - "Evet, konuşmalarını kastetmiştim!", "Bırakın kendi kendilerine, umurumda değil" desinler, vb. Ama gerçekte, her şey tamamen farklıdır. Bizim hakkımızda kimin ve ne söylediğini dikkatle izliyoruz. Ve tarafsız şeyler duyarsak, elbette üzülürüz. Psikologlara göre, çoğu zaman bir başkasının görüşü, yabancı konuşmalara, tavsiyelere vb.

Bağımlılık Olduğunda

Yabancıların değerlendirmesine bağımlılığın zayıf karakterli ve iradeli kişilerde oluştuğunu kabul etmek zor değil. Bu türler, kural olarak, özgüven kazanamaz, karar alamaz, eylem ve kelimeler için sorumluluk alamaz. Yabancılardan kolayca etkilenirler - daha istekli, güçlü, kararlı. Ancak böyle bir maruz kalma insan yaşam kalitesini etkilemeseydi her şey yoluna girecekti.

1. İnsan "ben"ini kaybeder. Birçok kişi bu durumla karşılaşmıştır. Kendi başlarına değilse, o zaman başka birinin örneğinde, bir kişinin karakterini gösteremeyeceğini, dış koşulların baskısı altında kendi görüşünü, yani yabancıların görüşlerini ifade edemediğini fark ettiler. Bütün bunlar, bireyin pratikte hayatını kendi planlarına ve niyetlerine göre inşa edememesine yol açar.
2. Bir, ikinci, üçüncü kez başkalarının değerlendirme ve tavsiyelerine itaat eden bir kişi, yalnızca tercihlerine güvenmeyi bırakır. Alışkanlık gereği, dışarıdan ne söyleyeceklerini bekler ve başkasının fikri olmadan hiçbir şey yapamaz. Yani, etrafındaki herkes onu “gerçek yola” yönlendirir ve fikirleri olmadan karanlıkta dolaşır.
3. Ebeveynlerin görüşü kanundur! Çocukluğundan itibaren çocuk bağımsız kararlar veremedi, babası ve annesi onun için her şeyi yaptı. Yani, çocukluktan itibaren başkalarının değerlendirmesine bağlanırlar, ancak yetişkinlerle çelişemedikleri için kendi sonuçlarını çıkarmayı öğrenemezler. Aynısı diğer aile üyeleri için de geçerlidir - ağabey, kız kardeş, teyze, amca vb.
4. Akran baskısı. içine girmek Çocuk Yuvası kararsız ve ebeveynlerin baskısına maruz kalan çocuk, hemen akranlarının etkisine girer. Sırada okul var - burada çocuklara sadece otoritenin görüşü değil, aynı zamanda çoğunluk da hükmediyor. Bir grup kız, bu elbisenin veya ayakkabının kendisine uymadığını belirtirse, çocuk endişelenir. Ayrıca, bir dizi açıklama, alay, enjeksiyon, yabancıların tavsiyesi olmayan bir çocuk aldıktan sonra, görüşleri hiçbir şey yapamaz. Ve kafada oluşan düşünceler bir kenara itilebilir, çoğunluk ile anlaşmak daha kolaydır.
5. Çoğunluğun görüşü, herkes gibi olma arzusu. Bu tür bir bağımlılık, bir çocuk topluma girdiğinde de ortaya çıkar. Bir sınıfta, bir grupta, azınlıkta olanlar zor anlar yaşar. Ve çoğunluğun yoğun olduğu yerde susarlar, bu kimsenin haberi değil. Böylece kendi değerlendirmenizden ve fikrinizden vazgeçebilir ve çoğunluğa katılabilirsiniz.
6. Sorumluluk korkusu. Oldukça sık, kendi inisiyatifimizle uyguladığımız eylemlerden sorumlu olmamak için başkalarının tavsiyelerine, değerlendirmelerine katılmaya hazırız. Peki neden olmasın? Yani dava olumsuz sonuçlanırsa hoş olmayan bir durum ortaya çıkacaktır. Kötü tavsiyeler veren, fikirlerini ifade eden birini suçlamak daha kolaydır. Ne sıklıkla duyuyoruz: “Bana bunu neden tavsiye ettin ?!”, “Peki, neden seni dinledim, kendi takdirime göre hareket etsem daha iyi olurdu!” vb. Katılıyorum, çok uygun bir pozisyon - hiçbir yerde, asla ve hiçbir şekilde suçlama!

Başkalarının görüşlerine fazla bağımlı olanlar, sahip olurlar. Yeteneklerine kesinlikle güvenmiyor ve dikkat çekici bir şekilde bundan muzdarip. Kendi güvensizlikleri nedeniyle hizmette ilerleyemez, iyi sonuçlar elde edemez ve planlarını uygulayamazlar.

Önemli: Uzmanlara göre sadece fiziksel olarak değil psikolojik olarak da köle olabilirsiniz. Kendi hayatlarının efendisi olmayan başkalarının görüşlerine bağımlı olan insanlardır. Ve ara sıra dışarıdakilerin nasıl göründüklerini veya ne söylediklerini görmek için dönüp onun eylemlerini değerlendirirler.

Güvenilirlik. Görünüşe göre bu çok olumlu bir karakter özelliği. Ama arka arkaya herkese körü körüne güvenmemeli, her zaman bir başkasının fikrini gerçek olarak mı almalı? Kıskanç insanlar tavsiye verirse bu özellikle tehlikelidir. Kişisel mutluluğu olmayan bir kız arkadaşın fikrini dinlemeden önce. Güzel görünümüyle öne çıkmayan veya aynı pahalı şeylere sahip olmakla övünmeyen - neden size iyi dileklerini sunacağını düşünün. İnsan kıskançlığı, istisnasız hemen hemen herkesin doğasında olan bir karakter özelliğidir. Sadece sosyal statüye, servete, konuma ve dış verilere bağlı olarak, bazıları için görünmezken, diğerleri için geceleri boğulur.

Başkasının görüşü her zaman kötü müdür?

Başkasının fikrine bağımlılığını anne sütüyle emen dünyada hiç kimse yoktur. Aslında herkes geleceği çocuklukta inşa edilen saf, bağımsız küçük bir adam olarak doğar. Ama her birimiz az ya da çok içinde bulunduğu topluma karşılık gelmeliyiz. Ve elbette, insanların görüşlerini hiç hesaba katmamak mümkün değil. Çok şey buna bağlı.

Başkalarının tepkilerine hiç aldırış etmeyen ve aşırı sıcak nedeniyle sokaklarda çıplak yürümeye karar veren bir insan düşünün. Katılıyorum - bu çok çirkin bir durum. Veya toplu taşımadaki bir adam, bir kadının yanında durması gerçeğini hiç umursamıyor ve oturuyor ve “bıyığını üflemiyor”. Yani dışarıdan gelen görüş her zaman kötü değildir.

Genç bir kızın annesinin ve arkadaşlarının tavsiyelerine kulak asmak istemediğine dair çok öğretici bir hikaye düşünün.

“Natalya geniş bir ailede büyüdü, 3 ağabeyi vardı. Çocukluğundan beri hasta bir çocuk olarak büyüdü ve sınıf arkadaşlarıyla çok az teması oldu. Okulda iletişim normaldi, yakındı, ancak yürüyüşlere, eğlenceye gelince, bu Natasha ile ilgili değil.

Böylece 11 sınıftan mezun oldu ve üniversiteye girmek için hazırlıklara başladı. Bitirdikten sonra bir gün hazırlık kursları kız arkadaşıyla eve otobüse binerken Volodya ile tanıştılar. Adam yaklaşık 5-7 yaş daha büyüktü. Güzel Natalya hemen ondan hoşlandı, hemen ondan "kaçmaya" başladı. Ama kız kararlıydı, özellikle genç adamdan hoşlanmadı. Ancak Vova pes etmedi, kelimenin tam anlamıyla onu kurla kuşattı ve her akşam girişte bir bankta bekledi.

Bütün bunlar 80'lerin sonunda, cep telefonlarının ve internetin olmadığı ve onunla uzaktan iletişim kuramadığı zaman oldu. Böylece, Natasha uzun süre dayandı, ancak yine de şefkatli ve aşık Volodya'nın saldırısı altında “çöktü”. Ama sorun şu ki - onun cehaleti, insanların cehaleti onunla acımasız bir şaka yaptı. Ne tür bir insan olduğunu bilmiyordu ve onun tarafından ciddiye alındı.

Ve Vladimir'in gerçek bir dolandırıcı, korkunç bir çapkın ve vazgeçen olduğunu ona her taraftan tekrarlamaya başladıklarında, artık kimseyi dinlemedi. Kız ilk kez erkek sevgisini hissetti ve tamamen ilişkiye girdi. Yetişkin yakın temasından birkaç hafta sonra Vova, Natalya'ya olan ilgisini kaybetmeye başladı.

Ve istisnasız tüm kızların korktuğu bir şey oldu. Genç Natasha'nın ilk erkeği olan Vova, onu terk etti ve dizginsiz kızlar ve içicilerin eşliğinde eğlenmeye devam etti. Ve kahramanımız uzun süre acı çekti ve neden şimdi yaşaması gerektiğini bilmiyordu. Neyse ki zaman iyileşiyor ama negatif tortudan tamamen kurtulmak mümkün değil. Natalya da öyle, bu hikayeyi çok nadiren hatırlıyor. Ancak “kafasında ortaya çıktığı” anda, hemen utanç, hoş olmayan duygular ve hatta bu kişiye karşı iğrenme duygusu hisseder.

Hikaye ne hakkında, bilen var mı? Başkalarının görüşlerini dinlemekle ilgiliydi. Dürüstçe söylemeliyim ki, kahraman, yabancıların değerlendirmesinde bir miktar gerçek olduğunu zaten anlamış olabilir. Ama yine de ona bunu yapmamasını umuyordu. Yani bir başkasının görüşünün önemli olduğu durumlar vardır.

Yabancıların tavsiyelerini çocukluktan dinlemek gerekir. Ne de olsa, çocukların çok azı neyin iyi neyin kötü olduğunu hemen ayırt edebilir. Örneğin, bir bebek yulaf lapası atar. Bir ebeveyn ne yapmalı? Ama kabaca değil, düzenli bir tonda değil. Ebeveynler açıklamalı, çocuğun nasıl hareket etmemesi gerektiğini anlamasına yardımcı olmalıdır.

Bağımlılığın gelişmesinin nedenleri

Küçük yaşlardan itibaren aşağılık kompleksi, düşük özgüven, sorumluluk alamama ve karar alamama gibi sorunların ortaya çıktığını zaten biliyoruz. Bütün bunlar ailenin arka planına karşı inşa edilmiş ve geliştirilmiştir. İşlevsizse, daha fazla eksi olacaktır.

Özenli, güvene dayalı ve uyumlu ilişkiler, her aile üyesi için sevginin varlığı mükemmel bir platformdur. Üzerine güçlü, iyimser, saygılı ve arkadaş canlısı bir insan karakterinin inşa edileceği. Bu nedenle, çocuğun başkasının görüşüne bağlı olarak büyümemesi için aşağıdaki belirtileri ortadan kaldırmak gerekir:

1. Zayıf eğilim. Bu kusura sahip türler her zaman dış etkilere karşı daha hassastır.
2. Bir kişi zaten yönlendirilmiş bir doğa oluşturmuştur ve sorumluluk almaya değil, başkalarını dinlemeye hazırdır.
3. Çocukluğundan itibaren, çocuk ebeveynleri tarafından durduruldu. Kendi başına bir şey yapamadı, girişimler hemen bastırıldı. Böylece, yaşla birlikte, küçük adam artık hayatını yönlendirmek, karar vermek veya inisiyatif almak istemiyor.
4. Yeteneklerinin, yeteneklerinin algılanmaması. Bu gibi durumlarda kişi, dışarıdan kınanmaktan korktuğu ve kendi içine çekildiği için çıkarlarını savunamaz.
5. Ebeveynlerin sevgi ve bakım eksikliğini telafi etmek için çocuk, bir yabancının görüşüne tam olarak uymaya hazırdır ve onayını bekler. Bu yüzden, bu hayatta en azından bir şeylerin anlamı olduğunu hissetmek istiyor. Gelecekte, zaten bir yetişkin olarak, tanınma, nezaket ve sevgi beklediği kişilerin değerlendirme ve tavsiyelerine uymaya hazırdır.
6. Stereotiplerin arka planına karşı eğitim. Ebeveynlerimizin bizi ne için övdüğünü hatırlayalım mı? İyi yedik, özenle yıkadık, klozetteki suyu sifonu çektik, ellerimizi yıkadık vb. Ve tüm bunlar için övgüyü dinlerken, içimizde bir klişe geliştirildi - birinin dışarıdan tanınması olmadan yanlış bir şey yapmaktan korkuyoruz. Yani bir başkasının görüşü tarafından yönlendiriliyoruz, onu doğru olarak algılıyoruz.

Yani dışarıdan gelen değerlendirme ve tavsiyelerin, başka birinin görüşünün tamamen farklı ya da aynı duruma bakış açısı olduğunu görüyoruz. Buna ne zaman dikkat etmeli, ne zaman etmemelisin? Her şey kişiye, duruma ve değerlendirmelerinize bağlıdır.

Başkasının görüşüne bağlı bir kişinin belirtileri nelerdir?

Kendi aklıyla yaşamayan birini belirlemek zor değil, alışkanlıklarını yakından incelemek yeterlidir.

1. Bir kişi herhangi bir şey yapmadan önce, başkalarının eylemini nasıl algılayacağını düşünmelidir.
2. Taraftan eleştiri, eylemlerinin kınanmasını duyduğunda, hemen umutsuzluğa düşer, çok gergin olur, acı çeker, gururunun çok acı verici bir şekilde incindiği hissedilir.
3. Böyle bir kişi, başkalarının "dili" üzerinde olmaktan çok korkar ve hiç kimsenin yanlışlarını öğrenmemesi için her şeyi yapmaya çalışır.
4. Eylemleri onay almayı, dışarıdan övgü almayı amaçlıyor. Ve yaştan bağımsız olarak.
5. Çabalarının takdir edilmediği durumda, rahatsızlık, duygusal deneyim vardır.
6. Aklında harika bir fikir çıksa bile, onu "kendine" saklar, ancak başkasının fikrini memnuniyetle karşılar.
7. Tartışmalara asla katılmaz ve asla kendi bakış açısını savunmaz.

Özellikle not, kendi değerlendirmelerinden tamamen yoksun olan kızlardır. Nasıl giyindiğine dikkat edin. Havalı ve şık bir kız arkadaşın ardından hemen aynı bluzu almaya karar verirse, kendi fikrinin eksikliği vardır. O taklit eder. Aynı şey tatil gezileri için de geçerlidir. Her şeyde, bağımlı bir arkadaş eylemlerini tekrarlayacaktır. Ve olması gerekmiyor, sadece zevkine ve fikrine tamamen güveniyor.

Sürekli olarak yabancıların görüşlerini dinleyerek, sadece kendi “Ben” inizi değil, aynı zamanda hayatın anlamını da tamamen kaybedebilirsiniz. Bir şey için çabalamaya gerek yok, geriye kalan tek şey ağzı açık dinlemek - senin yerine kim ne diyecek. Bu, daha önce bahsettiğimiz gibi, doğal köleliktir. Ona ihtiyacın var mı? Değil! Pekala, hadi bu gereksiz yükü atmanın, aşağı çekmenin zamanı geldiğine inelim.

Başkasının görüşüne bağımlılıktan nasıl kurtulurum

Ana şey, çocuğun karakteriyle erken yaşlardan itibaren çalışmaya başlamaktır. İşte ebeveynler için bazı ipuçları. Ne de olsa geleceğinden onlar sorumlu. Ve eğer "çabaları" sayesinde, kendilerini savunamayan ve her yerde başkalarının görüşlerinden endişe duyan bir mırıltı çıkardılarsa, o zaman kötü bir iş çıkardılar. Evet evet! Bu iştir, çünkü bizim görevimiz kendi yavrularımızın mutluluğu için koşullar yaratmaktır. Ve yabancı değerlendirmelere bağımlı bir kişi mutsuzdur.

1. Bir çocuğa asla şantaj yapmayın. Ve yulaf lapası vs yemiyorsa şiirlerini dinlemeyeceğinizi söylemeye çalışmayın.
2. Yanlış da olsa onun fikrini dinlemeyi reddetmeyin. Sorun değil, bebek yaşlandıkça daha akıllı hale gelecek ve daha anlaşılır şeyler söyleyecektir. Size düzenli olarak hikayelerini anlatmasına, hayran olmasına, gücenmesine, gücenmesine veya sevinmesine izin verin - tüm bunlar mükemmel. Kendi duygularını gösterir ve hikayesini dinleyerek benlik saygısını arttırırsınız.
3. Fikrinizi çocukla paylaşın, sadece konuşabilmeli, aynı zamanda dinleyebilmelidir.
4. Bebeğinize mümkün olduğunca çok sevgi verin. Hayır, yanlış! Sadece sev - içtenlikle, sadece anne ve babanın sevebileceği şekilde. Tam bir güvenlik, özen ve uyum içinde büyümesine izin verin. Ancak bu şekilde ona güven aşılayabilirsiniz.
5. Çocuğunuza her konuda örnek olun. Asla onun önünde yemin etmeyin ve aile konularını tartıştığınızdan emin olun, sebep, ortak bir karar verin.
6. Çocuğunuzun her istediğini yapmasına izin vermeyin. Herkes bilmeli ki, sadece iyi, düşünceli işler bedele değerdir.

Tamamen başka birinin görüşüne bağlı olduğunuza dair can sıkıcı duygudan kurtulmak için deneyimli psikologların kanıtlanmış tavsiyelerine uyun.

Dikkatli olun ve kendinizi, hareketlerinizi izleyin. Her düşünceyi ayrıntılı olarak analiz edin ve kötüyü iyiden ayırın. Ve olumsuzluğun nereden geldiğini düşünün. Kaynağı bularak, nedenlerini anlayabilirsiniz.

Birinin değerlendirmesini desteklemediğiniz için yalnız kalmaktan korkmayın. Size saygı duyulursa, sizinle iletişim kurarlar ve bunun için kendi ve bağımsız fikriniz olması gerekir. İşe yaramaz - yalnızlığın faydasını bulmayı öğrenin. Herkesin bir yalnızlık anının ortaya çıkabileceği gerçeğine hazırlıklı olması gerekir. Ve bunu haysiyetle deneyimlemeyi öğrenmezseniz, sonuçlar korkunç olacaktır.

Tercihlerinize karar verin. Bütün hayatını sadece bir başkası için veya başkasının görüşüne göre yaşayamazsın. Bu tür insanlar kendi bakış açılarını sunamazlar. Başkalarının hedeflerine nasıl ulaştığını izlemeyi bırakın, kendi başınıza tasarladığınız ve karar verdiğiniz şeyi somutlaştırmanın zamanı geldi.

Özellikle kıskanç insanlardan, rakiplerden ve rakiplerden başka birinin fikrini dinlemeyin. Güvenli değil! Yalnızca arkadaşlarınıza ve ailenize güvenin.

Zaman zaman duygularınıza hava verin. Hepimiz kendimizde acı, küskünlük, saldırganlık, olumsuzluk vb. biriktirme eğilimindeyiz. Onları kendi içinde tutmayın, hiçbirimiz “tahta” değiliz ve hiç kimse içsel olumsuzluğun saldırısına dayanamaz. Onları dışarı at! Tabii ki, birine saldırma ve öfkenizi ondan çıkarma ihtiyacından bahsetmiyoruz. Antrenmanlar ve diğer mevcut ve zararsız yöntemler yardımıyla kötü dengeden kurtulduğunuz anda anında hafiflik hissedeceksiniz.

Sınırları belirle. Geçmemeniz gereken çizgiyi biliyorsanız, bir kişinin pozisyonunu savunması çok daha kolay olacaktır. Ve her şey hakkında kendi fikriniz olsun. Kararsız hissediyorsanız, konumunuz zayıftır. Ondan kurtulmak için - eylemlerinizi düşünün. Ve ne yapmaya karar verdiğinizi, ne hakkında konuşmaya karar verdiğinizi vb. dikkatlice analiz edin.

İllüzyonların tutsağı olmayın. Karşınızdakinin ideal bir insan olduğunu ve onun görüşünün nihai gerçek olduğunu asla varsaymamalısınız. Bu olmaz, büyük beyinler bile hata yapma eğilimindedir. Bu yüzden saygı duyduğun, takdir ettiğin, her şeyde onurlandırdığın kişiye güvenmemelisin. Her şeyin ayrıntılı olarak tartılması, farklı bakış açılarını dinlemesi, kendinizinkileri dinlemesi ve bir karar vermesi gerekiyor.

toplum ne diyor

Dünyamızın farklı gelenek ve karakterlere sahip insanlarla dolu olduğu gerçeği göz önüne alındığında, hiç kimse hiçbir şeye şaşırmıyor. Başka birinin görüşüne bağlı olabilirsiniz veya tam tersi, kendinizinkini dikte edebilirsiniz, her durumda bu norm olarak kabul edilir. Başkalarının senin hakkında ne düşündüğü konusunda endişeleniyorsan, unut gitsin. Ama bir başkasının fikrinin kaderinizin inşasını nasıl etkilediğine gelince, o zaman yine de bunun uygun olup olmadığını düşünmelisiniz. verilen kalite umut verici bir gelecek için? Tabii ki hayır - kendinizi geliştirmeli, özgüveninizi arttırmalı, kendinize sorular sormalı ve bunlara cevap bulmalısınız. Aksi takdirde, başkaları sizin hayatınızı sizin için yaşayacak ve siz sadece birinin tavsiyesine uymak ve başka birinin fikrine hitap etmek zorunda kalacaksınız.