Recent l-am cunoscut pe al treilea frate al meu, pe care nu l-am mai văzut de mult.
-Oh, bună, ai slăbit atât de mult!
Știi, erai atât de grasă, încât chiar îmi era frică de tine.
Senfora-laguS:
Am venit de la magazin acum 5 minute
Am întâlnit pe drum un bărbat cu un câine uriaș de chow-chow
Așa că spun, este atât de frumos, dar pot să-l mângâi?
Îl mângâi, îmi spune - să mergem, îi arăt cățelușii, dacă are 18 ani...
tip normal, nu? Ea a sugerat să ne uităm mai întâi la pușca de vânătoare a tatălui meu.
tip pierdut))
Examen de stat unificat:
Un coleg de clasă mi-a spus că a întâlnit un tip într-o sală de clasă, el a spus: „Sunt bine pregătit, chiar am un pinten!” Și își arată palma și o bucată de hârtie este lipită de palmă cu inscripția: „Poți s-o faci, omule!”
Tocmai depășeam o fată cu un telefon mobil: „Vezi, am întâlnit un adevărat
băiete, locuiesc cu el deja de trei luni. Acum o săptămână tocmai m-am întâlnit
un tip nerealist, care conducea un Audi, s-a îndrăgostit nebunește de el. Ei bine, ce zici de al meu?
cel adevărat l-a lovit chiar în prima seară. Nu am mai auzit de el de atunci
spirit. Vă spun că este un tip nerealist...”
Am dat peste o intrebare pe forum:
„Bună ziua. Ne protejăm cu un prezervativ și un plasture hormonal, tânărul nu e în prezervativ (coitus interruptus, prezervativul nu a alunecat sau s-a rupt) Și dacă îmi vine menstruația la timp , pot fi sigura ca nu sunt insarcinata Multumesc anticipat?
xxx: poate o voi invita pe Vika la dacha
aaa: ar fi mai bine să mă suni
xxx:Antokh, nu ai sâni
aaa: ei bine, avand in vedere ca are 15 ani, ma indoiesc ca vei avea ceva
yyy: Mă îndoiesc chiar că îi vei vedea sânii
xxx: dar indiferent cum ai spune asta, tot nu le ai
xxx:Am cunoscut-o pe iubita mea de liceu în metrou acum 2 zile.
xxx: Cred că trebuie să-l invităm cumva cu viclenie acasă, poate că mai rămân sentimente?
xxx: Îl pornesc pe prost și spun că computerul nu pornește, dar îmi amintesc că înainte nu putea reinstala Windows fără mine.
xxx: face un zâmbet atât de diavolesc și spune: „Da.”
xxx: Fug acasă, mă pregătesc, gătesc ceva delicios Și, pentru a nu fi un mincinos, deșurubesc capacul unității de sistem, opresc pur și simplu sursa de alimentare, o înșurubesc și ascund toate șurubelnițele.
xxx: cine... Ei bine, cine ar fi crezut că a devenit administrator de sistem?
xxx: ieri și-a petrecut toată ziua reparându-mi sistemul, iar astăzi mă forțează să schimb coolerul de pe chipset (
De pe forumul femeilor. Subiectul se numește: „Legea răutății funcționează cu tine: „Nu m-am machiat sau pur și simplu nu arătam foarte bine și am întâlnit pe cineva”?”
XXX: Am întâlnit odată un fost, un fost din serialul „vor trece mulți ani, mă va vedea și regretă că o asemenea frumusețe nu este cu el”. Da, norocos. L-am întâlnit în drum spre farmacie, am un ochi negru uriaș în jurul ochiului, ceea ce înseamnă că mi-e fața umflată, capul nu este spălat (nu la măsura cu așa ikebana pe față), într-o pungă transparentă se află o sticlă de vodcă (cumpărată pentru a face o compresă). Probabil că mai are coșmaruri despre mine. A fost o rușine până la muci.
De pe forumul femeilor. Subiectul se numește: „Legea răutății funcționează cu tine: „Nu m-am machiat sau pur și simplu nu arătam foarte bine și am întâlnit pe cineva”?”
XXX: Am întâlnit odată un fost, un fost din serialul „vor trece mulți ani, mă va vedea și regretă că o asemenea frumusețe nu este cu el”. Da, norocos. L-am întâlnit în drum spre farmacie, am un ochi negru uriaș în jurul ochiului, ceea ce înseamnă că mi-e fața umflată, capul nespălat (nu la înălțime cu așa mizerie pe față), într-o pungă transparentă acolo este o sticlă de vodcă (cumpărată pentru a face o compresă). Probabil că mai are coșmaruri despre mine. A fost o rușine până la muci.
xxx: Am întâlnit o prietenă pe care nu o mai văzusem de o sută de ani, m-am uitat la ea, m-am uitat
xxx: ceva s-a schimbat subtil în fața ei...
xxx: de parcă vârsta și înțelepciunea și-ar fi lăsat amprenta asupra ei..
wow: și atunci îți dai seama că și-a smuls sprâncenele altfel
Wow: L-am cunoscut pe Dima ieri. nu eram prea treji, iar această întâlnire nu s-a terminat cu nimic bun))) mi-a propus să mă căsătoresc cu un prezervativ umplut cu șosete: nu se enervează, nu-și dă creierul, nu interferează cu munca și în general este un tip grozav.
Am întâlnit din greșeală o prietenă care își plimba câinele.
admir:
- Oh, ce dragă? Care este numele?
- (ezitând puțin) Nume de club, Heruvim... Ne-am gândit mult timp parcă
spune-l mai scurt.
- (Ea a trecut prin opțiuni în minte și nu a îndrăznit să le spună) Și cum?
- Fima. Vă numim Fimka...
Te-am cunoscut între primăvară și vară
Ești undeva în adâncul meu
Totul a devenit dintr-o dată o lumină minunată pentru mine
Și intelectul meu este foarte lent
Te vreau fără să mă gândesc la nimic
Și mă gândesc de ce am nevoie de tine așa
Și în fiecare secundă te visez
Și mă mint pe mine însumi că ești al meu pentru totdeauna
Te vreau așa cum nu am vrut pe nimeni
Și sunt surprins de eternele schimbări
Vreau să mă grăbesc în nicăieri cu tine
Să faci sex pentru totdeauna
Te iubesc atât de mult vibrator draga mea
Nu mai există ca ei în sex shop
În secțiunea de întrebări, scrieți câteva glume despre Vika, poezii, stări solicitate urgent de autor Christina D cel mai bun răspuns este Toată lumea știe că Vika nu este fără chip.
Vicky are propria abordare a tuturor lucrurilor.
Ținuta Victoria - „de la un scârțâit la un țipăt”:
Victoria este o tendință.
Victorios, sexy, distractiv.
Comunicarea cu Vika este pur și simplu o plăcere.
Și oricât de tristă ar fi viața,
Victoria te înveselește mereu!
Victoria! Demonul însuși nu este fratele ei!
Vika a avut mulți fani încă din copilărie.
Nu e de mirare că prietenii lui Vika spun:
Că ea încă suferă de „mâncătură de bărbați”.
Victoria este adesea imprudentă, nesigură
tu însuți - de aceea apar ciudateniile în comportament.
Este fie liniște, fie explodează ca un vulcan.
Atât în bucurie cât și în tristețe eu
Te adresez, Victoria,
Și nu mă cert niciodată
Cu tine, Victoria mea.
Recunosc orice cor
Vocea ta, Victoria,
Nici eu nu mă voi îneca în mare
Cu tine, Victoria mea!
Îi dorim Vika
Și-a trăit toată viața fără să țipe.
Lasă-l să-i întrebe pe mama și pe tata:
- Nu merită să ne despărțim, nu-i așa?
Este mai bine, într-adevăr, de realizat
multe beneficii în liniște.
Să-i urăm dragă Vita
Apartenența la elită.
Totuși, nu poți spăla într-un jgheab,
Și nu este nevoie să te smeri repede,
Și în plus, sunt mereu plin -
Vita, asta este frumusețea!
Aceasta este Vika și are sifilis- o reclamă Durex cu o fată pe nume Vika, care se presupune că suferă de sifilis. Reclama a stârnit o furtună de indignare în rândul fetelor, în special în rândul celor cu numele Victoria. Pe rețelele de socializare, expresia „aceasta este Vika și are sifilis” a devenit meme.
Origine
Reclamele pentru prezervative erau lansat de Durex în noiembrie 2017. În videoclipul de 20 de secunde, vocea off îi prezintă spectatorului o fată pe nume Vika.
Videoclipul i-a revoltat pe omonimii eroinei, relatează canalul de telegramă Mash. Potrivit canalului, fetele ar fi contactat Durex cu o plângere, după care videoclipul a fost refăcut și mențiunea numelui a fost eliminată de pe acesta.
Avocatul Victoria Dergunova a declarat pentru 360 că, chiar dacă ar exista o plângere împotriva Durex, cu greu ar putea duce la rezultate.
„Mă îndoiesc, pentru că numele lui Vic nu este protejat în niciun fel de lege, drepturile asupra lui nu aparțin nimănui. Prin urmare, este foarte ciudat să credem că imaginea colectivă în în acest caz, sub numele Vika jignește un cerc nedefinit de oameni”, a spus specialistul.
De la sfârșitul lunii ianuarie 2018, pe VKontakte au început să apară meme despre Vika și sifilis.
Sens
Expresia „Aceasta este Vika și are sifilis” a devenit un meme pentru a ridiculiza, în primul rând, însăși situația prezentată în reclamă. Pentru mulți, întâlnirea cu Vika a fost un șoc, iar aceste emoții s-au reflectat în arta populară.
În al doilea rând, unii utilizatori folosesc meme pentru a-și troll prietenele. Și în unele versiuni, în loc de Vicky, este folosit un portret al unei alte fete sau chiar al unui tip, adesea acesta este cel mai absurd și mai urât personaj.
Galerie
Băieți, mă simt foarte rău
le spune Arkady prietenilor
Prietenii dau din cap
Și împunsă un băț în el.
Dacă iubitul tău este Vova, caută urgent pe altcineva.
Toată lumea știe unde este Elena - sunt petreceri și trădări.
Dacă numele tău este Olya, nu este implicat alcool.
Dacă numele tău este Zhenya, vom fi pe coarnele unei căprioare.
Toată lumea știe că Vadim este lent și nesociabil.
Fără îndoială, fiecare Tolik este un alcoolic 100%.
Potrivit statisticilor, Andrei este fie un neevreu, fie evreu.
Și fiecare Seryozha are prostia scrisă pe toată fața.
Văd că nu ești mulțumit de oaspeți
spuse Artem gânditor
Scoaterea de pe fese
Sare măcinată grosier.
Mama le-a dat copiilor ei:
Petya - o secure, Serezhenka - o awl,
Mitenka are o rangă, iar Vassenka are un cuțit.
Vecinul beat nu-i mai deranjează.
Atâtea fete bune!
Atâtea nume afectuoase!
Și am înțeles - cu o față dezgustătoare
Și cu un nume urât - Anton!
Și întotdeauna, unde este Vicky -
Certe, lupte, strigăte.
Sunt de acord că Natasha
Se numește „turd” dintr-un motiv.
Igor a tăiat cablul pe șine,
Deodată, pe neașteptate, a început să plouă.
Nu, nu va deveni marinar acum,
A devenit un ghid excelent.
Așa încât chipul a ieșit din bot
Și nu era viață - o melodie,
Să bem un pahar lui Kirill,
Și al doilea - pentru Metodiu!
Nu toată Lyudmila este iubită de Igor
Dar doar un fragment din ea
Cu toate acestea, s-a căsătorit prostește
Peste tot Lyudmila.
Băiatul Andreyka a găsit trei copeici,
Acest lucru a fost observat de un bărbat într-o jachetă căptușită,
Rângă fluieră ca sulița lui Chingachgook,
Nu, bunica nu își va aștepta nepotul.
Marina nu are un iubit
Pentru că e o pitică
Și, de asemenea, această Marina
Ea porcărie peste tot în mașină.
Nu există lumină...
Masha nu face cu mâna...
Lyuba nu iubește...
Katya nu se rostogolește...
Dacă ai întâlnit-o pe Zhanka -
Deci, cineva a păstrat femeie.
Toffee de lungă durată
Oleg a jucat în autobuz:
Fie o pune în nas, fie la ureche,
Ori un cal orbește, ori orbește un castor.
Alyonushka și-a iubit fratele până la lacrimi
Și ca fratele meu să nu crească ca o capră mică,
Sora a picurat otravă în băltoacă.
Singurul frate și-a aruncat copitele.
Era dimineața devreme
Nastya nu a mers la școală
Și acest Nastyusha
Noaptea scoala a fost incendiata.
Într-o noapte în spatele zidului
Ceva trânti tare
Aceasta este o femeie gonflabilă
A izbucnit sub Artyom.
Anya cântă cântece
Și roade toate nucile.
Te-ai hotărât că Anya este o veveriță?
Nu, crede-mă, Anya este o fată.
Fata Masha căuta zmeură,
A călcat cu piciorul pe o mină.
Vor apărea mult timp în visele mele
Ochii ăia albaștri ai pinului.
Tanka nu merge la râu
Nu blocați rechinii acolo
Ar fi bine să înoți în râu
Nu supărați rechinii.
Igorek, Igorek! Dă-ne un balon!
Ești tovarășul meu! Îmi dai o sticlă?
Masha mănâncă varză noaptea
Trebuie să oprim asta
Masha este de ajuns noaptea
Mănâncă varză dimineața.
Fata Masha a mers cu liftul -
Picioarele au dispărut, dar fundul rămâne...
Micuța Petya s-a dus la toaletă,
Se uită, dar nu există toalete acolo.
Copiii au râs de Petka mult timp,
Nu s-a cacat in toaleta!!!
Julia este o fată dulce
Cassula ei iese afară
Julia, pune deoparte kazyulya
Nu mai bea ticălos.
Petenka a fost înfuriată de apariția profesorului:
A mușcat-o pe Maryivanna de nas.
Acum se plimbă prin școală ca un erou,
Mândru de porecla lui „Chekatilo al doilea”.
Am un băiat, Artem...
Gras, gros, nu cu umeri largi...
Măcar sunt două tone de rahat în el...
Dar nu este un suflet de rahat...
Sasha nu a hrănit câinele timp de trei zile,
Nu m-a lăsat să beau și nu m-a scos la plimbare,
Directorul școlii ar trebui să vină la ei,
Nu poate scăpa de câine cu viață!
La ce folosește această Dasha,
Nici nu vei înțelege imediat.
Nu poți găti terci din el,
Nici măcar o șapcă nu poți coase.
Încearcă fără Dasha.
Dacă nu mori imediat,
Viața va fi atât de dezordine!
Nu vei găsi niciun sens în prostii.
Dacă o cheamă Katya, te vei sătura să cheltuiești bani.
Dacă o cheamă Polya, ești o căprioară! o astfel de cotă.
Fiecare persoană pe care o întâlnește Anton este un simplu ticălos.
După cum a notat Tatyana, ei nu sunt lapidați, sunt beți.
Cel pe care l-au numit Kira,
Poate deveni soția unui fachir
Dacă te cheamă Lida,
Este mai bine să nu ții ranchiună.
Din moment ce te numești Alice,
Aleasa ta va fi chelie
Dacă te cheamă Arina,
Deci ai nevoie de un pat cu pene,
Dacă te cheamă Lera,
Cânți la placaj,
Dacă numele tău este Tanya,
Oprește toate aruncările
Cel care poartă numele Lada,
Ruj strălucitor merge.
Dacă te cheamă Marianna?
Esti mai incapatanat decat o oaie.