Ce fel de sentiment este acesta, motivele și cum să scapi de sentimentul de vinovăție, un sentiment constant (obsesiv) de vinovăție. Psihologie.
Timp bun tuturor!
În viața noastră, trăim adesea acele sentimente pe care, evident, le considerăm rele și încercăm să le evităm, iar acest lucru nu este de mirare, deoarece trăind în interior aceste sentimente, nu ne simțim confortabil, uneori deloc confortabil.
Vinovăția – dacă este exprimată în cuvinte – este o condamnare emoțională a sinelui pentru ceva.
Există mai multe motive pentru care putem experimenta acest sentiment. Ne vom uita la cele principale aici.
În primul rând, trebuie spus că, deși acest lucru este foarte deprimant și este considerat unul dintre cele mai rele sentimente pentru o persoană, este un sentiment complet sănătos că oameni normali din când în când sunt ingrijorati, și nu este nimic în neregulă cu asta.
Acesta este unul dintre acele sentimente care are două fețe ale monedei: poate fi benefic, dar îți poate distruge viața. La fel ca emoția fricii: pe de o parte, frica ne mobilizează și ne ajută să supraviețuim în momentele de amenințare reală, ne protejează de riscuri nejustificate și acțiuni absurde; pe de altă parte, dacă cedați constant în fața lui (ceea ce se întâmplă foarte des), o face pe om sclavul său.
Iar faptul că o persoană este în general capabilă să experimenteze sentimente de vinovăție este un semn al unei persoane sănătoase. Imaginează-ți că ai lângă tine pe cineva care nu se simte niciodată vinovat. Chiar dacă ar fi cauzat un rău grav familiei sale și altora, oricum nimic nu l-ar deranja și pur și simplu nu i-ar fi acordat atenție.
Oameni, deloc cei care nu se simt vinovați nu sunt capabili de empatie, de a construi relații cu drepturi depline și nu sunt capabili să beneficieze de anumite experiențe negative, pentru că tocmai pentru asta sunt concepute sentimentele „universale” prin natura înțeleaptă.
Fiecare situație neplăcută cu ajutorul unor experiențe senzoriale ne invata, și fie îi acordăm atenție și tragem concluzii, fie rămânem inconștienți, nu le ascultăm și continuăm să facem aceleași greșeli.
Și ca întotdeauna, adevărul este undeva la mijloc. Totul este bine când doar la obiect și cu moderație.
În acest articol, ne vom uita mai întâi la natura vinovăției și vom continua să învățăm încetul cu încetul. face față sentimentelor tale, pentru că acest lucru este pur și simplu necesar, pentru că, pe lângă impactul cel mai negativ asupra noastră lumea spirituală iar mintea, emotiile stresante, daca le traim frecvent si pentru o perioada indelungata, duc la tulburari fizice si pot fi un catalizator pentru diverse boli.
Puteți afla mai multe despre de ce, cum și ce din articolul „“.
Când ne putem simți vinovați? Motive.
Să începem cu ceva simplu. De exemplu, dacă am greșit ceva la locul de muncă sau cumva, după părerea noastră, ne-am comportat prost în relațiile cu oamenii din jurul nostru, am făcut ceva care nu corespunde ideilor noastre, am promis ceva și nu l-am îndeplinit, dezamăgim o persoană, atunci Este posibil să simțim un sentiment de vinovăție, care se transformă adesea într-un sentiment de rușine, iritare etc.
Și aici, dacă îți dai seama clar că ești de vină, cel mai bine este să-ți ceri scuze, asta indicator om puternic (dacă nu ajunge la extreme), compensează prejudiciul într-un mod adecvat și beneficiază-te pentru viitor.
Dar motivele sentimentelor de vinovăție ar trebui adesea căutate în convingerile tale cele mai profunde, dintre care multe pot fi inconștiente pentru o persoană, adică ascunse și, poate, mergi împotriva unora dintre propriile convingeri.
Fiecare dintre noi are niște reguli sau credințe morale, de exemplu, minciuna este rea; trebuie să fii amabil, decent și onest; nu fura; nu refuza ajutorul etc. etc. Dar din anumite motive le putem încălca. Și dacă nu-ți urmezi convingerile, adică acționezi contrar acestora, atunci vei experimenta un sentiment de vinovăție și poți înrăutăți situația dacă încerci să te justifice, să nu fii sincer cu tine însuți, adică, angajați-vă în auto-amăgire când in realitate totul este diferit.
În cazul credințelor, este necesar fie să le schimbi ( să le elimini), mai ales dacă acestea sunt distorsiuni „nevrotice” dăunătoare care doar îți fac rău, poți citi despre asta în articolul „”; sau încercați să vă urmați convingerile, dacă le considerați corecte și necesare, atunci nu vor exista motive de conflict intern și sentimente de vinovăție.
Dar este important nu merge la extreme.
Voi da un exemplu simplu cu sentimente de vinovăție și extreme, din cauza cărora o persoană responsabilă, punctuală și respectabilă se poate îngrijora fără rost.
Întârzierea la serviciu, dar întârzierea poate fi diferită. Dacă nu te-ai trezit la timp pentru că ai stat până târziu, este vina ta și ar trebui să tragi concluzii pentru viitor. Dar s-ar putea să întârzii dincolo de controlul tău circumstanțe, de exemplu, autobuzul s-a stricat, dar încă te simți vinovat, aici vinovăția este nejustificată și este important să-ți dai seama pur și simplu.
Manipularea vinovăției
Foarte des oamenii, folosind sentimente de resentimente, manipulează vinovăția pentru a-și ajunge în cale. De exemplu, schimbați comportamentul persoanei căreia îi este adresată infracțiunea.
Adică încearcă să insulte cauza vinovăție la oameni.
De exemplu, pot începe să se comporte oarecum arogant, pot să nu mai vorbească, să pară ofensați etc., încercând să influențeze persoana, să-i corecteze comportamentul și atitudinea.
O persoană aflată în această situație, simțindu-se vinovată, poate ceda acestui sentiment foarte neplăcut și poate face concesii. De exemplu, copiii mici folosesc adesea resentimente, dar oamenii apropiați fac adesea același lucru: soție, soț, bunici, bunici, manifestând resentimente, le pot reproșa lipsa de atenție față de ei, iar acest lucru obligă o persoană să se sacrifice, să pună interesele lui în fundal.
Dar oricât de buni, corecti sau grijulii ne-am dori să fim, pentru sănătatea noastră, succesul în viață (dacă te străduiești pentru asta) și BENEFICII PENTRU TOȚI, este important să mergem de la regulă - nimeni nu datorează nimănui nimic, fiecare este liber să facă sau să nu facă ceva, să ajute sau să nu ajute. O morală dură, dar este doar o realitate sănătoasă așa cum este.
Nu trebuie să uităm de noi înșine și de cei principali. În primul rând, trebuie să-ți aranjezi viața personală astfel încât să te simți calm mental și bine în ea, acesta este un egoism sănătos. A ajuta pe alții este, desigur, important, deci este posibil și necesar simultan (în măsura posibilului) urmati in ambele directii- ajutați-vă pe voi și pe ceilalți. Dar echilibrul este important aici - nu are rost să te gândești doar la alții dacă tu însuți ai nevoie de ajutor.
În ceea ce privește copiii, părinții, „jumătățile” lor și toate celelalte, este suficient să-i iubești pur și simplu și iubire necondiționată, asta înseamnă dragoste, în care nu punem condiţiiși o facem cu sinceritate. Când iubim, avem grijă de ei când și unde este cu adevărat nevoie și fără niciun „ar trebui”.
Dacă o persoană cere ceva și îți dai seama de asta numai stă în puterea ta să-l ajuți acum și să-l ajuți cu adevărat necesar, atunci pur și simplu faci o alegere în favoarea ajutorului, dar amintindu-ți că faci asta nu pentru că datorezi ceva cuiva, ci pentru că îți dorești sincer și crezi că ajutorul este justificat.
Aici este, de asemenea, important să înțelegeți pentru dvs.: dacă cineva încearcă să-și transfere responsabilitățile asupra dvs., să „călărească pe umerii tăi”, iar acest lucru se întâmplă adesea în viață.
Amintiți-vă, fiecare este responsabil față de univers (Dumnezeu), în primul rând, pentru propria viață și acțiunile lor, și nu pentru viața și acțiunile altuia, indiferent cine este el. Putem doar să ajutăm, dar nu putem fi responsabili pentru persoana în ansamblu.
Și numai rămânând în stare bună de sănătateși realizarea lor sănătos, obiective principale, suntem capabili da mai mult și oameni apropiați. Prin urmare, nu vă neglijați obiectivele pentru a mulțumi cuiva decât dacă există un motiv serios, justificat.
Ce să faci dacă te simți mereu vinovat? Motive psihologice
Pot exista mai multe motive. Pentru început, vreau să descriu separat sentimentul de vinovăție pentru o infracțiune semnificativă din trecut, care vă poate bântui, și să vă spun ce să faceți în acest sens.
Dacă vă învinovățiți pentru ceva „teribil” care a avut loc anterior, acesta este primul loc de început. Cu iertare și acceptare .
Iartă-te și acceptă totul așa cum este, nu există altă cale , altfel ești la nesfârșit degeaba te vei chinui, iar asta nu te va face fericit pe tine sau pe cei dragi, nu iti va imbunatati relatia cu ei, deoarece starea ta negativa interna cauzata de vinovatie se va reflecta in toate gandurile, actiunile tale si in viata in general.
Iartă-te și acceptă-te cu ceea ce ai, ești deja responsabil pentru asta și nu are rost să-ți faci griji în continuare pentru trecut, pentru că nu poate fi schimbat dar poți să schimbi viitorul, să te îmbunătățești cumva și să faci o mulțime de lucruri bune și utile pentru tine și pentru ceilalți.
Gândiți-vă ce rost are să suferi dacă nu poti schimba nimic , dar iată sensul ia de la capăt - începe să construiești noi relații, schimbă-ți comportamentul în anumite moduri, începe să gândești și să acționezi diferit (mai util și mai pozitiv) - acesta este cel mai valoros lucru care poate și ar trebui luat de aici.
Aceasta este o experiență pe care o câștigăm adesea prin greșeli și propriile noastre greșeli greselile trebuie si ele acceptate , despre care scriu adesea în articole, pentru că acest lucru este cu adevărat foarte important, pentru că multora nu numai că le este frică de greșeli, dar nu știu să se ierte pentru cele pe care le-au făcut deja, iar acest lucru trebuie făcut, și nu continuă să se adâncească în ele și să-i tortureze, privându-se de energie și dispoziție.
În rest, ești într-o dispoziție proastă și bunăstarea generală(din cauza grijilor tale) te vei certa cu cineva din nou degeaba, nu vei face ceva important, nu vei merge undeva pentru ca nu ai chef, nu vei tine cont de ceva, vei uita sau nu vei observa, pana la urma nu va fi nici un progres, nici o schimbare in bine.
Chiar și religia spune: „ Prin pocăință ne regăsim«.
Prin experimentarea sentimentelor, o persoană poate ajunge la pocăință și se poate schimba în interior dacă înțelege și câștigă experiență valoroasă pentru sine. Sentimentul de vinovăție este doar unul dintre acele sentimente care sunt date, astfel încât să învățăm din greșelile noastre , O să nu trăiesc cu acest sentiment.
După cum am scris mai sus, datorită unor astfel de sentimente (experiența lor) devenim mai buni, vedem situația, o analizăm și tragem concluzii, iar pe viitor avem posibilitatea de a evita unele „acțiuni greșite”.
Prin urmare, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să nu-ți mai reproșezi. Ar trebui să porniți întotdeauna de la un loc de iubire și îngrijire de sine, trebuie să te accepți, să înțelegi și să te ierți Oricumși renunțați la greșelile trecute.
Cum vei trăi dacă trăiești în trecut? Lasă-ți trecutul, pentru că numai din stări de prietenie Cu tine schimbarea reală este posibilă.
„Noul va veni doar când renunți la vechiul.”
Și dacă te gândești, simți și ai ceva de mărturisit, atunci este mai bine să-i mărturisești persoanei greșelile tale, asta te va ajuta să scapi rapid de toată povara vinovăției care s-a acumulat în tine și să ajungi la un acord intern, pentru că acum tu nu ai nimic de ascuns, ești sincer cu persoana respectivă și, cel mai important, cu tine însuți.
Da, pentru unii poate exista riscul să nu fii iertat, iar situația se poate complica. Dar dacă recunoști și îi spui cu sinceritate persoanei totul (poate fără prea multe detalii), spune-i că îți dai seama că ai greșit înainte și că opiniile și valorile tale s-au schimbat acum, ești gata să trăiești altfel, apoi în a lui (ea). ) suflet va fi un grăunte de iertare și va semăna speranță, și Pot fi, pe viitor relația voastră se va îmbunătăți, mai ales dacă încercați să compensați prejudiciul cauzat.
Într-un fel sau altul, nu totul depinde de tine aici și tot ce rămâne este să accepți răspunsul, oricare ar fi acesta. La urma urmei, noi înșine suntem responsabili pentru acțiunile noastre.
Sentiment constant de vinovăție - motive ascunse
Un sentiment constant (obsesiv) de vinovăție apare dacă, dintr-un anumit motiv, cel mai adesea originar din copilărie, devine o trăsătură de caracter a unei persoane.
În acest caz, este deja vinovăție nesănătoasă, așa cum spun psihologii, este vinovăția nevrotică care te va bântui în mod constant și fără motiv.
Și aici este important să distingem sentimentul real (sănătos) de vinovăție, care apare în mod rezonabil, de ceea ce ne-am inventat noi înșine.
De exemplu, un copil din copilărie își poate atașa un sentiment de vinovăție pentru că a început inconștient să se considere vinovat al divorțului părinților săi, deși, desigur, nu a avut nimic de-a face cu asta.
Sau părinții înșiși adesea, fără să-și dea seama, cultivă acest sentiment în copilul lor, făcându-l constant să se simtă vinovat.
De exemplu, este foarte convenabil să reproșați unui copil comportamentul rău. Dar în ce scop fac părinții asta? Îți pasă cu adevărat acest lucru pentru copilul tău? În unele cazuri, acest lucru este adevărat, desigur, dar în multe altele este doar pentru scutește-te de bătăi de cap chiar acum și simți-te calm, adică de dragul meu.
Ei doar profitabil ca aceasta într-un mod rapid (insuflarea sentimentelor de vinovăție) rezolva o problema cu un copil astfel încât el a început cumva (în liniște) să se comporte și nu a cauzat probleme, nu a spart nimic, nu a căzut și, în același timp, a făcut ceva de-al lui: vorbește cu un vecin, urmărește un film etc., dacă numai să nu te implici cu copilul.
Un copil nu este o păpuşă. El explorează lumea, este interesat de toate, încearcă și studiază, are nevoie de mișcare, el, ca și noi, câștigă experiență de viață, iar undeva nu se descurcă fără durere, dar este necesar un anumit nivel de stres și asta este complet. natural.
Cu toate acestea, cuvintele: „Unde mergi?”, „Te comporți rău”, „Nu te voi iubi” sau un reproș de genul: „Uite ce ai făcut!”, „Ești rău”. și va fi pedepsit” - privați copilul Această experiență te face să te simți vinovat.
Desigur, un copil trebuie învățat, dar nu cu mustrări, reproșuri și țipete, ci prin exemple. Explică totul în detaliu și calm, pentru că învață din exemple vizuale și nevoi complet dedică timp, în mod regulat și cu dăruire, cu scopul nu numai de a preda, ci și de a nu dăuna prin creșterea ta.
Adesea, părinții, ghidați doar de bune intenții, pur și simplu din ignoranță sau fiind supuși unora dintre dorințele lor distorsionate, îi insuflă inconștient o mulțime de lucruri urâte copilului lor.
Îți poți spune copilului tău cât de mult vrei: „nu te comporți așa”, „nu minți”, „fii sincer”, „nu fi lacom”, dar dacă vede că părinții lui fac exact dimpotrivă, atunci el va adopta, de asemenea, inconștient comportamentul lor, acesta va da totuși naștere în el conflicte interne. Părinții pun minciuni în el până în profunzime, copilul nu poate înțelege acest lucru, dar va simți că ceva nu este în regulă aici. Mama spune „nu minți”, dar ea însăși îl minte pe el și pe alții.
Când părinții forțează un copil să experimenteze vinovăția, se declanșează instinctul profund de autoconservare al copilului: „Mă învinovățesc, ceea ce înseamnă că sunt rău și pot deveni inutil, mă pot abandona.” Am auzit de mai multe ori o frază similară: „dacă faci asta, te voi da unchiului tău”. Desigur, înțelegem că nu vom face acest lucru, dar conștiința copilului percepe totul într-o formă mai literală și astfel de cuvinte, într-un fel sau altul, vor înspăimânta copilul, iar vinovăția, susținută de un sentiment de frică, nu face decât să se intensifice. .
Părinții care folosesc vinovăția, manipulează comportamentul copilului,și această reacție este fix în psihicul inconștientși este transferat la vârsta adultă cu toate consecințele sale dăunătoare. Astfel, pe lângă toate, se dezvoltă. Dacă sunt acuzat în mod constant, înseamnă că e ceva în neregulă cu mine, sunt cumva defect și acest sentiment interior poate bântui o persoană toată viața și nici măcar nu va fi conștient de ce simte așa și unde rădăcinile provin, deși el va găsi un motiv conștient pentru a-și justifica starea. Așa funcționează psihicul nostru, dacă cunoașteți motivul, calea de ieșire pare vizibilă, ceea ce înseamnă că este mai ușor, dar aceasta este o concepție greșită, pentru că motiv superficial experiențele pot fi găsite în orice.
Așa se lipesc de noi din copilărie anumite sentimente, stereotipuri și credințe.
Când o persoană experimentează adesea o emoție, aceasta apare ataşamentul emoţional al corpului faţă de acest sentiment. Acesta este momentul în care corpul și creierul obisnuieste-te reactioneaza cu aceeasi reactie la unele situatii.
Dacă o persoană este obișnuită să fie iritată des, va continua să se enerveze chiar și pentru un motiv minor, iar această reacție va deveni din ce în ce mai progresivă dacă nu se face nimic în acest sens.
În esență organism Doar se obișnuiește să experimenteze unele emoții și aceste emoții devin dominante și în cele din urmă începe acționează ca fundal .
Imaginați-vă că ați pornit muzică în cameră și că s-ar putea să nu ascultați muzica, dar o veți auzi în continuare. Orice sentimente, de exemplu, resentimente, vinovăție, anxietate etc., pot deveni aproximativ același fundal constant (frecvent).
Aceasta se manifestă nu numai la nivelul sentimentelor și emoțiilor, ci și la nivelul acțiunilor și gândurilor. Dacă continuăm să ne gândim mult la negativ, la un moment dat, gândurile în mare parte neplăcute (anxioase) vor începe să ni se impună din ce în ce mai des. Așa funcționează creierul nostru - acolo unde îl direcționăm, ne oferă, cel mai adesea, așa intră oamenii.
Cum să scapi de sentimentele obsesive de vinovăție?
Primul lucru este important realizezi acest sentiment în tine că îl ai. Conștientizarea condițiilor tale este cel mai important pas în dezvoltare, iar acum începe treptat să acționezi într-un mod nou.
2) În primul rând, trebuie să reconsiderați din toate părțile motivul apariției acestui sentiment, priviți-l cu ochii sinelui dvs. actual, om matur. Privește acest sentiment și întreaga ta viață de la înălțimea experienței tale de viață actuale și a raționamentului sănătos și calm.
Rețineți că acest sentiment constant de vinovăție nu îți aduce nimic bun în viață, doar suferință, atunci vei putea să-l abandonezi treptat din interior.
3) În al doilea rând, dacă ești obișnuit să te învinuiești în mod constant pe tine însuți, întotdeauna opriți acest nesimțit , nociv,: „Știam că...”, „Nu sunt cumva așa”, „Sunt atât de rău - i-am dezamăgit pe toată lumea”, „ca întotdeauna, eu sunt de vină...”, „din nou eu a făcut ceva rău”, etc. p.
Și în situatii de viataîncerca nu vă blocați unele estimări: „cum am făcut-o?”, „fac ceea ce trebuie?”, „cum mă vor evalua alții?” Învață să fii mulțumit cu ceea ce ai și cu ceea ce ai făcut și faci deja, acest lucru este foarte important. Dacă te concentrezi doar pe note ceilalți sau evaluări negative despre sine, atunci ne pierdem pe noi înșine .
Și acum, în timp ce faci ceva, de exemplu, ceva lucrează la serviciu, indiferent ce faci, dacă realizezi că ai încercat și ai vrut să faci bine, dar a ieșit așa, Cum s-a întâmplat, nu conteazăÎntotdeauna spuneți-vă: „CE FATĂ BUNĂ SUNT”, aceasta vă va servi drept punct de sprijin.
Poate că nu a ieșit foarte bine, dar în această perioadă de timp este poate cel mai bun lucru pe care l-ai putea face. În viitor, cu experiență și practică, vei începe să devii mai bun și mai calm. Începeți trata tratați-vă cu dragoste și grijă , altfel cum să devii mai încrezător și să te prețuiești doar dacă dai vina și te superi. Asigură-te că înveți această practică și o implementezi în viața ta, este într-adevăr foarte eficientă și o folosesc mereu și eu, mai ales dacă simt ceva dintr-o dată.
„Fiecare persoană este o reflectare a propriei sale lumi. Cum gândește o persoană este așa cum este în viață.”
Cicero
4) Este important să realizezi că este imposibil să iei ceva dintr-o dată și să schimbi ceva în tine, asta este întotdeauna treptat proces și nu există nicio scăpare din el. Prin urmare, vă reamintesc adesea acest lucru, astfel încât să nu vă creați iluzii care să vă încetinească.
Există așa ceva regula misto 51 % , de care îmi amintesc mereu și îl aplic în auto-dezvoltare.
Dacă noastre general sănătatea și starea de spirit bună încep să prevaleze asupra negativității tuturor 1 %, atunci mai departe va fi în sine multiplica. Acest unu la sută devine decisiv!
Și tot ce este necesar este să te îndrepti treptat către o stare în care în viața ta să fie puțin mai multă pozitivitate și bucurie decât negativitate, apoi valul de pozitivitate va începe să crească de la sine: 1+1+1...
Cel mai important din viața noastră mic trepte , și nu mari, așa cum cred mulți oameni, în plus, pașii mici ne conduc către cei mari. Încercarea de a te reface rapid și radical, cum ar fi: „de îndată ce înțeleg, da, de îndată ce devin pozitiv” sau „de îndată ce încetez complet să mai experimentez sentimentul obsesiv de vinovăție” - acest lucru este aproape imposibil , te vei epuiza imediat ce vei începe.
Rarele excepții sunt miracole. Dar nu ar fi un miracol că, spre deosebire de majoritatea, te vei schimba în bine pentru a dăuna tuturor sau în folosul tău și al celor dragi? Chiar dacă va dura ceva timp, mai ales că în esență trebuie să eliminăm cele mai rele lucruri, iar apoi procesul va fi mai distractiv și mai ușor.
5) Pentru viitor: începe să te obișnuiești să-ți pui puțin întrebările corecte (vindecătoare), de aici începe logica solidă și asta este foarte dificil, nu am putut implementa asta în viață mult timp.
De exemplu, întrebări excelente în cazul vinovăției: „de ce mă simt vinovat?”, „ce îmi indică?”, „ce pot învăța util din această experiență, situație?”
Și încercați să aflați motivul calm si detaliat, mai degrabă decât superficial, acest lucru vă va ajuta să trageți o concluzie mai valoroasă.
Învață să vezi pozitivul în orice, vezi beneficii si noi oportunitati , A nu numai circumstanțe externe și probleme. Mulți sunt încă încrezători că cauzele emoțiilor noastre provin factori externi- oameni și circumstanțe. Deși de mult nu a fost un secret pentru nimeni că lungul „ Nu zâmbet încordat, pentru care nu este nevoie de un motiv, poate readuce starea de spirit într-un moment.
Starea internă trage exteriorul în sus, așa cum externul trage treptat exteriorul.
Dacă tu sincer zâmbește-te, un fel de zâmbet ușor, interior și rămâi cu un astfel de zâmbet, fără să te îngrijorezi cu gânduri neplăcute, după un timp vei observa că ai devenit vizibil mai bun. Apropo, zâmbetul îți ajută și creierul, așa că începe să-ți zâmbești mai des acum. Un zâmbet, la fel ca grimasele sumbre, se poate atașa.
Mai mult, vă ajută să vă îmbunătățiți atitudinea față de dvs. în general dacă aveți o problemă cu.
Dar tot trebuie să înveți această abordare, să-ți înveți treptat creierul obiceiuri utile: zâmbește, spune fraze de „mulțumire”, răzgândește-te puțin și gândește-te la lucruri utile și bune, pune-ți întrebările potrivite (dacă nu ai făcut-o). asta înainte).
Și astfel încât să vă fie mai eficient să lucrați cu unele sentimente în momentul în care le trăiți și să nu vă lăsați conduși orbește de ele (citiți cum să faceți acest lucru în link).
Și, de exemplu, cu un sentiment de vinovăție, nu vă spuneți expresii precum: „Sunt vinovat” (acest lucru nu este adevărat), ci spuneți: „ Mă simt vinovat" (dreapta). Recomand cu căldură să faci asta cu orice emoție, este ajută la dezidentificare cu ei și priviți-i din afară mai calm și mai sobru.
Metodele descrise sunt perfecte pentru munca generala cu orice emoții, aici sunt doar nuanțe.
În sfârșit. Vinovăția - cum să scapi de ea?
Cel mai important lucru este cu vinovăția - este o recunoaștere sinceră a vinovăției (dacă ești cu adevărat vinovat) și nu te răsfăța cu scuze pentru tine (auto-amăgire), așa cum fac mulți, încercați să corectați (compensați) eroarea și să trageți o concluzie utilă din situație , punct. Și tot ce urmează Gândirea negativă și căutarea sufletului sunt pur și simplu dăunătoare și inutile.
În general, dacă există multă vinovăție, înseamnă prea multă mândrie (mândrie), nu există suficientă simplitate umană. Dacă mă învinovăţesc constant, atunci mă învinovăţesc că nu sunt suficient de bun, deşi mă consider mai bun, iar dacă îi învinovăţesc pe alţii, atunci cred că ei sunt răi, lumea este rea, mai rea decât ar trebui.
Învață să te ierți , oricare ar fi. Accepta acest sentiment în tine și mergi mai departe calm ignorând sedimentul rămas în interior. Adesea, emoțiile continuă să zăbovească ceva timp - acest lucru este normal. Reacțiile emoționale din organism nu dispar imediat și durează doar ceva timp până când totul revine la normal.
Să aveți o dispoziție bună și mult noroc în a scăpa de vinovăție!
Salutări, Andrey Russkikh
Dacă doriți să primiți articole despre psihologie și autodezvoltare prin e-mail, abonați-vă
SHARE
Când vorbim despre dragoste neîmpărtășită și magie, mai întâi vin în minte diverse ritualuri de dragoste. Dar nu fiecare persoană va decide asupra unui efect magic atât de puternic. Și atunci runele ne vor veni în ajutor, al căror efect poate fi încetat în orice moment, pur și simplu prin distrugerea formulei care a funcționat sau nu mai este necesară. Forma runica „Cauza Melancolie”, despre care vom vorbi acum, aparține, de asemenea, aceleiași categorii de cele ușoare.
În ce situații poți folosi pariuri pentru a induce melancolie?
Dragoste neîmpărtășită
Am menționat deja primul caz - aceasta este dragostea neîmpărtășită, când ne dorim atât de necontrolat ca obiectul afecțiunii noastre să se gândească la noi, să observe, să fie atent. Dacă nu vrem să-l legăm de noi înșine cu vrăji magice puternice, putem folosi cel mai simplu doage runic. Desigur, nu poate provoca o melancolie intensă care ar face o persoană să se cațere pe perete, dar, cu toate acestea, are loc un ușor efect „terapeutic”. Persoana de care ești interesat se va întoarce adesea la tine mental, dar nu se știe dacă această trezire a oricăror sentimente serioase va provoca sau nu, totul depinde de dispoziția inițială a persoanei față de tine, de prezența măcar a unei mici simpatie.
Argument
Aceasta este o altă sferă de acțiune a unor astfel de formule - o situație în care partenerii s-au certat, s-au despărțit o vreme, au avut o dispută și nu vorbesc între ei. O persoană jignită poate folosi un doage runic pentru a induce un sentiment de vinovăție în cealaltă jumătate a sa, pe care a jignit-o nemeritat. În acest caz, gândurile despre persoana iubită îi vor veni în mod constant, va începe să-și amintească toate momentele plăcute asociate relației lor și, ca urmare, se va simți vinovat și va fi primul care va accepta un armistițiu. Simți diferența cu prima variantă? Aici avem deja o anumită relație de dragoste între oameni, implicând prezența sentimentelor, deci, cel mai probabil, în în acest caz, Scriptul Runic va funcționa mai eficient.
Stabiliți o conexiune
Și, în sfârșit, a treia opțiune este să o folosești astfel încât persoana să sune, să scrie sau să se facă cunoscută cumva. Se întâmplă în viața noastră să pierdem legătura cu cei care ne sunt apropiați, să nu fim de acord din cauza unor neînțelegeri sau pur și simplu din anumite motive să fim prinși în vârtejul evenimentelor din viață, uitând de oamenii care sunt importanți pentru noi. Și este mai ales jignitor în astfel de situații când noi înșine nu știm cum să găsim persoana pe care o căutăm, pentru că o persoană își poate schimba numărul de telefon, își poate șterge pagina de pe retea sociala, mutați la altă adresă. Runele sunt și ele utile aici - le poți folosi pentru a evoca dor de tine în gândurile altei persoane. Dar să trecem la practică.
Devenind „Cauza Melancolie” din Trap
Forma runica „Cause Melancholy” de la Trap (un runologist practicant cunoscut sub porecla lov_ushka) s-a dovedit a fi excelentă pentru utilizare în toate cazurile de mai sus.
Include următoarele rune de lucru:
- Nautiz face ca o persoană să aibă nevoie de compania operatorului
- simbolizează gândurile sale asociate cu el
- Mirror Vunyo adaugă „tragedie” - forțează o persoană să se simtă tristă, tristă și într-o dispoziție proastă până când menține contactul cu operatorul
- Laguz atrage vise, premoniții și diferite semne asociate cu persoana care provoacă melancolie în el
- În fundal, un alt Nautiz și Teyvaz îl obligă să ia măsuri reale - sună, scrie, vorbește, se face cunoscut celui care îi este dor.
Este important să aplicați runele din „Cauza Melancolie” din Capcană cu sângele pe fotografia unei persoane. Dacă le desenați cu un marker sau vopsea, atunci el va fi pur și simplu trist fără motiv - sângele este necesar special pentru a-l lega de operator. Poate fi activat în orice mod convenabil, poate fi specificat în funcție de dorința dvs. - îl puteți seta să provoace melancolie severă sau îl puteți configura pentru a provoca melancolie ușoară.
Runic devenind „Fulg de zăpadă” pentru a provoca melancolia autorului Zver
Această ligatură este cea mai potrivită pentru situațiile în care un cuplu s-a despărțit, îndrăgostiții s-au certat sau din anumite motive sunt despărțiți de kilometri (călătorie de afaceri, mutare din cauza circumstanțelor vieții etc.). Runele funcționează în mod special aici pentru a provoca melancolie unei persoane dragi la distanță. Eficient și în același timp nu prea complicat.
Dacă folosește doaga runică „Provoacă melancolie” într-un scop exclusiv egoist, chiar așa, din nimic de făcut, ca un experiment - și face acest lucru în mod constant, actualizând formula pe măsură ce slăbește și provocând o stare de depresie pe tot parcursul vieții în o persoană - atunci aceasta este deja o intervenție în destinul său. Iar un astfel de act poate fi ulterior pedepsit. Prin urmare, înainte de orice ritual magic, gândiți-vă cu atenție dacă aveți cu adevărat nevoie de el și ce obiective urmăriți.
În procesul de autoexplorare, am descoperit că un obstacol imens în calea dezvoltării, crestere personala, acceptarea și înțelegerea adevăratului sine este vinovăţie. În plus, dacă te simți vinovat pentru ceva, atunci vei avea automat o intenție subconștientă de a te pedepsi și, ca urmare, te vei simți lipsit de valoare, nedemn și nemeritat de ceea ce ți-ai dori pentru tine. Și vei atrage împrejurări în care vei fi pedepsit și vei întârzia îndeplinirea dorințelor tale pentru o perioadă de timp necunoscută. În plus, vinovăția este un mijloc excelent de manipulare. În multe cazuri, aceasta este punct cheie, de ce viața iese altfel. Prin urmare, este logic să luăm în considerare acest subiect în detaliu.
Iată ce scrie Alexander Pint în cartea sa „De la omidă la fluture sau calea către tine însuți”: Sentimentul de vinovăție provine dintr-un simț al datoriei. Datoria este ideea că cineva îi datorează cuiva: un copil îi datorează părinților, părinții îi datorează părinților și așa mai departe. Familia este unitatea societății. Nu întâmplător a apărut o astfel de comparație. Acest lucru este într-adevăr adevărat, deoarece prin familie statul transmite o idee fără de care nu poate trăi - ideea datoriei.
Dacă ideea datoriei conștiente este introdusă într-o persoană, atunci aceasta poate fi controlată, ca să spunem așa, de la distanță, la distanță. Pentru că dacă nu se conformează datorie, apoi se simte vinovat. Acest lucru infricosator- sentiment de vinovăție. Este ca un cârlig pentru un pește, cu ajutorul căruia îl poți trage oriunde.
Imaginează-ți că ai înghițit un cârlig, ți s-a lipit de limbă și cineva îl trage spre tine. El trebuie doar să tragă puțin și tu ai instantaneu o durere uriașă în limbă și pur și simplu alergi după el. Mai mult, nu este nevoie să-l trageți mai târziu, pentru că este suficient să-ți spun: „O să-l trag acum” și deja alergi . Și asta are toată lumea. Datorie față de aceasta, datorie față de aceea, datorie față de Patria, datorie față de părinți, datorie față de familie, datorie față de oameni, datorie față de afaceri.
*Natalia Severskaya despre sentimentele de vinovăție. Este recomandat în special pentru vizionare pentru cei a căror mamă este o femeie foarte puternică:
Bărbatul este complet îndatorat. Și acestea sunt tocmai cârligele pe care le poți trage. Este posibil să vorbim despre unii libertate? Este posibil să vorbim despre unii vedere liberă ? Ce vede o persoană care are un cârlig agățat de limbă și cineva trage de el? Vede altceva decât acest cârlig? La ce va fi atent? Toată atenția îi va fi atrasă asupra pericolului asociat cârligului, firului și celui care îl ține. Va fi atent la altceva? Este capabil să acorde atenție la altceva? La urma urmei, dacă acum este tras de cârlig, vă puteți imagina ce va experimenta ca urmare?
Poate o persoană care are mai multe astfel de cârlige în limba sa să aibă un fel de părere liberă? Se poate controla deloc? Nici măcar nu poate ridica capul, pentru că dacă ridică capul, firul de pescuit se va întinde și cârligul i se va bloca în limbă.
Și iată ce spune Vadim Zeland în „Reality Transurfing”:
Vinovația ne-a fost impusă încă din copilărie. Aceasta este o metodă foarte convenabilă de manipulare
: „Dacă ești vinovat, trebuie să faci ceea ce spun eu.” Este foarte incomod să trăiești cu un sentiment de vinovăție, așa că încearcă să scape de el. Cum poți scăpa de ea? Fii pedepsit, sau elimină vina. Ambele implică supunerea, ascultarea și munca gândurilor într-o anumită direcție. Prețul pentru a te simți vinovat va fi întotdeauna pedeapsa într-o formă sau alta. Dacă nu există, atunci pedeapsa poate să nu urmeze. Simțul datoriei este un caz special de sentiment de vinovăție.
Trebuie, înseamnă obligat, vinovat de a face ceva. Drept urmare, „cei vinovați”, atât adevărați, cât și falși, rătăcesc cu capetele plecate și plătesc altora tributul lor sub formă de energie pe care o pot cheltui pentru a-și crea realitatea dorită.
Un sentiment de vinovăție insuflat este arma preferată a manipulatorilor. Un sentiment de vinovăție indus, adică introdus din exterior de oamenii „potriviți”, creează un potențial în pătrat, deoarece o persoană este deja chinuită de conștiința sa și atunci cade mânia celor drepți. În cele din urmă, sentimentul nerezonabil de vinovăție asociat cu tendința înnăscută de a fi „responsabil pentru tot” creează cel mai mare potențial în exces. În acest caz, nu este nevoie să simți deloc remuşcări - la urma urmei, motivul este pur şi simplu exagerat. Un complex de vinovăție îți poate distruge viața. , deoarece o persoană este expusă constant la acțiunea forțelor de echilibru, adică la tot felul de pedepse pentru imaginar ofensa. De aceea există o astfel de zicală: „Aroganța este a doua fericire”. De regulă, forțele de echilibrare nu ating oamenii care nu sunt chinuiți de remuşcări.
*Psihologul Olga Orlova despre mecanismul vinovăției și ce presupune aceasta:
Sentimentul de vinovăție dă naștere în mod necesar unui scenariu de pedeapsă, și fără știrea conștiinței tale. În acest scenariu, subconștientul tău te va conduce la o socoteală. În cel mai bun caz, vă veți tăia sau aveți vânătăi minore sau aveți unele probleme. În cel mai rău caz, poate exista un accident cu consecințe grave. Asta face vinovăția. Ea poartă doar distrugere, nu este nimic util sau creativ în ea. Nu este nevoie să te chinui cu remușcări - acest lucru nu va ajuta lucrurile. Este mai bine să faci asta pentru a nu te simți vinovat mai târziu. Și dacă s-a întâmplat deja, nu are rost să suferi degeaba, nimeni nu va fi mai bine din cauza asta.
După cum am menționat mai devreme, vinovăția servește ca un fir prin care o persoană poate fi trasă de manipulatori. Manipulatoare- aceștia sunt oameni care acționează după formula: „Trebuie să faci ceea ce spun eu pentru că ești vinovat” sau „Sunt mai bun decât tine pentru că greșești”. Ei încearcă să impună un sentiment de vinovăție „secției” lor pentru a câștiga putere asupra lui sau pentru autoafirmare. În exterior, acești oameni arată „corect”. Pentru ei s-a stabilit de mult ce este bine și ce este rău. Ei spun mereu cuvintele potrivite, așa că au întotdeauna dreptate. Toate acțiunile lor sunt, de asemenea, impecabil de corecte.
Cu toate acestea, trebuie spus că nu toți oamenii buni sunt predispuși la manipulare. De unde nevoia manipulatorilor de a preda și controla? Se datorează faptului că în sufletele lor sunt în permanență chinuiți de îndoieli și incertitudine. Ei ascund cu pricepere această luptă internă atât de ceilalți, cât și de ei înșiși. Lipsa nucleului interior care într-adevăr oamenii potriviți, împinge manipulatorii la autoafirmare în detrimentul celorlalți. Nevoia de a preda și de a gestiona apare din dorința de a-și întări poziția prin disprețuirea secției. De îndată ce cineva își exprimă disponibilitatea de a accepta sentimentul de vinovăție, manipulatorii se lipesc imediat și încep să sugă energie.
Pentru a nu cădea sub influența lor, trebuie doar să renunți la sentimentul de vinovăție. Nu trebuie să dai nimănui scuze și nu datorezi nimănui nimic. Dacă există cu adevărat vinovăție, poți fi pedepsit, dar numai nu ramane vinovat
. Le datorați ceva celor dragi? Nici nu. La urma urmei, ai grijă de ei din convingere și nu din constrângere? Aceasta este o chestiune complet diferită. Renunțați la tendința de a face scuze, dacă există. Atunci manipulatorii vor înțelege că nu există nimic de care să te prindă și te vor lăsa în pace.
Apropo, Cauza principală a unui complex de inferioritate este sentimentul de vinovăție . Dacă experimentezi inferioritatea în vreun fel, atunci această inferioritate este determinată comparativ cu altele . Se inițiază un proces de investigație, în care tu însuți acționezi ca judecător asupra ta. Dar se pare doar că tu însuți ești judecătorul. Altceva se întâmplă de fapt. Inițial, ești predispus să-ți asumi vina - indiferent de ce. Pur și simplu, în principiu, sunt de acord să fie vinovați. Și dacă da, ești de acord că poți fi inculpat și pedepsit. Comparându-te cu ceilalți, le permiți să profite de tine. Observă-te le-ai dat acest drept , permițându-le altora să creadă că sunt mai buni decât tine! Cel mai probabil ei nu cred, dar tu însuți ai decis așa și acționezi ca un judecător al tău în numele altora. Se dovedește că ei sunt cei care te judecă, pentru că tu însuți te pui în judecată.
Cum să scapi de vinovăție?
Vinovăția apare atunci când nu am făcut ceva ce credem că ar fi trebuit să facem. Dacă habar n-ai avea că datorezi ceva sau că ar trebui să fii așa sau așa, atunci nu ar mai exista sentiment de vinovăție. Acesta este mecanismul acestui sentiment. Prin urmare, dacă vrei cu adevărat să scapi de vinovăție, trebuie să-ți dai seama și vezi cum creezi ideea ca datorezi ceva și cum te face să te simți vinovat.
"Trebuie să. Trebuie să." De ce crezi că ar trebui? Atâta timp cât gândești așa, te vei simți vinovat. Ce face de obicei o persoană când se confruntă cu asta? La urma urmei, acesta este un sentiment foarte dificil. Încearcă să-și facă și mai bine datoria pentru a nu se simți vinovat. Dar nu vei scăpa de vinovăție așa. La urma urmei, cel căruia îi faci asta va dori din ce în ce mai mult, pentru că, cu cât faci mai multe, cu atât vor exista mai multe revendicări. Cu cât faci mai mult, cu atât vor fi mai multe așteptări.. Este nesfârșit. Această datorie crește la nesfârșit. Ce să fac? Ce ar trebuii să fac?
În general, este foarte trist că trebuie să faci ceva bazat pe faptul că tu obligat. La urma urmei, asta este ceea ce face relațiile dintre oameni un iad. Când o persoană își permite să vadă relațiile sale, de exemplu, cu oamenii apropiați, atunci el poate vedea că cei pe care i-a „iubit” cel mai mult, așa cum credea el, îi „urăște” cel mai mult. De ce se întâmplă asta? Oamenii apropiați sunt cei care au cele mai dificile relații, deoarece aruncă totul unul la altul. Și, în același timp, ei, ca să spunem așa, trebuie să se „iubească” unul pe celălalt . Ce fel de iubire poate exista din necesitate? Cum este posibil acest lucru? Dar așa trăiesc oamenii practic. Absurd. Dar datoria și dragostea sunt concepte diferite. Acolo unde există datorii, există un sentiment de vinovăție, iar acolo unde există un sentiment de vinovăție, nu este loc pentru iubire.
Pentru a rezolva această enigmă, pur și simplu retrage-ți dreptul de a fi tu însuți și ieși din bară. Nimeni nu va îndrăzni să te judece dacă tu însuți nu te consideri vinovat. Numai tu le poți acorda voluntar altora privilegiul de a fi judecătorii tăi. Destul de simplu permite-ți să trăiești în conformitate cu propriul tău credo . Dacă îți permiți să fii tu însuți, nevoia de a te scuza va dispărea, iar teama de pedeapsă se va risipi. Atunci se va întâmpla un lucru cu adevărat uimitor: nimeni nu va îndrăzni să te jignească sau să-ți reproșeze nimic. Și atunci vei putea să-ți gestionezi viața așa cum îți spune inima, și să nu fii o marionetă cu voință slabă în mâinile manipulatorilor.
Acesta este unul dintre cele mai neplăcute sentimente care vă pot otrăvi viața. Poate apărea oricând - după o conversație cu părinții tăi, după o conversație cu un prieten sau după o conversație mare cu un profesor. Fiecare persoană, dacă îl cunoști măcar puțin, este capabilă să te convingă că ești de vină pentru ceva.
Unii oameni nu sunt foarte sensibili la reproșurile altora și, prin urmare, nu le este atât de ușor să se simtă vinovați. Ei înțeleg perfect în ce cazuri sunt cu adevărat de vină și în care alții încearcă pur și simplu să le impună punctul lor de vedere. Unii oameni nu cedează influenței altora datorită calmului lor și bunul simț. Iar alții, dimpotrivă, având aroganță și încredere în sine fără margini, nu sunt înclinați deloc să se simtă vinovați. Astfel de oameni li se pare că au întotdeauna dreptate și nu provoacă nimănui cel mai mic inconvenient. Datorită acestui fapt, ei nu sunt niciodată capabili să simtă că fac ceva greșit. Dar acesta este un caz extrem, toți oamenii, într-o măsură sau alta, au tendința de a experimenta sentimente de vinovăție în funcție de „severitatea” situației. Este deosebit de incomod în fața celor dragi, pentru că așa se dovedește întotdeauna - cine iubim mai mult primește mai mult.
Dacă experimentezi în mod constant oameni diferiti vinovăţie sau ceva asemanator inseamna ca esti foarte usor influentat de asta. Același lucru se poate spune și despre acele cazuri în care începi să experimentezi un oarecare disconfort după cuvintele rostite nu pentru a te jigni sau a te face să te simți vinovat, ci pur și simplu pentru a sublinia unele neajunsuri într-o manieră prietenoasă. În acest caz, putem spune că ai sensibilitate crescută la cuvintele oamenilor din jurul tău.
Cum apare acest sentiment neplăcut de vinovăție în fața altor oameni? Da, foarte usor. De exemplu, ai primit la școală rating prost pentru test. Părinții tăi au spus că ești prost și nu poți de nimic, dar te susțin și nu și-ar dori să aibă o fiică atât de ingrată. Desigur, acesta este un caz excepțional, motiv pentru care am decis să vorbim despre el.
Dacă cedezi cu ușurință unei astfel de influențe, atunci după un timp vei începe să te gândești la tine persoana reaîn lume. Te vei convinge că nu ești cu adevărat capabil de nimic, că ești nedemn de părinții tăi etc. Iar incidentul cu evaluarea parentală se uită treptat, dar sentimentul de vinovăție rămâne mult timp.
Sau iată un alt exemplu, tipic pentru fetele de vârsta ta. Tu și prietenul tău ai fost la o discotecă și era acolo un băiat căruia îi place prietenului tău. Dar el nu știa despre asta și te-a rugat să dansezi. Ai dansat și ai mers pe drumuri separate, dar prietenul tău s-a jignit și a încetat să-ți vorbească. Până la urmă, ea a spus că prietenii adevărați nu fac asta și că nu vrea să mai fie prietenă cu tine. Și după aceea începi să simți adevărate remuşcări. Poți fi influențat de cuvintele ei și pentru o lungă perioadă de timp vei fi sigur că i-ai distrus cu adevărat fericirea.
Acum înțelegi cum să insufleți sentimente de vinovăție unei alte persoane? Și absolut oricine poate fi atât de sugestiv, așa cum am scris despre asta mai sus. Dar pot exista încă momente în care străinii încearcă să impună acest sentiment și totuși este destul de neplăcut. Și este mai ales neplăcut când, pe lângă reproșuri, ești forțat să asculți diverse insulte. Dacă ești o persoană delicată, poți ceda cu ușurință la insuflarea sentimentelor de vinovăție, chiar dacă complet în zadar. Așa că, într-un mijloc de transport orășenesc te-ai așezat, nevăzând că lângă tine stă o bunica sau o femeie cu un copil, iar una dintre femeile pline de compasiune a început să-ți reproșeze că nu renunți la locul tău, ci l-ai luat singur. Ceea ce a urmat, ca de obicei, a fost afirmația obișnuită despre tineretul modern și așa mai departe. Normal că ai renunțat la locul tău, dar starea de spirit s-a deteriorat complet. Dându-ți seama într-un colț al minții că nu ai văzut pe nimeni și, în general, nu ai fost de vină, ai cedat în continuare la sugestia altcuiva și te-ai simțit vinovat.
Acum înțelegi perfect cum poate apărea un sentiment dezgustător de vinovăție. Și acum trebuie să învățăm să nu cedem. Desigur, dacă ai jignit pe cineva, trebuie să-ți ceri scuze, pentru că atunci când ești de vină pentru ceva, scuzele tale sunt pur și simplu necesare. Acum despre care vorbim despre ceva complet diferit – despre un sentiment crescut de vinovăție. Cum poți scăpa de ea dacă observi că ai o asemenea tendință de a lua prea în serios tot ce ți se spune. Mai întâi trebuie să înțelegi ce îți spun și de ce te acuză. De exemplu, în cazul părinților tăi descriși mai sus, ești de vină că ești prost pregătit munca de testareși a primit o notă proastă, dar nimic mai mult.
Și dacă te gândești puțin, vei înțelege că sentimentul tău de vinovăție nu a apărut pentru că ai început să-ți tratezi părinții mult mai rău. Și încearcă să-ți insufle tocmai această idee. Dacă îți dai seama singur totul, îți va fi mult mai ușor, iar sentimentul de vinovăție va dispărea. Poate că părinții tăi erau doar obosiți, de aceea și-au permis să spună astfel de cuvinte.
Aproape același lucru se poate spune despre povestea cu o prietenă, când băiatul care-i plăcea te-a invitat la dans și s-a jignit. Dacă te simți mereu vinovat, atunci, desigur, după asemenea cuvinte se poate întâmpla același lucru. Dar să înțelegem puțin situația - este vina ta? De ce a încercat prietenul tău să te acuze? Dacă ai invita tu însuți acest băiat, știind că prietenul tău l-a plăcut, atunci acest lucru ar fi mai mult sau mai puțin de înțeles, deși nici în asta nu este nimic groaznic. Dar în exemplul descris, băiatul te-a invitat însuși, ceea ce înseamnă că nu ești vinovat de nimic, mai ales de trădarea de care te acuză prietenul tău.
Una dintre cele mai eficiente moduri insuflarea unui sentiment de vinovăție, care, după cum se spune, poate „trece prin” cea mai insensibilă persoană, este un mesaj că a fost dezamăgită de tine, totul s-a schimbat și nu mai ești iubit la fel de mult ca înainte. La urma urmei, fiecare persoană vrea să fie tratată bine, pentru aceasta va face tot ce îi stă în putere. Dacă înțelegi că ei vorbesc cu tine în acest fel, atunci încearcă să vorbești cu persoana care a început conversația despre asta și convinge-l că nu așa se poate face. Cel mai important lucru într-o astfel de situație este să nu iei în serios cuvintele care ți se rostesc. Poate că după ceva timp această persoană va uita tot ce a spus într-un acces de furie și vă veți face griji mult timp.
Să presupunem că ești de fapt vinovat de ceea ce ești acuzat, de exemplu, nu ai scos coșul de gunoi, ceea ce părinții tăi ți-au cerut să faci dimineața. Au început să spună că nu faci niciodată ceea ce ți se cere, iar toate reproșurile au continuat în același spirit. Cum ar trebui să reacționezi? În primul rând, află dacă aceasta este de fapt vina ta sau dacă este oarecum exagerată. Uneori oamenii folosesc metoda de a compara lucruri complet incompatibile. În cazul în care gunoiul nu poate fi scos, părinții tăi pot spune că nu-i iubești deloc și așa mai departe. Și le spui că îi iubești foarte mult, iar coșul de gunoi și sentimentele tale pentru ei sunt lucruri complet diferite. Suntem siguri că o mică ceartă se va epuiza pur și simplu aici.
Dacă o conversație v-a lăsat cu un gust neplăcut, atunci încercați să aflați imediat de ce s-a întâmplat acest lucru și apoi, poate, vă va deveni mult mai ușor să faceți față remușcării fără cauza. Exact așa se simt copiii adesea după o conversație neplăcută cu un profesor, când acesta îi certa pentru o farsă. Ceva asemanator ti s-a intamplat si tie cel putin o data. De exemplu, unul dintre colegii tăi cu o zi sau două înainte activitate extracurriculara s-a zbuciumat și, de exemplu, a spart un geam. Profesorul adună pe toți cei din clasă și informează că nu va fi vacanță la școală pentru că un elev se comportă nepotrivit, adică ai stricat toată vacanța. Desigur, toată lumea este supărată, dar nu numai. Autorii acestui incident se vor simți vinovați, pentru că din cauza lor vacanța a fost întreruptă. Și în acest caz, pentru a nu cădea într-o astfel de amăgire, trebuie să vă dați seama dacă există într-adevăr o parte din vina dumneavoastră în acest incident. Și dacă nu simți asta, atunci îi poți spune profesorului tău că întreaga clasă nu ar trebui să sufere din cauza uneia sau a două persoane, deși această acțiune necesită ceva curaj. Dar acest lucru nici măcar nu este necesar, cel mai important lucru este că nu începi să te simți vinovat că ai comis un act urât, deși unele fete tind să-și asume vinovăția altcuiva.
Aşa, în fiecare astfel de caz problematic, trebuie să te gândești în primul rând cât de vinovat ești pentru ceea ce s-a întâmplat. Și dacă vinovăția ta este mult mai mică decât spun alții, atunci trebuie să încerci să-i convingi că ai dreptate. Desigur, dacă ești înclinat să crezi mereu pe toată lumea, atunci îți va fi mai dificil să te convingi pe tine și pe alții, dar merită totuși să încerci. Trebuie să înțelegeți că, dacă o persoană este vinovată de ceva, nu ar trebui să se chinuie cu reproșuri constante. Principalul lucru în astfel de cazuri este să-ți dai seama de vinovăția ta.
Sarcina capitolului nostru nu este să te salveze de tot felul de remuşcări atunci când eşti cu adevărat vinovat de ceva, ci să te înveţe să nu te simţi vinovat pentru ceea ce nu poţi schimba şi pentru care nu eşti personal vinovat. Prin urmare, ne-am dori să nu percepeți toate sfaturile și recomandările noastre ca pe un mijloc de a scăpa de vinovăție. Dar remușcarea nesfârșită, chiar dacă ai fost vinovat de ceva, nu este nici cea mai bună cale de ieșire din astfel de situații. Este suficient dacă pur și simplu îți ceri scuze persoanei pe care ai jignit-o. Chiar dacă s-a întâmplat ceva cu adevărat neplăcut, remușcarea prelungită nu va ajuta lucrurile.
Mulți oameni, când realizează că interlocutorii lor se simt vinovați, încep să facă totul pentru a agrava acest sentiment. Acest lucru este mai ales neplăcut atunci când ești de fapt vinovat de ceea ce ești acuzat. Deci nu este nici măcar tact din partea persoanei care îți va spune toate acestea, pentru că deja ți-ai cerut scuze.
Ni se pare că nu ar trebui să luăm la inimă astfel de cuvinte, dar pentru a realiza acest lucru, această metodă poate ajuta. Încearcă să-ți convingi interlocutorul că nu ești atât de vinovat, doar spune-l nu cu o voce de scuze, ci cu încredere absolută că ai dreptate, atunci cuvintele tale vor avea o oarecare putere. Și cel mai important este să crezi în ceea ce vorbești, altfel interlocutorul va simți nesinceritate. Nu poți repara ceea ce s-a întâmplat, așa că merită să te plângi acum în zadar? După cum se spune, după o luptă nu dai pumnii.
Acum hai să vorbim despre încă un lucru problemă importantă, care se poate referi la oricine a experimentat vreodată un sentiment neplăcut de vinovăție. Acest lucru creează o oportunitate excelentă pentru persoana ofensată de a controla acțiunile altora, iar unii profită de acest lucru, forțându-i să comită anumite acțiuni ca ispășire.
Dacă ți s-a întâmplat așa ceva o singură dată în viață, nu este nimic rău în asta. Dar dacă astfel de manipulări devin destul de regulate, atunci depășirea acestui lucru va necesita un efort din partea ta. Gândește-te de ce te simți aproape obligat să îndeplinești „cererile”, de exemplu, prietenului tău. Doar fii extrem de sincer cu tine, altfel nu vei afla nimic și totul va continua în același spirit. Dar vrei să schimbi situația?
Poate că prietenul tău îți spune adesea că tu ai fost cândva vinovat pentru ea, dar acum ar fi bine dacă îți ispășești vinovăția și faci asta și asta. Ca persoană sensibilă, înțelegi perfect că ai greșit cu adevărat în cazul respectiv și încă încerci să-ți compensezi vina cu niște mici favoruri. Dar toate acestea nu ar fi atât de groaznice dacă nevoia unor astfel de servicii nu ar apărea din ce în ce mai des. Ar fi trebuit să încetezi această scuză prelungită cu mult timp în urmă, chiar dacă atunci s-a întâmplat ceva cu adevărat ieșit din comun. Dar asta s-a întâmplat cu mult timp în urmă și este timpul să uităm de asta.
Cu siguranță ar trebui să-i spui despre asta prietenului tău, care îți cere constant unele servicii. Doar că unii oameni sunt foarte încântați să afle că cineva le datorează ceva (dar tot sperăm că prietenul tău nu este atât de rău și crud încât să te folosească pentru a-și atinge obiectivele) și profită foarte mult de acest lucru. Această prietenie devine ca sclavia. Este important să observi din timp dacă încep să profite de tine în propriile lor scopuri și să încerce să schimbe situația cât mai repede posibil. Dar nu uitați că o astfel de persoană poate fi nu numai un prieten, ci și oricine - bunica, părinți și doar străini.
Am discutat despre o altă problemă care ți se poate întâmpla atunci când comunici cu prietenii și cei dragi. Acum, sperăm, că înțelegeți la ce poate duce un sentiment constant de vinovăție față de cineva. În plus, știi deja cum poți să scapi de el sau să împiedici pe toți ceilalți să te manipuleze.
Cel mai important- nu uitați cum să aplicați aceste cunoștințe în practică. Numai în această chestiune este mai bine să nu exagerați și să nu vă transformați de la o persoană sensibilă la toate cuvintele în una complet opusă.
În acest weekend voi susține un training „Runway” și lucrez în prezent la program. Acest antrenament va fi îmbogățit cu un nou segment - „relații” și vom lucra la principalele tipuri de manipulări care pot fi folosite împotriva noastră. Manipularea este cea mai puternică distragere a atenției unei persoane față de propria sa și, prin urmare, orice persoană trebuie să fie capabilă să recunoască manipularea chiar de la începutul comunicării cu manipulatorul, pentru a nu se abate de la calea sa.
Manipulare dură și moale
Există două tipuri de manipulări: tare și moi. Manipularea dură este atunci când manipulatorul este activ în timpul unei conversații și inițiativa vine de la el. Am dezvoltat o ușoară imunitate la acest tip de manipulare și pur și simplu evităm să comunicăm cu oameni foarte energici. Înțelegem că are nevoie de ceva. Nu știm ce, dar nu este curat, așa că eliminăm riscul: „Îmi pare rău, trebuie să plec...”
Manipulare blândă, mai slabă în natură, dar în slăbiciune stă puterea. Uităm că aceasta este manipulare, ne pierdem vigilența și cedăm complet la trucuri insidioase. În timpul manipulărilor soft, manipulatorul ia o poziție presupus pasivă și astfel ne manipulează acțiunile.
Ambele tipuri de manipulare vor fi discutate în detaliu folosind exemple de povești în timpul instruirii, iar pentru cititorii mei departe de Moscova, voi descrie pe scurt unul dintre tipurile de manipulare soft - impunerea unui sentiment de vinovăție.
Exemple de manipulare a vinovăției
Religie
Vinovația este unul dintre cele mai vechi elemente de manipulare de pe pământ. Toate religiile lumii îl folosesc. Sunteți familiarizat cu expresia: „Toți suntem păcătoși!”? Familiar? Deci trebuie să mergi la spovedanie sau să te pocăiești. După pocăință, ei vă pot spune ce să faceți. ai observat? Ei iti spun ce sa faci! Și chiar și de parcă ai avea nevoie și tu. În orice moment, biserica a folosit vinovăția ca element de încredere în controlul acțiunilor oamenilor.
Relațiile dintre bărbați și femei
Băieții, fără îndoială, au întâlnit tipul de fată „ușor sensibilă”. Da, iar fetele întâlnesc astfel de cadouri masculine, din care vei zbura bucăți de praf, iar el se va plânge: „Ai suflat tare!” Resentimentul este o modalitate de a face o altă persoană să se simtă vinovată. Așa că îl poți forța să facă ce vrei. L-a jignit? Prin urmare, dacă dorește să continue relația cu el, va trebui să-și ramburseze datoria - iar „dansul pe tonul resentimentelor” a început. Mulți oameni îl joacă pe Pierrots jignit în mod inconștient. În copilărie, aceasta era singura modalitate de a obține orice doză de dragoste de la părinți și a funcționat. Și dacă a funcționat, atunci de ce să te oprești? Așa că ei continuă să fie jigniți.
Sfat pe parcurs: alegeți un partener (băiat sau fată) căruia părinții nu i-au refuzat dragostea și nu a fost nevoit să o strângă picătură cu picătură cu lacrimile sale de resentimente (reținând dragostea - subiect separat, nu-l confunda cu antipatie. Citiți mai multe despre păstrarea dragostei pe „Pista de aterizare” în secțiunea „creșterea copiilor”).
Propagandă
Imaginea de sine
„Sindromul impostorului” – sindromul fraudului. Oricât de multe realizează o persoană în viață, tot i se pare că nu este demn nici de bani, nici de faimă. Problema constă într-o imagine de sine distorsionată, desigur, dar nu despre asta vorbim. O persoană cu „sindromul trișorului” are un sentiment de vinovăție care o obligă să dea aproape toți banii pe care îi câștigă în scopuri caritabile. Foarte des, dorința de a ajuta este un sentiment deghizat de vinovăție insuflat unei persoane organizatie caritabila: „Când te așezi la o masă într-un restaurant scump, te gândești la copiii care nu au dormit aseară de foame?” Și cecul este semnat!
Ghid de acțiune
Vinovația este doar o formă de manipulare blândă care poate fi folosită pentru a ne spune: „Încetează să faci ceea ce faci și începe să faci ceea ce vreau eu să faci!” Dacă te trezești într-o situație în care încearcă să te facă să te simți vinovat, spune-i imediat interlocutorului tău: „ Îmi pare rău, nu încerci să mă faci să mă simt vinovat.? Îți vor spune: „Nu, despre ce vorbești”, dar apoi interlocutorul tău va lua din nou aceeași linie de conversație. Oprește-l din nou și pune din nou aceeași întrebare: „Scuză-mă, nu încerci să mă faci să mă simt vinovat?” Ține minte, cealaltă persoană te face adesea să te simți vinovat în mod inconștient, acesta este stilul lui de comunicare (modul de manipulare) încă din copilărie și va dura mult timp pentru a-l înțărca de acest obicei. De multe ori va trebui chiar să închei relația.
În concluzie
Deciziile noastre nu sunt niciodată luate în „condiții sterile” și sunt întotdeauna influențate de opiniile mediului nostru. Asigură-te că mediul tău te ajută să-ți atingi obiectivele și nu încearcă să te forțeze să le atingi obiectivele printr-una dintre metodele de manipulare blândă - vinovăția care ți se impune.